Три мужика бегут за уходящим поездом. Двое вскаивают, третий
не успевает. Но вместо того, чтобы рвать на себе волосы,
он начинает истерично хохотать. К нему подходят люди, тактично
так спрашивают: "Почему Вы смеетесь, Вы же опоздали". Мужик,
с трудом подавляя хохот отвечает: "Так ведь они меня провожали!"

Во двор многоэтажных домов входит корова и кричит:
- М-о-л-о-к-о!
Никто не выходит...
Корова снова:
- М-о-л-о-к-о! С-м-е-т-а-н-а!!
Опять никто не выходит...
- М-о-л-о-к-о! С-м-е-т-а-н-а!! Ну, говядина...

- Абрам! Ты опять одел трусы наизнанку?
- Да, Сарочка, наверное. А как ты узнала, по шве?
- По говне!!!

-Девушка, хотите фокус?
-Да конечно!
-Сейчас мы поедем ко мне домой. Дальше я вас тр%х%ю и вы исчезаите.

Бежит мужик за автобусом, весь запыхался, то упадет, то опять
поднимается и бежит. Увидели пассажиры с задней площадки,
позвонили водителю в звонок. Тот открыд заднюю дверь. Мужик
из последних сил вбегает на заднюю площадку и говорит:
"Граждане! предъявите Ваши билетики!"

У черепахи дома зазвонил телефон,она поднимает трубку
- ДА
-Балда
Черепаха бросила трубку,через какое-то время снова звонок:
Черепаха отвечает:
-Да
На другом конце опять:
-Балда
Черепаха думает, ну в следующий раз все сделаю по другому,
снова телефон звонит, черепаха полнимает трубку:
-Алло
На другом конце:
-Это дом черепахи
-Да
-Балда!

Чемпионат мира по борьбе. Финал. Русский против немца(Неоднократного
чемпиона). Наш тренер - спортсмену:
-Смотри, чтоб он тебя не поймал на первых секундах - скрутит и писец!
Тот:
-Ок!
Начало матча. Гонг.Немец подпрыгивает к нашему и начинает его гнуть
всяко-разно. Тренер наш вскрикивает и убегает в раздевалку. Накатывает
там пару стопок и решает включить радио.
Радио :
-Только что закончился чемпионат мира по борьбе. Мы можем поздравить
нашего спортсмена с великолепной победой.
У тренера глаза как блюдца - сопли утирает и на арену. Подбегает :
-Как, как ты ЭТО сделал???
-Ну как вам сказать, вобщем, начал он меня крутить - думаю, писец.
Вдруг, рядом с носом вижу - яйца болтаются... Ну, взял и укусил...
-Так это же неспортивно!
-Да ладно, зато вы даже не представляете на что я способен, когда
себя за яйца укушу... :)
(Я бы тоже выкрутился :) )

Отказала парню девушка в половой связи из-за того что у него голова
на жопу похожа.
Ну он отчаился решил с горя напиться ,пошел купил бутылку водки
нашел двухалкоголиков и
предложил им выпить они тоже отказались сказали что у него голова
как задница .
Он вообше растроился идет жизнь не мила ,смотрит люк канализационный
приоткрытый он думает,
если глубоко возьму и прыгну и разобьюсь , отодвигает люк вставляет
голову и смотрит. А от
туда крик ЭЙ ПРИДУРАК ТЫ ЧЕГО СЮДА СРАТЬ СОБРАЛСЯ..........

