Рекорд парашютиста

Дело было так. В одной из воинских частей проводились
учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой,
с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным.
Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и
после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти
наполненный купол своего парашюта у себя над головой.
Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься.
У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился.
Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не
долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали
площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей
корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер
марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным,
вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска
на землю.
Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен
на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец
молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.
Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!".
Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник
выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта
и в падении дернул кольцо запасного парашюта...

P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом
со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.

"Ничего особенного"
Вот именно! Придумать такую историю - запросто.
А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы.
Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!!
    Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу.
Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли,
и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие
полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные
эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал
расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь,
обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил
странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой
секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо...
Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики!
Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то
я в ванной герметизировал, блин).
Так вот!
Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано.
Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не
будет!

Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека
непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста
(7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать
поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять
время на ожидание результатов, ясно, не хочется.
И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно
и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"

В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке".
Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями.
Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист"
из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать".
В той песне также были следующие строки, намекающие на явно
непедагогический метод обучения танцам:
А мы ему по морде чайником,
И самоваром, и паяльником,
И самоваром, и паяльником,
И научили танцевать!
И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена
прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает:
- Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно
САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?!
Бедный бегемотик...

История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на
8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил
поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя
после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец
машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит
каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах.
Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу
и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он
все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна,
то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные
соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне
в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью
отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он
в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет.
Сперли.

Проголосовало 1166 человек(а)