Стандартная ситуация - перекресток, в запорожец врезается 600-й.
У запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами,
подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку,
мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам.
В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка и один другому
тихим голосом говорит:
 - Колян, ты смотри что кризис с лохами сделал...

Кораблекрушение:
спаслись на необитаемом острове 300 мужчин и 1 женщина
через неделю женщина сказала:"Хватит" и умерла,
еще через неделю мужчины сказали :"Хватит" и закопали

Пришли как-то наши ребята в ресторан китайский.
Официант,решив поделиться знанием русского :
-Цай,кофе,посел нах@#й..

Стоит в задумчивости Брежнев перед зеркалом...
- Идея...
- Идея...!
- И де я нахожуся?

- Капитан Иванов!
- Я, товарищ полковник!
- Хотите получить майора?
- Так точно, товарищ полковник!
- Хорошо. Идите в вытрезвитель, получите там майора Петрова.

Заблудился как-то Иван Царевич в лесу и набрел
на избушку Бабы Яги. Старая карга накормила его,
напоила. Довольный И.Ц. и говорит:
        -Сейчас бы еще и бабу - был бы полный кайф.
Б.Я.:   -Будешь с моей дочкой спать?
И.Ц.:   -Да кому твоя уродина нужна?
Б.Я.:   -Ну это как сказать.
И тут входит такая красавица, что у И.Ц. слюни
потекли, да и он сам забыл кто он.
Б.Я.:   -Ну вот И.Ц. моя дочка, если хочешь еби,
         но если меньше 10 палок ей поставишь -
         я утром тебя съем, я ухожу небуду вам
         мешать, а мой кот Баюн будет палки считать.
Приходит утром Я. смотрит ее дочка спит без задних
ног, И.Ц. лежит довольный руки за голову, а рядом
с ним огромный волосатый член.
Я:     -(растерянно обращаясь к И.Ц.) Что это за член?
И.Ц.   -Это не член, это твой кот Баюн - он считал палки,
считал и охуел.

Подарила одна бабушке девочке цветик-семицветик.
Идет девочка и думает, что б ей заказать...Отравает один лепесток:
- Хочу, чтобы меня колбасило!...
Ее начинает колбасить:
- Ой, меня колбасит, колбасит...
Отрывает второй:
- Хочу, чтоб перестало колбасить....
Перестало.
Отрывает третий:
- Хочу, чтобы меня плющило! .... Ой, меня плющит, плющит....
Хочу, чтоб перестало...
Отрывает пятый:
- Хочу, чтоб мне было кайфово!....Ой, мне кайфово, кайфово....
Хочу, чтоб перестало...
Смотрит, а у нее один лепесток остался. Вдруг видит, едет мальчик на
инвалидной коляске...ей стало жалко его:
- Че это я такая эгоистка? Все для себя...
Отрывает последний лепесток:
- Хочу, чтобы мальчика колбасило...

Встречаются два другана. Один зевает все время. Другой его спрашивает:
- Ты чего это?
- Да лег вчера около 12...
- Смелый та парень, я бы и возле одного не лег!
  Вариант: Ну ты даешь, я больше чем около трех не ложусь!

Встречаются два чудака
один спрашивает:
-Твоя жена когда любовью занимается кричит?
- Кричит
- А когда, когда кончает?
- Нет
- КОГДА ТЫ КОНЧАЕШЬ!?
- Нет
- А когда?
- Когда член об занавеску вытираю

Объявление в пионерском лагере:
"Ребята, сегодня у нас смена постельного белья:
первый отряд меняется со вторым, третий - с четвертым"

На одной площади стояли друг напротив друга две романтические статуи -
юноша и девушка - устремленные друг к другу. Сто лет стояли, двести,
триста... Смотрел-смотрел на это Господь, да и решил их на один день
оживить. "Пусть хоть встретятся, побудут друг с дружкой",-подумал.
Так Господь и сделал. Ну юноша и девушка бросились друг к другу и,
взявшись за руки в ближайшие кусты побежали.
А Господь Бог решил подсмотреть, что же они там делают. Ветки раздви-
нул и видит такую картину: юноша со зверским лицом держит в руках
голубя, а девушка кричит ему:
- Держи его суку крепче, сейчас я ему на голову насру!!!

-Вовочка, перестань грызть ногти!
-Вовочка, перестань грызть ногти на ногах!!
-Вовочка, я кому говорю, перестань грызть ногти
на ногах у дедушки!!! И вообще, ОТОЙДИ ОТ ГРОБА!!!

1917 год.
Среди ночи стук в дверь е старому еврею ювелиру.
- Кто там?
- Открывай, ЧК!
- А что Вы нужно?
- Надо поговорить.
- А сколько Вас?
- Пятеро.
- Ну вот между собой и разговаривайте...