Приходит студент на экзамен. Его принимает молодая преподавательница,
редкостная стерва. Студент, разумеется, плохо отвечает и почти схлопотал "банан"
Тут он ей говорит
-А давайте, мол, я на голову сейчас встану, а вы мне тройку поставите!
-Да не встанешь
-Да встану!
Встает. Ну, ладно, преподша заносит руку чтобы вписать "тройку"
в зачетку.
Тут студент опять проявляет инициативу.
-А давайте я по потолку пройду, а вы мне четверку поставите!
-Да не пройдешь...
-А вот и пройду!
Проходит он по потолку, обалдевшая преподша ставит четверку....
-Стойте! А давайте я вам на голову пописаю, запахнет Шанель № 5,
и  вы мне ставите
пятерку!
-8-000 Не может быть...
-Попробуем!
Писает он значит ей на голову, наклоняется, принюхивается,
морщит нос...
-Мда, моча.... Ладно, ставьте "четыре".

На рассмотрение Думы был внесен проект Конституции, состоящий всего из
двух пунктов:
1. Не убий.
2. Не укради.
Дума работает над поправками.

Чукча звонит в справочную аэропорта:
- Девушка, скажи, сколько времени летит самолет до Москвы, однако?
- Минуточку...
- Спасибо!!!

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает
лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со
стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны... "Кто я?", "Что я?", "Куда мне?"... Оделась, в общем,
приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на
кухню, потом пассажирам жратву разносить... " Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет
захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там
-! ЯЙЦА и ХУЙ! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет?"

В море, недалеко от берега, женщина взывает о
помощи:
-Тону-у-у-у. Спасите тону! Нет, нет, не вам, а брюнету,
кторый за Вами, в нейлоновых плавках.

. -Таварыщ генерал, табе пакет!
-Не тебе, а вам!
-А нам на х.. - табе!
-Где тебя такого дурака только взяли?
-Меня взяли в учебном отряде. Всех умных умным отдали, а меня - табе!

Марьиванна спрашивает
Дети придумайте предложение,что заканчивалось на ЦА
Вовочка тянет руку, но учительница его не спрашивает, зная на что
он способен.
Машенька ответь
По школе идет учениЦА
Правильно молодец
Петенька ответь
В детском саду детей верениЦА
Правильно молодец
Ну давай ты Вовочка, ведисебя прилично
Я иду по высокому забору, острому как лезвие бритвы
Вовочка, я же просила чтобы заканчивалось на ЦА
Марьиванна так можно же пиздануЦА

Сидит как-то Вовочка за компом и допечатывает свою курсовую.
Вдруг на экране появляется обольстительная девушка и лукаво
так спрашивает:
- Вова, ты меня хочешь?
- Да, Да, очень!!! говорит Вовочка еле приходя в себя.
- Тогда сотри свою работу, она будет мешать нам.
Вовочка стирает все до последней буквы, а девушка продолжает:
- А теперь отформатируй свой винчестер и возьми меня.
Вовочка делает и это и еле сдерживая себя спрашивает:
- Ну теперь то можно?!
- Вов, а сколько тебе лет то?
- 19. Уже раздеваясь отвечает Вовочка - Ну вот! Такой большой
и в сказки верит!!! смеясь говорит девушка и исчезает.

Приходит новый русский на ипподром. Веря в удачу, собирается
поставить кучу бабок. Но переграждая дорогу к кассе, подходит
к нему старая худая беззубая, дряхлая, даже можно сказать
обглоданная кляча (К).
К: - Муфык, пофтафь на меня.
НР: - Да ты че, в натури, иди помойся.
К: - Ну пофтафь на меня я феть выйграю.
НР: - Где ты видела, чтобы такая дохлятина взяла приз?
К: - А где ты видел говоряфих лофадей? Ну пофтафь, пофалуйста,
вот посмотриф, я с детстфа в забегах.
НР: - Ладна, (ставит 10000 баков).
Начало забега. Старт. Кляча, гремя костями и сыпя песком из всех
щелей, плетется сзади всех.
Финиш. Кляча в начале первого круга. НР подбегает к ней:
- Ты че?! Ты, блин, обещала мне!!!
К: - Ну не фмогла я, не фмогла...

