Имел я счастье учиться на Украине. Было это зимой в 1995 году. В моем
классе училось 14 человек, из них 6 пацанов. Так вот проиграл я в карты
бутылку водки. Иду я в школу на следующий день, зашел в продуктовый и
думаю что 0,5 л на шестерых - мало. Решил купить литр. По дороге в класс
захватил стакан в столовой.  Наша училка по физике дала нам лабораторку
и смылась на перекур в учительскую. Как назло в этот день пришел только
один мой одноклассник. Не успели мы выпить как наша директриса поперла
весь класс на какое-то представление. Так как в бутылке оставалось грамм
200 я ее запихнул во внутренний карман куртки. На выходе из школы стояла
директриса и давала всем Ценные Указательства.  Я спотыкнулся об половик
и эта бутылка пизданулась директрисе под ноги. На запах сбежалась вся школа.
Мне как самому хулиганистому в школе поручили писать объяснительную.
Мне повезло что моя классная керя очень меня любила, и благодаря ей меня
не поперли со школы. На выпускном она отдала мне эту объяснительную в
качестве подарка. У меня очень мелкий почерк. На 4 листочках из тетрадки
в клеточку я написал все что я делал  в мельчайших подробностях (туалет,
продуктовый, граненый стакан). Ржала вся школа. Но больше всех моя мама.

Только что было.
Погрузился я на весь день в поиски данных по динамике населения Европы
в Средние века. Информация нужная, ценная и своевременная. Ищу, нахожу
потихоньку, компилирую таблицу из данных по отдельным странам. AltaVista,
Lycos etc. Соответственно, открыто штук 10 окон броузера.
Иду по очередной ссылке, начинает грузиться сайт, смотрю: что-то знакомое.
Потом осознал, что это мой сайт.

История произошла не со мной, и более того я получил
ее лишь через вторые руки...
Я на знаю насколько стоит ей верить, но уверен, что стоит прочитать

Итак:

   Один молодой человек, ныне житель Германии (а в прошлом -
сами понимаете откуда) гуляя по своему... (для определенности)
Мюнхену, совершенно случайно купил зажигалку.
   Но Зажигалка эта была не простая, и даже не золотая, а еще
более особенная, так как выполненна она была в виде ручной гранаты
"Ф1". Причем выполнена очень профессионально, со всеми подробностями,
мелкими, как дырочки оставляемые в мишени пулями выпущенными из
мелкоколиберной винтовки.
   (Как вы понимаете, вся история вертится вокруг зажигалки...)
   Некоторое время спустя, когда у него то ли разыгралась ностальгия,
то ли просто с родственниками повидаться захотелось (а может просто
по харькомскому пиву соскучился) решил он посетить свою историческую
родину (ныне известную как Украина).
   Понятно, что из Германии в Украину никто без подарков не ездит,
и вот в попыхах завершая сборы он бросает эту зажигалку в сумку,
она, естественно сразу же теряется среди других вещей и, что тоже
вполне естественно, он о ней забывает (хотя, как будет видно далее,
не очень на долго).

 Итак сцена номер следующая!

 Место действия - немецкий аэропрот.

   Люди непрерывным потоком идут через контроль, их вещи аналогично
едут на конвеере, пропадая на некоторое время во чреве контрольного
устройства. За этим процессом внимательно, не спуская руки с кнопки
вызова и непрестанно поглядывая на экран сканирующего устройства,
наблюдает немецкий таможенник, что, впрочем, вовсе не мешает ему
улыбаться проходящим пассажирам. И тут! В очередной раз взглянув
на экран сканера, он видит четкий, до боли знакомый контур, хорошо
заученный еще с времен бытия его курсантом...
   Улыбка медленно сползает с его лица; Палец жмет заветную кнопку;
В зале возникают 5(пять) совершенно одинаковых мужчин, причем с
каждым из них (судя по правай руке прижатой к левой стороне груди
где-то в районе подмышки) случился сердечный приступ; Они окружают
парня полукругом (сохраняя, впрочем, почтительную дистанцию);
Аеропорт амирает; Таможенник пальцем, который немного(хоть и довольно
отчетливо) дрожит показвает на экран и вопранает - "Что Это"
   Парень отвечает ему - это зажтгалка. И все бы ничего если бы
разговор велся на русском! Но дело было в Германии... А так уж
сложилось, что на местном языке (в простонародье называемом неецким)
слово "Зажигалка" и выражение "Зажигательное устройство" звучат
совершенно идентично!
   Таможенник говорит: "Медленно, не делая резких движений, берете
ЭТО двумя пальцами и передаете в мне в руки"
   Парень, единственный понимающий до конца ВЕСЬ комизм ситуации,
еле сдерживая начинающую прорываться наружу истерику (и представляя,
что стоит ему сейчас не то что рассмеяться, а просто резко моргнуть
через несколько секунд после этого его можно будет использовать по
назначению лишь в морге), тщательно выполняет все предписания
таможенника.
   Таможенник бере зажигалку и медленно начинает подносить ее к себе.
Где-то на расстоянии 15-20 см. от глаз он начинает замечать мелкие
несоответствия и спокойно берет зажигалку в руку, выдергивает "чеку"
и любуется огоньком.
   Аэропорт оживает; 5(пятеро) близнецов растворяются;
   Таможенник говорит: "Вы понимаете, что я не могу позволить вам
взять ее с собой в самолет?"
   Парень, естественно, удивляется: "Но Почему?"
   - Даже Я - специально подготовленный специалист - далеко не
сразу, и лишь с очень близкого расстояния смог отличить ее от
настоящей! Вы с ней сможете легко захватить самолет и угнать его.
   - Но что же мне делать? Я везу ее в подарок родственникам, и
уже заплатил за нее и оплатил билет!
   - Давайте так: я выписываю вам квитанцию, беру зажигалку у вас,
упаковываю ее, отдаю пакет летчикам, а они в Киеве передадут его
в местную таможенную службу. Где ви и получите ее по квитанции.
   Парень соглашается; отдает зажигалку; получает квитанцию и идет
в самолет.