-Девушка, для абонента 65012.Внучек, ты забыл пейджер дома!!!

Играют как-то пяточок и винни-пух с ружьем.
Оно случайно выстрелило и снесло пяточку голову,
тот валяется,корчится,весь в судорогах.
Подлетает к нему Винни и орет:
 -Ты че свинья охренела: валяешбся и ржешь а я испугался

к пункту приема стеклотары подходит мужик в телогрейке,
шапке-ушанке и с полным мешком бутылок:
- Вы принимаете бутылки из под виски?
- .. Нет, сээээр

- Дяденька, не лезьте в бассейн, там серная кислота.
- П&здишшшшшшшш

Ситуация: Иерусалим. Жара. У мечети сидят двое попрошаек - араб и еврей.
Входящие правоверные плюют на еврея и подают милостыню арабу.
Еврей заплеван начисто, Араб считает барыши.
Подходит русская экскурсионная группа. Один сердобольный спрашивает еврея:
-"Не легче ли переодеться в араба, и получать деньги,
чем принимать настолько обидные плевки.
Еврей, поворачиваясь к арабу, восклицает:
-Слушай, Мойша, и они учат нас жить!!!

Pishet oktyabrenok pis'mo dedu s babushkoj:
"...Vchera menya prinyali v oktyabryata. I vozhataya skazala,
chto ya vsegda dolzhen govorit' pravdu:
V proshlom godu, ya kogda byl u vas, ya nashel v podvale banku
varen'ya, ya ee s'el i, chtoby vy ne zametili, nasral tuda..."
Ded-Babke:"Ah ty svoloch, ya zhe govoril nasrano, a ty: "zasaharilos',
zasaharilos'".

Новый русский сидит рыдает.
Второй к нему подходит и спрашивает, "Че рыдаешь?"
- Да ты понимаешь, мерс купил, права купил, а водить не купил ?!!!!!

Если Ева не изменяла мужу,
то как мы могли произойти от обезьяны?

Ночь, звонок по телефону.
-Алле-е-е-е, это 444-44-44?
-Да а что?
-Позвоните в скорую, и скажите
что у меня палец в телефонном
барабане застрял!!!!!!!!!!!

Сидят в ресторане таможенник (Т), мент (М) и налоговик (Н), выпивают,
закусывают.
Подходит официант и предъявляет счет.
(М): Что то цифра несуразная, и вообще котлеты у вас тухлятиной
попахивают. Может вы тут и наркотиками приторговываете? Надо вызвать
спецов дабы ученить проверку.
   Испуганный официант убегает и через некоторое время возвращается
с новым счетом - цифра в двое меньше.
(Н): (с грусной миной на лице) Что то смотрю касса у вас чеки
пробивает через раз. Надо вызвать проверку.
   Испуганный официант убегает и возвращается с новым счетом, где
в графе  "Итого" стоит жирный ноль.
   Таможенник берет счет и говорит: "Так, бумагу вижу. А бабки где" ?

Молодая пара из Америки усыновила очаровательного
малыша из России. Приходят они записываться на курсы
русского языка. Их там спрашивают:
-Интересно. Почемы вы хотите знать русский. Вы наверно
хотите в оригинале почитать Пушкина, Чехова, Тургенева!?
-Да нет. Дело в том, что мы усыновили малыша из России.
Ему сейчас полгода и через год он начнет говорить.
Хотелось бы в общих чертах понять его....!!!

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:
-Ну ты, че Пахомыч!? Опять небось вчера бухал!?
-Да нет Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед
страшный. Я один шаг вперед - а меня на два шага назад
сносит. Я один вперед - два назад....
-Как же ты вообще до завода добрался?
-А х@й его знает. Я только плюнул на все и пошел домой...!!!

Zvonok v reanimaцiu:
- Gogi ziv eze.
- Net eze.

Странный все же народ - эти американцы.
Заказывают себе двойной чизбургер, двойную картошку
и ... диет колу!

-Моя теща ну просто ангел!
-Везет тебе, а моя еще жива .

Одна тетка дала обьевление
"ИЩУ СЕБЕ МУЖА" и получила тонну
звонков с предложением "ВОЗМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МОЕГО".

Женитьба - это торжество воображения над умом.
Вторая женитьба - это торжество надежды над жизненным опытом!

Объявление в газете в разделе знакомств:
"Привлекательная блондинка, глаза голубые, ноги длинные,
материально и жильем обеспечена, мужчину не ищу, телефона
не дам, ... кобели проклятые!".

Утро, мужик с очень большого бодуна:
- Блииииин... Нафига так вчера нажрался....
До полной потери ориентации... сексуальной...