Пришел муж после тяжелого рабочего дня домойб жена его встретила,
накормилаю Он немного отдохнул, а потом говорит жене:
" Слушай, Маша, подойди к зеркалу." Она удивилась, но подошла.
Он ей говорит :"Раздевайся!" Она обрадоваласьб наконец муж собрался
выролнить супружеский долг. Разделась, а он ей говорит:
" А теперь стань на голову!" Она думает муж новое положение
испробовать решилб помучалась немного, но стала. А он ей опять
говорит:" А теперь раздвинь ноги!" Она сделалаб ждет. Муж ближе
подошел, голову ей между ног поставилб в зеркало глянул
и говорит:" Не, борода мне не идет".

Нашла девочка цветик - семицветик, ну и думает, что бы такого
заказать ему. Ну придумала:
- Пусть меня колбасит, - ну начало ее колбасить так конкретно,
она дрожащими руками еле попала, оторвала еще лепесток, и говорит
- Пусть меня перестанет колбасить.
Подумала, подумала, чего бы еще заказать, и говорит:
- Пусть меня прет!
Проперло ее конкретно так, она вся такая разомлевшая:
- Пусть перестанет.
Потом опять подумала:
- Пусть меня тащит!
Протащилась, проволоклась, потом остановила это и видит остался
последний лепесточек. Думает, надо бы его использовать как то
разумно, помочь кому. Видит мальчик в инвалидной коляске, еле живой
такой, весь замотанный. Подумала, посмотрела на него, отрывает
последний лепесток и говорит:
- Пусть его колбасит!

В ззопарке грузин подошел к клетке с орангутаном и долго не мог от нее
отойти. И так посмотрит, и этак. Наконец, он дождался, пока народу у
клетки не осталось, подошел к прутьям и спрашивает:
- Гиви, ти??!

Мужик едет в троллейбусе, к нему подходит другой и, тыча
в морду пальцем, орет на весь тролл.:
- У, рогатик !!!
Первый покраснел, и вышел.
На следующий день,снова в тролл., снова тот же мужик опять
орет на весь тролл.:
- У, рогатик !!!
Первый вечером возвращается домой, и рассказывает жене,
что каждое утро в троллейбусе его допекает какой-то мужик.
Жена его успокаивает, что это дебил какой-то, ненормальный.
На следующее утро в троллейбусе, снова крик:
- У, рогатик !!! Да ты еще и ябеда !!!

Есть понятие- "смешанные чувства".
Человек испытывает смешанные чувства,когда его собстванная теща
на его собственной машине падает в пропасть.

 Вовочка, запыхавшийся, прибегает домой и с порога
орет:
- Папа! А у нас вчера в классе пол покрасили, так
он около доски не просох. Учительница мел уронила,
наклонилась и волосами к краске прилипла...
Отец лениво:
- Ну, отодрали?
Вовочка взахлеб:
- Ага! А кто успел, тот и два раза отодрал!..

Учительница вызывает в школу отца Вовочки и говорит:
– Вчера ваш сын нарисовал муху на столе, я об нее всю руку отбила!
– Это еще ничего… – отвечает отец, – Вот на прошлой неделе он в ванной
крокодила нарисовал, так я оттуда в нарисованную дверь выскочил!

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку.
Золотая рыбка им кричит:"У меня всего три желания. так как вас
трое - на каждого по желанию". Загадывает желание первый новый
русский: "Дай мне кучю денег - менты заебали штрафами". Вторая
рыбка спрашивает у второго: "Что будешь просить?". "У меня все
есть, на хуй"-отвечает второй. Рыбка: "А тараканы у тебя есть?".
"Есть и тараканы". Рыбка дает ему маааленького тараканьчика
и говорит: "Этот тараканьчик сьест всех и лопнет". И третий
кричит: "У меня тоже все есть: денег до хуя, только мыши заебали".
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось-бы остались все довольные, но первый новый русский утром
приходит на речку и кричит рыбке:"Забери свои деньги, на хуй,
дай мне лучше маааленького МЕНТА".

