Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был
сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки
женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным
для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату,
стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
  отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам
  вiд мамцi за кури...

- Доктор, в последнее время я сал очень какой-то раздражительный
  и злой.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня,падла!

- АААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?
- АААААА!!! Господи , ЧТО это у вас?!!!

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Ну-ка, подай еще пару патронов.

Снесла курочка Ряба деду яичко... НАЧИСТО!!!

Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери
не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза
прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор :
" Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ".
В это же время на земле в колхозе идет собрание правления .
Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника
поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят ,
скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель :
" Десантник этот еще зае@ал."

Однажды Вовочка заходет в комнату родителей и видет как его Отец дрочет!
Вовочка спрашивает: Папа а что ты делаеш?
Отец отвечает: А я гномика раздеваю, одеваю и ты иди попробуй!
Через пару минут Отец слышит крики. Он заходит в комнату и спрашивает:
Почему ты кричиш?Воыочка: Я гномика раздувал, одевал, а он мне в глаз
как плюнет. Так я иму божку и свернул!

У мужика (М) рожает жена, он в нервяке ходит по приемному покою. Выходит
доктор (Д).
М: Ну как, доктор? Родила?
Д: Да.
М: Кто - мальчик, девочка? Можно посмотреть?
Д: Посмотреть можно, но, видите ли, какое дело. Ребенок родился с
патологией - у него нет ручек...
М: Да это без разницы - это же мой ребенок...
Д: Но у него и ножек нет...
М: Ерунда, это же мой ребенок...Можно мне на него посмотреть?
Д: Да у него в общем то и тела нет...
М: Доктор, вы не понимаете, это мой ребенок! Можно я на него посмотрю?
Д: Ну пойдемте, посмотрите, только должен вам сказать, что у него и
   головы-то нет...
Заходят в палату, мужик смотрит на подушке лежит огромное ухо.
М (обращаясь к уху): Дитятко мое...
Д: Говорите громче, слышит оно хреновато! :о(

Приходит мужик домой пьяный в стельку.
Жена: - Зарплату получил ?
Муж:- ДА
Ж:  - Деньги давай
М:  - Нету денег
Ж: А где деньги ?
М: Слона купил
Ж: А где же слон ?
Муж выворачивает кармани и говорит - Уши вот    и расстегивая ширинку
продолжает - А хобот сейчас покажу

Мальчик с девочкой в детском саду пытаются заниматься сексом:
М: бона?
Д: намана!
М: бона?
Д: намана!
Д: бона-бона!
М: намана-намана!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня проблема: когда я ложусь спать, крысы выбегают
на ковер, размечают его и начинают в футбол играть.
- Ничего страшного. Принимайте вот эти таблетки, все сразу пройдет.
- Спасибо, но... можно я начну их завтра принимать?
- А почему завтра?!
- Да у них сегодня финал...

Два клитора встречаются:
- Слышь, браток, тут про тебя говорят, что ты старый стал, оргазмов
не испытываешь...
- Да кто ж такое про меня говорит?!
- Злые языки...

Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге
останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег
нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали,
думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца
семейства это съесть. и отпустили их.
Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь
начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами
поводила и все.
Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только...
отец  думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать .
думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку
выбирал"

Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает:
- Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв?
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали
- Тогда пиши РОТИК

Бабка приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня газы. Только их не слышно и они не пахнут.
-?
-Да-да, вот сейчас у вас в приемной несколько раз ... и никто ничего
не заметил.
- Хорошо, вот вам таблетки....
Через неделю
- Доктор, что вы мне дали???? Почему так воняет?????
Доктор записывает в карточку:
"Обоняние восстановлено, теперь займемся слухом"

Сара и Абрам дают праздничный ужин.
Прошел час. Сара кричит с кухни Абраму:
- Абик! Не пора ли подавать курицу?!
- Нет, Сара, еще рано! Еще мацу не доели!
Прошел еще час. Сара опять кричит:
- Абик! Не пора ли подавать курицу??!!
- Обожди, Сара, обожди еще чуть-чуть...
Еще через час:
- Сара! Скорее неси курицу!!!
В комнату заходит Сара, кладет на стол курицу,
курица встряхивается и ... начинает склевывать
со стола крошки.
(DrH)

Телефонный звонок.
Молодой человек снимает трубку, слушает.
Его сестра:
- Если это Петя, Миша или Валера, то меня нет, а если это Вася,
то я возьму........
- ????

