Сидят два нарка на кухне - кумарят.
Ме-е-едленно открывается дверь, заходит собака породы "такса".
Первый Н(затягиваясь): - Че-то ноги у нее короткие какие-то...
Второй Н(затягиваясь): - Да не, нормальные - до пола-то достают...

Посадили мужика (М) в камкру третьим.
Сели ужинать, а туту выбугает из норы крыса, хвать кусок хлеба и бежать.
(М) швырнул в крысу чайник и убил случайно.
Ну те двое наехали и говорят "Мы воры, крыса вор, а ты ее убил.
До утра тебе время и чтобы отмазку придумал".
(М) ночь не спал все думал.
Утром двое опять донемать (М), а тот им говорит "Мы воры, крыса вор.
Че заподло с нами пацанами посидеть".

Жили-были кошечка с собачечкой, и все у них было: и домичек,
и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка....,
а детей не было.
Жили они жили, и тут думают: Вроде, все у нас есть: и домичек,
и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка....,
а детей нет. Странно...
Пошли к доктору...
- Вот, у нас все есть: и домичек, и садичек, и огородичек, и морковочка,
и свеколочка, и капусточка...., а детей нет.
Доктор думает: Да-а,вроде, все у них есть: и домичек, и садичек,
и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка...., а детей нет.
Странно...
Подумал-подумал, и говорит:
-Так вот, кошечка с собачечкой, у вас все есть:  и домичек, и садичек,
и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка, а детей нет.......
и не будет, потому что, вы девочки.

Сынишка Билла Гейтса подходит к отцу, сидящему за компьютером и спрашивает:
-"Папа, а что такое настоящая многозадачность?"
-"Подожди, сынок, сейчас дискетка доформатируется!"

Ресторан.
за одним столиком сидит лицо кавказкой национальности (1) со своей дамой.
Играет музыка, они весь вечер они едят и разговаривают.
где-то глубоко за полночь, к их столику подходит еще одно лицо кавказкой
национальности (2) и между ними завязывается разговор:
2."Дарагой, уважаемий! Можно пригласит твое сольнишко на танец?"
1. отворачивается от него, оборачиваясь к (2.) спиной.
2.снова "Дарагой, уважаемий! Можно пригласит твой ослепительний брилиант
на танец?"
1. внова воротит свою морду от него.
... так продолжается еще минут 5. Дама чувствует что ей так и не суждено
будет сегодня потанцевать сама обращается к (2.)
   "Вай, ты вообще кого ты хочешь пригласить на танец: меня и ли его?.
Вот и спрашивай у меня!"
2. чуть поворачивая лицо к даме:
"МОЛЬЧИ, ГАВНО, КОГДА МУЖЧИНЫ РАЗГОВАРИВАЮТ......"

Идут хохлы по дороге, и останавливаются у надписи на заборе.
Один из них читает: "Бей жидов"
Прочел и восклицает:
"Як гарно напысано!"
Читает дальше: "Спасай Россию"
"Нэ бачу логики!"

Идет суд,судят грузина
Судья: Подсудимый вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Подсудимый: Как в групповом я ведь был адын.
Судья: Группа потерпевших заходи.

Ржевский собрался на бал. Зовет деньщика:
- Иван, придумай мнек каламбур.
тот подумал и грит:
- Парень деву прижал к древу, дева визжит древо трещит
Ржевский приходит на бал, через некоторо время заявляет:
- Господа, новый каламбур. Значит так:
парень деву прижал к древу, дальше господа я не помню, но смысл в том,
что ебал он ее так, что щепки летели.

Приезжают молодожены в деревню, на медовый месяц, сняли комнату
у какой-то бабули. День, другой
из комнаты не выходят, на третий день, бабка заволновалась.
Стучит в дверь:
 - Родненькие, вы хоть покушать бы вышли, а?
 - Спасибо, бабка, мы плодами любви питаемся.
 - Ну питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте,
а то соседские гуси давятся.