Останавливает гаишник программиста и говорит:
                 - Ваши права!
                 А тот пьяным голосом:
                 - ROOT!

Заходит мужик в одну страховую фирму и говорит:
- ЗастраХЕРте меня пожалуйста.
- Ради бога, конечно, но зачем так грубо?
- А что "застрахуйте" лучше звучит?

Разговаривают два приятеля. Один спрашивает:
-Дружище, ты никогда не задумывался, какой смертью ты бы хотел умереть?
-Ты что, мне рано еще об этом думать!
-А вот у меня недавно дядя умер, и я вдруг понял, что хочу умереть также,
как мой дядя - ВО СНЕ, С УЛЫБКОЙ НА УСТАХ, а не так, чтобы перед смертью
уссаться, усраться от страха приближающейся смерти, как
ПАССАЖИРЫ ЕГО АВТОБУСА! 

Программист кричит: "У меня проблема 2000, у меня проблема 2000!!!"
"Дайте две тысячи до зарплаты". 

Вовочка заходет в общественный туалет, проходит мимо писсуаров
и садится писать на унитаз по-женски. Обалдевшие мужики спрашивают :
" Ты это че мол, на корточках-то ??!!". Да Он, бля, так меня вчера
подвел, что в руки брать противно !

Зоопарк.Клетка со страусами.Об'явление:
"Просьба страусов не пугать.Пол бетонный."

В психушке доктор смотрит как больные играют в войну: один другого
бьет по голове доской. Доктор испугался и спрашивает: тебе не больно?
Нет конечно - я же в танке.

Мужик собирается на прогулку, и поет:
"па-ра-па-ба-бам па-ра-па-ба-бам"
А в тоже время в ванной его жена прихарашивается, и тоже поет:
"та-та-рам-да-рам-дам та-та-рам-да-рам-дам" ;-)))))

Мужик после пятичасового безрезультатного онанизма
отворачивается к стенке:
-Никому я не нужен. Даже себе! :(

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны"

Сломался телевизор. Хозяин объясняет мастеру:
- Сижу себе спокойно, смотрю, пиво прихлебываю, в ухе гвоздиком
ковыряю... Вдруг раз! - Звук пропал!

Приходит в редакцию мужик в ватнике и протягивает
рукопись:
-Дык, напечатай, однако !
Редактор берет рукопись и начинает листать:
-Что это у вас, уважаемый, тут какой-то глухонемой
мужик топит собачку... Да вы "Му-му" читали ?
-Ты че ? Дык я ж ПИСАТЕЛЬ, блин, а не ЧИТАТЕЛЬ !

Мчит по МКАД шестисотый мерин.
Первый же мент подняв палку, пытается остановить его - ноль
эмоций. Со вторым и третьим ментами - та же история.
Объявлен план-перехват наглеца, вертолет, погоня, подрезки,
сирены, крики в мегафон типа:"Водитель мерина №??? - немедленно
остановиться!!!", ну и прочее дерьмо.
Километров через тридцать наконец удается с риском для жизни
прижать мерина к обочине и остановить. Весь кортеж окружает его,
наперерез выбегают запотевшие менты и -  к дверям.
Долго ломятся в тонированные окна, наконец окно опускается -
в нем расслаблненно-счастливое лицо наркомана: "Ох и не бережете же
вы себя, продавцы полосатых палочек!!!"

В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа:
- Это куда самолета летит?
- В Москву.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу:
- А эта самолета куда летит?
- В Хабаровск.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу:
- А эта самолета куда летит? Сосед со злостью:
- В п$$$ду!
- А это через Уренгой?...

Лев собрал всех зверей и сказал:
-животные,завтра у нас конец света
поэтому я снимаю все табу!
На всех полянках разные животные курят кайф
и занимаются садомией.На одной поляне уединились Слонь и зебра.
Слегка подустав зебра сказала:
-Слонь,ты чего боишься?
-В каком смысле боишься?
-Да нет, просто завтра конец света,а ми занимаемся сексом
в презервативе.
-Ах! Это Удавчик мне минет делает.

