Пришла мышка в певческий ансамбль записываться. Подходит к худ.руку
и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Вам басы не нужны?
- Что-что?-не расслышыл худ.рук.
- Вам бысы не нужны?-еще тоньше
- А погрубее можете.
- Вам басы,блять,не нужны.

Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже - маааленькая...

Двое в постели:
- Ну что, кончила?!
- Нет...
- Ну кончай, а я пойду, покурю...

Вовочка пропустил день занятий в школе.
- Почему вчера отсутствовал? - спрашивает учительница.
- Да, бука к корове водил.
- А что, папа не мог?
- Папа конечно мог бы..., но у быка это лучше получается.

Сидят вечером за столом девушка и парень, пьют кофе. Парень через
каждые пять минут причесывается.
- Че ты расческу из рук не выпускаешь? - спрашивает девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Едут в двухместном купе девушка и гражданин из Средней Азии. Оба молчат.
Проходит час, два, три. Хачик не выдержал и спрашивает:
- Дэвушка, краравыца, пачэму ты все врэма малчыш?
- Хочу и молчу! - отвечает она возмущенно.
- Ай-ай-ай, ХОЧЭТ - и малчыт!!! 

Надпись на спине байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сучка свалилась с мотоцикла."

На уроке:
- Хочешь фокус покажу? - спрашивает девятиклассник у своего соседа по парте.
- Хочу.- отвечает тот с интересом.
- После уроков.
 После школы, на демонстрации фокуса:
- Снимай штаны...
- Ну, снял.
- Чувствуешь как палец заходит в зад?
- Чувствую.
- А руки-то,- вот они!...

Маленький мальчик спрашивает у отца откуда берутся дети.
- Ну я ж тебе уже объяснял, их аист приносит.
- Это я понял, что аист, но вот кто аиста трахает?...

На одном этаже, в 2-х квартирах всю ночь скандал. На следующее утро две
мелкие девченки из этих квартир идут вместе в школу:
- У тебя почему сегодня ночью родители ругались? - спрашивает одна.
- Папа ездил в командировку и потерял суточные. А у тебя, почему?
- Мама съездила на курорт и потеряла месячные.  

Приходит женщина в магазин и просит взвесить ей 2кг мяса.
- Нам мясо еще не завезли. Возмите рыбу, в ней много фосфора.
- Я мясо мужу покупаю. Мне нужно чтобы у него стоял, а не светился!... 

Ходит Ежик вокруг бочки и говорит: Когда же этот забор кончится

Идет Заяц по лесу, подходит к норке, наклоняется к ней и говорит:
- Эй, х@йня, выходи!
В ответ тишина. Опять говорит:
- Эй, х@йня, выходи!
В ответ снова тишина. Опять говорит:
- Эй, х@йня, выходи!
В ответ:
- Я не х@йня, а я выхухоль.
- Ну да, буду я всякую х@йню на Вы называть!

Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан,
время отвечать.
Якубович (Я): Буква!
1 (устало обведя его глазами): П...
Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква!
2 (задумчиво так): Два П...
Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му)
3 (радостно): Я готов назвать слово!
Я (радостно): Да!
3 (радостно): Поплавок!!!

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая
была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю.
Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру.
Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Еще через  пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник,
кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни х@я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан
с инструментами открыть...!!!!