 О! Если бы только это была вся история!

 Итак - Киев!

   Парень получает багаж, проходит таможню, и собираясь идти за
зажигалкой достает квитанцию. По дороге он чешает прочитать ее,
и что же он видит?!.
      Подателю Сего ...............
      надлежит в киевском аеропорту
      по прибытии рейса ...........
      получить у начальника таможенной
      службы аеропорта пакет с
      РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ.

   Он, естественно, несказанно обрадовавшись такому обороту идет к
столику дежурного. За ним сидят двое в форме и оживленно беседуют
между собой. Он, не длго думая, говорит - "Здравствуйте", реакция -
ноль, он повторяет приветствие, на этот раз реакция - абсолютный
ноль! Он говорит - "извините, где я могу получить свою гранату?"
Они поворачиваються к нему и говорят - "Что?". Он думает - О!
помогло! - и говорит - "Здравствуйте". Они отвечают - "Здравствуйте".
Он протягивает им квитанцию, говоря - "где я могу получит вот это"
   Один таможенник разглядывает бумагу и передаюет ее другому. Оба,
естественно, знают немецкий "один другого лучше". Все же их
образования (или, возможно, личного опыта) вполне хватает для
принятия нетривиального решения - ПОЗВАТЬ ПЕРЕВОДЧИЦУ, что он и
делают 9надо отметить вполе успешно).
   Приходит переводчица - женщина лет 50-и, с клубоким, грудным,
немного басистым голосом, он протягивают ей квитанцию и приказывают
читать и переводить вслух.
   Она берет бумагу и громко, на весь зал, зачитывает перевод текста -
      Подателю Сего ...............
      надлежит в киевском аеропорту
      по прибытии рейса ...........
      получить у начальника таможенной
      службы аеропорта пакет с
.....
.....
      РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ!!!!!!

   Надо было видеть что тут произошло!

   Оба таможенника подскакивают, становятся по стойке смирно, отдают
честь и практически в один голос выдают -
   Мы очень рады приветствать ВАС в нашей стране!
   Мы надемся, что вас останется приятное впечатление о вашем
пребывании у нас!
   Мы вседа рады будем увидеть вас еще раз, приезжайте к нам еще!
   Пройдите, пожалуйста, в комнату номер .... и вы получите там
свои вещи!

   Переводчица отводит его в указанную комнату, там он получает пакет,
кладет его к себе в сумку и выходит и з здания аэропорта.

                         З А Н А В Е С

Остается отметить только то, что парень высок, спортивного вида,
и был темных очках.

Старик-ремонтник твердым шагом вошел в комнату.

- Тэк-с, - сказал он, - начнем.

Первым делом он протянул свою жилистую загорелую руку и одним ударом
выключил рубильник.

- Э-э-э! - раздался крик верстальщиков.

Они оторвались от погасших мониторов и изумленно посмотрели на ремонтника.

- Шабаш! - сказал старик, - Полки буду прибивать.

- Постойте... Я ж не записала! - крикнула барышня Таня с округлившимися
глазами.

- Потом включу - запишешь, - бодро ответил ремонтник, - вылазьте все,
идите, покурите.

- Да что вы делаете? - крикнул художник Дима, - У нас же работа!

- Да какая у вас там работа, - сказал старик, доставая молоток, - это
у меня... работа. Игрушки свои играете.

Неожиданно барышня Таня схватила пепельницу и запустила ее в ремонтника.

- Ты чего? - грозно произнес старик, увернувшись от пепельницы, - Ты
в кого кидаешь?

И пошел на нее с молотком наперевес.

Барышня Таня завизжала и попыталась спрятаться за столом, на котором
стояла высокая башня - сервер.

Ремонтник подошел к столу и попытался поймать Таню за рукав. Но та
увернулась и с визгом выбежала из комнаты.

Верстальщики посмотрели на старика, стоящего со сдвинутыми бровями
и молотком в руке.

Они вздохнули и вышли вслед за Таней.

Когда они вернулись, все было кончено.

Рубильник был включен.

Выдранные с мясом мыши валялись на полу.

Кабель сетевого принтера был аккуратно отрезан ножом.

Башня сервера лежала на стоящем рядом сканере, вокруг которого были
разбросаны осколки стекла.

Из сервера доносился предсмертный хрип слетевшего кулера.

Клавиатура персоналки у окна была залита клеем.

Из опрокинутой вазы текла тонкой струйкой вода через решетку внутрь
монитора.

На выведенном вчера цветоделении дымился бычок.

И только над всем этим пепелищем висели четыре новенькие, ладно сбитые
полки.

Минск.По улице едет Запорожец. Номерной знак: ЕС 1840.

Объявление в трамвае :
Не толпитесь, граждане ! Следом трамвай идет быстрее ...

Chuika папа, Танька мама,
Просто дети стали старше,
Просто годы детские прошли.....
      PS: пока смешно...

