Мужик приглашает другого мужика в гости, но придупреждает не чему
не удивляться. Сядят они на кухни попивают водочку, беседуют.
Заходит жена, берет хлеб, задирает юбку и трет хлебом между ног.
 Гость в недоумении.
Хозяин хватает тещю ставит раком, после этого берет ведро воды
и выливает на жену.
 Гость еще в большем не доумении.
Хозяин ему объесняет:
-Жена у меня глухонемая, говорит мне пиз-й за хлебом, я ей отвечаю
еб твою мать дождь на улице.

подпись к рисунку жопа вид с переди

По поводу остонадоевшей рекламы.

- Дорогая, а Вы пробовали "Эффералган УПСА"?
- Что Вы, что Вы, я даже муже такого не делаю!!!

Умирает старый пасечник в больнице.
Собрал всех своих родственников,детей и говорит:
-Дети мои, самое главное в жизни это пасека,
 все, все остальное в жизни-хуйня!
Тут мимо проходит молоденькая медсестра.
Пасечник приподнял голову,продолжительно посмотрел ей вслед и,
опуская голову,медленно сказал:
-И пасека-хуйня!

На выставке показывают машину Запорожец чукчам. Один смотрит и говорит:
-Зеленый однако,
Другой:
-Железо однако,
А третий посмотрел сзади и говорит,
-Самец однако.

- Алло, Джон?
- Да, сэр.
- Джон, моя жена дома?
- Да, сэр.
- Чем она занимается?
- Развлекается с молодым человеком, сэр.
- Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих.
- Слушаюсь, сэр.

Бах...бах...бах..

- Джон?
- Да, сэр.
- Почему было три выстрела?
- Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого
человека. А третьим добил его на мансарде.
- Джон, но у меня нет мансарды!
- А вы куда звоните?
- А я куда попал??

Пентиум 386

Маленький мальчик на базаре пристает к маме: "Мам, я есть хочу...
Мам, я пить хочу..." Матери надоело: "Да отстань ты, ради бога!".
Стоящий рядом дядька говорит: "Слушайте, да купите вы ему арбуз -
и наестся, и напьется." Мальчик поворачивается к дядьке и говорит:
"Дядя, а вы не пробовали дрочить вприсядку? И наебетесь, и напляшетесь!"

Едет мужик по дороге мимо обрыва, а на обрыве стоит девочка, грустная
такая. Мужик останавливается
- Девочка, что случилось?

Тихий океан.
В глубине продирается Российская подводная лодка.
Полупьяный кэп ненадолго очнувшись мутным взглядом смотрит по сторонам.
-Штурман!!! (тишина)
-Штурман, ССука!!!
Из под стола выползает штурман.
-Чего КЭП?
-Штурман, где мы находимся?
-А хрен его знает, КЭП мы же стобой уже неделю квасим!
-Да........ (беря микрофон)

-Лодка на перископную.
-Перископ поднять!

Подходит к перископу, смотрит на горизонт.
- О , чей-то танкер!!!!
- (в микрофон) Правая торпедная! Товсь....! Пли!
- (обращаясь к штурману) Штурман ССука, чере 15 минут ты услышишь
сигнал SOS и наши точные координаты, но повторяю это было в последний раз!

У ГИНЕКОЛОГА ЗАКОНЧИЛАСЬ РАБОЧАЯ СМЕНА.
ОН ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ, ВЫТЕР СО ЛБА ПОТ
И СКАЗАЛ:"ОЙ, НУ НАКОНЕЦ-ТО ЛИЦА!"

Сидим выпиваем и услышан был анекдот:

Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища
(Петровича) в последний путь...
Произносят тосты...
(1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию...
Встает (2):
Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил
с утра портвешка и на линию...
(3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем,
не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох.
Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться

Была картошечка простая - стала золотая. Была рыбка простая - стала
золотая. Были грибочки простые - стали золотые...
 Кризис...

Chempionat mira po kolcevim gonkam.
Komintator:
- Edit froncuz so skorostju 150km/chas snizaet do 120km/c i uspesno
vpisivaetsia v povorot!
- Edit nemec so skorostju 160km/chas snizaet do 130km/c i uspesno
vpisivaetsia v povorot!
- Edit ruskij :( so skorostju 230km/chas uvelichevaet ee do 260km/chas.
I s krikom: - Kakogo huja vi zdes, stoite!!!! Prokladivaet novuju dorogu.