Едут однажды в одном купе профессор и колхозник.
Профессор решил завести разговор:
 - В наш век космических скоростей и научно-технического
прогресса не каждая оптимистически мыслящая личность категорически
отрицает абстракцию.
Колхозник почесал в затылке и говорит:
 - Оно конечно... Оно действительно... Что касаьелно,
то относительно... И никогда еще не было так, чтобы чего-нибудь
и было, а случись оно что, то вот тебе и пожалуйста....

звонок в дверь
- кто там?
- стекольщик,ебть
- ну, заходите. Вот стекло, стеклите пожалуйста, а я пока
на кухню пойду
повторный звонок в дверь
- кто там?
- стекольщик, ебть
- а у нас уже есть один
- упал я ебть

Ого сказал гинеколог, ого отозвалось эхо!

Идет урок. Вдруг у девочки Ирочки впервые наступили "критические
дни". Она тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, почему у меня
там кровь бежит?". Учительница посмотрела и сказала, чтобы она
пошла в в медпункт. Ирочка вышла в коридор, а там Вовочка.
Она спрашивает: "Вовочка, почему у меня там кровь бежит?".
Вовочка заглянул ей под юбку, почесал затылок и говорит:
"Я, конечно, в ваших бабских делах не специалист, но, по-моему,
тебе оторвали яйца..."

Меня маленькая дочь спрашивает: Папа, а почему мамонты вымерли - что,
папонтов не стало?

Кореспондент:"Как вы относитесь к голубым?"
Прохожий:"А я к ним не отношусь..."

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавщицу:
 -Скажите у вас мыло в продаже есть?
Продавщица:
 -Да, только яичное.
Мужик:
 -Нет спасибо , я бы хотел весь помыться.

Муж поругался с женой.Ну,ложатся спать и все такое.
Муж оставляет на кухне записку: "разбуди меня в 8.00."
Утро.Муж просыпается смотрит на часы-8.45.Бежит на кухню,
а там записка:"просыпайся уже 8.05."

Приходит мама с сыночком-дауном в цирк. На арене слоны.
Сынок: - Мама, а кто это такие?
Мама:- Ну как, сыночек, это-слоны. Большой слон - это папа.
Поменьше - это мама, слониха. Ну а самый маленький - это их сынок,
слоненок.
Сын замолчал на минуту, а потом: - Мама, а кто это такие?
Мама:- Ну как же, сыночек,я же тебе уже говорила, это-слоны.
Большой слон - это папа. Поменьше - это мама, слониха.
Ну а самый маленький - это их сынок, слоненок.
Сын замолчал на минуту, а потом снова: - Мама, а кто это такие?
Мама:- Ну как же, сыночек,я же тебе уже два раза говорила,
это-слоны. Большой слон - это папа. Поменьше - это мама, слониха.
Ну а самый маленький - это их сынок, слоненок.
-Мама, а где тетя Люба?

На школьном утреннике девочка рассказыват басню Крылова.
"Вороне как-то Бог послал кусочек сыра.
 На ель ворона, взгромоздясь,
 позавтракать уж было собралась.
 Да призадумалась, а хуй во рту, блять... сыр в пизде...
 Как меня заебали эти утренники!!!

Юридический. Приемная юридической конторы. Входит (П)осетитель.
В комнате за столом сидит (А)двокат и что-то пишет. Диалог:
П: Простите, я хотел спросить, имею ли я право...
А (не отрываясь от своего занятия): Да!
П: Постойте! Вы ж еще не выслушали суть вопроса; я хотел у Вас
узнать, имею ли я право...
А (занимаясь тем же самым): Я же сказал: ДА!
П: Вы меня не поняли! Могу ли я...
А (продолжая свое занятие): Нет!