Однажды у нас сломался фен (Moulinex - Китай). Просто волосы супруги
попали внутрь и намотались на вал. Приносим в фирму "Цель" (www.tsel.ru)
и просим произвести гарантийный ремонт. Там объясняют, что если чинить -
можно сломать, поэтому чинить не будут, а просто снимут с гарантии.
Мы доказываем, что он и так сломан, т.к. нельзя пользоваться.
Выясняется, что фен в порядке (т.е. мотор не сгорел), а то, что не
крутится - наши проблемы. В итоге его снимают с гарантии с формулировкой
"небрежная эксплуатация". После чего предлагают починить за 50 р на наш
страх и риск. Идем к юристу фирмы, затем вопрос решается на совете
директоров ( к слову - директор хоть и не русский, на работу даже
грузчиков берет русских и с высшим образованием ). Естественно, отказали.
Идем в общество по защите прав потребителей, и узнаем, что эта фирма ко
всем так относится и мы не первые. Собираемся делать экспертизу, подавать
в суд. И тут заболела дочка, жена пока делать нечего дома было,
поковырялась вязальной спицей ... Фен работает уже 2-й год !
А студентам на занятиях я уже 2-й год рассказываю,
как не надо организовывать работу гарантийной мастерской ....

Самая короткая история за лето 1999...
Попили, блядь, пивка...

Сегодня в РосБизнесКонсалтинг:
"18:21 Новые решения для архитектуры хранения Compaq ENSA помогают
реализовать стратегию NonStop eBusiness"
NonStop eBusiness - это круто!

Есть у меня друг (Д), имя называть не буду, а то эта история еще бередит
умы неких духовных лиц. Но дружек надо сказать баклажан тот еще.
Реставрировали они церковь в центре города, на берегу Волги.(Он мастер
отделочного участка строительной фирмы) Большая надо сказать церковь.
Последний день работ, да еще и пятница, оно и понятно по литру на брата
ох как хочется пиздякнуть. И тут батюшка (Б) - робята хто здесь главный?
Друг не будь дурак - я.
Б - ты  хто?
Д - Прораб
Б - Леса у вас хорошие (ну в смысле строительные леса)
Д - да, пиздатые батя леса
Б - не богохульствуй, сын мой, а не продашь леса-то, у вас, чай поди
все одно казенные, а мне еще пару церквей ремонтировать (ессно ему
не церкви, а свой трехэтажный домишко латать надо)
Д - продам...
Б - сколько?!
Д - литр!!!
Б - да я вам робята и ящик поставлю..
Ну и забухали ребятишки, их вместе с батюшкой 4 было. Напились - и давай
в храме Божьем песни петь, ну пристойные, конечно, "Ой мороз, мороз"
и т. д. А в ту пору у нас ярмарка была , по Волге шла - большой торговый
путь, на причалах торговали, и наш Президент Республики приехал со всей
свитой на ярмарку посмотреть. А церковь (см. выше) в аккурате метрах
в 50 от этих причалов была. Акустика то в храме хорошая. В общем охране
Президента (да и самому Президенту, включая всех присутствующих)
показалось, что в храме стадо бизонов орет. Приказ - разобраться!
Ребята их охраны (бывшие КГБэшники кстати)всех из храма выволокли
и отправили в трезвяк, ну кроме батюшки понятно. Батюшка не будь дурак
на свою девятку и в трезвяк, выручать своих собутыльников. Орал,
грозился всех анафеме предать. В общем отпустили  тех хмельных рабов
божьих. Гулянка продолжилась, и на дорогу он им еще бочонок "Кагора"
подарил.
ФИНАЛ: на утро приезжают 2 КАМАЗа собирают леса и загружаются. Вылетает
похмельный батюшка. Мое!!! Не дам!!! Я купил!!! Ну рабочие у кого купил?
У прораба. Вон наш прораб. Батюшка - это не тот, я у молодого купил.
Рабочие - у нас он один прораб. Батьшка матерится - блядь, я их всю ночь
поил, ящик водки поставил, бочонок "Кагора" отдал!!! Отдай леса!!!
Ну в общем погрузились они, а батюшка еще с пол километра за КАМАЗами
бежал, материл их на чем свет стоял...

Славный город Барнаул. Приехали мы с товарищем в командировку и пошли
вечерком в ресторан. Качество пищи - это отдельная тема, но в общем,
настроение отличное. Напоследок решаем испить по чашечке крепкого кофе.
Спрашиваем у официантки: - Вы кофе варите?
- Конечно! (С такой неуверенностью в голосе, что у нас начинают
закрадываться сомнения)
- Нам один "эспрессо" и один "каппучино"
- Хорошо! (широко открытые глаза).
Приходит:
- Того, что вы просили, у нас нет, но, если Вы хотите, мы сварим
"Нескафе голд"!!!
Мы решили попить просто чаю!

Мне недавно в почтовый ящик лег такой вот текст.

Top 10 Summer Camps you should not send your kids to.

  10.  Tommy Lee's---------- Camp Kickachickee
   9.  Lorena Bobbit's------ Camp Cutaweewee
   8.  Tanya Harding's------ Camp Wackaneenee
   7.  Kenneth Star's------- Camp Catchacrookee
   6.  Louis Farakahn's----- Camp Killawhitey
   5.  O.J. Simpson's------- Camp Killachickee
   4.  Michael Jackson's---- Camp Wannabewhitey
   3.  President Clinton's-- Camp Getahoochie
   2.  Ellen Degeneras's---- Camp Lickacoochie
  And the number one camp not to send your kid to:
   1.  Monica Lewinsky's---- Camp Suckapeepee

 If you send this to 7 people you will see a litte dancing taco bell dog
run across your screen ~ you have to send it to 7 people or else it won't
work! It  is so cute wait until u see it!