По шоссе несется "мерседес 600", вдруг ему в "задницу" врезается грузовик...
Из мерседеса выходит братан и говорит: "Ты че мужик о''ел, ты мне 30000
баков должен."
Водитель пожал плечами, открыл кузов своего грузовика, открыл один
из многих мешков с деньгами, находящихся в кузове и протянул их братку...
После чего:
Браток- слышь, мужик, ты кто?
Водитель- Я, "новый русский",а ты кто?
Браток- Ну теперь и не знаю...

В воскресный пеший поход приглашаются все любители этого дела.
Этого дела брать по две бутылки.

Два новых русских сломались в чистом поле. ну, как положенно вышли
из машины, попинали колеса, фары протерли... машина стоит
и не заводиться... Как назло никого нет вогруг. Вдруг видят несется
по полю мужик и руль в руках от КАМЗа держит, подбегает к ним
и спрашивает...
-(М)че мужики стоим? садитесь довезу
-(НР)да нет, не надо
-(М)да садитесь, машина большая места всем хватит(и достает пушку)
делать нечего, пришлось НР "садиться"
Бегут по полям, вдруг видят пост ГАИ
-(М)выходите, до поста пешком дойдете, а я в объезд, через лесок
(НР)обрадовались, бегом к менту,
-(НР)тамммммм мужик сумашедший, с пистолетом!!!!!!!
Мент выходит из будки с рулем от "Урала" и командным голосом говорит:
-один со мной, другой в люльку, быстро...
"Едут"НР с ментом, и тот который бежит на корточках говорит:
- Надо было на КАМАЗе "ехать", там машина большая и место всем хватало!

Умер Рабинович и ... воскрес. Сидит у себя дома на Деребасовской,
в себя приходит. А в Одесском международном аэропорту уже приземляется
Боинг-747. Выходит из Боинга Папа Римский и отправляется к Рабиновичу.
 Заходит:
- Здравствуйте, Рабинович! Я знаю, что вы воскресли, и меня интересует
один вопрос: "Есть ли Бог, или нет".
 Рабинович подумал:
- Жаль, но бога нет...
 Папа:
- Как же так, ведь у меня католики, верующие я веду их к Богу, а Бога НЕТ?
Рабинович, я даю Вам миллион долларов, и Вы всем говорите, что Бог есть, идет?
 Рабинович:
- Идет!
 Через неделю приземляется еще один Боинг. Выходит из него Зюганов и тоже
к Рабиновичу:
- Рабинович, я знаю, что Вы воскресли. Есть Бог или нет его?
- Есть...
- Рабинович, как же так, ведь у меня партия, коммунисты, я всем говорю,
что Бога нет, а он есть? Вот вам лимон баксов, и вы всем говорите,
что Бога нет.
- Идет!
 Еще неделя - еше один самолет. Маленький такой, прямо возле дома
Рабиновича приземляется. Выходит из него Клинтон без охраны, в свитере -
втреча без галстуков.
- Рабинович, Вы слышали о такой организации - ЦРУ?
- Конечно!
- Так вот я знаю, что Вы воскресли, что к Вам прилетал Папа, дал вам
миллион баксов за то, что Вы будете говорить, что Бог есть; знаю, что
к вам прилетал Зюганов, дал миллион за то, что Вы будете говорить,
что Бога нет. Так вот, Рабинович, у меня страна с отлично развитой
экономикой, граждане законопослушны, вообщем мне все равно есть Бог
или нет его. Мне просто так, для интереса хочется узнать, есть ли Бог
или все-таки нету?
 Рабинович с минуту подумал:
- Понимаете, Билл, Бог есть, но он негр........

Как вы думаете, Клинтон лимон положил?

