На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому
в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке
вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача.
Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять
пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша
и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала.
Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался.
Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам.
Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно
говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Народ, стоявший в очереди лег от хохота.
Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо
распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
Учитесь. Пригодится.

Работает у нас программером большой поклонник фирмы Microsoft
(такие перверсии иногда случаются :), причем ладно бы он был тихий,
так нет же, он, по примеру любимой компании, проводит "агрессивную
маркетинговую политику".
Надысь ведет он свою подрывную деятельность на тему "всем хорошим
в мире мы обязаны дяде Биллу":
- ... и битмапы придумала Микрософт, и джипеги придумала Микрософт,
и даже тиф придумала Микрософт...
Голос с места:
- ага, а также холеру и чуму...

Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь
скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет -
из-за одежды не видно).
На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:

От 1-го лица
  Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок,
ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов
просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там
мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам. Ну, мы ребята бравые,
нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а
ведь сразу-то, наверное, не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара
выбежит? Давай-ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн
выбегать будет, пиздану его этой дрыной". Ну я-то сначала не просек,
что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. В общем,
к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь,
напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает
у входа, а я захожу внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300
минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его,
а у самого сердце где-то в области желудка колотит. Прицелился в
область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож
по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся,
и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда!
Ой, че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару
круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как
могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан
топчет. Ну, чувствую я, все! Кирдык мне. Кое-как встал на корячки и
помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметьте,
впотьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно
темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из
входа ломится НЕЧТО. Тут-то он с перепугу дрыной и уебал!
Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное
ребро, дичайшее моральное потрясение.

P.S. А свина угробили-таки деревенские мужики, как только смогли
подняться с земли, куда, понятное дело, от хохота попадали.

Отправилась моя жена на базар. Выбирает помидоры и видит, как тетка
с прилавка помидоры те ворует. Тетка заметила, смотрит на жену
испуганно - сейчас заложит. Моя отвернулась в сторону, молчит.
Тетка поняла, что ее не заложат, тихо спрашивает: "А Вы не берете?".
Жена молчит. "А зря! Такое лицо - никто бы не подумал..."

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят,
и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько
новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих
сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам".
На этих выходных у меня родители уехали в деревню.
Ну, естественно, weekend прошел на "ура".
Просыпаюсь, значит, утром в воскресенье на кровати моих родителей
с подругой одного моего друга.
ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе
и вспомнить, как же все-таки она там оказалась... :)
Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то.
Поздоровавшись, она спрашивает у меня:
- Слушай, а это твоя квартира?
Я (немного офигев):
- Ну да..
- Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я),
  а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-))))
Больше она у него ничего не спрашивала....

ТАК отдыхать могут только в России !

История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе
в г. Куйбышеве в 60-70-е годы.
Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех,
кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему,
естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило.
На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую,
в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности,
девушка лет 25-ти.
Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно,
только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как же так,
ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором
отрубит. Как же он мог его туда сунуть?"
И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер
не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец
в тоже отверствие калорифера. Ему, естественно, его тоже отрубает.
Вот так, два  отрубленных пальца за один день.

В который раз о фамилиях и оговорках.

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этой
привыкли.

Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.

И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

- Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)

Проголосовало 1228 человек(а)