Мужик сидит в баре и пьет красное вино. Когда у него кончаются деньги,
он выходит из бара,падает в кусты и засыпает
  Тут идет грузин и видит мужика,спящего в кустах кверху жопой."Почему
бы не воспользоваться?"- подумал грузин.Ну и воспользовался,a
когда закончил,положил 10 рублей в карман мужику.
  Через некоторое время просыпается мужик,чувствует что-то жопа
побаливает,смотрит в карман,а там 10 рублей.Мужик ничего не понял,взял
деньги и пошел обратно в бар,заказал опять красненького,а когда кончи-
лись деньги вышел из бара ,упал в те же кусты и заснул.
  Тут по этой же дороге опять идет тот же грузин и опять видит спящего
кверху жопой мужика.Ну он,естевственно,воспользовался еще раз
предоставившейся возможностью,а потом положил 10 рублей мужику в
карман.
  Через некоторое время мужик опять просыпается,чувствует что-то жопа
снова побаливает,смотрит,а в кармане 10 рублей.Мужик опять ничего не
понял,взл деньги и пошел обратно в бар.Заходит он в бар,ну а бармен его
и спрашивает:
-Ну что,мужик,как обычно красненького?
-Нет,спасибо,что-то жопа побаливает после вашего красненького.Налейка
ты мне лучше беленького.

Приходит новая учительница в класс:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня
у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос: Как летают птицы?
- Дети дружно: Косяками
- Как ездят машины?
- На колесах
- Что едят коровы зимой?
- Травку
- Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой
едят сено, а фамилия моя Обломова!

В Украинской школе идет экзамен по родному языку, ученик начинает
бодро перечислять названия месяцев по украински:
- лютень, сичень, травень...
Не может вспомнить месяц "грудень". Учительница показывает ему руками
на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит:
- Пузень!
Учительница краснеет и опускает руки еще ниже... Ученик заявляет:
- Писень!
Учительница прячет руки за спину. Ученик обрадовано кричит:
- А-а-а-а, жопень!

Белка съела секретную карту. Петьке и Василию Иванычу было поручено
отвезти ее за границу. Бегут оба по дороге, а за ними отряд белой
сволочи! Петька говорит:
- ВИЧ, не могу больше
- Беги, Петька, беги
- ВИЧ, ну давайте остановимся
- Потерпи, Петька, еще немного осталось
Вдруг Петька закричал, ВИЧ спрашивает:
- Ну что такое?
- Когда белка принела мою жопу за дупло, я выдержал. Когда она приняла
мои яйца за орехи, я тоже терпел, но когда она стала затаскивать орехи
в дупло...

Продаю вечный двигатель! Гарантия 12 месяцев!

Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол
накрыт богатый. И посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты
так понравились, что он один все блюдо "уговорил". А потом у тежи
спрашивает:
- А как, однако, котлеты это готовить?
- Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку,
потом в муку и на сковородку...
- Однако, мала мала зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами
угщать буду.
Приезжает теща к зятю, а у него кроме котлет на столе нет ничего. Зато
котлет гора. Ну теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест,
только за челюсть держится.
- Зятек, а ты почему ничего не ешь?
- Не могу, однако.
И снова за челюсть схватился.
- Почему?
- Мясорубка болит.

"Новый русский" попал в аварию. Авария была сильнейшая. "Новому русскому"
хватило только сил, чтобы вызвать братву на место происшествия.
Братва собрала все, что осталось от "Нового русского" и повезла
к лучшему хирургу. Приехав к хирургу, кинули на стол пресс баксов
и сказали:
- Вот тебе бабки, собирай братана из чего есть!!!Хирург посмотрел что
есть, нашел что недоставало. Ненайденными остались только яйца. Вместо
них приделал две картошины.
"Нового русского" выписали в полном порядке и здравии.
Через две недели он приезжает обратно к хирургу и говорит:
- Все хорошо, но что-то не так?!
Хирург:
- Вы знаете, я вам вместо яиц две картошины приделал.
"Новый русский":
- А я думаю, почему у всех как у людей мандовошки, а у меня
КАЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!!!!!!!

В чем разница между капитализмом и социализмом?
Капитализм - это эксплуатация одного человека другим.
А социализм - наоборот...

Идуд три блондинки.
Вдруг перед ними появляется ангел и просит их загадать по одному желанию.
Первая говорит: Хочу быть, что бы мои волосы были еще светлее.
Вторая говорит: Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее.
Третья говорит: Хочу быть еще глупее...
И превратилась в мужчину.

