Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят:
 - Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо!
 - Ладно, - согласился он, и ушел в ад.
На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались.
 - И это, - говорят, - только первая волна беженцев!

НЕТ ТАК НЕТ

- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! может по рюмочке коньяка
за встречю?
- А почему би и нет?
- Ну нет так нет.

vopros:posledstvia zapuska moldovanskogo sputnika?
otvet: 47 moldovan poluchili grizhy

- Бабушка, я русский или еврей?
 - А в чем дело, внучек?
 - Да к нам в садик игрушки привезли... вот я и думаю: сломать
   или домой унести?

Просыпается муравей под танком.Репу чешет - "И чего только с пьяну не
притащищь ... ". 

Учитель в плохом настроение хочет на ком-то выместить злость:
- Иванов, назови двухзначное число.
- 87
- Почему не 78? Садись, два. Петров, назови двухзначное число.
- 56
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двухзначное число.
- 33
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки?

РЕАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ:

- Смородина красная?
- Не, черная.
- А почему такая белая?
- Еще зеленая...

Два друга:
1: Ну, как дела?
2: Да так...
1: Что, выходит, плохо?
2: Не, выходит-то хорошо, входит плохо.

Англицкий лорд звонит домой. Трубку снимает дворецкий.
Л: *Томас?
Д: *Да, сэр.
Л: *Томас, передай леди, что я сегодня немного задержусь.
Д: *Сэр, но леди говорит, что вы уже дома!
Л: *КАК?! Бери ружье, убей обоих!!
 В трубке слышны крики, выстрелы. Тишина... Дворецкий берет трубку:
Л: *Ну как, Томас?
Д: *О, сэр, вашу жену я сразу застрелил, а вот за вами долго бегал
около фонтана.
Л: *Какого фонтана? Уменя же нет фонтана! Вот четр, снова номером ошибся...

Два еврея говорят, как стало плохо жить. Один другому:
 Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
СОРОК! И нашел единственное место на аравийском полуострове,
где нет нефти!

Слушается дело об убийстве.Судья:
 *Подсудимый, как было дело?
 *Ну как, играем значит в преферанс. Вист по доллару. Играю я мизер.
Я пичку несу, а покой ный черву, я черву несу, дык он бубну, а бубну,
а он...
 *Так подсвечником его, подсвечником! -горячо перебивает судья
 *Так я и сделал... -вздыхает обвиняемый.

 *Какой зверь самый быстрый в мире.
 *Гепард, наверное?
 *Нет, чеченец в мерседесе.

Стоит ГАИшник, sorry ГИБДДшник, в будке и от скуки мух давит.
И вдруг взмолилась одна муха человеческим голосом
 *Не убивай меня, о ГИБДДшник! Любое желание твое выполню!
 *Я хочу вот... нет...вот... а еще...и это...ВОТ! ХОЧУ НИЧЕГО
НЕ ДЕЛАТЬ И ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПОЛУЧАТЬ!!!
 Стоит ГИБДДшник в будке и от скуки мух давит...

Жила-была на свете такая девушка - красавица писанная. И решила она
однажды направить стопы свои на местную обитель разврата, дискотекой
прозываемую. И направила. Только наказала ей мать "Иже будет кто
приставать, спрашивай "А как ребенка назовем?" Усекла дева сие,
на ус или еще куда намотала и пошла.
 Танцует она, парень подходит. И так подмазывался и эдак, деваха
его вопрошает:
 *А как ребенка назовем?
 Понял парень, что тут no contact и отстал. Другой так, третий...
Долго ли, коротко ли, но подошел к нейгарный хлопец, ни слова
ни говоря подхватил под белы рученьки да и поволок в угол.
Протестировал там ее, апгрейд небольшой провел и ужо сибрался уходить,
девушка совершенно обалдевшая, как по голове ударенная, спрашивает:
 *А...как ребенка назовем?
 Парень снял презерватив, в узел завязял и говотит:
 *Если выберется, Копперфильдом назовем.

