Идет экскурсия.
Экскурсовод: В этом доме жил и работал Александр Сергеевич КУШКИН...
Мальчик: Тетенька, не КУШКИН а ПУШКИН!
Экскурсовод: Слушай, мальчик, как тебя зовут?
Мальчик: Петя...
Экскурсовод: Слушай, Кетя, Киздуй отсюда!!!

Едет мужик на верблюде. Тут раз, верблюд глючить начинает, медленно
едет и т.п. Ну мужик не долго думая заезжает на СТО. Короче главный
механик говорит:
- Загоняй на эстокаду!!!
Ну мужик загнал его. Тут механик берет кувалду и как уебет верблюду
по яйцам, а тот как упиздит. Ну мужик и говорит:
- Все заебись, только как верблюда поймать?
- Заходи на эстокаду!!!

Два зека вышли из тюрьмы. Пришли вресторан отметить это событие.
Сели за столик, а что и как заказать не знают, давно на воле не были.
Один другому говорит:"Давай посмотрим, что люди заказывать будут
и как.". Сидят смотрят. За соседним столиком мужик подзывает
к себе офицанта и говорит:"Две бутылки шампанского и двух проституток".
Офицант приносит ему шампанское и приводит проституток. Зеки недолго
думая тоже подзывают офицанта говорят:"Ведро чефира и голубого!".

Правильная версия повторного анекдота №58 от 19.08:
Преферансист на мизере набрал в гору, от волнения сердце прихватило,
ну и помер.  Друзья-партнеры несут гроб на похоронах, тяжело молчат.
Вдруг один говорит: "А ведь если Семен Петрович с пики зашел, ему бы
хуже было!"

Прием у психиатора. Входит пациент.
- " Ну тис-ссс , батенька! Кто мы сегодня?! Белочка? .. Зайчик? .. Мышка? "
- " Доктор .. вобще то .. я высоты боюсь.."

Мать, в один прекрасный день говорит своему слепому семилетнему сыну:
-Сынок, перед сном завяжи глаза повязкой, а на утро подойди к окну,
распахни его,
 и развяжи повязку. Ты прозреешь.
- Не может быть, мама
- Может, доверься своей маме
Мальчик так и делает. Всю ночь не спит от переживаний, на утро подходит
к окну открывает его
и говорит маме:
- Мама, я боюсь
- Смелее сынок, мама тебе плохого не посоветует
Он судорожно снимает повязку и плача говорит:
- Мама, но я ничего не вижу!!!
- С первым апреля тебя, дорогой

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Жена у меня - такая аккуратистка! На чистоте и порядке подвинулась.
Достала уже! Представляешь, сегодня в три часа ночи встал отлить.
Возвращаюсь из туалета, а кровать уже застелена!!!

Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа,
на то, что муж совсем не видет в ней женщины.
Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим
способом:
- как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой
к двери и открывай...
Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то
замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет:
- все, блин, завязываю пить.
Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает:
- после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню.
Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по
бороде слюна течет!

Наташа Ростова собирается на бал. Вокруг нянечки, мамочки и т.д.
Она волнуется, все ее одевают, наряжают.
Наташа:"Маменька, это первый бал в моей жизни. Как сделать так, чтобы
меня запомнили, обратили внимание потенциальные женихи?"
Мама:"Наташа, ты у нас девочка пластичная, сядь на шпагат, мужчинам
это нравится."
  Заканчивается бал. Все начинают расходиться. В центр зала выходит
Наташа. Кричит:"Господа!" Все оборачиваются. Она садится на шпагат.
Пол паркетный. Нижнего белья нет, поэтому она к нему просто
присасывается "этим местом".
  Подходит один мужчина, пытается ей помочь. Она орет. Вокруг
собирается толпа мужиков...
  Появляется один из самых образованных людей того времени-Пьер Безухов.
Безухов:"Господа! Мы стали свидетелями небольшого конфуза. Я предлагаю
следующее: мы спускаемся ниже этажом, сверлим дырочку, вакуум
рассасывается,помогаем Наташе подняться и благополучно обо всем забываем.
  Хозяин дома:"Господа, вы охуели полностью! Этот паркет из особо
ценных пород дерева. Поэтому никаких дырок никто сверлить не будет.
А с Наташей можете делать все , что хотите."
  Немая сцена. Все в растерянности.
  Распахивается дверь и появляется Ржевский. Быстро разобравшись
с ситуацией, предлагает:"Господа! А давайте накрутим Натахе сиськи,
она  внизу рассопливится, станет скользкая, мы ее возьмем за ногу,
дотащим до кухни, там линолеум, там и дырку просверлим."

