Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься,
что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником)
интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной
из них (о чем и спешу рассказать).
 Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом
более или менее нормальном городском доме живет представитель
"нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные
черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный
(по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было
видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее
время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima,
Lexus, "Джип широкий" и т.д.
 В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один -
на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил
себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
 Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит
лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется
щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет
первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново,
незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается
в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт
останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше.
Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса
встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая,
пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает
его и говорит (ласково так):
- Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче,
  я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был
с телефоном), выходя из лифта, бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все
женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба".
Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно
произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова.
Сын уверенно говорит "баба".
- Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя.
- Баба, - не соглашается сын.
- Дядя! - поправляет жена.
Сын немного подумал и сказал:
- Дядя баба.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.

Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade".
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на
чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает
раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску!
Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу.
Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки.
Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка.
И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу...
Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал.
Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес.
ЗЫ: Улетела, все-таки...

У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня
заехал днем домой и увидел на двери объявление:
- Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса
шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
- Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал,
какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло
случиться за это время.

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить
авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема
по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо
с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -
подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая
история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир
корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),
достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма
талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь
называть ее фамилии) для поддержания формы систематически
выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,
отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных
служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть
марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая
козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь
остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой
минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь
уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом
под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.
Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная
лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.
Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,
несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно
то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно
сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -
подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,
пятое-десятое)
Ж: -  Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из
штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа
запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул
в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя
в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный
в своем роде, и история эта вообщем-то про него.

Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека
в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного
из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге
делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке
и наблюдают за его стараниями. То ли вещей у него грязных было
много, то ли просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки
пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался
обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки
не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими
люди пользуются, чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась.
Но парня она явна не спасала :"дык, блин, она ж на левую руку !".
Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее
наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка
отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.

Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят
пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка
всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь".
Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой
привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки
с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко -
ну чтоб микробы в рот не попали.

Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем
месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой
унитаз чистили..."

В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли
абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами.
Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше
сказать ?"

На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил:
"Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре
и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне
познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет
во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую
историю.
Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое
в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину.
А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие.
И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой
муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний
клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол,
у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых
в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено.
Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины.
Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права
качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду,
да и отправился домой.
Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему
прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься
собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей
и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика.
Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей
смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну
своей родной Великобритании.

Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры
и градостроительства при администрации г. Тулы.

Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу
главного дизайнера города эскиз  рекламного сообщения компании
"Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне
отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит
Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к.
согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы
и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы
морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует
не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие
женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании
с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для
горожан (особенно пожилой части населения города и женщин),
воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека,
связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает
чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение
противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной
рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания
конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения
компании "Пепси" не представляется возможным.

И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.

Проголосовало 750 человек(а)