Проходит чемпионат мира по художественному минету. Судья объявляет
результаты:
 3-е место заняла американка - она знает 50 способов художественного
минета,
 2- е место заняла француженка - она знает 100 способов художественного
минета,
 А 1-е место заняла русская женщина - она знает 3 способа художественного
минета: 1-й способ называется "Фантомас":член берется в рот, крайняя
плоть натягивается на голову; 2-й способ называется "Бабушкины очки":
член берется в рот, яйца закладываются за уши; а 3-й способ называется
"Фантомас в бабушкиных очках"...

Идет по улице мужик (М). Рядом идет крокодил (К) и ноет:
К: -- Вот, у меня лапки такие коротенькие, я так устал, сколько можно...
М: -- Ну, нет проблем, поехали на троллейбусе.
Едуту на троллейбусе, К опять начинает ныть:
К: -- Вот, мне все лапы уже отдавили, мне душно, ничего не видно,
затоптали совсем...
М: -- ОК. Поехали на такси.
Едут на такси, К опять за свое:
К: -- Вот, мне так ничего не видно и вообще здесь неудобно...
Идут опять пешком, К опять ныть начал. Мужик послушал его и гворит:
М: --Слушай, ты мне так надоел. Я сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!

Муж(М) с женой(Ж) обсолютно не живут половой жизнью. Жена этим
о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды....
Залетает муж домой и кричит жене:
М: - Раздевайся!!!
Ж: - Ну наконец-то!
М: - Становись на голову!!!
Ж: - Ах, ты, шалунишка!!!!
М подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову
и, смотрясь в зеркало:
 - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!!

На пляже лежит голая женщина.
Вдруг между ее ног вылезает крот, принюхивается:
"Х-х, Ежик, ты ?  Х-х, сука, сдох, что-ли?"

Первая голова Змея Горыныча говорит второй:"Знаешь третья-то голова
в рот берет!" А вторая голова отвечает:"Черт с ней, пусть берет, лишь-бы
в жопу не давала!"

Сидят три старушки на лавочке, греют свои косточки и хвастаются,
кто из них лучше всего сохранился:
1-я: Вот, мне уже семьдесят лет, а у меня все зубы свои!
2-я: Это что, мне уже восемьдесят, а у меня ни одного седого волоса нет!
3-я: Глупые вы бабки! Вот мне уже девяносто, а я все еще девочка...
Тьфу,тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Приходит мужик (М) в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана:
один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает:
Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер?
М: -- Кирпич об голову разбиваю.
Д: -- Покажите.
Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ
о свою голову, кирпич -- на две части.
Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить?
М: -- Нет проблем.
Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился.
Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите.
Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает:
Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи,
а можно узнать, что в большом?
М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
-Водитель вы нарушили!
-Извините я задумался.
-О чем же?
-Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
-Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
-Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять,
а делить и отнимать!

В цирке дрессировщик показывает номер с тигром. Он бьет тигра палочкой
по голове - тот открывает рот. Дрессировщик кладет тигру в рот свои
яйца, бьет его палочкой по голове - тигр закрывает рот. Потом
дрессировщик бьет тигра палочкой по голове - тот открывает рот,
дрессировщик вынимает свои яйца. Зал в восторге. Дрессировщик
обращается к публике:
- Кто еще хочет положить яйца в рот?
Из зала - женский голос:
- Я! только не надо бить меня палочкой по голове.

Утро. Кремль.
   9 августа 1999 г.
   Очередной Президент России смотрит на свой портрет, тяжело вздыхает и
говорит:"Эх, снимут меня скоро..."
   Портрет оживает и в ответ:"Нет, понима-аш. Это меня снимут, а тебя -
- повесят..."

На ночь мама рассказывает сыну сказку про Гоблина:
- Сынок, давным-давно жил на свете Гоблин.
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Ползут две булавки по пустыне. Одна другой говорит: "О! как жарко"
Другая: "А ты растигнись"

Однажды в студеную зимнюю пору

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
 Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
 молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?

Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.