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
:)

Идет девочка лысая, с бантиком на голове.
Прохожий спрашивает: "Как бантик на голове держится?"
Девочка: "Как, как? Как прибили, так и держится."

Заходит Джеймс Бонд в бар, подходит к прекрасной блондинке, сидящей за
стойкой бара и бархотным голосом говорит ей на ухо:
  - Зовите меня Бонд, просто Джеймс Бонд ...
Блондинка поворачивается к нему и удивленно говорит:
  - А Вы зовите меня off, просто fuck off .

Заходит новый русский в бар и говорит:
-Так-ты,ты и ты...
-А можно еще я?
-Да и ты-нахуй отсюда!!!

Проходит мужик таможня на пути из Укоаины в Россию. Таможенник, значит,
го и спрашивает: "Наркотики есть?" Тот мол ему и говорит - только
10 метров сала. Таможенник отмахивается, здался мол со своим салом, но
вдруг говорит - Стой! Как это 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулончик, разматывает - точно 10 метров.
Таможенник спрашивает - как же такое может быть?
Мужик ему и говорит: У моей мамы секрет есть - она как поросенка берет,
то задние ножки ему сразу в бетон, а миску с едой каждый день на 10 см
отодвигает.

Представьте себе ковбойский бар. Сидят ковбой, выпивают, на сцене
танцует девушка в нижнем белье, вдруг раздается выстрел и с девушки
слетает лифчик. встает ковбой с обветренным лицом и говорит, сдувая
дым с пистолета:
- Джон Биффорд. Севрная Америка. Профессионал.
   Через несколько минут раздается выстрел, и с девки слетают трусы!
Встает крутой ренджер, и сдувая дым с браунинга, говорит:
- гарри Расстл. Южная Америка. Профессионал.
   Спустя пять минут раздается охренительный взрыв, сцена вместе
с девкой разлетается  щепки, ковбои все обдристались от страха...
встает дряхлый мужичонка, и сдувая дым с базуки, говорит:
- Мыкола Грицко. Запiдна Украина. Любытель...

Выпивали как-то мужики и решили, что одного члена мужчине мало. Выбрали
гонца и послали его к господу, решать проблему.
Пришел мужик к господу, и говорит:
- Так мол, и так… Мало одного члена, вдруг сломается, подведет, и вообще,
будь у мужика хуев этак семь, то и женщину он ублажать дольше сможет,
а то и не одну.
На что господь и отвечает:
- Послушай мужик, я, понимаешь, за душу отвечаю, а за тело, особенно
за всякие там апгрейды членов, это ты иди к черту.
Спустился мужик в ад. Жара несусветная. Станки гремят. Котлы кипят. Вообщем
многосерийное производство.
Нашел мужик черта - генерального конструктора. Черт весь в чертежах,
бегает с рулеткой, чего-то на моделях отмеривает. Мужик повеал ему свое
дело. Черт соглашается:
- Семь, так семь. ТЗ напиши, завизируй, и приходи дня через три.
Ну, приходит мужик в назначенный срок. Сидит черт перед кульманом,
окурков гора, пиво недопитое, круги под глазами от недосыпа, карандаш
грызет.
Мужик спрашивает:
- Ну, как? Готово?
- Да вот, семь членов куда приладить я нашел, а вот что с этой корзиной
яиц делать, ума не приложу.

Нашла девочка цветик-семицветик. Думает что бы загадать?
Придумала. Грит там: "Лети-лети лепесток и т.д.
- Первое желание: хочу чтобы меня перло!
Ее прет, прет фантастически, ну здорово.
- Надоело! Хочу чтоб не перло!
Дальше думает. Придумала.
- Хочу чтоб меня кумарило!
Ее кумарит, она тащится, ей хорошо.
- Хочу чтоб не кумарило!
Дальше думает. Придумала.
- Хочу чтоб меня плющило!
Ее плющит, ей зашибись ва-аще классно!
- Надоело! Хочу чтоб не плющило!
Дальше думает. Последний лепесток остался.
Тут видит Витя идет на костыльках, хромает.
- О! Хочу чтобы Витю перло, кумарило и плющило!!!

