Поручик Ржевский состарился, вышел на пенсию и живет себе в своем
имении. К нему приехали молодые кадеты за опытом.
 "Скажите, поручик, это правда, что в молодости вы были членом
суда?"-спрашивает один из них.
А поручик уже старый и глухой: "что-что?"
Ему повторяют вопрос.
Поручик задумывается, потом его глаза приобретают былой блеск,
и произносит:"Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда!"

- Сынок, что случилось?
- Ыыыыы... Пописать не могууууу...
- А почему?..
- Ыыыыы... На писю наступииииил....

Переполненная арена старого цирка. Выходит конферансье и громким
голосом заявляет:"Сегодня на арене нашего цирка выступает
...Женщина!...
...С бородой!...
...Без сисек!....
... и с членом!!!...

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и, размахивая флагом, кричит:
"ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!!"...
Под горой сидит Мальчиш-Плохишь, жрет печенье с вареньем и, задумчиво
так, говорит:
"Вот, млин, конопля странная вещь... Кого на измену, а кого
на пожрать тянет!"

спрашевает(п)сих у(в)рача
(П)-мой сосед кидается в меня стулам,что мне делать?
(в)-так и вы кинте в него стулом.
(п)-я,немогу,он у меня жидкий!

Ёжик  подходит  к  норке, зовет:- Выхухоль, выхухоль!
Вылезает  выхухоль и  злобно  говорит:
Как вы все задолбали, блин !

Экзамены в ветеринарном институте.
Студент отвечает:1-й вопрос - 5, 2-й вопрос-5, 3-й вопрос "Скажите
можно ли корове сделать аборт?"
- ????????;
- Идите подумайте;
Студент выскакивает в коридор спрашивает у сокурсников " Кто знает
можно ли корове сделать аборт?"
- ????????;
Бегает по всему институту никто не знает ответа.
Наконец забегает в туалет, там стоит наркоша давит косяка.
- Скажите Вы не знаете можно ли корове сделать аборт?
Долгое молчание. Затем спокойный голос " Ну ... ты.... браток ...
попал......"

Красный-красный город. Красные жители. Красное небо. Красный ресторан
Красные посетители, напитки - другого цвета нигде нет. Вдруг, среди
всего этого, ЗЕЛЕНЫЙ посетитель в зале. Все в шоке. Подходит официант
к клиенту:
- Простите, но... как это вы такой зеленый?!
- А я из другого анекдота!!!!

Это из сборника (конец 80-х)"1001 политический анекдот" (ротапринт)

Тюрьма. Камера. Полит. зэки, все сидят за:
1-ый: Я директор винзавда, выпустил вино "Ленин в разливе"...
2-ой: Я директор птицефабрики, повесил на входе транспарант:
"Блеснем нашими яйцами на мировом рынке"...
3-ий: Я директор мебельной фабрики, выпустил трехместную кровать
"Ленин с нами"...
4-ый: Я директор сумасшедшего дома, на въезде повесил лозунг
"Ленин с нами"...
5-ый: Я директор завода резиновых изделий, выпустил новый презерватив
"Наденька"...

Толпа сперматозоидов. Все бегут. Один:
- Хочу стать человеком!!!!!!
Старики ему:
- Ну щас, полетим, ты вперед, мы тя пропустим. Увидишь темное пятно,
цепляйся, и станешь человеком.
Бежит. Темное пятно. Спермик орет:
- Привет! Я к тебе! Я хочу стать человеком!!!
- Ты что, с ума сошел?! Я - кариес!!!

Мужик приходит в публичный дом:
- Здравствуйте! Мне блондиночку пожалуйста...
- У нас нет сегодня блондинок - ему в ответ
- ОК - рыжая меня тоже устроит
- Ни рыжих, Ни брюнеток - у нас сегодня вообще нет женщин.

Мужик офигевая: - А кто же у Вас есть?
- Бобры!
- Бобры?!
- Бобры.

После недолгого раздумья мужик говорит - Давйте Бобра!

На следующий день тот же мужик возле того же Публичного Дома.
- Привет! Мне бобра пожауйста!
- У нас нет сегодня бобров.
- (предвкушая)А что Вы можете мне предложить?
- Наблюдение за половым актом.
-??? Ладно, давайте.

Проходит в комнату. В стене просверлены дырочки, к которым припало
глазом несколько мужиков. Наш занимает место возле одной из дырочек.
Видит: Негр Вовсю шпарит белую женщину! Наш мужик
возмущенно-возбужденно толкает соседа: - Смотри-смотри- НЕГР БЕЛУЮ ЕБЕТ!

Тот не отрываясь: - Это что - здесь вчера один БОБРА ПЕР!

Кафе "Ностальгия" За столиком сидит грустный полупьяный мужчина и пьет
седьмую или восьмую рюмку коньяка. Грустит. Вечер. Зучит Крис Ри.

За соседним столиком такая же полупьная грустная женщина в красном.
Перед ней увядшая роза в бокале. Разумеется они знакомятся.
И рассказывают друг другу свои грустные истории.

Мужчина: - Представляете, от меня ушла супруга, ( всхлипывая),
навсегда..
Женщина: - У меня та же беда, Мой супруг оставил меня
Мужчина: - Она сказала мне "Я больше не могу жить с извращенцем!"
Женщина: - Удивительно, мой муж утвердает то же самое.