Сходил Вовочка "первый раз в первый класс", приходит - весь сияет,
улыбка до ушей:
- Папа, мама! А я уже весь Алфавит знаю!!!
- Ну-ка, воспроизведи...
- А-Бэ-Вэ-Гэ-Дэ, Жо-Па-Рэ-Сэ-Тэ, Е-Ка-Лэ-Мэ-Нэ и Фэ-Ху-Я!!!!!

Заходит дама в SEX-SHOP. Подходит к витрине и говорит продавцу:
- Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот
этот красненький.
Продавец:
- Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький
вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель,
и он, к сожалению, не продается.

Купила бабка корову.Первый день надоила 10литров молока.2-й день
7-8 литров молока.На третий и того меньше. К концу недели Корова
молока не дает.Позвала бабка ветеринара и объясняет так мол сынок
купила,1-й день 10 литров надоила, на второй 7-8 литров...к концу
недели вообще ни чего не дает посмотри все ли впорядке с коровой.
Ветеринар заходит в коровник обсматривает корову сверху,сбоку,спереди.
Посмотрел снизу и говорит:"Ну бабка задрачила ты быка!"

В переполненном троллейбусе молодая девушка случайно падает на колени
сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит:
 - Ого!
 - Не "Ого", а ключи от храма, дочь моя, - отвечает священник.

Идет по улице лицо грузинской национальности и видит мальчика, играющего в
песочнице. Подходит к нему и предлагает:
 - Малчик, давай я тэбэ дам сто рублей и поимею.
Мальчик отвечает:
 - Дядэнка, а давай я тэбэ дам двэсти рублей и поимею...
 - Гоги??
 - Папа??!!

Летит, значит, самолет, и тут выходит стюардесса и говорит что самолет,
значит, перегружен, и надо несколько добровольцев, которые бы пожертвовали
собой во имя спасения других. Ну, встает американец, выпивает стакан виски,
и со словами " Да здравствует Америка!" выпригивает. Следующим встает француз,
выпивает стакан вина и со словами "Да здравствует Франция!", прыгает.
Ну, встает русский, выпивает бутылку водки и со словами " Да здравствует
Африка!" выбрасывает двух негров...

В ночном клубе к бармену подходит о-о-очень сексуальная девушка
и просит менеджера.
Бармен, в шоковом состоянии, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему в шевелюру, гладит и опять просит главного. Ваще
обалдевший бармен опять осмеливается предложить свои услуги. Девушка
запускает руку в его волосы на груди, чешет и томно говорит:
 -  И все-таки мне нужен главный....
Бармен в последней надежде лепечет что-то про свои услуги...  Девушка
сует ему
в рот указательный палец, чтобы тот его облизал и говорит:
 -  Но все же передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага...

Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера
с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит
что у него из рта веревочка висит так.
-Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.

Прапорщик командует:
 - Солдат Иванов, под танк! Поднять танк!
 - Не могу, товарищ прапорщик...
 - Солдат Сидоров, помочь солдату Иванову!
 - Не можем, товарищ прапорщик!
 - Рота, под танк! Поднять танк!
 - Не можем, товарищ прапорщик!
 - Конечно не можете, 20 тонн все-таки!

Самый короткий анекдот: PKUNZIP.ZIP!

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два.
Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой
шампуня в pуке. Отняли у него
бутылку и читают инстpукцию:

Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить

 - Майонезззззь еззззь?
 - Еззззь...
 - Рулеззззь...

Встречается Лукашенко (Л) с Журналистом (Ж):
Ж: Вы сколькоми языками владеете?
Л: Тиши - пятьюми.
Ж: А какими?
Л: Руссим устным, русским письменным, белорусским устным, белорусским
письменным и английским.
Ж: А скажите что-нибудь по-английски.
Л: Ханде Хох.
Ж: Так это-же немецкий!
Л: Тогда пиши - шестьюми.

Один, как теперь политически коректно выражатся,
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни    ттттаааам  всссссе   нннне
люббббббяяяят  ччччччерннных....

...Разница между невротиком и психотиком в том, что в то время,
как псих считает, что 2 плюс 2 равняется пяти, невротик знает, что
правильный ответ будет четыре. Но это очень беспокоит его...