Самолет совершает взлет. Пилот произносит стандартное приветствие,
после чего, забыв выключить громкоговоритель, обращается ко второму пилоту:
- Ну что, сейчас выпьем кофейку, трахнем стюардессу...
Стюардесса, в салоне, побледнев, кидается к кабине пилотов. Спотыкается
и падает в проходе. Сердобольная старушка наклоняется к ней:
- Да ты не торопись, милая. Они еще кофе не попили.

Izvestie uchenie so vsego mira sobralis na konferentsiu.Obsuzhdalsia
vopros kem bili po natsionalnosti Adam i Eva.
Posle dolgix reshenii angliiskii uchenii skazal:
--Ne znau kak eva no Adam bil istennim anglichaninom.
--Pochemu?
--Nikto krome nastoiashego dzhentelmena ne otdal bi dame posledneie
iabloko!!!..
Vstaet fratsuz:
--Neznaem kak Adam no Eva bila frantsuzhenkoi.
--Pochemu?
--Nikto krome istinnoi frantsuzhenki ne otdalsia bi muzhchine
za odno iabloko
Evrei vstaet i proiznosit:
---Adam i Eva bili evrei.
--Pochemu?
--Nikto krome evreev ne nashel bi sredi nichego odno iabloko!!!
Russkii :
--Konchaite polemiku, Adam i Eva bili ruskimi.
--Pochemu?
--Nikto krome russkix ne begal bi golishom, ne delil bi odno iabloko
na dvoix i ne govorii chto zhivet v rau.

Мальчик, девочка... Какая в жопу разница ? 

Сидят в ресторане два мужика за соседними столиками. Один все время
заглядывает под стол.Второй интересунтся почему он все время под стол
смотрит.Тот ему говорит:"А ты посмотри." Тот заглядывает и видит
теннисный корт, только в уменьшенном масштабе.Ну первый мужик конечно
заинтересовался откуда такое чудо."Да,вот,понимаешь,джина себе
на распродаже по-дешевке купил.Исполняет любое желание". Второй мужик
просит воспользоваться."Да,ради Бога,только кричи гроиче,он глуховат"
Мужик орет "Хочу сто тысяч баксов!".С неба начинают сыпаться Факсовые
аппараты.Хозяин джина говорит:"Я же тебе говорил кричи громче.Я же себе
тоже не теннис 20 см. просил".

Судный день. Все уже прошли, сидит Иисус Христос. Вдруг ковыляет
старик. Иисус: "Дедушка, а ты-то кто?" Старичок: "Милый, я уже
такой старый, что не помню - кто я. Помню, что - плотник...
" Иисус: "Папа!?!" Старик: "Буратино!!!"

Идет маленький мальчик с папой по улице и замечает как две собаки имеются.
"Папа "-спрашивает мальчик-"А что это собачки делают?"
Ну папа обьясняет "Одна собачка напряглась, а другая расслабилась."
Потом смотрит на сына и спрашивает "ну и что ты понял?"
Парень "Расслабляться нельзя- выебут!"

Смертельный номер. Полный цирк народа. Громкие надписи на афишах по всему
городу и области: "Говорящая лошадь"Итак, представление начинается...
На арене стоит старая, забитая лошадь, а рядом здоровенный чувак с дубиной.
С размаху дубинка ложится на худую спину лошади.Лошадь стонет:
-Ну когда же это все кончится......

Пришел иностранец в кассу "Аэрофлота" и говорит:
- Two tickets to Dublin
- Куда, блин?????