Приезжают три горнолыжника в горный отель. Подходят к  служащему отеля
и требуют расселить их в номера.
-Вы знаете у нас остался только один одноместный номер.
-Фигня мы туриты, спортсмены нам не привыкать.
-Но вы знаете в этом номере одна одноместная кровать.
-Не переживай чувак мы люди привычные, переночуем.
Пришли спортсмены в номер и улеглись спать. Один лег у стенки,
другой сбоку, третий по середине.
Проснувшись на утро крайний рассказывает:
-Ребята мне приснилась девушка моей мечты и я делал с ней все
что позволяла мне моя больная фантазия.
Это еще что, говорит лежавший у стены:
-Мне тоже приснилась бикса и я ее имел как только хотел, во всех позах
Лежавший по середине говорит:
А мне парни приснились соревнования по горнолыжному спуску.
Лечу я с горы на немеренной скорости, прохожу один флажок, другой,
третий, остается двадцать метров до финиша и тут у меня обмякли палки.

Приходит Кум в гости у Куму,смотрит,а у того свинья по двору на костылях
бегает.Тот и спрашивает:
- Куме,а шо це в тебе свиня на костылях бiгае?
- Так Куме,менi шо,щоб холодця зварити усю свиню рiзать?

Сидят два помидора на полке в холодильнике. Первый:
 -- Что-то холодно...
Второй:
Ааа!!! Говорящий помидор!!!

  Милая,закрой,пожалуйста,окно-дует...
  Do it yourself,motherfacker!!!  :-)

На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду
СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду
смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали.
Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)

Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую
газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит:
-Ха! Ему мало того, что он негр!

Чукча приходит в свою берлогу и спрашивает у жены.
Чайник кипельа?!
жена - Кипельа, кипельа.
чукча - (берет чайник наливает) и видит что он холодный, совсей дури
он кидает чайник жене в голову и говорит: Тыжь сказяла щто кипельа!
жена - хорощо щто некипельа!

Plivut  spermi   odna govarit daydu do Matki stani Dictoro  , drugaya
daydu do Matki stanu Sportcmenam a tretiy govarit rebyata nas predali
mi v Zhoppe.....

Поез едет ночью. Темно,все спят. Вдруг раздается дикий крик:
-Товарищи! Воруют! Чемоданы воруют! Я уже один украл!

Шел как-то боцман по кораблю и зацепился яицами за якорь.
По этому поводу он и говорит :"Да проебись ты троекратным
проебом, тримандоблядская ты мандопроебина, охуевающая
своей триебучестью, трижды выебанная залупоглазая ты
блядоящерица.
После чего боцман грубо выругался.

Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот.
Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?".
- Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит -
та же ситуация.
- Ты чего дура сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой -
опять жена перед
зеркалом на живот пялится.
- Ты чего дура все сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается
домой и видит,
что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член.
Она его: "Ты чего расселся?"
- Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

Идет трибунал, судья вызывает : "Иванов!"
- "Я."
- "Расстрелять!" Иванова выводят, пиф-паф - расстреливают.
Судья: "Петров!"
- "Я."
- "Расстрелять!" Петрова выводят и пиф-паф - расстреливают.
Судья: "Сидоров!"
- "Я."
- "Расстрелять!"
- "Я не хочу!"
- "Отставить - Сидоров не хочет"

Секретарь: Борис Николаевич, вам премьер звонит.
БН: Если это Ченомырдин или Гайдар я возьму, если Кириенко,
Степашин или Примакров - меня нет.
Секретарь: Это Путин...

За прилавком стоит  продавщица-эстонка.Покупатель на ломаном эстонском
объясняет чего он хочет.
Продавщица:
-Посалуйста,каварите по-русски я все понимаю.
Покупатель:
-Мы пятьдесят лет слушали вфш русский,теперь вы послушайте
наш эстонский.

Приходит НР в бордель.
-Хочу женщину, только чтобы она беременная была!
-Без проблем, такса такая-то.
-Неее!!! Хочу, прям на девятом месяце чтобы вот-вот родила!!
-..??!! Да, в принципе без проблем, ну только это конечно подороже
выйдет.
 НР пачку баксов на стол, ему женщину приводят, ну она уже корчится вся,
тужится. И тут к всеобщему удивлению он ей _ТУДА_ обе руки засовывает и
давай там копошиться. Все в непонятках, ты чо, мол, осодамел? Давай, е%и
ее!!
-Погодите, ща жопой поверну...
:)))))

У одного мужика все лето крали арбузы,
ему все это надоело и он поставил табличку:
"Один арбуз отравлен!"
На другой день приходит, смотрит все арбузы целые,
а рядом стоит табличка :"Теперь их два!"