Идем мы как-то на пляж.Нас где-то четверо.А что-бы к нам попасть
на пляж нужно подняться на такой длинный подьем(перейти через плотину)
и потом сражу же водохранилище.
И один из наших парней чего то сильно устал и говорит что :"Ой как я
устал,ноги прямо отваливаются."
И в этот момент сбоку подруливает парень явно из столицы и считает
себя типа умным.
Подходит к нам и так не принужденно говорит ему:"Болят? Сними их и выброси"
Мы все так на него посмотрели как на придурка и отвернулись - пошли дальше
А он видимо подумал что мы не поняли и подходит и так настойчиво
и требовательно:"Ала сними их и выброси да-а!"

У одного моего друга скоро свадьба. И недавно мы собрались шумной
компанией, чтобы пообщаться, а заодно и обсудить предстоящее торжество.
Всего собралось человек десять.
У хозяйки дома в это время гостил племянник (мальчик Юра, 10 лет).
И вот сидим мы за столом, а Юра смотрит по видаку какую-то сказочку
про рыцарей, принцесс и т.д. На экране начинается глобальная драка ,
причем шум такой, что все отрываются от стола и смотрят
на экран, спрашивая у Юры,что происходит. И тут Юра заявляет:
- Драка!(после паузы)Свадьба! Без этого нельзя...

Вчера покупаем с другом на рынке пиво. Подходит девушка с логотипами LM
везде, где можно и спрашивает:
- Молодые люди,вы курите?
- НЕТ!- отвечаем мы и пытаясь засунуть все пиво в одну сумку,
добавляем,- Мы ведем здоровый образ жизни.

Компания проводит наблюдательный совет в Ялте. В наблюдательный совет
 входят 4 представителя зарубежной страны и 6 представителей Украины.
Приходит счет из гостиницы. Выписка из счета:
4 ЧЕЛОВЕКА И 6 УКРАИНЦЕВ

Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было.
Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько
бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные
напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных
отхожих мест.
Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу
до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм.
И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на
углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф...
По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать
заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек
под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного
назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским
способом исполненная табличка, гласящая:
ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ
(С ВОЗВРАТОМ)
цена 3 коп.
Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся
по причине колик...

У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец
рассказывал о достопочтенных застойных годах:
Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались
по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что
двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под
руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его
сказать, чтобы не сильно нервничала.
Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое,
держат под руки ее мужа.
"Здравствуйте, а Дима дома?"

Была такая надпись на двери туалета:
"Туалет закрыт на ремонт. Есть этажом выше."

Господи! Какие же есть ДУРЫ на свете...
Звонок. Снимаю трубку. Женский голос:
 - Мне нужен Алексей Анатольевич.
 - Я слушаю.
 - Здравствуйте, Алексей Анатольевич. Хи-хи. Я из фирмы Лоза. Хи-хи.
Мы как бы хотели бы Вам предложить наши услуги. Хи-хи. Возможно вы
будете заинтересованы. Хи-хи.
 - Не уверен. Какого рода услуги вы предлагаете?
 - Хи-хи-хи. Мы из фирмы Лоза. Мы как бы предоставляем услуги.
Хи-хи-хи. К нам вчера подходил человек от вас. Хи-хи. Он сказал,
что вы заинтересуетесь нашими услугами. Хи-хи-хи...
 - Что вы предоставляете-то???
 - Сейчас я вам объясню. Это услуги. Мы как бы обслуживаем
и устанавливаем. Хи-хи... У нас есть гарантийное обслуживание... Хи...
 - ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ЧТО ВЫ УСТАНАВЛИВАЕТЕ? ЧТО ОБСЛУЖИВАЕТЕ???
 - Э-э-э... Мы из фирмы Лоза...
 - Очень приятно.
 - Э-э-э... Хи-хи... Мы как бы обслу...
 - Очень хорошо. Девушка, вы не волнуйтесь. Давайте начнем с другой
стороны. Какой человек к вам приходил от меня?
 - Хи-хи. А у меня записано тут. Хи-хи-хи. Я специально записала.
Хи-хи-хи. Я всегда записываю. Хи-хи. Сейчас посмотрю... (удаляющееся
хихиканье, через несколько секунд голос возвращается) Его зовут
Леонид Ма... Хи-хи-хи... Извините, трудная фамилия... Мнака...
Хи-хи-хи-хи...
 - Спасибо, я понял. И зачем он вам меня сдал?
 - Пониматете... Хи-хи-хи... Наша фирма Лоза, как бы предоставляет
услуги. Хи-хи-хи... (я закипаю, готовлюсь швырнуть трубку) Мы
устанавливаем как бы прогамму "1С: Бухгалтерия"... Хи-хи...
 - СПАСИБО, ДЕВУШКА! УЖЕ НЕ НУЖНО!!!
(с чувством облегчения швыряю трубку)

Как-то утром вбегает коллега Сергей. Разговорились. И тут он выдает
- У меня язык устал от этих девченок...
- ???
А ларчик открывался просто. Серега фанат игры в футбол на пляже.
Причем любит он играючи ГРОМКО напевать разнообразные песни.
Ну а сейчас у него в репертуаре песня "Ну где же вы ДЕВЧЕНКИ,
ДЕВЧЕНКИ, ДЕВЧЕНКИ... ~Горячие~ юбченки, юбченки, юбченки"...

Пришло мне недавно по почте рекламное письмо, отрывок из которого
я хотел бы процитировать (привожу дословно):

"Компания работает в индустрии интернет и электронной комерции
по 4 направлениям:
ТУРИЗМ И ОТДЫХ.ЗДОРОВЬЕ И КРАСОТА.ФИНАНСОВЫЕ ОПИРАЦИИ.РЫНОК
ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ.
Пользуясь услугами и товарами, которые предлогае эта компания,
учитывая то качество и конкурентноспособные цены, эксклюзив,
я рекомендую их своим друзьям и знакомым. Если в следствии моей
рекламной деятельности или деятельности уже моей рекламной групы,
появляются новые клиенты, компания выплачивает мне примеальные
и процент от прибыли.
Услуги которые предлогает компания на сегоднешний день: Услуга
професионального, международного провайдера по цене обыкновенного
и доступ в интернет без помощи компьютера."