Вобщем они нашли общую тему и она пригласила его домой.
Далее действие происходит в ее квартире.

Женщина (сексуально, игриво, предвкушая): - Я пока приму душ. А
вы полистайте журналы и разлейте вино
Скрывается в ванной
Через пять минут выходит из ванной в пеньюаре, и застает мужчину уже
в плаще на пороге.
Женщина (не веря, обиженно) : - Как! Вы уже уходите? А Я? А Мы?
Мужчина (довольно): - А что я? Собачку Вашу выебал. В сумочку насрал.
Мне пора...

Река. На берегу сидит наркоман.
К нему подъезжает крутой джип. Из него вылазит новый русский
и спрашивает у нарка: "Где тут у вас брод?".
Нарк показывает на место в 20 метрах от него.
НР садится в джип, пытается там переехать,
и машина тонет посреди речки.
Он выбегает и орет на наркомана: "Ты чо гад сказал, я же тебя ща урою"
Ошалевший нарк испугано возражает: "А я чо, я ни чо, но гадом буду,
там утки полчаса назад по грудь переходили"

Сквозь двери слышен крик:
"Мама, можно я начну носить лифчик,мне ведь ужу четырнадцать?!"
"Заткнись,Леша"

Ковбой-девочке в пустыне:
"Возьми доллар,сиротка!"
"Нет"
"Возьми доллар,сиротка"
"Да не сиротка я!Вон мой папа стоит"
Ковбой достает пистолет и стреляет
"Возьми доллар,сиротка"

Женщина получила права,но ничего не понимает в машинах.
Едет она однажды,слышит,что-то звякнуло.Поступила так,как научил
ее муж:вышла из машины и огляделась вокруг.Видит,лежит какая-то
железяка.Она снова поступила,как научил муж:подняла ее и положила
в багажник.
Приезжает домой. Муж осмотрел ее машину и говорит:
"Все хорошо,только крышку от люка отвези,где взяла.

Idet 4iksa po poliu, vidit - muzhik v skafandre travu kosit.
Ona vsia v neponiatkah, sprashivaet u muzhika:
- Vy 4ego eto, diade4ka, travu v skafadre kosite?
Muzhik ej:
- A ja, devushka, trudnosti preodolevat' liubliu!
Nu ona vsia pribaldela, takoj krutoj ded, ponimaesh'.. Ona emu:
- Ty - moj geroj, ja ot tebia bez uma! Davaj perespim
(nu perepihnemsia t.e.)!
Muzhik:
- Davaj. Tol'ko v gamake i stoja.

Встречаются два старых школьных приятеля,один-нищий инженер,другой-
"новый русский"
Инженер:"как же ты так поднялся. Ведь я отличником был,а ты даже
таблицы умножения не знал?!"
"новый русский":"Надо уметь вертеться.Вот я,например,покупаю товар
за 2 тысячи баксов,а продаю за 4.Вот на эти 2% и живу!"

Жил-был мальчик и не было у него ножек. Как-то раз говорит он папе:
 - Папа!Я хочу мультик посмотреть!
 На что папа ему отвечает:
-Ну встань, подойди к телевизору, включм его и смотри мультикм!
-Но папа, у меня же нет ножек!
Папа невозмутимо так:
-НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ..........

-Почему невеста на свадьбе всегда в белом?
-Потому что белый цвет - признак счастья,радости,невинности...
-Тогда понятно почему жених в черном.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
-Дорогая,ты знаешь,тамагочи забеременел...
-???
Мужик достает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна". Жена:
-Идиот,это не тамагочи, а пейджер!

КАЛАБОК ПОВЕСИЛСЯ

Как-то раз похител змей Горыныч дочку короля.Король дал указание,
кто спасет его дочку и убьет Горыныча и принесет докозательства,
он тому полцарства и дочку в жены отдаст.Ну и пришел Иванушка
и предложил себя,только говорит дайте мне ящик водки и пакет анаши.
Король согласился и дал.Поехал Иванушка к змею  встретил и говорит
давай выпьем,тот согласился пьют Иванушка мало горыныч много,
все выпили.Тут перешло дело на анашу Иванушка по малу,а горыныч
все выкурил и заснул.Стоит над ним Иванушка и думает вместе пили,
вместе шабили не буду убивать,а для докозательства выбью зубы
и отнесу.Освободил он дочку,привез ее к царю.На следующий день
свадьбу сыграли.В первую брачную ночь стук в дверь,Иванушка спрашивает
кто там,в ответ сейчас тебе будет и кто там,и что там стаматолаг е....ный!

мужики на охоте егерь устроил опрос охотнику
определить что за зверь и чем убит с закрытыми глазами
за каждого угаданного стакан водки егерю  :-)))
1 заяц убит дробью 2года
2 енот убит картечью 3года
приходит егерь домой и ложится спать
наутро жена говорит ну ты даеш вчера пришел пьяный
ощупал меня и сказал  ежик 3года убит топором по голове

Лежат, значит, Вини пух с Пятачком на пляже. Вини пух у Пятачка спрашивает:
 - Пятачок ! Ты что, мастурбируешь?!
 - Да!
 - Пятачок, а оргазма хочешь?
 - Да!!!
- Тогда себе мастурбируй!