Мать с ребенком идет по улице. Дитя пить хочет, его мать
и так и эдак успокаивает. Дите есть хочет, мама его снова и так и эдак...
 А сзади грузин идет и говорит:
 *Мама, купи ти эму апэлсин! И напьешъся и наэшъся!
 Ребенок окинум взором гурузына и говорит:
 *Слушай, а ты попробуй - поприседай и подрочи. И натанцуешься
и наебешься!

В океане два  корабля иду встречным курсом.Один российский (Р)другой -
без опознавательных (О) знаков.Между ними осталось меньше 1 км.
На мостик выбегает капитан (Р), и орет в матюгальник :
(Р)- Сворачивай, сворачивай!! - нет реакции. Опять:
(Р)- Сворачивай на х@@, $$##@#$%##@@...!!!!! - нет реакции.
Растояние уменьшается. (Р) продолжает орать:
(Р)-Парле ву франсе? - нет реакции.
(Р)-Шпрехен зи дойч? - молчание.
(Р)-Дую спик инглишь?.
С корабля (О): Ес, Ес, оф кос!!!
(Р) - Так сворачивай, сворачивай на х@@!!!!

Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter

И еще один анекдот про абхазскую семью.

Абхазская жена решила вскопать огород. Принесла стул, поставила
на грядку и сидит себе лопатой в земле ковыряется. Мимо проходит
муж и офигевший спрашивает:
- А что это ты сидя копаешь?
- Да я лежа пробовала, не получается.

Приехали два друга чурека в Америку. Кроме своего чурекского
никакого другого языка не знают. Ну тут к ним такой интеллигентный
хрен подваливает и начинает что-то спрашивать. Чуваки ничего
не понимают, головами кивают, руками машут. Ну интеллигент говорит:
- Do you speak english?
Чуваки нихрена не понимают, на своем тарабарском что-то объяснить
пытаются. Интеллигент посмотрел так, понял, что их без мазы о чем-то
спрашивать, извинился и ушел.
Чуреки друг на друга посмотрели, один другому и говорит:
- Слушай да, в конце 20-го века живем, надо бы английский учить.
- Ну а что с того, что он английский то знает? С нами ведь все равно
поговорить не смог!

Приходит мужик в магазин:
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Нет. Пропавшие, заплесневелые, уже зеленые.
- А печение?
- Возьмите уж лучше пряники.

Идет мужик по улице ,смотрит на дороге лопатник лежит ,ну поднял он
его ,а там штука баксов лежит. Мужик обрадовался ,побежал домой с женой
порадоваться. Вбегает домой весь сияет от радости и говорит жене:
"Дорогая ,я штуку баксов нашел",а жена ему так растроено отвечает :
"А у меня мама умерла" . Мужик развернулся зашел в ванну ,закрыл за
собой дверь и грит:"ВОТ ПОПЕРЛО ТАК ПОПЕРЛО!!!"

Вовочка,не качайся на папе,он не для того повесился!

Ленина спросили:
-Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга-
  "Учится, учится и еще раз учится"
-Да, просто ручку расписывал.
-!?

Новый русский (н.р.) летит на 600-м Мерсе, его останавливает гаишник.
Подходит представляется, смотрит, а на коленях у н.р. обезьянка делает
ему минет. Гаишник оху..л, это чо такое. Н.р.:- ты чо вообще классно,
раз даш по башке она быстро сосет, два раза - медленно, ну чо хошь
попробовать. Гаищник подумал - подумал и говорит: - Нее, а то ты мне
так всю голову отобьешь.

Хоронили тещу...порвали n баянов.

Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь,
открывают двери всех бараков...
На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных
полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер
и пафосно произносит:
- Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...

Идет ралли Париж-Даккар. На джипе чешут по пустыне пилот со штурманом.
Вдруг штурман говорит: Остановись, я поссать хочу! Ну пилот ему:
Терпи, скоро финиш а мы первые! Так продолжается целый час. Наконец
штурман достает пилота и тот останавливается. Штурман с довольным
видом отбегает от машины достает конец и тут его кусает змея причем
в этот самый конец. Штурман ошарашенно орет пилоту: Меня змея укусила
в конец! Что делать? Пилот связывается по рации с госпиталем
и объячняет врачу что его штурмана укусила змея. Доктор объясняет
ему что надо сделать укол противоядия. Пилот ему говорит что в аптечке
только бинты и йод. Тогда врач советует отсосать яд из ранки На крик
штурмана ну что сказал доктор? Пилот спокойно выключает рацию
и говорит: доктор сказал что ты умрешь...

