В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор -
агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают -
за разведение карпов.
- Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны...
С заднего ряда поднимается рука.
- У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте.
- Скажите, а евреи из СССР уезжают?
- Гм, вопрос не по теме, но отвечу - да, уезжают.
И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются
за рубежом, за валюту... У Вас опять вопрос, товарищ?
- Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги?
- Вопрос опять не по теме, но отвечу - да, с них взимается
по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование.
И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов,
товарищи, очень важна для страны - она приносит много денег...
товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите!
- Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?

Встречаются две деревенские тетки. Одна рассказывает:
- Вчерась ввечеру Колька приперся. Тихий такой... Посидел, чаю выпил,
вы@/бал меня да и ушел, ниче не сказал. Чего приходил?..

Забрали брокера в армию, и отправили в "горячую" точку с духами
воевать. Перед первым боем комвзвода выстроил бойцов и объявляет:
- С сегодняшнего дня в нашей бригаде действует хозрасчет -
  за каждую голову "духа" полагается 50 баксов. Всем ясно? Вперед
  братки, УРА!
Бой закончился, много народу покосило - брокер пропал, ни среди
живых, ни среди убитых не нашли его. Записали в "пропавшие без
вести", маляву родителям выслали.
Проходит неделя, на территорию бригады заезжает грузовик с тентом,
за рулем - брокер сидит. Вылезает из кабины и прямиком к комвзвода,
типа "здравия желаю, принимайте товар". Комвзвода подходит
к грузовику и о@уевает - весь грузовик под завязку забит головами
"духов".
- Браток, ты извини, но у нас денег столько нет. Давай не по 50
  баксов, а хоть по 40!
- Извини, командир, не могу - сам по 45 брал!!!

Приходит к врачу педик и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня подозрение что мы с моим партнером
  заражены СПИДом...
- Ну что ж... Сдавайте анализы.
Через пару дней приходит пед за результатами, доктор ему:
- Вы знаете, тест дал положительный результат. Вы действительно
  заражены СПИДом.
Пед в горе хватается за голову. Доктор его утешает:
- Да вы не убивайтесь так! Только недавно стало известно народное
  средство.
- Какое, доктор???!!! Все деньги отдам!!!
- Берете литр молока, нарезаете в него пару соленых огурцов,
  кипятите полча, затем остужаете сутки при комнатной температуре,
  потом опять кипятите, опять остужаете, и затем пьете. Выпивать
  по три литра в день.
- Спасибо, доктор, вы меня спасаете!!!
- Да ничего особенного.
Пед ушел, сестра спрашивает у доктора:
- Доктор, почему вы дали такой рецепт, анализ же не подтвердился?
- Ничего, ЗАТО БУДЕТ ЗНАТЬ ДЛЯ ЧЕГО У МУЖИКА ЗАДНИЦА!!!

Приходит НР домой- злой, как собака, все достали, затрахали просто..
Ну и думает, как бы к жене доебаться. Звонит в дверь, делает наглое
лицо, жена открывает : с улыбкой и с тапочками в руке-
Здраствуй дорогой, я так соскучилась..
Ну думает, сейчас если есть не готово-убью на хуй..и кричит:
Жрать готово?
-Да, любимый,- и приносит на стол шикарные блюда.
Сейчас, думает НР водки поппрошу, не нальет- замочу тварь.
-Водки налей
Жена ставит графин и рюмочку. Мужик вконец офигевший, думает,
ну вот сексом-то она со мной точно не займется...
-А ну в постель, живо.
Жена идет и выполняет все его пожелания.
-А теперь включи свет.
Жена включает
-Выключи свет
Жена выключает
-Включи
-#-#-#-
Выключи
-#-#-#-
-Сука, ты кому сигналы подаешь?...

Сидят в ветеренарной лечебнице болонка, пудель и дог. Рассказвают
кто как сюда попал и зачем.
- Болонка рассказывает: Вот гуляла во дворе,нашло на меня что-то
перекусала я там всех, теперь усыплять принесли.
- Пудель говорит: а я вот хозяина своего за ногу укусила, и прям
до крови, тоже усыплять будут.
- Дог: а я говорит лежу дома на полу, разморило меня, а тут хозяйка
суетиться полы моет, ну нагнулась она, смотрю, а у нее трусов нет
и такое достоинсто, ну я ей и впарил...
- И что тоже усыплять принесли?
- Да нет, ногти стричь.