Родители уложили дочку спать. Через некоторое время из детской
раздаются глухие удары. Отец вскакивает и несется к ребенку.
Влетает в комнату и видит: крутится пластинка, а девочка
в наушниках бьется башкой о стену и кричит "Хочу!".
Отец срывает с нее наушники, а там голос ласковый такой
"Дружок, хочешь я раскажу тебе сказку... Дружок, хочешь
я расскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку"

Скачут три богатыря на встречу им идет ежик. Подходит и говорит:
-Здравствуй Добрыня Никитич!
-Здравствуй ежик!
-Здравствуй Илья Муромец!
-Здравствуй ежик!
-Здравствуй Алеша Попович!
-Здравствуй ежик!
Поговорили они и пошел ежик дальше а навстречу ему скачут
Али-Баба и 40
разбойников.
-Здравствуй Али-Баба!
-Ежик пошел на хуй! Времени нет!

Popal Moldavskii oleni v dremucie lesa.
 Po privicike, trahal on vseh zverei.
 Zveri(Z) posli k livu(L) s jaloboi:
  Z:Mol, poidi tari zverei (lev...) k etomu  oleniu i scaji ctobi on
    preduprejdal pered  tem kak trahnuti i ctoba trahal ne tak bistro
    (scorosnoi oleni...).
  L:Ne poidu.
  Z:Nu liovuska, mi tebe v  popu probku ot sampanscogo vstavim...
  L:Raz tak, poidu.
 Posol lev iscati olenia.On znal na kokoi poleane obicno oleni
 promisleal, i davai zvati:
  L:Olini!! Moldfavskii oleniii  !!!

....CIPOK (propca..)!!  Buna searaaaa. (Dobraiii vecer.)

Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер
приступил к делу, из подсобного помещения
вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента -
кот сел справа от кресла. Парикмахер
приступил к левой щеке - кото перешел налево. Парикмахер закончил
бритье, начал освежать клиента одеколоном -
кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
 - А у вас что, кот дрессированный?
 - Да нет. Ухо ждет...

Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера.
Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит:
-Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль!
Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца.
Он в недоумении спрашивает
-Это зачем?
Д'артаньян отвечает:
-В этом месте я проткну вас своей острой шпагой!
Илья Муромец говорит:
-Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом 

Встречаются как то два богатыря.Один другому:
-Откуда будешь добрый молодец?
-А из места то я из Мурома, потому и звать меня Муромец.
-А я Алеша Попович, а из какого места не скажу...

Vihodyjat 2 muzhika is kasino. Odin v trusax, vtoroi goliy.
Tot kotoriy v trusax govorit golomu:
 "Vsya tvoya problema, chto ti ne mozhesh ostanovitsya vovremya".

Изобрели автомат для выдачи виз.
Подходит к автомату человек, автомат ему:
-Здравствуйте.
              Человек:
-Здравствуйте.
              Автомат:
-Родственники за границей есть?
              Человек:
-Есть.
              Автомат:
-До свидания.
Подходит другой.Автомат начинает:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Родственники за границей есть?
-Нет.
-Судимости были?
-Были?
-До свидания.
Подходит третий:
-Здравствуйте.
-Здгаствуйте.
-До свидания...

В камеру, где сидят заключенные, заходит охранник и говорит:
-Ребята, сейчас к вам приведут новенького, Вы с ним по легче,
не обижайте вобщем...
Уходит...Зэки посовещались между собой и решили приколоться
над новеньким...Входит арестант. Они ему:
-У нас тут есть такое правило...Как говориться выбирай: или
в попу раз, или вилкой в глаз...
Мужик постоял, потом повернулся и начал барабанить в дверь...
Заходит охранник...
-Слушай! Я ж тебе денег заплатил, что бы меня к нормальным
людям посадил, а ты меня к пидорам!!!
-Почему пидоры? Нормальные ребята...
-Да ты сам посмотри среди них нет ни одного одноглазого!!!

Проголосовало 70 человек(а)