Все могу понять - и что по русскому в школе было твердое "3",
и что денег хочется, но "доступ в интернет без помощи компьютера"...
Комментарии излишни...

Было это в те времена...Да, да, когда курили мы не солому, а табак,
и пили не уксус, а чистое вино...В общем студенчество. Юрфак ЧГУ.
Готовим курсовую. Мой кореш Игорь и грит, а давай хорошие, редкие
курсовые напишем. Я грю - давай. Он и тему подобрал - "Борьба
с организованно преступностью". В 2-х частях. Я первую, он соответственно
вторую. И материальчик принес. Хорррроший материальчик. Ну написали
мы совместно 2-а курсача. И вот когда я библиографию стал заполнять,
у меня холодок такой неприятный появился. Все документы с грифом
"ДСП" "СовСекретно" "ОГД" (особая группа доступа). В начале в запарке то
просмотрел я все это, да и молодыми еще были - втораки. Ну делать нечего,
день сдачи, препод (женщина) дочитав одну из работ до 1/3 вскакивает
их под мышку и говорит, нет это я у вас принимать не буду. Через пять
минут влетает декан (полковник милиции)в аудиторию и нас вызывает
к себе. Работы у него в руках.
Диалог:
Декан - это что?
Мы - курсовые...
Декан где взяли материал?
Игорь -  у папы в сейфе...
Декан - значит так, работы я сам уничтожу, вам четверки, папе я сам
позвоню, а черновики курсачей ко мне быстро.

P.S. Остается только добавить, что папа у Игоря, генерал-майор, был
в то время министром МБ (министерства безопастности, читай бывшее КГБ)
нашей Республики.
P.P.S. Вот так за 1 минуту можно аж 2-е курсовые защитить.

Минут десять назад кора была - ржу до сих пор як конь.

Есть такой анекдот -

 -Знаете, почему у ментов на машинах полоски синие по борту ?
 -Нет.
 -А шоб им ручку от двери проще находить было. А почему тогда ментам
  в машину садиться проще, чем из нее вылезать ?
 -???
 -А внутри полоски синей нет...

Ну вот. Вышел я покурить из офиса на улицу, а там ментовская тачка,
и в ней сидит мент с такими гру-у-у-устными глазами. Я вокруг машины
хожу, курю, и вдруг вижу - внутри ручки у дверей полностью обмотаны
СИНЕЙ изолентой.

Я - в покатуху, меня плющит и колбасит. Мент на меня смотрит,
не врубается, фигли я в машину смотрю и ржу. И тут он выдает перл,
после которого я,чувствую, рабочий день у меня на сегодня окончился
ввиду отсутствия рабочего настроения.

 - Чо ржешь, падла ?
 - А чо ручки внутри синие ?
 - Чтоб виднее были, а то в темноте черная ручка с черной обшивкой
двери сливается. Когда нужно резко выскочить из машины, очень помогает.

 АБЗАЦ. РАБОЧИЙ ДЕНЬ ОКОНЧЕН. РЖЕТ УЖЕ ВСЯ ФИРМА.

В первом часу ночи стою на остановке. Тихо. Ни души и драбадан отменный.
Подходит пьяная троица и скуки ради начинает бузить - боксировать,
толкаться,
и т.п. Один притомился, сел переобуться, снял валенок, а друзья его давай
гонять этот валенок по остановке. Гоняли, пока он на дорогу не съехал.
И тут проносится порожний самосвал. Валенок вдавливается между задних
колес и часто-часто-часто мелькает, удаляясь со скоростью звука.
Немая сцена.

Примерно неделю назад я присутствовал на курсах по некоторому
софту для чайников. Жара, время к вечеру, все вареные.
Ведуший:
- К сожалению, мы не установили на машины лицензионный модуль, и
как вы видите (все показывается проектором на стену) - программа
предупреждает нас об этом...

(на экране сменятся ряд "окошек" с надписями типа
"Количество лицензий превышено", "Не найдены лицензии",
"Пожалуйста, зарегистрируйтесь"... и т.д., при этом все с
единственной кнопкой "ОК". Препод каждый раз давит на "ОК".)

- ...предупреждает нас об этом. Отвечаем... отвечаем... Дале мы...

В этот момент просыпается человек в первом ряду:
- Извините, я прослушал, как мы отвечаем на вопросы о регистрации?
- ....э...м... УКЛОНЧИВО.

Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях,
но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило
вспомнить эту историю.
Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки,
о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля
как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то
оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили,
как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну
с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила
презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне:
- Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет
антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется!
Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек
тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько
не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что,
собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала:
- Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам.
Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся
или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала:
- Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.),
чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ!
В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая
медаль лучшему производителю. Слава труду!
Мой приятель вежливо интересуется:
- Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая,
и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели?
Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то
не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору,
в передаче "ПРО ЭТОТ"!

Novosti na www.ntv.ru ot 14.00 28 iyulya 1999 goda:
Борис Ельцин сегодня предложил государственной Дуде (!) подготовить
новую редакцию либо принять новый законах о выборах
президента .

Встречаю я надысь свою старую и верную подругу, работающую в местной
психушке. Повторяю, она там не лежит, а работает. И вот это хрупкое
создание, видевшее на своем веку достаточно приколов из жизни
душевнобольных, описывает мне недавнюю ситуацию...