Подарил папа сыну пистолет. Тот прибегает домой радостный:
- Папа, я пистолет на золотой "Ролекс" поменял!
- Сядь, сынок, я сейчас тебе все объясню. Вот подходит к
тебе на улице человек и говорит: я имел тебя, твою маму и твоего папу.
И что ты в ответ на это скажешь? "Пол-второго"????

Если скрестить арбузы с тараканами,
то косточки сами будут разбегаться в разные стороны...

Представьте себе цирк: дрессировщик диких животных выгоняет всех зверей
из вольера и остовляет одного льва. Завораживающим голосом объявляет
в зал: А теперь смертельный номер!!! (барабанная дробь и все т.п.)
Дальше действия дрессировщика: палочкой бъет льва по голове, тот
открывает пасть и дрессировщик в пасть льву кладет свой член.
Подержал не долго и вытащил. Все тем же завораживающим голосом
обращается в зал: Ну что, сможет кто-нибудь повторить??? В зале
полная тишина. И вдруг встает женщина и тихо-тихо так говорит:
Я повторю..... только по голове бить не надо.

-Доктор, доктор меня мучают вечные глюки.
-Какой я вам на хер доктор, отойдите с проезжей части.

"Учиться, учиться, учиться"- это Ленин ручку расписывал.

Приходит девушка(Д) к попу(П) и говорит;
Д:Грешна-сосала.
П:Сколько сосала.
Д:15 минут.
П:4 круга бегом вокруг храма и 2 раза ОТЧЕ НАШ
Приходит девушка второй раз
Д:Грешна-сосала.
П:Сколько ?
Д:20 минут.
П:5 кругов вокруг храма и 3 раза ОТЧЕ НАШ
Приходит девушка 3-ий раз
Д:Грешна-сосала 25 минут.
Поп достает калькулятор и говорит:три-пятых;пять-третих;слушай дочка:
"Пососи еще 5 минут, а то дроби не въебенные!"

У одного мужика волки повадились таскать овец.Чего он только
не предпринимал:и капканы ставил,и с ружьем в засаде сидел-
ничего не помогает.Однажды узнал он,что в соседней деревне живет
отважный пес Бандас,которого волки панически боятся,и навсегда
уходят из тех мест,где он появляется.Купил,значит,мужик этого пса,
привел домой,посадил в будку.
 Ночью,как обычно,подбирается к деревне волчья стая.Вдруг оттуда
тихо- тихо так доносится:"Гав...".Волки с криками:"Это же отважный
пес Бандас!" кидаются обратно в лес.
 И вот, бегут, значит, волки, и самый молодой из них интересуется:
"Ребята,почему мы так бежим? Это же какая-то шавка! Единственное,
что этот пес нам может сделать-это поцеловать нас в задницу!"
 "Эх,ты,сразу видно,что молодой",отвечает ему старый седой волк,
"ты еще не знаешь, какие у него холодные губы!"

Odin ukrainsky zhlob iz derevni zhenilasya na Kievlyanke.
A ta s negrom shury-mury imela. Rodilsya negrityonok. Chto delat'?
Usynovil on yego i stali rastit'.
Proshlo 5 let. Negrityonok vo dvore s drugimi det'mi igrayet.
Ukrainets krichit yemu iz okna:
- Ivan, hody vareniki yisti.
- Ne hochu, bat'ko!
- Nu, ne hochesh, to ne treba - bananiv v nas nemaye!

В 21 веке детей будут делать при помощи ПАРА и ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ......
Берется ПАРА, выключается ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, все остальное старым,
проверенным способом.

Идет процесс над Вовочкой, об изнасиловании, адвокат - женщина,
выступая в защиту с речью, достает пенис Вовочки:
- Уважаемый Судья!, Как таким маленьким, вяленьким пенисом можно
изнасиловать женщину?
Вовочка:
- Тряси меньше, Дура, сейщас процесс проиграем.

Вовочка первый раз приходит домой очень поздно,
отец в гневе: Где был Где шлялся?
вовочка молчит: Нуу-этааа
отец: может ты трахался?
вовочка: ага эта трахался
батя довольный: еше мужиком в семье добавилось,по
этому поводу вовочка давай выпьем
сидят выпивают
вовочка: а ты завтра пойдеш трахатся?  неаа
вовочка, а послезавтра?   неаа
а че так, вовочка?
ну этааа ЖОПА БОЛИТ

Mashen'ka otvela Vovochku v storonku i govorit:
- Slushai, u menia tam krov'!
- Da ladno, gonish.
- Pravda pravda!
- Nu dai posmotret'!
Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit:
- Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!

В театре идет репетиция спектакля. Режиссер - Товстоногов.
Он нервничает, ему все не нравится, раздражается все больше
и больше. В конце концов объявляет перерыв и выгоняет всех
со сцены. Сам уселся в темном зале и курит. Вдруг в тишине
на сцену выходит чувак. Подходит к самому краю сцены, расстегивает
штаны и начинает дрочить. Товстоногов ошарашенно приподнимается
в кресле и, нервно затягиваясь, начинает шептать:
- Во-во-во... Локоток повыше... И от себя, от себя!!!

