Небеса. Иисус, Моисей и еще какой-то старик играют в гольф.
Иисус бьет по мячику, он летит в озеро, но замирает над самой
поверхностью воды. Иисус проходит по поверхности озера и выбивает
мяч прямо в очередную лунку (итого - 2 удара).
Очередь Моисея. После удара мяч летит в то же озеро (наверное, участок
сложный). Моисей подходит к озеру, поднимает руки - вода расступается,
он спокойно проходит по дну к мячику и выбивает его прямо в лунку
(тоже 2 удара).
Подходит старик. Бьет по своему мячику, он тоже летит в воду. Но когда
до воды остается несколько сантиметров, выныривает щука и проглатывает
мячик. В этот момент с неба пикирует коршун, хватает щуку в когти
и улетает. От сильного нажима когтей брюхо у щуки трескается, мячик
выпадает и падает прямо в лунку (в результате только 1 удар).
Иисус обращается к старику (говорится с еврейским акцентом):
- Папа, если вы будете так вы@$%&#ться, мы с вами таки играть не будем...

Летит самолет, стюардесса объявляет:
- Внимание проводится эксперемент, за штурвалом горилла.
Среди пассажиров начинается паника, один абхазец сидит спокойно.
К нему подходит пассажир и спрашивает:
- Почему вы так спокойны?
- Ора, это что? У нас в Сухуми грузин трамвай водит!

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор у меня проблема - у меня оранжевый хуй.
Доктор просит пациента снять штаны, и видит, что у него
действительно оранжевый хуй:
- Дааа, батенька, интересный случай. Расскажите о себе. Вы работаете?
- Да, в ларьке работаю...
- А в свободное время чем занимаетесь?
- Да так... Порнушку смотрю, чипсы ем...

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули
Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпорнули
Мерс шестисотый. А ваще нам  похуй, что стопорить, потому что
мы с Максом менты.

Приказал Брежнев покрасить луну в красный цвет - пусть знают, что наша.
Покрасили.
На другой день вечером выходит Брежнев на балкон и видит: на краснойлуне
написано "Марлборо".
Назавтра пониже появляется надпись: "Сделано в СССР".
Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы "Филип Морис".
Леонид Ильич разозлился.
Наутро просыпается Рейган, выходит на балкон - а на луне надпись:
"Министерство обороны СССР предупреждает!"

В своем Лондонском особняке сэр Генри сидит читает "Times"
и покуривает сигару.В зал вбегает Бэримор с криками:
- Сэр Генри ,наводнение,река вышла из берегов,кругом паника
нам нужно делать ноги!!!
- Бэримор - медленно потягивая сигару говорит сэр Генри - подите
вон и доложите как подобает джентельмену.
Бэримор ох..л,но вышел,и зашел лишь через 15 секунд со словами:
- Темза ,Сэр!

Любимое занятие Ирландцев:
-Берется маленькая бумажка и с каждой стороны пишется " Turn in over " и
дается другому Ирландцу.

На перекрестке загорается красный свет, останавливаются несколько
машин, впереди всех - "Ока". Стоят, ждут зеленого, спокойно все так...
Загорается зеленый, все трогаются и уезжают, а "Ока" медленно-медленно,
с надрывом, с жутким ревом еле-еле сдвигается с места, проезжает так
метр, другой, третий, пятый, в итоге замирает на секунду, и, с жуткой
скоростью дергается назад. Отлетает на 20 метров, опять замирает -
и обратно, вперед на 15 метров. Колбасит, короче машину - мотается,
как маятник, постепенно снижая амплитуду.
Это дело замечает гаишник, подходит к этой "Оке", та медленно
останавливается, из нее выпадает водила и блюет на асфальт, долго
и жестоко. Гаишник его спрашивает:
- Земляк, че случилось-то?
Водила, сплевывая:
- Че случилось? Че случилось!! Не видишь - опять на жвачку наехал!...

Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер
влепешку.Выходят как обычно браточки.
Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$.
Мужик :"Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"

Завтра встречаются,значит.
Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"

На след. день встречаются,значит.
Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"

Еще через день встречаются,значит.

Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя."
Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."

Идет значится лицо кавказской национальности по пляжу,
а из под семейных трусов торчит огромный "инструмент"
Все отдыхающие пялятся на "него" разинув рты,
на что смущенный владелец оного отвечает:
- Вы пойдите искупайтесь у вас еще не так сморщится !!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встpeaeт Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать.. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Жена ждет мужа.
1:00am -нет
2:00am -нет
3:00am -нет
Волнуется,начинает обзванивать морги.
Звонит в один :"Нет ли мужчины лет 30?"
М:"Есть несколько ,сообщите какую-нибудь примету"
Ж:"Вы знаете ,он заикается." 

Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Очень люблю
"Санта-Барбару", да вот не совсем понимаю и разбираюсь в
отношениях главных героев. Наверное потому, что пропустила
первые две серии. Поэтому спрашиваю: не собирается ли ваш
канал сделать повторный показ?"

- О, Ромео!.. Это твой хуй?..
- Нет. Это я сру.

Edet bogatyr na kone znachit po lesu, edet, nu i natykaetsja na kamen u
peresechenija 3-x dorog. Chitaet: Na-pravo poedesh - po morde poluchish,
na-levo poedesh - po morde poluchish, prjamo poedesh - po morde poluchish.
Stoit bogatyr, razdumyvaet, tut slyshit- golos:"Nu, muzhik, reshajsja,
a to sejchas poluchish!"

Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:
- Надо убрать моего компаньона.
- Сколько платите?
- Миллион баксов.
- Диктуйте адрес.
- Улица Пушкина, дом 10, подъезд ...
- Подъезда не надо, - обрывает его киллер.

Едет в автобусе заика.
В..В..в..вы..в..вы..вы..выходите
Мужик молчит...
В....в....в..вы вы ....вы.ххх.одддиттте
Мужик молчит.....
Мужчина, вы чего молчите!!!!!
Б б б боюсь  по по по м м м м морде п п получить....

Стоит на копне сена Мальчиш Кибальчиш и кричит:
 - Измена! Измена!!!
А внизу сидит Мальчиш-Плохиш, уплетает саечку с маком и приговаривает:
 - Во, трава, блин - кого на измену, а меня на хавчик пробило...

Na beregu stojali troe: on, ona i u nego...

Prignul parashutist s samoleta, dernul kol'tso. A parashut
zaputalsa i ne raskrivaetsa. Dergal muzhik stropi - ne pomogaet.
Dostal on nozh-stroporez, dostal svoj "pribor", i po samomu osnovaniu
nozhom  - chick! :
 - Nahrena ti mne teper' nuzhen...
  V etot moment parashut taki rasputivaetsa i raskrivaetsa. Parashutist
nozhom po stropam - chick! :
 - Nahrena ti me teper' nuzhen!

Снесла курочка Ряба деду два яйца..........напрочь снесла........

Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит,
с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ)
на кресте распятый.
 (ИХ) Как тебя звать то?
 (НР) В-ааася ..
 (ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!

Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля,
скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая
душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР,
схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять:
гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.

 (ИХ) Как тебя звать то?
 (НР) В-ааася....
 (ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася!
 (НР) Постой, в чем же счастье то?
 (ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....

Останавливает гаишник водителя
гаишник - имя
мужик  - чье
гаишник - фамилия
мужик - чья
гаишник - чье, чья, китаец что-ли ?

звонок:
- Алло! а у вас ватман есть?
- Нет, Ватман в отпуске.
- Эй, а рэсфедер?
- Не-ет, Ресфедера посадили.
- Да вы чего, я же дизайнер.
- Да уждь вижу, что не Иванов.

- Алло, скажите это склад?
- Да.
- а-а..., как директора склада.
- Иванов.
- хм - это что военный склад

- Доктор, наверное я лесбиян...
- Дорогой мой, да с чего Вы это взяли?!
- Да что-то на баб-с тянет...

V bar zahodit chelovek s obez'yankoi. Zakazyvaet drink i nachinaet
horosho provodit' vremya,
zabyv pro martyshku. Cherez chas k nemu podhodit barmen i zhaluetsia,
chto ego
obez'yana s'ela vse vishni, olivki i dol'ki limonov, v pridachu
ona proglotila biliardniy shar.
"Ya zaplachU,"-govorit muzhchina, platit, zabiraet obez'yanu i uxodit.
Cherez mesyats on opiat' prixodit v etot bar, s toy zhe obez'yankoi,
zakazyvaet,
p'et. Opiat' podhodit nedovol'niy barmen: "Vasha obeziana opiat'
s'ela olivki i t.d., no na etot raz ona predvaritel'no
zasovivala ih v zadnitsu!"
"Konechno, teper' ona vsegda sveryaet razmery...."

Pop vedet v hrame slyzby:
-V hrame boziem ne matukatsya, a to kadilom ohyaru.

Проголосовало 103 человек(а)