В детском саду появилась новая воспитательница. Родители замечают,
что с этого дня их дети стали лучше кушать. Леночка каждый день
съедает дома весь завтрак и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
Мама Леночки недоумевает. «Может быть, их там учат китайскому
языку? – думает она. – Может, по-китайски это слово означает спасибо?»
От Леночки объяснения добиться невозможно. В конце концов
заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит
такую картину:
За столом сидит пышная воспитательница и поедает детские завтраки.
Доев четвертую порцию, она сладко потягивается и говорит:
- ЭХ!  МУЖИКА  БЫ!!!

Идет Иванушка по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Ну Иванушка
ей и говорит:
-Избушка-избушка встань к лесу передом, а ко мне задом !
 А избушка ему и говорит:
- Можь тебе еще и "Голубую луну" спеть !

Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь.
Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног.
Отдает мужику ружье, берет палку и говорит:
- Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
- Если упаду я, стреляй в Земфирчика.

Устроился мужик на работу. Его вызвал шеф на собеседование, поговорили
о делах и в конце беседы шеф, заговорщицке наклоняясь, говорит:
- Если женщину захочешь, то обращайся к моей секретарше. Придешь и
  скажешь, что надо факс отбить.
Мужик согласился, ушел. Работает. Через некоторое время так приперло
его, что сил прямо никаких нет и он решил сходить.
Нашел ее и говорит:
- Мне надо бы факс отбить.
Секретарша отвечает:
- Конечно, только у меня сейчас месячный отчет. Если хотите, то могу
  вам в устной форме или задним числом.
Мужик отвечает:
- У! Да нет, спасибо, я лучше в ручную.

Поручик Ржевский спрашивает Ростову: Наташа, а у Вас груди есть ?
-Конечно есть!
- Так почему же вы их не носите ?

Наташа поручику :
- Ржевский, что вы там шаритесь у меня на спине?
- Ищу ваши груди.
- Так поищите спереди!
- Нет, там я уже искал....

Девочку первый раз пригласили на свидание. Ну подходит она к месту встречи,
к ней подбегает улыбающийся мальчик, говорит ей комплименты, дарит букет
цветов. Девочка вдохновилась, погуляли они по парку, посидели в кафе.
Все так дивно!!! Переполненная эмоциями, девочка в сопровождении мальчика,
заходит
в подъезд, замирает в предвкушении чего-то нового. И точно -
мальчик целует ее в
щечку. Та вне себя от счастья, тоже дарит своему избраннику ответный поцелуй.
И тут пацан растегивает ширинку, достает детородный орган, хватает
девочку за ручку, и кладет ее себе на хуй.
Та краснеет, бледнеет, охуевает, и после десятисекундного
замешательства говорит:
"Я, я... я то думала, что ты хороший, а ты, а ты... Вот что я тебе
скажу - иди-ка ты отсюда!"
После чего в слезах со скоростью метеора убегает к себе на пятый этаж,
пытается открыть дверь, но чувствует,
что за спиной кто-то стоит. Она оборачивается и видит пацана. Тот:
"А знаешь, что я тебе скажу! ХУЙ-ТО ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Штирлиц вбежал в бар с топором и закричал: "ПОРУБЛЮ СУКИ!!!!!"
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Приходит новый русский в бордель. Его встречает распорядитель.
-Здравствуйте, что Вам угодно?
-Мне ну это...(Жестикулирует)-И чтобы все по высшему разряду!
-Пожалуйста. Такса у нас 500 долларов.
-Чего?(Возмущенно)-Вашу таксу пусть Бобик ебет!

Приходит заика в хлебный магазин, говорит:
- Мне два батона и булку х.! хх.!! хх-х!!! х-Хуй с ним, еще один батон!