Просыпается мужик утром после попойки с жестокого бодуна. Подходит
к зеркалу и видит, что изо рта свисает веревочка :
-Ну, будем надеяться, что это пакетик чая......

Sorevnovanija po plavaniju sredi kalek i invalidov. Kto bez ruk,
kto bez nog, i v odnom rjadu so vsemi golova. Posel signala vse
prygajut v vodu, golovu toze kidajut i ona nachinajet nemedlenno
tonut'. Ejo vylavlivajut : Chto z ty, golova, plavat' ne umejesh,
a tuda ze! -Da ja dva goda uchilas ushami gresti, a tut kakoi-to
idiot na menja shapochku napjalil.

Бежит волк по лесу. Вдруг видит сидит заяц под кустом и книжку читает.
"Сейчас я его съем!" - думает волк и начинает тихо подкрадываться
к зайцу. Тот его увидел и продолжает книжку читать. Волк совсем
обалдел. Подходит к зайцу:
- Слушай заяц, это же я!
Заяц продолжает читать.
- Чего ты зачитался? Почему не убегаешь?
- Да вот книжка интересная, про науку, про логику.
- А что это за наука?
- Я тебе так объяснить не могу. Я на примере. Вот, ты креветки любишь?
- Люблю.
- А к креветкам чего хорошо - пивка?
- Пивка.
- А после пивка рюмочку водки неплохо бы?
- Ну, да.
- А после водки тебе, наверное, волчицу подавай?
- Ага.
- Вот это и называется логика.
Волк обрадованный бежит по лесу дальше, встречаеи медведя.
- Слышь, медведь, там заяц сидит такую книгу интересную читает
про науку, про логику.
- А что это такое?
- Я тебе так не могу объяснить, я тебе на примере. Вот ты креветки любишь?
- Нет.
- Значит ты импотент.

Вопрос на улице:
"Девушка, а где Вы купили такие кривые колготки???!!!"

Врезается запорожец в мерседес. Из мерса выходят подобающие ребята,
подходят к запору: "Ну, чо мужик, с тебя 200 баксов"
Мужичок не сомниваясь достает деньги, те содятся обратно и уезжают.
Едут братки и думают: "Э, откуда у мужика такие деньги?!" Догоняют
его и спрашивают:"Мужик, откуда такие деньги, чем занимаешься?"
"А, я кроликов развожу"
"А, понятно",- братки сели в машину поехали дальше, едут , едут.
"Кроликов разводит и такие деньжищи? Поедем ка разберемся?"
Решили они найти того мужика, поехали в деревню, видят на завалинке
какой-то мужичок сидит и самокрутку покуривает, они к нему
"Слыш, тут такой у вас мужичок немолодой живет!"
"Это ж деревня у нас все уже старые"
"Ну у него еще запорожец разбитый!"
"У нас у всех запорожцы, деревня ведь"
"Ну он еще вроде кроликов разводит!"
"А, так это вам прямо и направо. Там в конце деревни он и живет!"
Братки в машину и укатили. Мужичек посидел, докурил цигарку, достал
из-за пазухи сотовый, набрал намер:
"Слыш, Вась, тут к тебе кролики пожаловали..."

Про Секс!
Значит идет конкретная такая группавуха,дым, шум, охи, аха
клубок катается по полу, часа через три высовывается голова
поручика Ржевского и говорот:
 - Господа! Давайте определимся, я уже седьмой раз минет делую!

Отец спрашивает сына:
-Сынок, ты что с Таней встречаешься?
-Да, ну и что в этом такого!
-Да нет, ничего, я в твоем возрасте
 тоже с ней встречался.

-Не люблю я этих кошек. От них шерсть, запах, фу гадость.
-Ты, что просто нужно уметь приготовить..