Война. Вторжение немецких войск на территорию Украины.
Немец бежит по украинскому селу, забегает на ближайший
двор и с дикими криками стучит в дверь:
"Открывай! Дойтче солдатэ хочэть украинську пис@ку!"
На эти крики дверь открывается, на пороге стоит детина,
подпирая затылком потолок, и заинтересованно:
"Пи@ды что-ли?"....

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, давай бабушку вы№бем.
- !!!! Ты что, это же моя мама!
- Ну ты же мою №бешь.

Три укуренных наркомана тормозят машину:
-Шеф, четверых до вокзала подвезешь?
Шофер: -Ребят, почему четверых, вас же трое?!
Нарки:-А ты чо,в натуре, с нами не поедешь? 

Останавливается Илья Муромец у придорожного камня и читает:
Налево пойдешь - коня потеряешь
Направо пойдешь - жизнь свою отдашь
Прямо пойдешь - о камень ХРЯСТЬНЕШЬСЯ

Банальнейшая ситуация. Мчит по шоссе новенький, блестящий, да еще
и шестисотый мерс. Скорость ну никак не меньше 160. Чувак в мерсе
доволен жизнью, слушает спокойную музычку, что-то себе под нос
мурлычет. Вдруг!!!... Какая-то ржавая трахома, непонятной формы
и цвета обходит мерса как стоячего. Просто влет. А трахома-то
малюсенькая, колесики как у детского велосипеда, днищем за асфальт
цепляется, аж искры летят. Чувак в мерсе занервничал, педаль в пол
и за трахомой полетел. Ну догнал ее через полчаса. Окошко открывает
и аж ему противно стало. Трахома просто ваще убитая. И в ней такой же
убитый мужик сидит. Ну чувак из мерса высовывается и кричит:
- Слышь, в натуре, мужик, ты типа откуда???!!!
- Да я это... типа оттуда... с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОКККК!!!!!

Хоронят мужика...
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику
в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет,
  так я ему шоколадку......

Мужик(М) заходит в магазин, продавец(П):
(П) Что хотите купить?
(М) Ммммм...
(П) Молока что-ли?
(М) Неее, ммммм...
(П) Может муки?
(М) Неее, ммммм...мудак, дай хлеба...

Во время сеанса фильма в зале
раздается дикий крик
Врачи есть в зале?! Врачи есть!
Зажигается свет,все притихают
смотрят тревожно в зал. Из первого
ряда встает мужик и говорит Я Врач!
Кричащий обращается к вставшему
Коллега,неправда хороший фильм?

Ну, короче, муж уехал в коммандировку, а у жены в квартире снизу жил
любовник
И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит,
занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное)
Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно
нарастающим голосом:
- Блин, на самолет опоздал!..
Тут замечает жену:
- Блин, жена голая!..
Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол:
- Блин, грибы растут!..
И тут со всего размаху заезжает ногой...
- Блин, соседи кричат!..

Звонит, значит, мужик домой поздно
Жена-
-Ты откуда?
-Из НКВД
-Откуда, откуда???
-Из Нового Кожно-Вен-Диспансера...
-Поздравляю, ну ты даешь...
-Это ты, сука, даешь, а я лечусь

Рассказали в Питере:
Заходит немец в английский бар.
Немец (с явным акцентом): Ту мартини, плиз.
Бармен (вопросительно): Драй?
Немец (раздраженно): Нихьт драй, цвай !!!

Едет маленькая девочка в трамвае. Вдруг закашлялась. тихо- кхее-кхе,
Через 5 минут уже громче -кхе-кхе. Через пять минут еще громче кхе-кхе.
Тут на весь трамвай -кхе-кхе, Е5 ТВОЮ МАТЬ!!!!!

Если хочешь тряхнуть стариной,то главное,чтобы ничего не отвалилось

Почему вегетерианцы -- вегетерианцы?
Они -- вегетерианцы не потому что обожают животных, они ненавидят овщи!(с)

Разговаривают два нарика:
-- Та-а-ам...
-- Где?
-- Что где?
-- А что там?
-- Где?
-- Что где?
-- А что там?
-- Где?
...