-Дэвушка, а, дэвушка! Нэ ходы купаса - там крокодилы!
Девушка ноль внимания. Кавалеры не теряют надежды:
-Дэвушка, а, дэвушка! Нэ ходы купаса - утонишь!
Девушка наконец-то оборачивается.
-Вах! Иды, иды купайса - крокодилы не тонут!

Прибегает гинеколог к хирургу в кабинет.
- Слышь, Петрович, ко мне сейчас баба на прием пришла,
  у нее клитор как ДЫНЯ!!! Пойдем посмотришь.
Приходят в кабинет.Хирург посмотрел и говорит:
- Ну и что, клитор как клитор, ничего особенного.
- А ты лизни.

Представьте себе: тихая веронская ночь, воздух пахнет лимоном и лавром,
тихие, покрытые вечерним сумраком аллеи, негромко журчащий фонтан.
Беседка. В ней сидят двое: Ромео и Джульетта. Рука Ромео нежно скользит
вверх по бедру Джульетты, вверх по нежной, бархатистой, прохладной коже.
И тут внезапно натыкается на что-то продолговатое и горячее.
 - Джульетта, - спрашивает Ромео, - это что, хуй?
 - Нет, - говорит Джулетта, - это я сру.

Израиль. Утренник в детском саду по случаю Нового года.
Заходит Дед Мороз с мешком подарков.
- Здгавствуйте дети!
- Здравствуй дедушка Мороз!!!
- Покупаем подагки...

Залез пацан в сад, нарвал яблок и довольный лезет через забор назад.
Вдруг откуда ни возьмись вылетает Дедок и хвать пацана за яйца, и
давай тянуть обратно, пацан сопротивляется но с забора неслазит.
 -Дедок еще сильней тянет и орет "тебя как звать"
 -Пацан висит на заборе, мычит и ничего не отвечает
 -Дедок еще сильней тянет, яйца чуть в узел не завязывает и орет-
"тебя как звать"
 -Пацан - ВААССЯЯ
 -Дедок - сынок чтож ты терпел такую боль и нечего не отвечал ?
 -Пацан - ЯЯ НЕЕММООЙЙ !!!

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?...

Чапвевская дивизия.
Сидит Петька возле штаба, шашку точит, лениво так.
Мимо идет Фурманов(Ф). Видит, что Петька(П) херней мается, говорит:
- Петька, щас буду твой ителлектуальный уровень проверять!
Отгадай загадку - без окон, без дверей, полна горница людей?
(П)подумал, - не, тов. Фурманов, ху№ня получается!
(Ф)- Сам ты ху№ня! Это ж огурец! Ладно, давай еще раз. Два кольца,
два конца, посередине гвоздик?
(П)подумал, - не, тов. Фурманов, опять ху№ня получается!
(Ф)- Петька! У тебя жопа вместо головы, это ж ножницы!
Петька шашку заточил, дай, думаю, в штаб зайду. Заходит, там
Василий Иванович над картой сидит, чертит что-то.
(П)- Василий Иваныч, бросай карандаш, ща я буду твой ителлектуальный
уровень проверять! Отгадай загадку - без окон, без дверей, полна жопа
огурцов?!
(ВИ)- Не, Петька, ху№ня получается!
(П) - Вот и я говорю, ху№ня, а Фурманов говорит- ножницы.

Беларусь. Случилось покушение на президента (на нашего).
Президент остался жив, правда, жопу взрывом оторвало. Ну,
президент без жопы, ясное дело, - лажа. Стали, значит, донора искать.
Нашли донора- доктор наук, профессор, спортсмен, молодой.
Сделали операцию. Дневник хирурга:
Первый день после операции - температура жопы 38
Второй день после операции - температура жопы 39
Третий день после операции - температура жопы 40
Четвертый день после операции - жопа отторгла президента!

I sozdal bog zemlu,svet i t'mu,vodu isushu,jivotnih i 4eloveka.
posmotrel na vse eto na 7 den' i skazal " 3ae6I/ICb "
i vse 3ae6JIOcb

prihodit mujik k prostetutke , tuda suda razdevaet ee , snemaet trusi ,
a tam kori4nevaya korka .
"4toeto?!" voskliknul on
"da ti ne boisya " otve4aet ona , " ti korku otderi a potom po gnou
kak po maslu "

ZIRK: vihodit vedushii i govorit : " a segodnya dlya nashei super
pupliki super nomerea"
" i tak letaushie krokodili!!!"
otkrivaetsya kletka ottuda vilazyat krokodili i pod borabannu droj'
plavno vzletaut v vozduh , puplika v shoke , krakodili videlivaut
vsevozmojnie pirueti v vozduhi i 4erez paru minut udolyautsya so szeni.
" a teper' edinstvenii i ne povtorimii nomer !!!  GOVORYASHAYA KOROVA!!!! "
vklu4aetsya projektor ,posredi moneja stoit korova i ryadom ambal
v koje 2 na 2 s dubinoi.
i sovsego maha heryaks korove po spene , korova " MMMUUUuuuuu!!!
on eshe raz eii po pruhu heryaks , korova padaet na zadnie lapi
i ele ele mi4it .
on eshe raz so  vsego mahu trah ee po golove .
jenshina s pervogo iz pupliki " vi 4to izvergi nel'zya je tak
s jivotnim obrashatsya !!!!!!!! "
korova " da eto eshe hernya posrovneniu stem 4to oni s krokodilami
delaut!!"

