Ездил я тут одно время на славном автомобиле Peugeot 205. Машина
достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка
надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить
поворотник к рулевой колонке.
Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс
осталса. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали
пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал
лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание
поворотника.
Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?

Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке.
Дедушка говорит:
- Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что,
  настоящие? И ходят?
Внучка отвечает:
- Ходят, но медленно!

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

Сия история произошла года три назад.
В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем
автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км.
И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет.
Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый
мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня:
"А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему обьясняю
что мы едем в Минск.
Но следующий его вопрос добил нас окончательно.
Он спросил:"А откуда?"

Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего
голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром
я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела...
Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?"
Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..."
Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами
стукнулись, сгибаясь в ржачке...

Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру.
И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе
бормочу: "Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен
большой и твердый!" Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того,
поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно
и говорит: "Ах ты мой зайчик!"... Я дико заржала и всю дорогу домой
не могла успокоиться.
P.S. А чеснок я все-таки купила у него большой и твердый.

Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них
с ребенком (мальчик, 5-6 лет).
Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу,
под правой рукой - маленькая пушистая собачка.
Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева.
Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить.
Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше.
Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...".
Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать"
Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!

Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с  19 августа
лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"-
противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"

Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня
в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге,
скорость - основательно за 100.
В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130)
две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются
за поворотом. Ошарашенно спрашиваю:
- Это что?
- Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать
по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет
до монастыря - тому ящик шампанского.
- Но ведь горы же... разбиться же можно!
Шофер пожимает плечами и говорит:
- Да, разбиваются... почему нет?

Проголосовало 620 человек(а)