Два голубых грузина собираются потрахаться..
-Слущай, ну че, Гоги, как будэм на этот раз- С вазэлином или без?
-Э, давай с вазэлином, дарагой
-Слышь, Вазэлин, заходы..

Ельцин перед распятием молится.Исус с креста :
"Счастливый! Ой счастливый!" И так повторяется несколько дней
подряд. наконец Ельцин не выдерживает и спрашивает :
"В чем же мое счастье?" Исус отвечает :"Были бы руки свободны ,
набил бы я тебе рыло. Ой счастливый!"

Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел:
-А что это у Вас свинья с протезом вместо одной
ноги?
-Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!

Прибегает мужик домой счастливый до безумия.
- Жена! Собирай скорее вещи, я миллион баксов в лотерею выиграл!
Жена начинает метаться, хватаясь то за одно, то за другое.
- Вась, а что с собой брать-то?
- А все бери. И уебывай отсюда.

Телефонный звонок в кабинете Ельцина.
Секретарь:
- Борис Николаевич, вас... премьер-министр...
Ельцин:
- Если это Примаков или Кириенко, то меня нет... панимашь...
А если это Степашин или Черномырдин, то я возьму...
Секретарь:
- Это Путин...

Югославский анекдот.

Вторая мировая война. Ночь. Глухая югославская деревня.
Стук в окно крайней хаты.
- Ёбана мать дома? .... Крепись, мать, Ёбана убили.

- Слышишь, ты не знаешь, кого это там хоронят?
- Где?
- Да вон, через дорогу.
- А-а! Это мужика, который в гробу лежит.

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг видит плывет медленно
гусь с закрытыми глазами. Мужик хватает весло  размахивается
тут гусь:
-Тсс.. Тсс....
Мужик:
-непонял, что водка с ацетоном была - размахивается еще
гусь шепотом: - тс..тс.... каараассь- показывая крылом вниз
мужик бросает весло, - что клюет!????
гусь - нет сосет!

Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит,
что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина
сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы
ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади
хватае мужика за яйца и орет
-ты кто падло?
молчание, сторож опять еще сильнее сжимая
-я тебя спрашиваю сволочь ты кто!?
молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то
потекло, хруснуло, и орет
-Я тебя спрашиваю!!! Скотина,  ты кто!!???
-Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
(1) - Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну (2) полез и по ошибке залез в карман, где в карман, где у (1)
лежал огурец на закусь. Достает:
(2) - Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
(1) - Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

Решили два гипнотизера померяться своими способностями. Один говорит:
- Видишь вон ту девушку, с букетом роз? Я ее не знаю, но сейчас она
подойдет ко мне и подарит свой букет мне.
И точно - девушка, смущаясь и краснея вручает ему букет.
Второй говорит:
- Ладно, теперь ты смотри. Видишь мужика на балконе восьмого этажа?
Сейчас он выкинет с балкона свой цветной телевизор.
Мужик постоял немного на балконе, и торопливо заскочил в комнату.
Через некоторое время он появился и вышвырнул вниз магнитофон.
Первый гипнотизер: - Ха-ха, слабо тебе!
Второй: - Сейчас, подожди, - и снова напрягся.
Мужик опять скрылся в комнате, затем появился с холодильником и c
трудом выкинул его.
Первый гипнотизер уже не скрывает своего злорадства.
Второй напрягается еще раз, и тут мужик с балкона ему кричит:
- Ну НЕ-Е-Е-ТУ у меня цветного телевизора!!!

Лежит бобер, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона
и начинает забивать косяк.
Ворона,что это ты делаешт, - спрашивает бобер. Косяк забиваю, -
говорит ворона. А что это такое? - спросил бобер.
Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю,
ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки.
Поставила ворона ему паровоза, бобер нырнул, вынурнул
на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал.
Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает:
- Бобер, что это с тобой? Это мне ворона паровоз поставила, -
отвечает бобер.
А что такое паровоз? Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь.
Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила.
Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и говорит:
- Бобор, ты что! Выдыхай! Выдыхай!