Как то раз встретились три похуиста. Один и говорит, у меня
на прошлой  недепе целый дипломат капусты спиздели, а мне похуй.
Второй, а у меня   иномарку угнали, и мне тоже похуй. Третий,
это все хуйня, вот я вчера сидел в баре, и комне подошли
три вышибалы, и спросили -"ты Вася". Я сказал -"Да".И тогда они
мне таких пиздюлей надовали, а мне похуй я не Вася.

Врач неизлечимо больному:
 -У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
 -да доктор?
 -плохая вы неизлечимо больны и в скором времени умрете.
 -ну...  а... хорошая тогда
 -видите ТУ вон медсестру
 -???
 -я ее вчера трахнул. 

Как-то вовочка опоздал в школу ,учительница спрашивает его:
-В чем дело?
-Понимаете, Марья Ивановна ,у нас дома был пожар.
- И что,кто-нибудь сгорел?
-Там дедушка был .
-Он что, сгорел?
-Да нет,его пожарные ж окно выкинули.
-Так он что ,разбился?
-Да нет,там тент натянули.
-Так он что,живой остался?
-Да нет ,он от тента обратно в окно отскочил.
-Так он что,сгорел?
-Да нет,его пожарники опять викинули.
-Так что же с ним все-таки случилось?
-Да замучил он нас,пристрелили мы его.

Встречаются два новых русских. Один жалуется:
--Прикинь, братан, вчера купил коробку елочных игрушек, а они все
бракованные!
--Че, битые?
--Нет. Но… не радуют!

Учительница в сельской школе просит детей рассказать какую-нибудь
историю, а потом сделать из нее вывод.
Первой встает Машенька.
- У нас дома курицы снесли пятнадцать яиц, но потом из этих яиц
вылупилось только десять цыплят.
- Хорошо, и какой вывод можно сделать? – спрашивает учительница.
- Цыплят по осени считают.
- Отлично, Машенька.

Далее Дима рассказывает.
- У нас дома курицы снесли яйца. Мы сложили их в одну большую корзину
и поехали на рынок их продавать, но по дороге мы наехали на кочку,
корзина упала, и все яйца разбились.
- Хорошо, - говорит учительница, - и какой вывод можно сделать?
- Не клади все яйца в одну корзину.
- Замечательно, садись, пять.

Тянет руку Вовочка.
- Ладно, и что нам Вовочка расскажет? – говорит учительница.
- Во время войны мой дед был летчиком. И вот, однажды он летел
на самолете прямо над тылом противника, и его подбили. Он спрыгнул
с парашютом, взял с собой пулемет, нож и ящик водки. Когда
он приземлился, его стали окружать сто пятьдесят фрицев. Тогда
он выпил всю водку, схватил пулемет и убил восемьдесят из них,
когда патроны кончились, он взял нож и убил еще двадцать, потом
нож у него сломался и остальных он задушил голыми руками.
- И какой же вывод можно сделать?

- Не связывайся с моим дедом, когда он пьян.

Приходит мужик домой пьяный в стельку. На пороге его встречает жена!
Бьет его по морде и приговаривает:
- Будешь еще пить, будешь еще пить .......
Мужик:
- Ну Наливай!

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю
и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут,
устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Останавливает гаишник мерс. Подходит и заглядывает в салон,
а там сидит новый русский (НР), а между ног у него сидит обезьянка
и делает миньет. НР стучит ее по голове и торопит: "Быстрей! Быстрей!".
И вот когда все кончилось, НР отряхнулся, спрятал член, повернулся
к гаишнику и срашивает:
- Ну что, хочешь?
- Не... Ты мне шишьку набьешь.

Встречаются как-то Василий Иванович с Петькой...
Встречаются,Встречаются ,а пожениться не могут...

Заяц забил косяк , а одному курить скучно.
Скачет по лесу , видит, дятел дерево долбит:
- дятел, дунешь?
- дуну , берет косяк и дует в него, вся ботва вылетает
- НУ ТЫ В НАТУРЕ ДЯТЕЛ!!!!

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф
наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие
и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем
как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"
Лягушка отвечает: "Да".
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые
конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese,
отвечает: "Батончи-ики-и!"

Новый русский едет домой,достает мобильник и звонит жене:
-Дорогая, я скоро буду - зажигай свечи,разливай вино.
-Милый, будь осторожней,не спеши.По радио передают,что прямо сейчас
 по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к !
-Да их тут сотня!!!

Как-то послде долгих романтических встреч парень с девушкой решили
провести ночь вместе.
Парень приходит домой и спрашивает отца: Папа у меня завтра девушка
будет, но у меня есть маленькая проблемка -
сильно носки неприятно пахнут. На что отец отвечает - не проблема,
когда разденешься - сразу под кровать бросишь их.
Девушка тоже пришла к маме с проблемой. Мама, говорит завтра с парнем
ночь проведем, а я
даже не знаю как быть - запах из рта у меня неприятный. Мама и говорит -
не проблема дочка. Ты молчи все время.
Вот собственно настал момент. Все у них получилось и наутро парень начинает
искать свои носки, И очень долго найти их не может . И он в гневена девушку
куда ты их дела. Короче задолбал он ее и она не выдержала и говорит.
Да не видела я твоих носков.