Вот выведут Вас в чисто поле, поставят лицом к стене, и пустят пулю
в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили...

Театр. В партере вытянув ноги на передние кресла и раскинув руки
на боковые, прикрыв глаза, лежит мужик. К нему подходит дамочка
и просит уступить. ноль эмоций. Дамочка зовет билетера - тот-же эффект.
Билетер зовет милиционера, тот толкает мужика в бок дубинкой и спрашивает:
- Эй, мужик, ты вообще кто такой?
Тот молчит.
- К тебе обращаюсь, ты откуда взялся тут?
Мужик приоткрывая глаза и еле шевеля губами прошептал:
- С балкооона...

Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню
и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова
не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал -
не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз
такое встречаем.
И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе.
Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает:
- Ты корову-то часом не в Минске покупал?
- В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался?
- А у меня жена из Минска...

Сидят в ресторане ГАИшник(Г), пожарник(П) и налоговый инспектор(Н).
Выпивают, закусывают.
Пришло время оплачивать счет, а денег не у кого нет. Что делать, не  знают.
ГАИшник смотрит по сторонам. Видит на стоянке Мерседес. Подзывает
официанта(О) и спрашивает:
Г. - Чей Мерседес?
О. - Нашего хозяина
Г. - Позовите его.
Официант возвращается через пару минут и говорит:
О. - Вы нам ничего не должны.
ГАИшник молча уходит. Пожарник сидит думает, думает, подзывает
официанта и спрашивает:
П. - Почему у вас нет огнетушителей? Позовите хозяина.
Официант возвращается через пару минут и говорит:
О. - Вы нам ничего не должны. И вы, товарищ с налоговой, ничего не должны.
Поворачивается и уходит. Пожарник пьяный, довольный уходит. Проходит
время и официант видит что налоговик сидит на месте. Подходит и говорит:
О. - Вы нам ничего не должны, почему не уходите?
Н. - Я жду своей сдачи.

Из дневника нового русского:
- Всю ночь перечитывал пейджер...много думал.

Встречаются двое друзей:
- Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала,
  что я чуть с кровати не упал.

Встречаются два приятеля,один другому говорит:"Ты знаешь,а я голубой"
Другой ему отвечает:"Это как понять?"Ну как Боря Моисеев или как
Пенкин.Тогда второй спрашивает:А у тебя квартира как у Моисеева есть?
Нет.А машина как у Пенкина есть?Тот нет.Ну какой же ты голубой,
ты просто обычный пидорас!

 Две головы Змея Горыныча с остервенением осуждают третью:

"Ну вот, как пить, так одна, а как блевать, так все три!!"

Беседуют две головы Змея Горыныча

Первая: Ты знаешь, наша младшенькая в рот берет!!
Вторая: Хуй с ней, пусть в рот берет, лишь бы в жопу не давала!!!! 

Муж, почти кончая, жене в рот:
  - Маша, кончаю!
Жена, прикрывая накрашенные глаза:
  - Вася, тушь.
Муж, кончая, выбивает кулаками на груди туш:
  - Бам-барабам-барабабабам!!!

Нашла как-то девочка цветик-семицветик,вся
при счастье, думает, че загадать. Говорит
-Пускай меня заколбасит!
Хоба, ее заколбасила всю, трясется, кайфует, прямо помирает.
-Ну все, все хватит!
Перестало колбасить, осталось
5 лепестков.
-Ну пускай меня прет!
Тут же ее дико поперло, через полчаса выдохлась.
-Все хватит!
Ну еще 3 лепестка осталось.
-Пусть меня дубасит!
Короче подубасилась вволю, до сумашествия.
-Все, хр.
Остался 1 лепесток, а девочка думает:"Вот просрала
все желания, а людям не помогла." Вдруг видит, идет инвалид,
хромает, на костылях. Девочка подумала, подумала.
-Ну пускай его прет, колбасит и дубасит!