Останавливает гаишник мерседес, подходит к водителю и представляется.
Водитель меседеса:
- Тебе куда?
- Никуда.
- А че голосуешь?

Короче догорает мерин, а над ним стоит НР и причитает:
-е мое сто штук баксов....!!!
Мимо проходит бабушка-божий одуванчик:
-сынок, шошь с тобой случилось?!
НР:-е мое, сто штук баксов....стока трудов !!
Б:-сынок, шошь с тобой случилось, ты вон весь в крови!!
НР:-е мое, сто штук баксов,...такая тачанка!!
Б:-сынок, вон у тебя и руку левую оторвало!!
НР:-Ё МОЁ,еще и "роллекс" золотой, две штуки баксов!!

Звонок Алло вы доллары продаете?
Да по 6 рублей
А это банк?
Нет типография. 

Идут Василий Иванович и Петька по пустыне... Жрать хотят
как с ружья.
Находят короче пачку печенья...
Петька намеревается сразу же приступить к уничтожению, но ВВ
останавливает его:
-Петька, давай немного удовольствие растянем:
построим магазинчик, я типа продавец, а ты-покупатель, купишь печенье,
а потом мы его сожрем.
-Ок.
Сообразили магазинчик, ВВ за прилавок, Петька заходить в дверь.
-А дайте мне пожалуйста пачку печенья!!!
-А печенье уже ЗАКОНЧИЛОСЬ!

Один мужик путешествовал по разным городам, и вот остановился
как-то в одном городе, пошел ночью в бар и очень ему бабу
захотелось.
Смотрит, сидит за стойкой обалденная блондинка, ну подошел,
то-се, и почти сразу понял, что она так сказать, профессионалка.
Короче, спрашивает он ее- Ну, сколько за один трах?
Она говорит - 5 тысяч баксов.
Он аж обалдел, говорит - Вы мадам, совсем, мол, того? Таких цен
не бывает. Сколько за минет?
- 3,000.
- Ну а за рукой просто там, сколько?
- Кусок.
Он говорит - Да ты совсем того!
А она, значит, ему говорит - Посмотрите в окно. Видите вон то
высокое дорогое здание?
- Ну, вижу
- А на последнем этаже видите пент-хауз? Так вот, я купила себе
этот пент-хауз на все те деньги, которые я заработала на всех
тех "ручных работах."
Подумал мужик и пошел с ней. И, друзья, это было нечто такое...
Стоила эта рука 1,000 баксов.
Вернулся он через пару дней опять. Говорит - Ну, ладно,
ты и вправду знаешь свое дело, ну сколько там за минет-то?
- 3,000 баксов- повторяет проститутка. Вон, говорит, смотри в окно.
Видишь то самое здание с пент-хаузом наверху? Так вот, я вообще-то
владею этим зданием, а купила я его на все те деньги, заработанные
мною на минетах.
Чувак обалдел, но решил попробовать. Что это был за минет!!!
Стоил этих денег.
Долго он мучался, потом все-таки опять пришел к ней в тот же бар
и говорит - Слушай, я у тебя уже как-бы постоянный клиент,
и все такое. Ну давай так- сколько ты хочешь за нормальный акт,
хочу я тебя мол очень, как мужчина женщину!
Она и говорит- Иди сюда. Видишь то самое здание?
- Да- говорит мужик- знаю...
- А бассейн там снаружи, стоянка, весь комплекс? Так вот,
все это было бы мое, если бы только я был женщиной.....

еврейский мальчик вернулся из школы, и говорит: папа, мама ,
бабушка! Сегодня в школе заполняли анкету. ну все дети написали -
национальность русский, и я тоже.
Семья шумит:  Ах, ты такой - сякой, предал нашых предков
и т.д и т.п. Раньше кушал деликатесы и кошерную пищу. теперь
как русские будешь щи хлебать!
Обед. Семья покушала, а сын похлебал щи. Облизывает ложку
и говорит: Полдня как русский, а так вас евреев ненавижу!

В квартиру к наркашам заваливается милиция:
- На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то
жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут
делаете,а?!
- Тряпки жжем.... смеемся...