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно
находиться в обществе умных людей.

Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она.
Встает Вовочка.
- Моя тетя Клава часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

На премьере оперы в Техасе сын спрашивает отца:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель трудно попасть.

Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает
лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда
джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!"
- Ну пошли.
- Да я быстро хочу!
- Ну побежали.

-Привет дурак!
-Сам привет...

Винни Пух  приходит к Сове и говорит:"Сова,ты у нас умная?"
-Ну,умная.
-Скажи,к чему нога чешется?
-Убегать от кого-то будешь.
-А, к чему ушко чешется?
-Бить кто-то будет.
-Сова,а к чему животик чешется?
-Винни Пух ты бы помылся.

Летит самолет. Ну и, как обычно, хопс - сначала один мотор отказал,
потом другой,
в общем - плохо дело. Пилот к себе стюардесу вызывает и говорит:
"Пойди в салон,
предупреди их там, но только паники не наводи..." "Ок", - говорит
стюардесса и направляется в салон.
- Так, - говорит, - уважаемые пассажиры. Возьмите в руки ваши
паспорта... Взяли? Хорошо. Теперь аккуратно вырвите
оттуда первую страничку... Хорошо. А теперь засуньте ее себе
в ж..., а то в прошлый раз была
такая неразбериха!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...
Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
- Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!

Счастливая американская семья - Джон и Джоана. Внезапно умирает Джон,
Джоана в отчаянье идет к экстросенсу и вот дух Джона вступает с ними
в спиритический контакт.
Джоана - "Джон, любимый это ты? Ну расскажи как тебе там теперь живется.
Джон - "Ну дорогая, живу я так - утром просыпаюсь и кушаю потом трахаюсь,
трахаюсь, кушаю, сплю и снова трахаюсь, кушаю, трахаюсь, сплю.
И так каждый день."
Джоана - "Джон! Это рай!?!"
Джон - "Да нет Джоаначка - я теперь кролик в штате Кентуки."

НР едет с работы смотрит на обочине мужик голосует
подъехал смотрит ....бомжара вонючий
дал по газам уехал
на следующий день едет.смотрит тот снова голосует
проехал
на третий день , думает дай поинтересуюсь
Бомж :   подвези
НР   : Ты чо охуел ! Пидор! Сука обосранная!  пошел отсюда!
Бомж спокойно : мужик я тебе 100 баксов дам
HP: А ну пошел на хер....выгоняет
Бомж продолжает спокойно: я тебе 400 дам
НР : Я те ссука щас покажу .....
Бомж : 2 штуки дам
НР задумался, да хрен с ним, деньги неплохие: постелил покет
на сиденье , посадил
едут едет
Бомж: слушай мужик , если не впадлу ...отсоси у меня
НР : !!!!!!!! МУДАК !  ты чо! прихуел!!!!! ССУКА вали отсюда!
Бомж хладнокровно: я тебе 10 тыс баксов дам
НР: Блять пошел на хуЙ!! Убью щас ..тянется к бомжу
БМЖ спокойно: подожди ...я тебе 50 тыс дам
НР поспокойней: ССУКА замочу!
БМЖ: ладно 100 дам
НРподумав :Эх ладно , деньги большие .....переживу...
  начинает отсысывает
БМЖ: АХ! АХ! АХ АХ! Ну -Ну- Ну-у-у Вгоняй меня в долги! ВГОНЯЙ!!!!

Provozaet paren' devusku domoi.I v pod'ezde priper ee k stenke,
a ona kak zaoret.
Viskochil ee batia-general s adjutantom,zalomali parnia.General(G) govorit
adjutantu:
G:Ivan,voz'mi etovo kozla,otvezi v les i vijebi jego do poteri pulsa.
Ivan vzial parnia,sviazal,otvez v les,tol'ko rakom postavil,zvonit G
i govorit:
G:Ivan ,priezzai siuda,tut dvoix rasstreliat' nado.
Ivan sviazal parnia,kinul obratno jevo v masinu,pojexal zabral esce dvoix
i edet obratno v les.Paren' sidit peresravshii i govorit:
-Ivan,ti ne zabil,ti menia jebat' dolzen...