Секретарша Нового Русского приезжает на курорт:
- Мой хозяин призжает через неделю отдыхать, нужно здесь все подготовить
Персонал:
- Без проблем!
С: Он любит чтоб гравий был круглый, 2 см в диаметре!
П: Будет стоить 5000$
Секретарша отсчитала бабки, тут же пригнали самосвалы, засыпали
старый пляж, разровняли бульдозерами,в общем сделали как просили.
С: Еще он не любит волны.
П: Не проблема, 20000$.
Секретарша опять заплатила, опять пригнали технику, катера, сделали
волнорезы.
С:Так, еще чайки должны не летать, а ходить пешком и плавать!
П:10000$
Секретарша опять отсчитала деньги. Собрали народ, переловили всех
чаек, поотрезали им кылья,в общем, чайки теперь ходят пешком.
Приезжает НР, оглядывается и с блаженством:" ЭХ! ТАКУЮ КРАСОТУ
ЗА ДЕНЬГИ НЕ КУПИШЬ"

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!?
  Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:
- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное
  средство.....
- Какое, доктор?
- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,
наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных
куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса,
2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей
батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку,
отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими
глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз....
- Ну а дальше, доктор?
- Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

- Счас бы бабу хорошо...

- Да, сынок, неплохо !

Лежат в постелти девушка и парень, после бурно проведенной ночи.
Девушка спрашивает
- Дорогой, мы поженимся?
-Нет милая, лучше созвонимся!

Провинциальная девочка приехала в столицу.
Денег нет, одета в телогрейку, жить негде, работы нет,
сама неухоженная, лимитА, одним словом!
Худо-бедно поселилась в общежитии.
Через месяц приоделась по фирме, косметикой обзавелась.
Еще через месяц квартиру купила, потом машину, по лучшим
ресторанам ходит, а сама нигде не работает.
Заинтересовался этим участковый. Вызывает к себе:
- Слушай, как это так, ты нигде не работаешь, а все у тебя есть,
откуда средства?
- А я минет за деньги делаю.
Участковый в ужасе: - Как, это что же, х@# сосешь, что ли,
и сколько за это платят?
- А тебе сколько платят?
- 800 р. в месяц.
- Так вот, дорогой, это ты х@# сосешь, а я минет делаю!

Гонится волк за зайцем по лесу, заец убегает, только лапы сверкают,
прыгает через развилку в дереве, Волк за ним и застревает.. Заяц
походил-походил, стал сзади и отодрал Волка по всем правилам,
Волк не выдержал выскочил из развилки и опять за зайцем. Зайцу
деваться некуда, - на тропинке лужа, плюхнулся он в нее, обмазался
грязью, уши к телу прижал, зубы выставил и сидит. Пробегает мимо
взмыленный Волк:
- Слыш, Бобер, ты тут Зайца, случаем, не видел?
- Я с педерастами не разговариваю!
Волк хватается лапами за голову и орет:
- НУ ЛЕС! НУ ЛЕС!

Встречаются два школьных приятеля, у одного проблемы, денег нет,
долгов полно, работу найти не может, второй - новый русский,
денег куры не клюют...
Сжалился новый русский над школьным другом, взял его к себе на работу.
В первый же день работы дает он ему чек и говорит:
- Видишь тот банк? пойди дай операционисту чек, получишь 40 тысяч
баксов и принесешь их мне..
Принес мужик деньги, новый русский отсчитал половину и отдал ему,
типа, за услуги..
На следущий день то же самое, и на следущий..
..Проходит несколько месяцев, мужик уже купил себе квартиру, машину,
виллу за городом, в отпуск на сейшелы съездил, но с каждым днем все
грустнее и грустнее..
Спрашивают его:
- ты что такой грустный, такая работа хорошая, денег полно, радоваться
только надо!
А он и отвечает:
- Понимаешь, в банк за деньгами то я один хожу.. А делить-то приходится
на двоих!! :((

   Сара пришла с рынка вся в слезах. Абраам спрашивает, что случилось.
  -Абраам, дорогой, я дала маху.
  -Как ты дала это старому пердуну?
  -Нет япотеряла три рубля.
  -Лучше бы ты Маху дула.