Заходит в церковь на исповедь мужичонка, босой, а на ногах
колокольчики. Поп его и спрашивает, зачем, мол, тебе колокольцы то?
А на то, мужик отвечает, чтобы когда я по травке иду, живность
какую не раздавить случаем.
П: Да ты, я вижу, божий человек! Какой грех-то у тебя?
М: Да вот служу я у барина. Недавно он в город по делам уехал,
так я барыню-то и трахнул!
П: Ну ладно, отпускаю тебе этот грех, божий человек, иди с миром!
М: Так, батюшка, еще у меня грех имеется. Недавно барыня в город
за покупками уехала, так я барина-то и трахнул!
П: То сильный грех, сын мой, но за колокольцы я и его тебе
отпускаю. Ступай, человече!
М: Батюшка, еще грешок за мной числится!
П: Да какой-же?
М: Вчерась барин с барыней в гости уехали, так я их собачку-то
и трахнул!
П: Сын мой, так тебе колокольцы-то не на ноги надо вешать!!!

Приходит мужик к доктору:
Понимаете, врач, тут такой случай вышел... в общем, пошел я на охоту...
и мне совершенно случайно заряд крупной дроби в пах попал. Вот,
неделю мучался, боли нестерпимые стали. Посмотрите пожалуйста.
Доктор смотрит, и ахает: батенька, да как же вы писать-то ходили?
Мужик (застенчиво) да мне флейтист знакомый аппликатуру показал...

Муж решил впервые взять жену на охоту. Перед выездом объясняет:
Дорогая, в охоте самое главное - выстрелив тут же заявить свои
права на убитого зверя, а то остальные охотники его отспорят.
Понятно? Угу.
Ну приехали. Муж отошел за лесочек, сидит, зверя ждет. Вдруг
в том месте, где жена сидеда бу-бух!! Он продирается через лес,
через 15 минут прибегает, и видит: жена препирается с каким-то
мужиком. Тот:
Ну ладно, ладно. Это ваш олень. Только дайте мне снять с него
мое седло.

Жена: Вася, иди быстренько на кухню.
Муж приоткрывает дверь, и спрашивает:
- Что, опять еба@ься?
Жена: Иди борща попробуй ебака.

Сидят в поле 3 вампира. Первый заявляет, мол, жрать захотелось и
уходит. Возвращается через час, вся морда в крови. "Где был?" -
"Да вот, видели столб? За ним деревня, я ее вырезал." Проходит полчаса.
Второй встает и тоже идет жрать. Приходит через два часа, морда в крови.
"Где был?" - "Видели столб? За ним деревня, а за ней город, я его
вырезал." Сидят дальше. Третий встает и уходит. Возвращается через
пять минут, ВЕСЬ в крови. "Где был?" - "Видели столб? А вот я нет."

Cтоит мужик возле цветочного магазина. Держится руками за голову
и мучительно
вспоминает:
- ...Давно ли я?!
- ...Могу ли я ?!
- ...Говно ли я ?!
- О! Точно! Вспомнил! МАГНОЛИЯ!!!

Приходит мужик домой пьяный и приспичило его посрать.
Пошел в сортир открывает дверь свет загорелся, вот думает автоматика
до чего жена додумалась.
Закрывает - гаснет. Кибернетика думает мужик.
Не переставая удивляться мужик справляет нужду и ложиться спать.
На утро жена говорит: "Ты что вчера пьяный пришел?"
Мужик: "Как ты догоадалась?"
Жена: "Так ты ж в холодильнике насрал"

Идет экзамен в медицинском институте. К профессору, сидящему
в аудитории, заходит студентка.
Профессор: Вас, милочка, тройка устроит?
Студентка: Да, конечно!
Профессор: Давайте зачетку. Вот только просьба - плюньте,
пожалуйста, на стену у меня за спиной.
Девушка плюнула на стену, забрала зачетку и ушла. Заходит
следующая студентка.
- Что это не стене у меня за спиной?
- Слюна.
- Давайте зачетку. Пять.
- :)
Следующая - та же история, и так несколько раз.
Входит студент.
- Что это на стене у меня за спиной?
- Сперма.
- Давайте зачетку. Два.
- :(
И так со всеми студентами мужского пола. Входит последний студент.
- Что это на стене у меня за спиной?
- Сперма.
- Давайте зачетку. Два.
- Но профессор! Посмотрите сами! Это же сперма!
 Профессор медленно оборачивается...
- Да, действительно сперма... Так. Всем, кто получил пять - два.
Всем кто получил два - пять. А той дуре, которая была первой,
передайте, чтобы по утрам зубы чистила!

Проголосовало 136 человек(а)