Иду, дескать, по коридору своего славного заведения, а навстречу
двигается неимоверных размеров баба с откровенно похотливым лицом.
Тетка перебирает по своему цветуще-зовущему телу руками и развязно
напевает:

-- В здоровом теле -- здоровый дух! На самом деле -- одно из двууух...

Значит так, рассказываю историю, которая случилась буквально на днях.
Переезжал один офис на новое место, ну и забирали мы старый телевизор
(Рекорд Ц-280) домой. Телевизор как телевизор не очень и старый раньше
показывал прекрасно, но вот не включали его уже три или четыре года.
Ну вот. Привезли, поставили, решили включить. Включаем, а он не кажет
зеленый цвет, ну вот совсем нету зеленого, все есть и звук,
и изображение, а зеленого нет. Обидно. Решаем это исправить.
Ок, применяем известный прибор — кувалдометр в виде кулака моего
папани. Раз. О! Зеленый появился, но пропали все остальные краски
и изображение вообще. Еще щелчок. О! Появился красный, а изображения
все еще нет. Еще разок. Ха! Изображения нет, одна рябь идет, даже
зеленый пропал опять. Но! Вдруг телевизор извлекает из себя:
 «Осторожно, олухи! Мне же больно!». Все, кто был в комнате выпадают
в осадок от дикого хохота.
PS
Оказалось, что по телевизору на Первом канале (у нас это ОРТ)
показыва-ли фильм по названием «Графиня де Монсоро» в российском
исполнении.
PPS
Ксения! Это правда со мной приключилось!!! :-)

Это было в начале перестройки.Университет, курс 2 или 3-й, не помню.
Идет "диамат".Бородатый препод спрашивает студента Кушонкина
о работах В.И.Ленина по очередной теме.Андрей встает, поправляет очки
и начинает:"В работе Владимира Ильича Ленина "Три источника и две
составные части марксизма...."Гомерический хохот препода обрывает
все шепотки и только потом его смех начинают поддерживать
студенты-отличники и все остальные.До сих пор не пойму, Кушонкин
пошутил или запамятовал.Фамилия студента изменена, так же как и моя.

Эта история случилась со мною у них, под Бостоном.
Как-то вечерком ожидал я гостей из Нью-Йорка на машине.
Когда все в квартире было уже прибрано и делать оставалось нечего,
я решил, отчего бы не пойти на улицу и не продолжить ждать на стоянке
у дома, где десятка два жильцов оставляют на ночь машины.
Был приятный июньский вечер, часов десять. Прохожих, как водится в
Америкосии, решительно не было, ну разве что редкие бегуны от
холестерина, одетые, сообразно своим пуританским взглядам на жизнь,
в белые кроссовки, белые носки, шорты и футболки, т.е. как "хорошие
люди". А я, как последний насильник-убийца, выполз в рубашке, брюках
и сандалетах на коричневый носок. Гости с каждой минутой, конечно,
все ближе, но вот никак не видать. Вот сверкнули фары, на стоянку
заезжает машина, только соседская. Сначала около меня хотела встать,
но, видать и впрямь брюки мои со стрелочками прямо-таки подчеркивают
бандитскую мою сущность - машина дала заднего хода, и в результате
затихла в дальнем ряду.
Вот наконец-то и гости. Открываем багакжник, вытаскиваем чемоданы,
глядь - еще "гость" заезжает на стояночку, да только незваный, этакое
"копье" (коп то есть, или, по-русски, лягавый). Нерешительно этак к нам
подгребает: "Давно ли разгружаетесь, не видали ли кого ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО?"
- "Вот уже час здесь стою, никого не видал".
Привет из самой свободной страны!

Два часа ночи, Киев, Гидропарк (это группа островов посреди Днепра,
соединены мостами, а берега оборудованы под пляжи, на самом крупном -
метро и автомагистраль, которая соединяет левый берег Днепра с правым).
Мы с Тошкой набрались виски капитально, и нас пробило искупаться -
хоть ночь, а жарко. Когда добрались до воды, мой друг, уже «никакой»,
просто заснул, упав под дерево, и я решил, что отправлюсь купаться
один. Я разделся, подпихнул свои вещи под спящего, чтобы сторожил,
и полез в воду.
Когда я вылез из воды, то увидел как два АБСОЛЮТНО ГОЛЫХ человека,
юноша и девушка, что-то хотят от Тошки. Они его бедного тормошат.
и что-то втолковывают, а он хочет спать и пытается от них отмахнуться.
Мой пьяный мозг понял, что моего друга обижают, и я, сжав кулаки,
ринулся его выручать, хорошо, что промахнулся.
Оказалось, что ребята, юноша и девушка, очень любят друг друга,
и им приспичило ночью, вдали от людских глаз, совершить совместное
купание в чем мать родила, что они и сделали. Только, пока купались,
по берегу кто-то прошел, а они были так увлечены друг другом, что
ничего кругом не замечали. Как ты догадался, этот кто-то унес ВСЕ
их вещи. Мне пришлось изрядно протрезветь, чтобы понять весь комизм
ситуации (то, что я тебе рассказал, они мне втолковывали где-то
пол часа). Кстати, только слегка протрезвев, я понял, почему они
меня не стесняются - я тоже был совершенно голый, а мой друг спал
сном младенца, и не мог указать мне на особенности моего внешнего вида.
Больше я в подробности вдаваться не буду, скажу только, что мне
на утро было смешно, расскажу итог. Представь себе лица родителей
девушки (милая интеллигентная семья), когда в их дом в три часа ночи
вошла дочь в одной рубашке с мужского плеча (больше ничего), а за ней
два молодых человека по пояс голые (моя рубашка на девушке), при чем
один дико пьян (в дороге мы с Тошкой, все пытались допить те четверть
литра виски, что у нас оставались), а у второго расстегнута ширинка
(на юноше Тошкины штаны просто не сходились), вносят третьего - без
штанов (Тошка спал, и я подумал, что в таком состоянии ему все равно).
Правда, когда им (родителям) объяснили, что произошло, ее папа,
добрая душа, видя наше с Тошкой состояние нестояния, взялся довезти
нас до дому, что и сделал, спасибо ему родному
Когда я внес друга в квартиру и посадил в прихожей на тумбочку, меня
уже дико долбил сушняк. Естественно я первым делом бросился к воде,
потом к еде, словом, забыл про человека в коридоре, еще чуть поколобродил
и улегся спать. Представляешь мое удивление, когда, встав на утро,
я обнаружил его спящего посреди прихожей.