У мужика завелись дома тараканы!!!
И что он только не делал, а они все равно бегают по квартире.
Пошел он однажды к другу, ну и спросил что можно с тараканами сделать!!!
Ну тот ему и посоветовал: Ты типа приди домой и ночью сядь на кухне
с табличкой "ЕДЫ-НЕТ", они
выйдут посмотрят, увидя табличку и уйдут в другую квартиру жить!!!
Ну мужик так и сделал. Сел ночью с табличкой. Час сидит, два сидит-
ни одного
таракана нет. Вдруг выходят тараканы и говорят:'Не бойся мужик-
мы тебе поесть принесли!!!!'.

Стоят три богатыря на холме...
Илья Муромец(оглядываясь):"Ни татар блядских".
Добрыня Никитич(оглядываясь) : "Ни блядей татарских!"

Алеша Попович(недовольно):"Не дам кобылку мучить!!!"

Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого
товарища.  К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как.
-Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.

Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину.
- Это запросто. Раздевайся.
Через минуту:
- Все, готово.
- Так быстро?
- А что тут колоть-то, всего четыре буквы.

Дикий запад... салун. Толпа народу сидит и пье виски, спокой так пьет
и тут в салун влетает мужик весь избитый, в крови и говорит:
- Спасайтесь кто может, сюда идет Техасский Киллер.... 80[]...
и падает замертво...
  Все пофигу дальше пьют..
Тут заходит еще один мужик, тоже в крови, еле живой и говорит:
- Спасайтесь кто может, сюда идет Техасский Киллер.... 80[]...
и падает замертво...
   Все насторожились, о чем то  тихо переговариваются...
Тут еще один кент заходит , ( почти труп) и на последнем издыхании говорит:
- все типа всем пиздец, он уже близко и идет сюда... падает и умерает..

В это время слышится стук сапогов 80 размера... бум... бум.. бум
В салун заходит мужик Метра 2,5 ростом садится за стойку и просит
выпить ... Все на измене бармен дрожащими руками дает виски..
Мужик спрашивает у бармена:
- Хули здесь валяются три трупа ?
бармен:
- Они типа сказали что сюда идет техасский убийца...
мужик:
- 80[  ] а хули вы еще здесь .. надо съебываться...

Решил как-то архиерей попадью оттрахать. Подловил момент, пришел,
значит, к попу и говорит:
- Дай мне ржи, а то у меня закончилась!
А как поп откажет? Говорит:
- Иди, там попадья в амбаре, она тебе даст!
Пришел архиерей к попадье в амбар и говорит, мол давай, поп мне
разрешил! Попадья, как так? Кричит попу из амбара:
- Че, неужели давать?
-Давай, давай! - отвечает поп, довольный, что угодил архиерею.
Ну че делать? Пристроились они и давай наяривать. А поп думает,
че-то уж больно долго попадья рожь отсыпает, думает, дай посмотрю.
Увидев какое дело в амбаре творится, поп как закричит:
- Попадья, я же сказал РЖИ!
-Ииго-го....

Ромео и Джульетта решили раскумариться косячком.
Ромео забивает и, раскурив, передает Джульетте.
Та делает пару глубоких затяжек, затем поднимает на Ромео глаза
с чувством произносит "Я люблю тебя!"
Ромео забирает косячок, делает две затяжки и так же, с чувством
отвечает: "Ты же фигня!"

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское
достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем,
уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья,
пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург,
говорит резать надо...А дет.врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик...так,
а теперь пригайте с него...ага, вот он сам и отвалился, а то,
понимаешь хирургам , лишь бы резать всех...

Известно,что в науке большие деньги не делаются.
 Это можно доказать и математически.

 Используем две аксиомы:
 1. Knowledge is Power.
 2. Time is Money.

 Если в формулу мощности

       Work
       ----- = Power
       Time

 подставить

 Knowledge = Power и Time = Money

 получим

        Work
       ----- = Knowledge
        Money

 отсюда следует формула успеха:

 ---------------------
 | Work              |
 | --------- = Money |
 | Knowledge         |
 ---------------------
 т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают,
и  наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

Проголосовало 97 человек(а)