Парень так смотрит на нее и говорит ТЫ ЧТО ДУРА СЪЕЛА ИХ ???

В новой русифицированной версии Dos
сообщение "Abort, Retry or Ignore?"
будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг?"

Из Э.Радзинского

Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - ЗАЧЭМ?

В парикмахерской.Мастер, уже дважды порезав клиента , заводит
с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет . Руку я потерял на войне

   - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!
 -Бесполезно,сер, он тоже не будет!

Пациент:
 -Доктор, я тяжко болен, буквально все болит (тычет себя пальцем
со стоном)-тут больно , и тут , и тут!!!
  -Батенька,да у вас же палец сломан!..

У одной тетеньки была страшная-престрашая дочь. И решила она приберечь
родное дитя -- убрала из дома все зеркала. И вот однажды прибегает доча
с улицы с ревом:

-- Мама, мне все говорят, что у меня голова как ЖОПА!

Мамаша кинулась дочку успокаивать: ты, дескать у меня самая что ни на
есть раскрасавица. Если не веришь, сходи в колодце на себя посмотри.

Подбегает девочка к колодцу, наклоняется, а оттуда:

-- Вот только СРАТЬ сюда не надо!

Больница.Впалате лежит мужчина весь в гипсе, с руками и
ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
" Уважаемый издатель! На стр.14 Вашей инструкции" Как управлять
вертолетом" мною была обнаружена опечатка ..."

Лежат в ванне Боря Моисеев (БМ) и Коля Трубач (КТ), купаются, значит.
Вдруг всплывает комок спермы...
КТ: Боря, ты что - кончил?
БМ: Нет, пукнул.

 Жена - мужу:
 - Где ты был?
 - С другом в шахматы играл.
 - А почему от тебя пахнет водкой?
 - А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

idet mougik po ulise i tut ras i ptichka emou na golovou nasrala
mougik:Khorosho chto korovi ne letaut!!!

Cлепой, и одноглазый пошли к бабам, идти надо через лес. Одноглазый
ведет слепого. Вдруг он напарывается единственным глазом на ветку...
Бывший одноглазый: Ну все, пришли... :-(
Слепой: Здравствуйте девушки         :-)

Идет ежик по лесу,вдруг увидел ружье и подумал,что это фотик.
Идет он дальше,смотрит сидит заяц без дела.
 Ежик у него прашивает:"Хочешь,косой,сфоткаю?" Заяц твечает:"Давай!"
Сел косой под деревом и улыбается.Ежик навел объектив,нажал на курок.
Раздался выстрел.Заяц лежит под деревом весь в крови и корчется.
Ежик подходит к нему и говорит:"Тебе,заяц,смешно,а меня знаешь
как оглушило!"

На двери частного дома повесили табличку: "Осторожно! Злая собака!" На
следующий день кто-то приписал: "Без зубов!". Хозяин подумал и дописал:
"зато засосет насмерть!"

Russkiy, evrey i turok popadayut na tot svet.
Svtretivshiy ix angel zayavil 4to u nix 10 dney ispytatel'novo sroka
po iste4eniyu kotorovo negreshivshiy otpravitsya v ray, esli net - v ad.
Russkiy je lubil vypit', Evrey - dengi a Turok byl gomikom ...

I 4uditsya v meste tom russkomu vodka, evreyu vosmonost' sdelat' den'gi.
I vse troya okazyvautsya nagimie mej rayem i adom ...

I ne vyderjal russkiy i napilsya na 3y den' ... Vyxodit ruka i zaberaet
russkovo v ad...

I na 4 i na 5 i na 9 den' evrey ne geshil. Boitsya bol'she 4em xo4et
den'gi sdelat'... I rinulsya on pro4' s mesta tovo proklyatovo daleko,
daleko. Ostanovilsya perevesti Dux. Kak vdrug, vnimanie evo privlek
predmet lejavshiy na zemle. Glyan' - a to koshelek nabityy dollarami.
I sjalos' serdtze evreya - i xo4etsya i koletsya emu koshel s zemli
podnyat' ... Nevyderjal ... dvijemyy neuderjimoy siloy, nagnulsya on
daby vzyat' koshel' ...

Ruka vyxodit i zaberaet turka v ad ............

Сидит бегемот у цветка и говорит:
- Мгои ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А вспомнил МАГНОЛИЯ!!!

К врачу приходит голубоглазый красавец блондин и широко улыбаясь говорит:
 -Доктор,КАСТРИРУЙТЕ меня пожалуйста!
У доктора глаза на лоб,естественно:
 -Молодой человек,да как же,в вашем возрасте..
Блондин:
 -Нет,доктор,я принял твердое решение,у меня есть на то свои причины.
Доктор(пожимая плечами):
 -Ну ладно...
Сказано-сделано.Везут его,довольного, после операции на каталке,доктор не
выдерживает и спрашивает:
 -Но все же,скажите из-за чего вы пошли на столь решительный шаг?
Блондин(улыбаясь):
 -Да все очень просто,доктор-я женюсь на еврейке,а у них это принято,
понимаете?
Доктор:
 -Постойте,но это называется ОБРЕЗАНИЕ!!
Блондин:
 -Э...а я что сказал?