Сообщение при загрузке Windows: "Press any key to continue
or any other key to quit"

Приходит маленький (м) мальчик в детсад и говорит (д) девочке:
(м)-Давай трахнемся.
(д)-Это как.
(м)-Пошли научу.
Отошли в сторонку, начали, он спрашивает:
(м)-Тебе не бона?
(д)-Номано.
(м)-А щас не бона?
(д)-Номано.
Спустя минуту:
(д)-Ой бона,бона.
(м)-НОМАНО,НОМАНО.

Мужчина с сыном лет 5 в аптеке. Покупает какие-то медикаменты типа
аспирина или чего-то там от головной боли....Сынишка бесцельно пялится
в витрину....
-Пап, а что это такое красивое, ягоды нарисованы, бананы? Наверное,
конфета сладкая? - указывая на презерватив в упаковке, спрашивает мальчик.
- Ну-у, это , сынок, такое лекарство необходимое для профилактики
болезней возникающих в процессе любви...-отвечает отец и снова
поворачивается к аптекарю.
- Пап,- снова вопрос,-Смотри, тут 3 штуки. Это зачем?-
- Видишь ли, малыш, когда ты пойдешь учиться в колледж, то тебе
и понадобиться как-раз 3 штуки:один - в пятницу, второй - в субботу
и третий - в воскресенье...-
Отец снова отврачивается к аптекарю.
- Пап, а тут вот 6...-
- После колледжа ты будешь повзрослее, и в университете уже будут
нужны два - в пятницу, два - в субботу и два - в воскресенье.
Наконец аспирин куплен, отец идет к выходу.
Восторженный возглас ребенка:
- Смотри-ка, а двенадцать-то зачем? -
- A-a, двенадцать...? Двенадцать - это, когда ты женишься:  один -
в январе, второй - в феврале........

- ALLO!Eto prachechnaya?
- Huyachechnaya!Ministerstvo kultury. 

Спрашивают у прохожего :
-А почему коза плачет?
-Да потому,что у нее муж-козел!

Дед приходит к бабке и говорит:
- Баба, я новый способ знаю!
- Какой?
- В ухо!!!
- Ты что, старый, сдурел? А вдруг я оглохну?
- За 30 лет не охрипла же.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

(C gruzinskim akcentom)
Cyn sprashivaet y otca:
-Papa ot kogo proizoshli ludi?
-Kakie ludi sinok?
-Ny, naprimer, armyane?
-Vai! Armyane,sinok, ot malenkoi plugavenkoi obezyanki,katoryi
nazyvaetcya Makakyan!
-A evrei ot kogo?
-Tphoo!Ot hitryi zhadnyi obezyana katoryi nazyvaetcya Abram-gutan!
-A russkie ?
-Vah,vah!Ot balshoi, Lohmatyi, vechno p'yanyi obezyana katoryi
nazyvaetcya Gaavrila!
-Nu a mi,papa,gruziny?
-O-o-o!!!Mi ot krasivyi gordyi i ochen umnyi obezyana katoryi
nazyvaetcya Schempanidze!

Хайм пишет письмо Абраму:
"Здраствуй, дорогой Абрам. Решил написать тебе письмо.
Хотел также положить сто рублей, но уже запечатал конверт.
Извини!..."

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд.
Из окна купе висовивается взлохмаченная голова:
- Что за станция?
- Одесса.
- А почему стоим?
- Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как на что? паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...

Russkiy muzhik perepisyvalsia s kitayankoy. Nakonets, oni reshili
vstretit'sia.
Kitayanka predstavliayetsia: "Suka Sima."
Russkiy otvechaet: "Kobel' Vasia."

- Рабинович, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- А она их откуда берет?
- Я даю?
- А вы их откуда берете?
- Я же сказал - В тумбочке!