Приходит студент на экзамен,и понимает что ответить на вопрос билета
он не сможет.Тогда он говорит преподу:
-А давай те я вам классный фокус покажу ,а вы мне если он вам
понравиться поставите ,хотя бы 3?
Препод:
Ну раз ты ничего не знаешь давай попробуем!А что за фокус?
Cтудент :
Я себя за локоть укусить ,могу!
Препод:
-Ну это же невозможно,даже поговорка такая есть!
Cтудент изъе..ся как может и кусает себя за локоть.
(Пр)-Ну ты блин даешь,ну чтож 3 бала ты заслужил!
(Ст)-А я еще могу себя языком до носа...на 4-ку...давайте!?
(пр)-Ну давай ,ладно уж!
Ну и в этот раз... студент себе языком до носа достает
Препод:Ну чтож за такое можно и 4 балла!
Но студент разошелся!
А давайте на 5 баллов я в стакан помочусь и если вкус будет как
PEPSI,то 5 поставите!
(Пр)-Да что ты так не бывает!
(Ст)-Ну вы попробуйте!И мочиться в стакан...Препод выпивает причмокивает
и говорит "Моча как моча"(Cт)-"Хрен с ней ставьте 4!!!"

Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine.
Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij
hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves:
 - Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.))
 V avtobuse vse pobeleli i molchat.
 - Kotra godina?!?!
 Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa":
 - Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...)
 Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr:
 - Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij)
 - Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.

Zapuskaut amerikantsi "Shuttle" Chto-to u nih zaklinilo kak vsegda,
i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse
radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti
cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik,
v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu:
 - Do you speak English?
 Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom:
 - Yes, I do. A huli tolku?..

Koroche popali dva mugika na zentral, odin noven'kii(n), a drugoi
bivalii(b). nu i sidiat v odnoi kamere. Den' sidiat, dva sidiat,
nedeliu sidiat - delat' nechego, skuchno. Bivalii mugik noven'komu
i govorit: - Slushai, delat' nechego, davai ia tebia segodnia
v gopu viebu, a zavtra ti menia!
Nu on ot skuki i soglasilsia. Nu mugik ego viebal kak polagaetsia.
Na sleduiushii den' noven'kii i govorit:
- nu chto, vstavai rakom ia tebia ebat' budu
(b) - Blia, skol'ko sigu, no takogo naglogo pidara eche ne videl

Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время
по громкой связи из кабины пилотов доносится:
-Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем,
стюардессу трахнем...
Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается,
падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда:
-Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.

Стоят на рынке в очереди за морковкой три бабы. Первая:
- Дайте мне, пожалуйста, две коротких и толстых морковки!
Вторая:
- А мне взвесьте три длинных и тонких!
Третья:
- А мне полкило любых - мне в суп!

Letit kak-to Batman nad lesom. Vidit stoit Krasnaya Shapochka
v neprilichnoi
pose. Nu, on i dumaet: "Davai-ka ya ei zasaju svoego ..."  I zasadil
so vsego
razmahu. Ne ponyala Krasnaya Shapochka. Ne ponyal Batman. No esho bolshe
ne ponyal Chelovek-Nevidimka...

Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик
издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам,
но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова
слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг
из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой
мужик налегает на весла.
-Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел!
-Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...

Муж жене говорит , я дорогая сегодня в ночь работаю, так что не жди.
А сам вышел ,поднялся этажом выше подождал.жена вышла и пошла
за любовником .Он быстро  в квартиру спрятолся за шкаф и ждет.
Жена приходит с любовником выпили,закусили,потрахались.
Она любовнику говорит - "рассмеши меня что-бы я уписилась".
Ну он начал прыгать, скакать по столу , по дивану по шкафу
и прыгает на стол и вдруг в окно сразу .
Она ему -"ты куда дорогой, я уже уписилась".
Он ей-"посмотри за шкафом усерешся!"