Приехал новый русский за границу. Звонит по телефону в отеле
и говорит:
- Ту ти ту ту ту ту.
И трубку положил.
Американцы в шоке, не понимают. Позвали эмигранта из России,
просят объяснить. А тот не долго думая:
- Да он просит два чая в номер двести двадцать два.

Бежит собачка по пустыне и говорит: "Если я сейчас не увиже
кустик, я опписаюсь!"

Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля.
На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает:
- ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает
мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет
в горы.

... возвращается как-то муж из интернета...

Nu znachit prichodit Abram (A) neozidanno dlja zeny rano domoj.
Zachodit w spalnju i widit chto ego ljubimaja zena zanimaet'sja
sexom s drugim muszinoj. Postojal posmotrel na wse s u ukoriznoj
i goworit:

Nu Sarochka, tebe-by eche papirosku w suby i budesh wylitaja *ljat'

Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо
к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама,
а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь.
Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит,
что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя

Младенец ползет по улице и громко матерится.
Мент подходит к нему и говорит :
-"Ты че так материшся?Такой маленикий Зубы еще не вырисли а как
выражаешся!!!"
Детенок нагло задирая голову отвечает,показывая пальцем в рот:
-"Ты пиздюк , а это че хуй по твоему?!"

В армянской школе идет урок русского языка.
   Учитель детям объясняет правописание.
- Дети, в русском языке есть исключения. Слова "сол" , "фасол"
пишутся с мягким знаком,
     а слова "тарелька" , "вилька" без мягкого знака...

Любовник приходит к женщине. С порога:
- Дорогая давай...
Она смущенно:
- Понимаешь, муж уехал в командировку и оставил попугая,
чтобы он за мной следил, а потом все рассказывал.
Л: -Какие проблемы! Давай его накроем одеялом.
Так и сделали.
Л: - Я придумал новый способ! Ты вставай на окно и высовывайся
в форточку, а я буду на люстре расскачиваться и ...
Попугай:
- Вырвети мне язык!! Я должен это видеть!!!!

Купаются в бассейне два голубых.
Первый говорит:
- Дружище , а что это возле тебя сгусток спермы плавает ?
Ты, что кончил ?
- Нет, случайно пукнул ....

Пропала у мужика жена. Заявил он в милицию. Через пару недель -
звонят:
- Приходи, дескать...
Пришел.
Мент: - Две новости - плохая и хорошая.
Мужик: - Давай плохую!
Мент: - Утонула супруга твоя, мы ее нашли, опознали и пр.
Мужик: - А хорошая?
Мент: - Мы с нее ДВА ВЕДРА РАКОВ СНЯЛИ!!!

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними
летит стая
напильников. Вожак напильников:
  - Бегемоты, где юг?!
  Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший
напильник.
  - Бегемоты, куда напильники полетели?!
  Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй
бегемот:
  - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону
улетели!!!
  - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один
напильник
спрашивает у первой коровы:
  - Где здесь юг?
  Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая
напильников:
  - Где здесь юг?
  Корова показывает в противоположную сторону. Вторая
корова у первой
спрашивает:
  - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в
другую?
  - На хрен на одном юге столько напильников...

Ночь. Целуются двое на лавочке
Она- Милый сними очечки.....колготки рвешь. Через некоторое время.
Она- Милый одень очечечки.......скамейку лижешь......

Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь,я тут с Сергеем в шахматы
играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.

К зубному врачу на прием приходит женщина.  Садится в кресло,
открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем,-
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

vstrechayutsa 2 novix russkih
odin s buldogom a drugoy s pincherom
2 - sporim na 50000 baksov chto moy pincher zagrizet
tvoego bulldoga za 10 secund
1 - sporim
spustili sobak, pincher  prignul na buldoga i zagriz ego za 5 secund
2 - davay ya tebe dam 100000 baksov i kuplu u tebya pinchera
1 - ti cho durak, tolko krokodil stoil mne 200000 da eshe
i plasticheskaya operatziya..........

sidit begemot v bolote, perdit i bulki shitaet
podplivaet  k nemy krokodil i govoirit
slish begemot idem kurnem
begemot- da, shas vse broshy i poydu h@@ney zanimatsa

Вовочка приходит к соседке:
 -Тетя Клава у меня мама заболела,и нужно малиновое варенье!
 -Кенечно,конечно деточка! Куда тебе налить?
 -Да не куда, я здесь сожру!

