Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии:
"... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть
вечером (%-0).... пульс у меня 64"
Вот так-то - когда не разбудишь :-)))

Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои
приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело,
красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить,
пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли.
А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол.
Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего,
как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду
на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"

Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга
проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает:
врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - «
годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы
в пионерлагере годна»!!!

Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми
я сидел рядом в пригородном поезде.

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках,
медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.

История следующая.

Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:

Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал
маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату,
поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были
практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он
решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.

Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

У меня знакомая работает в одном издательстве.
И там работают практически все евреи.
И вот взяли туда на работу новую девушку.
Я ради прикола спрашиваю у подруги:
- Ну и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь ответила:
- Нет, она полная дура.
я так и сел! :-)

Из переписки с далеким другом:

>В качалку бегаешь... Ну молодец!

Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый - девушки
не любят :) Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь,
но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой,
какой есть?

Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но рассказать
это происшествие коротко просто невозможно...
Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и рассказывает она
мне соврешенно фантастическую (с моей точки зрения)историю. А надо
заметить, что моя мама очень плохо слышит, носит слуховой аппарат,
и когда на ночь его снимает, то общаться с ней уже невозможно...
Итак, передаю от первого лица:
- Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в комнате
полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в коридор. Я выглядываю
посмотреть, что там случилось, и вижу, что на пороге нашей квартиры
стоит незнакомый мужик, в брюках, но без рубашки... Мужик что-то
говорит отцу, тот согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой
бежит в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ ДЕВИЦУ
В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки мужику, они очень вежливо
раскланиваются, и мужик уходит! Ну, я пошла к себе, легла спать,
а утром когда встала, отец уже на работу ушел... Вот ты как думаешь,
мне это приснилось, или это действительно было?
Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле маманьке такое
привидеться! Но откуда, скажите на милость, в комнате моей 86-летней
бабушки взялась полуголая девица?
Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у него иногда
"наслаиваются" друг на друга несколько суточных дежурств, выбрать время,
чтобы зайти с ним поболтать, далеко не просто). Ну, естественно,
спрашиваю его, вправду ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно
прячет девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и рассказывает
буквально следующее:
- У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней ночи.
И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший штангист-чемпион.
В квартире жарко, они и плясали почти нагишом, а потом пошли на балкон
покурить. Вот мужики и начали приставать к штангисту - а что, мол,
ты можешь поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то?
А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я, дескать,
Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь заброшу - ну, вон,
хоть к соседям на балкон. Вот и забросил - к нам на лоджию, стало быть!
(Правда, мне не совсем понятно, как он это проделал, - ведь балконы
и у нас, и у соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю
жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку назад на свой
балкон он уже не смог - просто не достал. Пришлось хозяину идти звонить
к нам в дверь и выручать несчастную затворницу. Удивительно, как при
всем этом в комнате с балконоьм не проснулась наша бабулька!
Вполне понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой маме,
уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не успел...
Впрочем и ее, и меня утешило уже то, что вся эта феерия ей
не примерещилась в бреду, а происходила на самом деле!

Пять стадий острого шизофренического отпускного синдрома
(проявляется у приезжающих в Россию
в отпуск из дальнего зарубежья)

1. По дороге из Шереметьева в Москву:
- Боже мой, куда я приехал! Разверните такси!!!
2.Через два дня:
- Кайф! "Балтика"... девочки...кореша...родные лица...пельмени
на каждом углу...
3. Через неделю:
- А дома, небось, в бейсбол играют...кактусы зацвели...Билл
опять кого-нибудь трахнул...Что я тут сижу?
4. Накануне отъезда:
- Как, уже пора? Не поеду никуда! Ведь только начали гулять!
5. В аэропорту на полдороге, после нескольких банок:
- Кто я? Где я? Куда это я лечу?

Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, что
в Смоленской области.
Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице
в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом,
шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих
сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях
с преподавательницей английского языка и о том, как он долго
и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через
это проходить, тот поймет).
И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты,
естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке
коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я,
значит, ей эти три текста...".
Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно
поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством
переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"

На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза:
"She is not the woman to rely upon"
Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды".
Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"?
- Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.

Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области
(откуда я родом) с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем,
что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой
Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский.
В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую
звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы
присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда
был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и,
разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе!
Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже.
И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде,
стоя, честь отдает, ручкой махает. Народу - туча, флажками махают.
Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове
перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо:
-Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать... Быковский, Быковский!
После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город,
а потом и вовсе перестал...

Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
 Сутенер (вне себя от нелогования):
 - Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
 Проститутка (заплетающимся языком):
 - А при моей работе стоять вообще не положено!
 Вот так.

Проголосовало 723 человек(а)