Лягушка обожралась насекомых.
Живот лопнул и выволились кишки.
Всплыла брюхом вверх над озером и пытается запихнуть их обратно.
Тут всплывает крокодил и спрашивает:
- Лягушка, тебе плохо?
- Да мне пиздец.

Поймали офицеры ФСБ певца Шуру да и давай пытать по поводу
безобразий на Кавказе, а тот только и орет:
- Да я не та "ШУРА". Я - "ПИДОР"

Девушка, забегает в милицию и кричит,
    - Меня только что изнасиловали в телефонной будке.
    - Приметы  насильника,- спросил дежурный.
    - Рост 130 см, голубые глаза, особая примета - тазик в руках.
    - Но как он смог!?
    - Тазик мне на голову и подтянулся.
    - А завтра что будете делать?
    - Как это что?! Опять звонить пойду... Но возьму с собой табуретку!
Он так смешно подпрыгивает!

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую
вместе совместную жизнь:
М: Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?
Ж: Три раза..
М: И когда это случилось в первый раз?
Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию,
а потом сам главврач тебя проперировал.
М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом
президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший
чем ты просил.
М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем
старость очень богатыми. А третий раз?
Ж: Помнишь тебе на выборах не хватало 56 голосов....

Доярка (Д) с великого бодуна приходит утром на ферму.
Корова (К), укоризненно глядя на нее, говорит:
-Ну что, Маруська, опять нажралась вчера?
Д:-Угу-м-м-му-у-у-у...
К:-И работать, небось, не можешь?
Д:-Угу-м-м-му-у-у-у...
К (вздыхая):-Ну, ладно уж, выручу. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Едет НР по Москве на своем 600,знаки не замечает.Останавлевают его
двое инспекторов ГАИ.Открывается дверь,сидит там НР попивает пиво,
а у него в ногах симпотичная девушка минет делает,наГАИшнеков ноль
внимания.Смотрят они офигевают.Один из них спрашивает
ГАИшник: А быстрее она может?
НР:Конечно!
Как даст ей кулаком по голове.Девушка ускорила темп.
ГАИшник: А еще быстрее?
НР:Без проблем.
Два раза опять по голове.Скорость  увеличилась.
НР:Ребята а может ВЫ хотите попробовать?
ГАИшники отошли, посовещались,подходят.
ГАИшник: НЕТ!!
НР:???
ГАИшник: По голове бьеш больно.

-Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop",а в Израиле
нарисована рука?!
-Потому,что в Израиле читают справа на лево!!!

Лежат две бабы на пляже. Вдруг одна вскакивает и начинает интенсивно
принюхиваться:
- Манька, вставай! Хуями запахло - мужики рядом!
- А, ложись - это у меня отрыжка такая.

В Кремле: Наш ЕБН совсем стать царем хочет. ..?
Ну у царя был РасПутин, а наш заводит ПремьерПутин.

Просыпается мужик с бодуна, вдруг видит - на тумбочке бутылка водки.
Мужик, понятно, хвать ее рукой - и тут прибежала маленькая собачка
и бутылку убрала. Мужик снова - хвать! И опять собачка бутылку убрала.
Мужик смотрит мутными глазами и говорит: "Собачка! Ты кто?" А она ему
отвечает: "Не, я не собачка. Я - белочка!"

Два приятеля беседуют о своих женах.
1-й: А как ты думаешь, у твоей есть любовник?
2-й: Думаю, есть.
1-й: А почему ты думаешь, что есть?
2-й: Да заглянул к ней под одеяло, а там - веточки, цветочки. А у твоей?
1-й: Думаю, тоже есть.
2-й: А кто он?
1-й: Думаю, что железнодорожник.
2-й: А почему?
1-й: Да заглянул ей под одеяло, а там железнодорожник.

Цирк.Идет представление.Выходит конферансье и горит:
-Асейчас перед вами выступит мальчик с феноминальной памятью!!!
На арену выносят ведро воды,выходит мальчонка лет семи,выпивает его и
спокойно уходит.Публика в недоумениии но все же хлопает в ладоши.Еще па-
ра номеров и опять тоже самое.Выходит мальчик,выпивает ведро воды и ухо-
дит.И так раз шесть.Выступили акробаты и выходит конферансье:
-Асейчас перед вами выступит мальчик с феноминальной памятью и обосыт
первые два ряда!!!
Ну,естественно публика в шоке,первые ряды давай ломиться назад.
Конферансье:
-Это бесполезно!!!Я же говорю:"Мальчик с феноминальной памятью"!!!!

Пришел мужик в магазин, спрашивает:
-У Вас есть мужские трусы  в продаже?
Продавщица отвечает:
-Нет, возьмите женские, какая разница!?
Мужик:
-Сейчас я эту разницу достану и Вам по губам нашлепаю!

Годы застоя.
Заседание парткома, мужика принимают в партию. (Мужик с тяжелого бадуна)
Задают вопросы на которые необходимо быстро отвечать. Мужик не отвечает
ни на один вопрос.  Спрашивают о международных компартиях. Реакция
аналогичная.
Задают наводящий вопрос про Индию вообще:
- Что привозят из Индии, что вы пьете каждое утро?
Мужик минут пять чешет репу и потом с недоуменно - восторженным видом
говорит:
- Неужели рассол?!