ПЛЫВЕТ БОЕВОЙ КОРАБЛЬ ПО МОРЮ. КАПИТАН ВЫЗЫВАЕТ БОЦМАНА И ГОВОРИТ:
" БОЦМАН, ПОДЛОДКА АТАКОВАЛА НАС С ПРАВОГО БОРТА, ТОРПЕДА ПОПАДЕТ
ПО КОРАБЮ ЧЕРЕЗ 1 МИНУТУ... ТАК ВОТ ПОЙДИ К ЭКИПАЖУ И КАК-НИБУДЬ
УСПОКОЙ ИХ!!!". БОЦМАН ВХОДИТ В КУБРИК И КИДАЕТ ФРАЗУ:" БРАТВА,
А ХОТИТЕ ЩАС ТАК ПЁРНУ, ЧТО КОРАБЛЬ НАШ НА КУСКИ РАЗЛЕТИТЬСЯ???"
ВСЕ НЕ ВЕРЯТ, БОЦМАН ТЕМ ВРЕМЕНЕМ СМОТРИТ НА ВРЕМЯ, А ПОТОМ КАК
СЕРАНЁТ!!! КОРАБЛЬ ЕССНО В КУСКИ........
ПРОШЛО 3 МИНУТЫ... ВСЯ КОМАНДА В СПАСАТЕЛЬНЫХ ЖИЛЕТАХ НА ПОВЕРХНОСТИ,
ВСЕ В НЕДОУМЕНИИ... ВОКРУГ ПЛАВАЮТ ОСТАТКИ КОРАБЛЯ, ТРЯПКИ И Т.Д.
КАПИТАН ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПОДПЛЫВАЕТ К БОЦМАНУ И ГРИТ:"ДУРАК ТЫ БОЦМАН!!!
ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!" ))) VOVKIN

Сидит Растаман на остановке, приколачивает косячок.
Мент подходит и говорит: "Растаман, говоришь? Косячок приколачиваешь?"
И стреляет ему из пистолета прямо в лоб!!!
...Появляется Растаман пред вратами Рая. Господь его видит, и говорит:
"Чего, мол случилось???" Растаман рассказывает ему произошедшее
и говорит: " Чего, Господи, может травки то покурим ???"
"Ну давай покурим."- ответствует Господь.
...Покурили, а Господи и говорит:"Хороший ты человек Растаман!
Давай я тебя назад отправлю на землю"..."Иди, говорит, прямо, прямо,
на право, на право, увидишь ручку дерни разок, появишься прямо там же
и сам все разрулишь". Растаман так и поступил.
Спустя минут пять проявляется Растсман опять на остановке.
Видит мента, а тот ему и говорит:"Я ж вроде, как тебя пришил, а ты
опять живой." Ну Растаман рассказал ему что произошло, а мент и говорит:
"Я двадцать лет назад жену пришил, тещу пришил, ментом стал, жизнь
тяжела, а ты мне такой попался, с Богом на "коротке" общаешься, давай
я тебя еще раз к нему отправлю, а ты за меня попросишь, чтоб он меня
на двадцать лет назад вернул, а я положение исправлю, а то , мол, тяжко
на себе такой грех нести... На том и порешили. Взял мент пистолет
и опять БаБах Растаману в лоб...
...Появляется Растаман пред вратами Рая. Господь его видит, и говорит:
"Чего, мол случилось???" Растаман рассказывает ему произошедшее
и говорит: " Чего, Господи, может травки то покурим ???"
"Ну давай покурим."- ответствует Господь.
...Покурили, а Господи и говорит:"Хороший ты человек Растаман! Вписался
за мента поганого, иди, говорит, прямо, прямо, на лево на лево, увидишь
ручку дернешь пять раз-на пять лет его вернешь, не обломаешься дернуть
двадцать, вернешь на двадцать." Пошел Растаман, а Господь час ждал,
два ждал, захотел опять раскуриться, а Растамана все нет, решил
посмотреть, чем он там занят ...
.... Пришел и видит : Стоит Растаман весь в мыле, за ручку дергает
и приговаривает: "Я его, суку, в каменный век отправлю !!!"

Идет экзамен в мед.институт
Девушке достался билет "Мужские половые органы",
а она (трудно себе представить) даже их не видела.
Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит
- Покажи
он: мол ты че совсем обалдела,
она не отстает:
- Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достает свое хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит :
- Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола

Вот приглючило-так приглючило! Прихожу домой, у меня внезапно
ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на
мысли: " Билла Гейтса маму ебал!" К чему бы это?

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по
бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага.
И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y
меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

Приходит мужик(М) к врачу(В) на прием:
М-Доктор, я очень странно писаю...
В-Ну ка, продемонстрируйте.
Мужик расстегивает штаны и... весь кабинет обоссан.
В-(утирая лицо)На что еще жалуетесь?
М-Доктор, я еще и странно какаю...
В-К терепевту!К терепевту!К терепевту!

На премьере спектакля на одном из рядов сидит мужик. Ноги закинул
на соседний ряд, руки разложил на соседнии седения и тупо смотрит
на сцену.
Подошедие зрители просят его пропустить:
-Уберите, пожалуиста, ноги, нам нужно пройти.
Мужик ноль эмоций.
-Мы очеь Вас просим, уберите ноги.
То-же самое.
Позвали бельетера. Картина таже. Позвали милиционера.
-Гражданин, немедленно пропустите зрителей!
Ноль эмоций.
-Гражданин, Вы вообще откуда взялись и где Ваш билет?!!
Мужик сдавленным голосом:
-С балкона, вашу мать!