Sidiat paren' s devushkoy v obnimku. (D)evushka govorit: "Dorogoy,
potselui menia tak, kak Otello potseloval Dezdemonu."
(P)aren' otvechaet: "Ne znayu, ne chital."
D: "Nu, togda potselui menia tak, kak Romeo potseloval Juliettu."
P: "Ne znayu, ne chital."
D: "A chto zhe ty chital?"
P: "Kashtanku". Hochesh', mogu za zhopu ukusit'."

Yest' yeschio drugoye okonchanie:
D: "A chto zhe ty chital?"
P: "Mumu". Budesh' gavkat' - utopliu."

Prihodit stariy gruzin k stomatologu,saditsya v kreslo i govorit:
- Ponimaesh',doktor,vshi zaeli!!!
Stomatolog s udivleniem:
- Da ya ved', baten'ka, zubnoy vrach ,kak zhe Vam pomoch' - to?!!
- Tak i virvi zh im zubi!!!

Prihodit bol'noy k psihiatru i govorit:
"Doktor, pomogite, mne kazhetsia, chto ya - zerno, i poetomu
ya uzhasno boyus' petuhov."
Doktor nachinaet emu obyasniat', chto on ne zerno, a normalnyi
chelovek, chto on gorazdo bol'she
petuha, i chto emu ne sleduet opasat'sia petuhov. Bolnoy
vsio usvaivaet i radostno pokidaet kabinet.
Odnako cherez dve minute vbegaet obratno s krikom:
"Doktor, doktor, tam petuh! Ya boyus' !!!"
Doktor otvechaet: "Nu my zhe s vami tol'ko chto
ustanovili, chto vy ne zerno..."
Bol'noy: "Da-da, doktor, ya eto znayu, no petuh-to etogo ne znaet!"

Бухой поручик Ржевский врывыется в апартаменты Пьера Безухова
и зыркая дикими глазами орет на него:
- Пьер, снимайте штаны!
- Что, как?! Я не могу!
- Снимайте, я говорю!
Пьер стягивает панталоны и все причандалы...
Непонимающе смотрит на поручика...
- А теперь дрочите!
- Что, как можно?!
- ДРОЧИТЕ!
- Нет, не могу!
- Дрочите, я сказал!
Пьер принимается за дело... Вдруг от порыва ветра распахивается окно и
свежий воздух освежает хмельную голову поручика. Он непомимающими
глазами смотрит на Пьера:
- Пьер, что вы делаете?! Остановитесь!
- Нет уж, извольте-сссссссссссссс! (показывать надо)

Татарская деревня.1943год
      В избу врывается немец,зверски возбужденный(за войну не разу
не трахнулся)а там одна девочка лет семи,а родители все на войне,
ну немец ее раком и давай,а она как АПА,АПА(это по татарски мама),
немец нефига не понял и говорит:"DAS ist NOT APA,DAS ist OPA,opa"

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел...

Po odnoy iz versiy bibleyskoy legendi,muzhchina prepodnosit,
v pustine,zhenschine apel'sin, i vot, troe muzhchin,raznih
nacional'nostey, sporyat, kto zhe bil On...
Anglichanin govorit:
-Konechno, on bil anglichanin,t.k sovershil istinno gentlemenskiy
postupok!
Francuz v otvet:
-Pozvol'te sir!No ved' eto on dlya zhenschini!Konechno Francuz!
Jevrey ih slushal,slushal i govorit:-Nayti apel'sin v pustine mog
tol'ko jevrey!

Молодой парень (П) на приеме у врача (В):
(П) - доктор, помогите, у меня член кривой!!!!
(В) - а вы ананизмом занимаетесь?
(П) - что вы, нет конечно
(В) - ну тогда я не знаю
(П) - (уже дойдя до двери) а если да
(В) - смените руку

Приходит сын к отцу и говорит :
- Папа давай бабке в рот дадим!!!
- Да ты что сын, оху.ел, это же моя МАМА!!!
- ДА!!! Но ты моей даешь, я же не против!!!

Проголосовало 125 человек(а)