У Машеньки домашнее задание на тему: "Что такое демократия?" Подошла
она к папе (новому русскому) с этим вопросом. На что он ответил:
- Например, твой папа каждый день упорно работает, зарабатывает деньги -
это источник финансов, консорциум. Твоя мама - правительство, которое
своевременно собирает эти финансы у папы.
Мы с мамой разумно используем их, растим вас с братом. Следовательно,
вы - наш народ.

Твой старший брат - бездельник, он - плохой человек и тоже отбирает
финансы у папы на свои гуляния. Но, вот его подруга - примерная,
послушная девушка, она хороший человек.
Наемная нянька тяжело работает с утра до вечера, по - этому она -
рабочий класс.
А твой маленький брат еще очень мал, по - этому он  наше будущее. Поняла?

Машенька, почесав затылок, покивала головой, будто бы и поняла. Затем
побежала в свою комнату, начала писать сочинение. Просидев некоторое
время и не написав ничего, вдруг она услышала плач маленького братишки:
обделался в штаны по - большому.

Она тут же помчалась к маме, но она крепко-крепко спала. Затем - искать
няньку, но в комнате увидела ее придавленной своим папой, которые оба
синхронно двигались взад - вперед, вверх - вниз… Пошла за братом, но
увидела его, тоже придавившего свою подружку и делавшего те же движения,
что и папа.

Машеньке ничего не осталось делать, как сесть и написать следующие
строчки сочинения:

Едет таксист по ночному городу. Видит соит на обочине грузин и голосует.
Таксист останавливается, а грузин ему с ходу:"Дарагой, отвези ты меня
на кладбище, я тебе 500 баксов дам".
Ну таксист подумал больной что-ли, посадил он его в машину и повез
на кладбище. Приезжают на место.
Грузин и говорит:"Э, дарагой, сходи са мной, а то страшно аднаму.
Я тебе еще 500 баксов дам".
Ну таксист подумал и пошел с ним.
Идут по ночному кладбищу, останавливаются около одной могилки. Тут
грузин и говорит: "Слушай дарагой, давай я тебя трахну. Я табе за это
2000 баксов дам".
Таксист задумался...
Через пару минут он согласился, ведь 2000 баксов все же , да и не кто
неузнает.
Тут прямо грузин его и аттрахал.
После всего этого таксист и спрашивает:" Слушай, а за чем тебе это ты
ведь за 3000 баксов такую пирушку с поркой мог устроить".
А грузин ему и отвечает:
" Э нет дарагой. НОЧЬ... КЛАДБИЩЕ... ОЧКО УЗКОЕ, УЗКОЕ..."

Стоит на обочине дороги пьяный мужик и голосует. Останавливается КАМАЗ,
мужик садится и говорит:
 - До города добросишь ?
 - Ладно ... только не мешай мне.
Едут они едут ... вдруг мужик восклицает
 - Дай порулить!
 - Не мешай!
 - Ну дай порулить!
 - Я же сказал: не мешай! А то высажу
 - Ладно ...
Мужик достает из сумки руль и начинает рулить
 - Смотри! Бабуля дорогу переходит - кричит мужик, выворачивая руль налево.
 - Да иди ты! - говорит водила, выворачивая руль направо ...

Групповуха: восемь мужиков и одна баба, все переплелись телами в одну
массу, справа нога торчит, слева рука чья то...
Через какое то время из кучи вылезает мужик с возмущенной физиономией
- Мужики мля !!!! давайте определяться, а то меня уже 3 раза в жопу вы:%ли
и 4 раза в рот дали.

Секретарша по селектору обращается к БН:
- Борис Николаевич, премьер-министр на проводе.
- Если это Черномырдин или Кириенко, то я возьму, а если Степашин
или Примаков, то меня нет.
- БОИС НИКОЛАЕВИЧ! ЭТО - ПУТИН!!

А Вы стареете, Хомс. У Вас уже много седых волос.
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите...

Приперло мужику в аэропорту конкретно сходить в туалет. Он ломится
в мужской - закрыто. Он в женский. Резонный вопрос от тетки, которая
продает билетики: "Чего надо?".
(М) - Ну хочется очень!!!!!
(Т) - Ну иди, только сделал свое дело - и уходи, никакие кнопки
не трогай!!!!
(М) - Какие кнопки! Пускай давай!!!!!
Заходит, делает свое дело, в благодушном настроении осматривается,
видит на стене рядом четыре кнопки: "ТВ", "ГВ", "АП" и "OUT". Мужик
недолго думая жмет "ТВ". Его снизу обмывает стрей теплой воды. Мужик
в экстазе жмет "ГВ" - его сушит горячим воздухом. Мужик в полном
спокойствии и благодушном настроении расслабленно жмет на "АП" -
выдвигается пуховочка и его пудрит ароматной присыпкой. Мужик весь
в непонятках по поводу итакой несправедливости по отношению к мужикам
и скудности сервиса в мужских туалетах в ожидании НУ_ПООООЛНОГО_АУТА
жмет кнопку "OUT".......
Открывает глаза - больничная палата, он в койке. Заходит медсестра.
(М) - Где я, что со мной?!
(МС) - Вам говорили кнопки не нажимать?! Ну так вот, кнопка "OUT" -
это автоматическое удаление тампона, а ваш член - под подушкой!
......

В ночи раздался истошный девичий крик, медленно переходящий в женский

Проголосовало 69 человек(а)