Subject:
            Неудачная попытка
       Date:
            Wed, 28 Jul 1999 08:13:52 CST
       From:
            "nikst" 
 Newsgroups:
            soc.culture.russian.moderated




Неудачно закончилась попытка телекомпании "СургутинформТВ" привлечь
к проекту
"Фрагменты телевидения будущего: эфир 2048" профессора социологии,
сообщает
"Сургутская трибуна". Ректор московской высшей школы социологических
исследований Теодор Шанин сначала согласился порассуждать перед камерой о
телевидении будущего и даже приехал в Сургут. На следующий день должны
были
начаться съемки.

Однако организаторы не учли, что московский гость не только
профессор, но еще и англичанин. Проснувшись в пять часов утра в
сургутской гостинице он решил выпить кофе и отправился на поиски,
в ходе которых ему удалось обнаружить только спящую горничную.
Когда же профессор решил заменить кофе душем, выяснилось ,
что в номере нет горячей воды. Какие еще открытия социологу
удалось сделать этой ночью - неизвестно, однако утром в номере
его не оказалось. В оставленной записке с извинениями профессор
отметил, что пребывание в таких условиях, возможно, интересно
для него как для профессионала, но как для человека - непереносимо.

**********

Работал я в одной гнусноватой телекомпании в Екатеринбурге. Фактическим
ее хозяином был один наш крупный, (не олигарх, правда), но неглупый
и удачливый банкир. И вот в середине июля 1998 года, (месяц до кризиса!!!),
наш банкир приходит на запись программы, которая потом должна была пойти
якобы в прямом эфире. и вот в разговоре он говорит:
- По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара
поднимется не более, чем до 8 РУБЛЕЙ ЗА ОДИН ДОЛЛАР! Запись закончилась,
банкир ушел. Через два часа - телефонный звонок:
- Ребята, сделайте что хотите, но уберите из программы слова про 8 рублей.
- Это невозможно, программа смонтирована.
- Делайте, что хотите, про 8 рублей быть не должно.
И вот эта самая программа с банкиром вышла в эфир в таком виде:
- По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара
поднимется не более, чем до ПШ-Ш-Ш-Ш рублей.
Сделали вид, что накладка на эфире.
На следующий день редакцию завалили звонками, до скольки должен был
вырасти доллар к осени. Народ делал вид, что понятия не имеет. К осени
бакс вырос до 25 рублей.
Так вот, тем, кто звонил тогда в редакцию: банкир сказал: ДО ВОСЬМИ РУБЛЕЙ.

Навеяно историей №5 от 28.07

Дело было незадолго да нового года...
Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть
и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом
ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся
ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время
к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов...
Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...

Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...

Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод -
Человек всетаки поумнее баклана будет... )))

Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве
от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж",
Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов:
1. Тележки различного назначения ...........
40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные
костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......

Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки".
 Сначало маленькое пояснение:
Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых
блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором
четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату
и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные
стороны общего коридора находятся друг против друга.
Ну и собственно история:
Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину:
Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного
блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд
выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через
некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз
десять (пока я курил, дальше не знаю).
На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему
вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий).
Ответ потряс меня до глубены души.
Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти
из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура
повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше).
И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.

Захожу в магазинчик по Бол.Тишинскому переулку - на прилавке
шампусик и на ценнике "Шампанское Евро-ше"

Едет как-то моя подружка по славному городу Бийску в трамвае.
Напротив нее сидит влюбленная парочка лет 18, и так они друг на друга
смотрят, что хоть сердечко вокруг них рисуй и -- на открытку. Заходит
в этот трамвай бабушка и начинает зыркать глазами по сторонам, из серии
"какую бы гадость сейчас сотворить". А трамвай, что важно, полупустой.
Так вот бабушка, не поленившись пройти полтрамвая, останавливается над
этой парочкой и сладким голосом говорит: "Девочка, уступи, пожалуйста,
бабушке место..." Девочка растерялась, хотела уже встать, но мальчик,
мило улыбнувшись бабушке, посадил девочку на колени. Делать бабушке
нечего, она садится, и только открывает рот, чтобы завести монолог о
нравах современной молодежи, как парень, который рядом сидит, лет 30-35,
по лицу видно -- хохмач, говорит: "Девочка, ты не поняла, ВОТ ТЕПЕРЬ!
уступи бабушке место!" Трамвай весь просто лег! А бабушка выскочила
на следующей же остановке...

...Было еще при союзе, как помните - "секса у нас нет"...
Идут по улице два приятеля, взрослые люди, встречают двух девушек -
бывших однокласниц, по пути, идут, болтают. Один - видит аптеку,
говорит - надо, мол, матери лекарство купить, вы меня подождите,
я быстро...
Проходит достаточно времени, второй отправляется его звать.

Все как положено - первый пошел покупать презервативы, долго ждал
пока народ рассосется, продавец - молоденькая девушка, краснеет, а тут...
Второй заглядывает, и говорит:
 - Серега, сколько можно, давай быстрее, девки уже не могут ждать !