сняли премьера... порвали два баяна... Ж:-
s

Шел геолог по пустыне.Встретился ему по пути мальчик:
-Дядя,подари игрушку!
 Порылся геолог в рюкзаке,достал лезвие и сказал:
-Вот тебе,мальчик,губная гармошка,-и пошел.
А мальчик улыбался ему вслед все шире,и шире,и шире...

 в 1й день бог сказал "Да будет земля" и появилась земля.
 на 2й день бог сказал "Да будет небо" и стало небо.
 на 3й,4,5,6 бог сказал- по библии- и все появилось.
 на 7й бог создал мужчину и женщину.
 А на 8й бог посмотрел на все, что он сделал и сказал "Заебись!"
 и все заеблось.

Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне,
в которой  обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны
жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине
стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами,
вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ.
Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит
в другую комнату:"Витюня!!!!".
На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит:
"Че Машунь опять ебаться?!"
Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"

Это - быль... Заходит бомж весь грязный, в лохмотьях в компьютерный
магазин, смотрит, красота, все блестит, стекло, металл... Ходит, ходит,
останавливается у ветрины, водит дрожащим пальцем по стеклу...
И орет на весь магазин: "НЕ х.я себе, даже для мышек коврик есть!"

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы
французским способом. Тел.......

В магазине:
-Муьик, водка холодная или теплая?
-Прияятная...!

Вечер. В парке возле кафе, дерево, в котором горят
лампочки для иллюминации.
Проходящий алкаш:
-Ну Мичурин, ну дает...!!!

Китайская горничная обращается к советскому специалисту:
-Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегона.."!?

Хохол сдает экзамен в МГУ по российской литературе.
Вопрос: "Му-Му" Тургенева. Говорит по украински.
Профессор:
-Говорите по-русски!
-Зараз буде российскою мовою..!
..и опять по украински чешет.
Профессор:
-По русски пожалуста!
-Та не зупыняйте мини, зараз будет российскою мовою...!
..и опять по украински ботает.
Профессор, багровея:
-Да сколько можно ж!!!
-Ну от я наблыжаюсь до трагичнохо кинця и зараз будет
россискою мовою. И отож бере  Герасым Муму, привязуе
 каменюку на шию, а воно дывится йому в очи та и каже
вашою собачою мовою: -За что, Герасим!?..................

Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу.
- Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие.
- Да нет, нормальные, до земли достают.

Cидит мужик и горько так, навзрыд, рыдает. К нему подходит другой:

- Ты чего рыдаешь?
- В прошлом году я пошел в лес, и там меня изнасиловал медведь...
- Так чего ж горевать, если это было год назад?
- Как что горевать, если он до сих пор не звонит, не пишет...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть пришла!
- Ну и что?
- Ну и все...

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке
на колбасный автомат
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы
Вовочка спрашивает
- папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
-Есть, это твоя мама!

Поп ведет службу:
-В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.

Сидит девочка в песочнице и с довольным видом жует что-то. Проходящий
мимо мужчина спрашивает:
"А что ты такое жуешь, девочка?"
На что она радостно отвечает: "Не знаю, само приползло..."

Встречаются два друга. Разговор зашел об их женах. Вот один и говорит
другому:"Ты знаешь, меня мучают сильные сомнения. Мне кажется, что моя
жена изменяет мне с нашим садовником. Каждый раз, как поздно возвращаюсь
с работы, в постеле рядом с женой я нахожу лепестки роз и других цветов"
"Ты знаешь - отвечает ему друг -"У меня тоже смутные подозрения, что моя
жена изменяет мне с электриком. Каждый раз по возвращении с работы -
в постеле рядом с женой я нахожу САМОГО ЭЛЕКТРИКА.