Короче, собрались как-то евреи и задумались: почему их все так
не любят?
"Надо бы изменить отношение людей к нам"-говорит один из евреев.
"Давайте возьмем большой кувшин и анполним его до краев водкой.
Всех, всех, всех угостим!" На том и порешили... Разошлись по домам...
Приходит Абрам домой, рассказал все жене Саре, а та ему говорит:
"Слушай, ведь водки будет много. ты налей в кувшин воды - никто
ничего не заметит!" Муж согласился.
На следующее утро тамада берет кувшин, наливает себе бокал,
отпивает немного, готовясь произнести тост: "Да... Вот за это
нас и не любят!"

Поручик Ржевский офицерам:
- Господа, а не искупать ли нам лошадей в шампанском!
- Да вы что, поручик, жалованье уже третий месяц задерживают.
- Ах, да! Ну... Ну тогда давайте кота пивом обольем...

Ну значит идет бал. Наташа Ростова танцует и неожиданно делает шпагат.
Ну и прилипает к полу тем местом (вакуум там и все такое). Гости в шоке-
что делать? Давай ее от пола отрывать! А она орет, типа больно ей. Ну
полчаса ее таскали - пофиг (не отлипает, падла!). Чо делать, позвали Рже-
вского. Он посмотрел походил, говорит, "Не, пол сверлить там надо!"
Хозяева против - пол то новый  - жалко! Подумали еще и позвали дворника.
Ну пришел он, посмотрил: "Вы ее за титьки подергайте!". Ну все в кипишь-
да ей же больно будет, и так орет мол, надоела короче.
Дворник: "Да не, вы ее ласково за сиськи, она возбудиться, помокреет,
до кухни дотащите, а там пол старый - сверлить можно!"

Если спорт был выгоден для здоровья,
то каждый еврей имел дома турник и гантели.

Опаздывает на два часа на работу спецназовец...
Шеф:
-Как ты мог? Ты - самый крутой боец, прошел Афган, Вьетнам,
Никарагуа, телохранитель президента, трох тибидох...
Спецназовец (здоровенный дитина, у которого от ушей идут бицепсы
и которого легче перепрыгнуть чем обойти):
- Шеф! Просыпаюсь я утром, чтобы идти на работу... Одеваю штаны
  маскировочные, одеваю свой ремень, ТТ справа, Кольт вешаю слева.
  Пять лимоно справа, три штык ножа слева... Одеваю тельник. Одеваю
  бронижилет. Под правой рукой болтается АКМ, под левой УЗИ,
  на спине гранатомет, десять магазинов для АКМ в карманы засунул,
  30 кг. динамита закрепил, обмотался бикфордовым шнуром.
  Одеваю свои супер ботинки, выбрасывающиеся ножи в пятки вставил,
  металлические носки закревил, шипы ввинтил. Одел каску с забралом,
  настроил прибор ночного видения. Выхожу, а у меня перед дверями
  зеркало висит. Шеф БЛЯ не повериши увидел себя ОБОСРАЛСЯ.

На одном роскошном приеме в углу стоит обворожительная дама
с сигаретой на длинном мундштуке.  Медленно затягиваясь, закрывая
глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма.
К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит,
в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Дама, открыв глаза, отвечает:
- OFF,  FUCK OFF!

Анекдот рассказывается под ПИВАСИК с соответствующими жестами!
1 сентября.
Девочка идет в первый класс. Чистенькие, новые туфельки, белые
носочки, школьная форма, белый фартушек, бантики больше головы,
новенький ранец...
Передвигается в припрыжку от радости насвистывая веселую песенку.
Тут по среди дороги открывается канализационный люк... по самый край
хлюпающего говна, вонидла даже мухи не летают.
Из этого добра выныривает сантехник с которого это говно течет,
матерясь и тд. Заметив девочку он сгребает кучку дерьма, зачерпывает
и тремя замахами отправляет его на девочку: "Ляп. Ляп. Ляп"
Девочка ессно сопли, слезы, крики, слюни.
Сантехник:
"Шо не нравится? А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ...?"

Проголосовало 143 человек(а)