Захожу сегодня в офис фирмы "Канцлер", что на Сахарова, смотрю
на всякие интересные ручечки и блокнотики, и замечаю милую белую
бумажечку с надписью "ВСЕ ОТ ЯЙТЦА"...
Сразу испугался (вдруг ходит ЗДОРОВЫЙ мужик с ЯЙТЦОМ и кричит:
"ВСЕ ОТ ЯЙТЦА!"), начал озираться, искать обратную дорогу :((,
а потом разглядел -- на самом деле "ВСЕ ОТ ЛЯЙТЦА", т.е. от Leitz,
да палитрочку художничек пустил неаккуратно, и первую букву никак
не разглядеть :)

(c) впечатлившийся DENiS

Сама я кореянка.Живу в Ташкенте. Знаю несколько языков, но корейский
все никак не выучу -ну не нравится мне звучание, и все тут! Но совесть
все же мучит.
Сижу я однажды вечером, смотрю корейскую (местную) передачу,
на русском языке, но про корейскую общину.Все чин по чину, рядом
мама сидит, которая прекрасно знает родной язык и рада, что и дочь
приобщается.
Тут ведущая сла-а-адким голоском говорит примерно следующее:
"А сейчас мы покажем сюжет о танцевальном ансамбле, который носит
романтичное красивое название -.." -я замираю, думаю - надо запомнить
слово -"ПИДУЛЬГИ" (голубь).Я тут же свалилась на пол и долго не могла
успокоится. Вот так.

В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:

« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб».
Вы можете:
1. Получить свежую информацию в сети Интернет
2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ
и любых стран дальнего зарубежья
3. Поработать на персональном компьютере
4. Распечатать любую информацию
5. Записать информацию на свою дискету
6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ »
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном
фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные
и неопытные.

Это мне сегодня приснилось :
Сижу с Биллом Гейтсом(!) на каком - то обеде, причем рядом с ним
и по правую руку. В чин чинарем, вдруг я начинаю Билли гасить. Говорю:
- А вы знаете что сейчас есть линукс и беос, которые бесплатные,
и не глючат, как гребаные виндовс?
Он пытается чего то сказать, а я ему
- И вообшще ваша Майкрософт сраная обречена, и вообще ты разоришься
скоро со своими гребаными виндовс?
А он сидит такой расстроеный, даже не жрет ничего....

PS Вот так, господа программисты, меньше работать надо.

Случилось это год назад.
По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую,
но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции
ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации.
Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое
исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов
становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше,
встретил новообретенного им помощника Димона.
Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок.
Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка,
которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая
в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей
с места утопляя в пол педаль газа.
Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться
Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул
"испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия.
Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом,
я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так,
с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон
отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно
не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую
он, рисуясь, выдул за 10 секунд.
Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время
как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным
существом 1.20 метра в холке.
Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки,
кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости,
Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись
бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил
отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время
и в одной точке с Димой.
А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись
друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот,
с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум".
Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом...
пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт.
В поездках на городском транспорте прошла почти неделя...
И вот приезжаю за своим транспортным средством.
Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет
отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный.
Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько
хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только
пива пьет немеряно.
Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только
прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате.
Кричит: "Димон, давай за руль!"
Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину.
Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует
и слетает с ямы, вдавив педаль в пол!
Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот
он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка,
где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й.
"Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая,
что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!".
Вот и все.
Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил.
Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...

Intel объявил, что в понедельник, 2 августа, выйдет Pentium III
600 МГц, ПРОЦЕССОР ДЛЯ НОВЫХ РУССКИХ!

Смотрело коллекцию маразмов, там кусочек экрана из установки виндов:
буква Д пропала, осталось "обро пожаловать". Ну, забавно... Но то,
что попало в этот скриншот дальше (и случайно)IMHO, еще забавнее:
"...где рабочий стол Windows стал окном..." Песня...

История рассказанная моими знакомыми. За достоверность не ручаюсь...

В одном из общежитий проводился ремонт и между комнатами для проводки
труб сделали дырки в стене. Парень, живущий в одной из комнат, заметил
в дырке крысу, она показалась ему немного странной, но он не
задумываясь открутил ей голову... Когда через некоторое время появилась
другая, он удивился, но не сильно, и сделал с ней то же самое. Потом
появилась третья, четвертая... Их постигла та же участь.
Парень пошел к знакомым и рассказал про нашествие крыс, и что они
были маленькие и рыженькие. Над ним посмеялись и сказали что он
идиот и это хомячки, а крыс в общаге отродясь не было.
Когда он поймал пятую "крысу" в комнату вошла его девушка и посмотрев
на него спросила: "А откуда у тебя такой красивый хомячок?..."

Долго его сосед горевал и искал остальных четверых хомячков...
Говорят до сих пор спрашивает у всех, не видел ли кто-нибудь его
любимцев...

Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама
новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери",
и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете,
до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных
местах.

Попробуйте в Word набрать "пошел на х@й". Этот долбаный редактор
быстренько сделает из последнего слова электронный адрес. Чтоб было ясно
куда идти, очевидно.

"Борис Ельцин сегодня предложил государственной Дуде подготовить
новую редакцию либо принять новый законах о выборах президента"

from www.ntv.ru 7/28/99

Анекдот-случай из жизни.
На военных сборах под Саратовом, студенты-москвичи, первый раз идут
нестройными рядами мимо местного полковника.
Реплика полковника, наблюдающего это действо:
"Это что за воинство такое?! Прямо как на Красной площади под Москвой."

Проголосовало 25 человек(а)