Опытный донжуан разгадывает кроссворд:
Женский наружный половой орган, пять букв.
- Или я ничего в женщинах не понимаю, или жопа с двумя "п" пишется! 

Тихое раннее утро...Берег реки...Сидит мужик, ловит рыбку.
Вдруг слышит откуда-то крик: "Пошел на х%й !!!".
Мужик встрепенулся, но все стихло. Сидит ловит дальше.
Вдруг опять - "Пошел на х%й !!!" и снова тишина.
И так несколько раз. Вдруг из-за поворота выплывает лодка, в ней
другой мужик сидит и ложками гребет.
Первый ему и кричит:
-Мужик, ты бы еще вилки взял!
-Пошел на х%й !!!

Едут два грузина в машине. один другого спрашивает:
-Гоги, можьно я пукну?-
-Можьно.
-Ну што, пахнэт?
-Нэт.
Через некоторе время..
-Гоги, можьно я пукну?
-Нэт!
-Пачему? Все-таки пахнэт?
-Нэт, глаза режит

Встречаются два приятеля (1)и(2)
(1) говорит:
- Недавно негритянку трахал, так у нее клитор как дыня
 (2):
- Как же она ходит?
(1):
-Дурачок на вкус!

Заходят 3 вампира в бар. Один просит:" Мне пожалуйста крови венозной."
Другой просит:" Мне крови артериальной", а третий заказывает просто
стакан кипятка. Его удивленно спрашивают : "Ты что вегетарианец?"
Он достает из кармана использованный тампон и говорит : " А я чайком
побалуюсь".

Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка мы не знаем, но советуем поменьше кататься на
велосипеде.

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет:
- ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!.....
А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем,
и задумчиво так говорит:
- Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и
на пожрать тянет....

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
 -Пошли ко мне домой-выпьем!
 -Да нет у тебя жена и теща дома!
 -Пошли,не бойся,они глухонемые.
Приходят они, ставят бутылку на стол, сидят пьют.
Заходит жена,берет буханку хлеба, вытерает об пизду и бросает в окно.
Муж хватает тещу, трахает ее в зад и вылевает на нее ведро воды.
Приятель спрашивает:
 -Что происходит? Может я домой пойду?
 -Сиди все нормально.
 Просто пришла моя жена и говорит: "Пиздуй за хлебом"
 А я ей отвечаю: "Ебал я твою маму в жопу, на улице дождь, как из ведра."

Приходит парень домой и говорит матери:МАм,я тут на свидание собрался,
а у меня ноги потеют,сильный запах.
Мать:-Да ты их помой.
Сын:-Да пробовал,все равно,через пять минут воняют.
Мать:-Ты ботинки потуже завяжи и все будет нормально.

Дочь собирается на свидание.
Мам у меня кариес,сильный запах изо рта,что делать?
Мать:А ты зубы почисть.
Дочь:Да пробовала,все равно,через пять минут неприятный запах.
Что делать?
Мать:А ты рот не открывай и будет все нормально.
Встречаются.
Парень:Идем в кино?
Девушка:Угу!
Парень:Потом ко мне,дома никого.
Девушка:Угу!
Приходят домой.
Парень:Потрахаемся?
Девкшка:Угу!
Разделись.Парень снял носки и спрятал далеко на балкон.
Утром просыпается,нет носков.
Парень:Ты не брала?
Девушка:Мммм.
Парень:Вспомни,может положила куда?
Девушка:Мммм
Парень:Нет,ну может куда перепряталя?
Девушка не выдерживая:Да не брала я твои носки!!!
Парень:ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!

            SHOR.       

Киев улица Крещатик стоит припаркованнй мерс возле него мент
подошел к номерам прбует скрутить не получается ну он в окна
вглядывается но тонеровка темная ни хрена не видно он руки к лицу
и ближе к стеклу тут стекло резко опускаетс и из машины менту по пасте
тресь мент делает сальто и падает лицом на дорогу Толпа ликует хохочет
мерс резко уежает  Мент очнулся смотрит мерс за поворот ушел
все кругом начали расходится остался один мальчик мент к нему
Мальчик ты номер видел? нет дядя я токих номеров даже в цырке не видел!