Летят в самолете трое
Американец.Француз и Русский
Летит самолет над америкой Американец говорит что если он сейчас выбросит
из самолета мешок баксов то по преземлению ему американци руки целовать
будут.
Летит самолет над францией Француз говорит что если он сейчас выбросит
ящик самого
дорогого вина то по приземлению ему ноги целовать будут.
Тут говорит русский я сейчас отпущу штурвал вы х@й сасать будите!

Новый русский сидит на берегу реки ,закинув удочку,и ловит рыбку.
поймал первую, повертел в руках. Жалко ее ему стало. Взял и выпустил.
Вторую поймал. Красиваю очень. Тоже выпустил. Поймал третью. Выпустил
ее в реку. Всплывает рабка и говорит ему:
-А три желания?
-Ладно,говорит новый русский,загадывай...

1944 год
Война
Югославия
Ночь
Дом на краю деревни
Стук в дверь
Седая старушка подходит к двери и испуганно спрашивает:
-Кто там?
Мужской голос:
-Ты Ебана мать?
- Я...
-Мужайся. Ебан убит.

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник,
нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его
наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре
стиральных машины.

Сидит Петька на рельсах .Подходит к нему Василий Иванович и говорит :
"Петька подвинься я тоже присяду" 

Анекдот этот пришел из г. Азова Ростовской области, придумал
его не я (да простят меня прекрасные дамы). Итак:

На празднике пива президенты ведущих пивоваренных компаний решили
вместе посидеть в баре.
Президент Coron'ы бармену:
 - Я хотел бы лучшего пива, пива Corona.
Президент Budweiser бармену:
 - Я хотел бы лучшего пива в мире,дайте мне будвайзеровского
"The Kings of Beers".
Президент Coors бармену:
 - Я пью только пиво, сваренное на чистейших вешних водах скалистых
гор. Дайте мне Coors.
Президент Guinness:
 - Дайте мне пожалуйста кока-колу.
Остальные президенты с удивлением:
 - Но почему вы не заказали Guinness.
 - Раз вы не стали заказывать себе пиво я тоже не буду.

Едет обкуренный байкер на мотоцикле, смотрит навстречу ему идет монашка,
вся в черном, в треугольной шапке. Он останавливается, слезает
с мотоцикла, достает бейсбольную биту и начинает монашку колотить.
Избивает до смерти и, вытирая о штаны биту от крови, говорит
- «Да не такой  уж ты и крутой Бэтмен.

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке,
с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный
художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем
солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись
и т.д. В конце концов художник спрашивает:
- А вы что, тоже маринист?
- Да нет, я вообще-то педераст, но море тоже люблю...

Приводит парень девочку домой и говорит матери:
- Мама, это девочка Оля , она не курит и не пьет
Мама справшивает:
- Оля, почему ты не куришь и не пьеш?
- Не могу больше !!!

Врезался запор в 600 мерс. Братки повыскакивали и говорят-П...ц тебе
дед, плати бабки. Дед говорит - Братки, нету сейчас денег. Приезжайте
завтра ко мне домой, меня там все знают, скажете - где найти Петровича.
Меня там все знают, я кроликов развожу.Приезжают те по адресу, видят
дом-хоромы с бетонным забором. Позвонили -открывает бугай. Братки
говорят-мы к Петровичу. Запустил их бугай, набирает сотовый номер
и говорит: Петрович!  Кролики приехали!

Построили русские самый большой самолет в мире. Готовятся к взлету.
Вдруг сигнал - где то открыт иллюминатор. Послали штурмана закрыть.
через пару дней тот возвращается:
- Закрыл?
- Закрыл. Все в порядке. Вот только...
- Что?
- Да ерунда, в общем то.. "Боинг" к нам в салон залетел.
- Ну и где он?
- Вокруг лампочки летает...

Стоит ларек, вывеска - большие часы.
Клиент: Почините мне, пожалуйста часы!
Хозяин: Я не чиню часы, я обрезание делаю.
Клиент: А почему же часы висят?
Хозяин: А вы хотите чтобы я-таки что повесил?

Мальчик сидит в своей комнате и говорит:"Боже храни маму,
Боже храни папу, Боже храни бабушку, до свидания дедушка".
На следующий день дедушка умер. Через время опять сидит
и говорит:"Боже храни маму, Боже храни папу, до свидания бабушка".
На следующий день бабушка умерла. Через неделю идет отец мимо
его комнаты и слышит:"Боже храни маму, до свидания папа".
Отец в шоке. На следующий день отец встал на работу очень рано,
чтобы избежать уличного движения. Целый день он сидел в офисе
и никуда не выходил, даже на перерыв. Но вот прошла полночь
и ничего не случилось. Радостный он возвращается домой и говорит жене:
- Прости, доргая, у меня был трудный день...
- Это у тебя был трудный день?! ЭТО У ТЕБЯ БЫЛ ТРУДНЫЙ ДЕНЬ!!!
Почтальон утром упал замертво на моем крыльце! И у тебя был трудный день!

Проголосовало 111 человек(а)