Рабочий опоздал на стройку, и оправдывается перед прорабом:
-Понимаете,у меня на двери какие-то ублюдки слово из трех букв написали.
-Какое?
-Ну,мне стыдно сказать
-Ну,скажи как-нибудь,чтобы я понял.
-Первая буква этого слова - это вторая буква в слове "ухо"
 Вторая буква этого слова - это первая буква в слове "ухо"
 Третья буква этого слова ...,третья буква этого слов
 а третья буква этого слова - это третья буква в слове "хYй"

Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю
и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания,
здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может
у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его
в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит :
"суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?"
"Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?"
Боцман: "давай!" Наконец устав  новенький говорит:"да здорово,
и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням
кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?"
Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"

Прилетела кенгуру на самолете. И стоит плачет, вся такая грустная.
Ну к ней подходят и спрашивают: "Что случилось-то?"
"Да, вот не успела с трапа сойти сумку вырвали."

  Пришел дракончик к психоаналитику. Врач его спрашивает:
- Дракончик, ты маму съел?
- Да...
- А папу съел?
- Да...
- А братиков скушал?
- Да...
- И сестренок скушал?
- Да...
- И кто же ты после этого?
- Сиротинушка........... 

Сын спрашивает у папы:
- Пап, пап! А куда аист девается когда ребенка принесет?
Папа:
- Как куда... Обрптно в штаны!

К одному из самых дорогих магазтнов в Беверли Хиллс подъезжат лимузин.
Изнего выходят мужчина с потрясной блондинкой. Заходят в магазин.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу из последних коллекций, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину эксклюзивную шубу из канадского песца.
Телка ее надевает. Шубка на ее идеальной фигуре сидит в самый раз.
- Эта шуба стоит 95 тысяч долларов плюс налог, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня пятница, уже поздно. Вы можете забрать шубу в
  понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник к магазину под'езжает старый шевроле,
из него выходит тот же мужик, уже один. Увидев его, продавецподошел к нему:
- Прошу прощения, мы проверили Ваш банковский счет, на нем всего 300 долларв.
- Я знаю, я просто зашел поблагодарить вас за один из самых лучших уикэндов в
  моей жизни...

Встречаются 2 педика:
 -Ну как дела?
 -Слыш  у меня ТАКОЙ роман  --посрать некогда.

Jenshina, y kotoriy slishkom bolshie polovie gybi, dogovarivayetsya
s xiryrgom o plasticheskoy operacii, i v den operacii
predyprejdaet ego chto ne xotela bi chtob kto-libo iz eyo
rodstvennikov  znal ob etom. Prosnyvshis posle operacii
ona obnaryjivaet 3 rozi na svoyey koyke. Ona pribegaet s krikom
k xiryrgy i govorit o tom chto ona ved prosila ne
raskazivat. On klyanetsya ey chto nikomy ne govoril, a rozi
odna ot nego, chtob kak to skrasit eyo odinochestvo vo
vremya operacii, vtoraya ot assistentki,v znak solidarnosti.
Ona yspokoivshis sprashivaet, a tretya to ot kog.
On otvechaet: " A eto ot obgarevshego Rubena iz sosedney palati,
on prosto xotel poblagodorit eyo za novie yshi."

Май сорок пятого,
концлагерь,
общее построение,
мегафон:
- Дамы и господа, война окончена, всем спасибо...

Смерти прошу, Господи!
Искренне прошу, Господи!
От всего сердца прошу, Господи!
Не для себя же прошу!

Мужик приходит в бордель для извращенцев: всякие там садо-мазо-педо и т.п.
Говорит администратору:
-Хочу чего-то необычного, а чего, блин, не знаю...
А: У нас есть маленькие мальчики, девочки.
М: Не, не то...
А: Ну есть старуха при смерти.
М: Не, не то... а есть у вас беременные?
А: Счас найдем.
По всем борделям, притонам искали, нашли таки беременную бабу, привезли.
Мужик с ней в комнате уеденился, приготовились, бабу раком поставил и руку
по локоть ей в пизду засунул.
Б: Когда-же начнем?
М: Счас, только младенца раком поставлю.

Идет новый русский по Тверской улице и ведет на поводке гуся.
Вдруг гусь останавливается и начинает какать. Подходит милиционер и говорит:
- Какого хрена ваш гусь тут какает. Это ведь центральная улица Москвы
новый русский:
- Да ты посмотри, памятник Пушкина голуби весь обосрали и ничего
милиционер:
- Так ведь голубь - символ мира на земле!
Новый русский:
- Бля буду начальник, если мой гусь войны хочет.

Проголосовало 28 человек(а)