Проходит в Италии конгресс лингвистов. Выступает представитель
итальянской делегации и говорит:"Многие слова из разных языков
имеют итальянские корни.Вот например: русское слово "стибрил"
пошло из Италии.
В Италии есть такая река - Тибр, однажды молодая,красивая итальянка
пасла стадо около этой реки, а мимо проезжал русский путешественник
и не стало не стада ни девушки , вот так и появилось слово "стибрил".
У кого есть вопросы?" Из сектора русской делегации поднимается рука:"А у
Вас из Пизы ничего не пропадало?"

№1. Преферансист взял 3 взятки на мизере и от огорчения умер...
В похоронной процессии идут 2 его партнера и беседуют:
- А вот если б ты в пику зашел, он бы пять взял!
- Да ладно, и в трефу тоже хорошо получилось.

№2. Мужик просыпается днем после крупной пъянки, включает радио.
Пикает 6 раз и диктор говорит: "В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге -
17 часов, в Новосибирске - 19, в Якутске - 21, Владивостоке - 22,
в Петропавловске-Камчатском - полночь"
Он качает головой и говорит: "НУ, БАРДАК!!!"

Мужик домой возвращается с охоты. Снимает сапоги, заходит в комнату,
а там жена с любовником. Любовник подрывается, пытается проскользнуть
в открытую форточку, но таз не проходит. Муж в гневе кричит:
- Застрелю!
Нажимает на курок - осечка. Орет:
- Не застрелю, так изнасилую!
Снимает штаны, но форточка высоко - не достать. Опять орет:
- Застрелю!
На что любовник поворачивает голову и подбадривающе говорит:
- Ну ты же мужик, соберись.

Парень в тролейбусе утупает дедушке место.Дальнейшее развитие событий:
-Благодарю вас молодой человек.
-Не стоит благодарности уважаемый.
-Ну все равно огромное вам спасибо.
-Да вообще-то не за что.
-Да нет же все равно я вам безумно благодарен.
-Я сказал не надо!
-Заткнись!
-Пошел к черту старый хрен!

PRIXODIT MUZIK K PSIXIATRU I GOVORIT CHTO ON NE UDOLETVARIAET ZENU:
DOCTOR GOVORIT RASKAZITE CHTO VI DELAETE V POSTELE?
NU CNACALO VVOZU POL CANTIMETRA
dOCTOR:TAK, DALSHE
MUZIK:POTOM ESHE POL SANTIMETRA.
dOCTOR: NU YASNO A DAlshe ce
muzik:a potom ostavshiesia poltora cantimetra.

Летит самолет советской авиакомпании. Стюардесу вызывают в кабину
пилотов. Ей говорят:
- у нас сейчас загорится левый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо
пассажирам.
Стюардеса выходит и говорит :
- сейчас я сниму блузку и у нас загорится левый двигатель.
Сняла - загорелся.
Стюардесу опять вызывают в кабину пилотов. Ей говорят:
- у нас сейчас загорится правый двигатель, сообщи как - нибудь
вежливо пассажирам.
Стюардеса выходит и говорит :
- сейчас я сниму бюстгалтер и у нас загорится правый двигатель.
Сняла - загорелся.
Самолет упал, разбился.
Из под обломков вылазит старый еврец и говоит:
Симу блюзку, симу бюсгайтей, тоже мне стгиптиз с лунапагком устгоили!!!

Жена мужу звонит на мобильный:
- Вась, ты где?
- По Ленинградке еду.
- Ой, Вась, тут по радио передали, что какой-то придурок по Ленинградке
по середине встречной полосы на бешенной скорости несется. Что там
творится...
- Да какое, их тут сотни...

Двое голубых разгаваривают:
-Ну, как дела?
-Ах, такая любовь, такая любовь, пукнуть некогда.

Разговор отца (О) с сыном (С):
О: - Вот женишься сынок, и поймешь, что такое счастье!
С: - Правда, папа?!
О: Правда, сынок. Но будет поздно.

Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная
работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас
пропустить ее"
Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально
истощен?"
Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную
другой рукой"

Проголосовало 150 человек(а)