Собрались шоферы автобусного парка помянуть погибшего в автокатастрофе
товарища. Один говорит: "Хороший Вася был человек, не жмот, всегда
до получки в долг давал..."
Другой говорит: "И выпить в компании никогда не отказывался..."
Тут встает третий и говорит: "Да и умер он хорошо, во сне, а не как
те 40 пассажиров - обосравшись!"

Короче, сказка "Красная шапочка и Волк" в Грузинском театре.
Красная Шапочка (КШ) - Бабущка, бабущька, а пачыму у тэбя тыкие
балшые глаза ?
Волк (В) - Щтоб тыбя лючще видеть , внучэнка!
(КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такие балшые ущи ??
(В) - Щтоб тыбя лючще слищять, внучэнка !!
(КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такой балщей нос ?!
(В) - ВАХ !!!! , да ты на свой пасматры, да !!!!!!

Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит :
 - Доктор сделайте что нибудь
 - Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор
 - Ну пожалуйста
 - Нет уже 10
 - Я на вас жаловаться буду
Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит
 - Глазной врач точно до 12 принимает

Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!"
Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас
обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то
я не варил" -"Нет, варил, раз аппарат имеете!" Мужик махнул рукой
и говрит - " ну, тогда уж и за изнасилование судите." Все в шоке. -
"А вы что, кого-то изнасиловали?" - "Нет, но аппарат имеется"

Разговор у прилавка:
- Сколько стоит коробок спичек?
- 100 баксов.
- Не хрена себе, чего так дорого?!
- Очень деньги нужны

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит:
-Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам.
Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать,
чтоб за один раз и все сразу?
- Хочу рыбка, чтобы у меня все было!
Взглянула на него грустно рыбка и говорит:
- Мужик, у тебя уже все было....

Нью Йорк, 156 Авеню.
Молодой парень подходит к машине такси такой желтой и с шашечками,
обрашется к водителю (на английском разумеется):
 - В Николаев (город в Украине) не подкинеш?
Водитель  удивлен.
Парень объясняет:
 - Ну как это же близко, Атлантика пароходом, там Европа быстренько,
а потом Украина и вот и Николаев сразу!!!
Шеф ругаясь угрожает, что сейчас изобъет приколиста, на что молодой
человек выражает свое сожаление давая понять о том что в в его
чемоданчике немало денег, скажем так сумма ОФФИГЕТЬ.
И знаете что сказал водитель?
 - Вам куда в Соляные или на Намыв (Это названия районов в Николаеве)!!!

мужик собрался на рыбалку,вышел на улицу а,там дубняк жудкий постоял
подождал коришей ,-нету ну и пошол домой.И лег в постель а,жена говорит:
как поготка,холодно отвечает тот,да а,мой хуило на рыбалку
пошел.

Два приятеля встечаются-один рассказывает о проведенном отпуске в
экзотической стране:
-... Высаживают нас на чудный островок природа,пальмы, и все такое...
Отошел я по малой нужде- в кусты а там громадный павиан хвать меня
и изнасиловал безбожно ты представляешь?...
     -....Да ты не переживай, ни кто и не узнает,
     ты не кому не рассказывай,я не кому не расскажу, а павиан
      он вообще не говорит!
Да не говорит,...  не звонит, не пишет, - забыл уже все наверное.. ;-(

Сидит лягушка на берегу ножки мочит. Вдруг рыбаки подходят и говорят
лягушке: "Ну,как водичка?"
А лягушка отвечает:"НУ ЧТО, Я ВАМ ГРАДУСНИК ЧТОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"

Заходит к врачу (в) мужичек (м), мелкий весь такой.... и сразу свое
хозяйство
на стол к этому самому врачу вываливает.
 в: -Жалуемся?
 м: -Нет, что Вы? ХВАСТАЕМСЯ!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди,
побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной
смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало,
прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина
от 2-х до 10-ти метров"

Приходит девушка к гинекологу:
 - Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
 - Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
 - Ну да. А за ним - мышка

Проголосовало 93 человек(а)