Приходит молодая девушка ко врачу.
Д - "Доктор... у меня завтра первая брачная ночь... а я... ну вы
понимаете... В общем надо чтобы было много крови."
В - "Хорошо - ложитесь на операционный стол"
   Провел операцию - все нормально. Через день девушка к нему
возвращается и говорит:
Д - "Доктор, спасибо, все было отлично, море крови и все такое..."
В - "Ложитесь на операционный стол - будем вынимать лезвие!!!"

%-0

Мужчина с женщеной в потеле.
Она: Не могу больше, кончай быстрее.
Он: Ну погоди еще не много.
Проходит час.
Она: Все не могоу больше!
Он: Ну погоди еще не много!
Проходит еще три часа.
Она: Сил больше нет кончай быстрее!!!
Прошело еще часа три он слезает и говорит закуривая сигарету:
- Ну дорогая теперь ты меня долго не увидишь!;)))
- Ты что уже уходишь? ;)))
- Нет вставай РАКОМ!

Муж с женой в постеле. Муж с надеждой залезает на жену
Она:Извини дорогой но мы не сможем сегодня заниматься любовью,
я записалась на завтра к генекологу , поэтому должна быть чистой.
Муж в обиде отвернулся. Через пять минут:
-А к ухо,горло,носу ты не записывалася?

Вовочка с классом украшают перед праздником актовый зал.
Подбегает Вовочка к учительнице и говорит: "Давайте приху*чим к стене
зеленую ленточку". Учительница в ужасе. Бежит к директору и говорит,
подошел ко мне Вовочка, и сказал что мол давайте приху*чим к стене
зеленую ленточку. Директор вызывает родителей, рассказывает ситуацию.
Вовочкин папа подумал и говорит:"Ну не нравится зеленая ленточка,
приху*чте красную ленточку".

Возвращается муж домой, а там - жена в постели с любовником.Любовник
шуганулся через форточку и застрял.Муж :"Ну ща я тебя отъ№бу !!!"
прыгал, прыгал - достать не может... тащит ружье :"Ну хоть застрелю."
Любовник трухнул :"Слышь, мужик ... ну ты мужик или не мужик !"

Приходит работяга домой и делится с женой:
- Вот говорят новые русские, новые русские, ха- мы, бандиты.
А я вот только что дорогу перебе- гал и чуть под шестисотый мерс
не попал. Так он остановился, вышел из него молодой человек
и говорит: "Для вас, козлов, подземные переходы вырыли."
Интеллигентно так сказал.
И фамилию мою знает.

У меня жена такая страшная, что приходиться котлеты к ней привязывать,
чтоб хоть собаки игрались ! Ж8[    ]

Приходит пьяный муж домой в три часа ночи и в это время на кухне
начала куковать кукушка ,и чтобы жена подумала ,что он пришел
не в три часа,а в   двенадцать он докуковал еще девять раз,
на утро жена говорит,милый, ты незнаешь что случилось с нашей
кукушкой?Мало того что в три часа ночи ,она вместо того чтобы
прокуковать три раза,прокуковала двенадцать, так она еще всю
кухню облевала!

(В)одитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
( а дело происходит в городе ). Зовет он (П)рохожего:
(В) - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни
когда хватит.
Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:
(П) - Давай! Еще, Еще давай! Еще!
Стой! А теперь сука иди посмотри что ты наделал!

Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

Голый грузин красуется перед зеркалом... Поворачивается задом
к зеркалу. Вдруг его перец начинает быстро увеличиватся...
Грузин(гладя своего дружка):
-Вах, вах!!! Свои!!!

Больница. Палата. Больной обращается к доктору:
-Доктор, я смогу ходить?
Доктор:
-Только под себя.
-Доктор, а плавать я смогу???
-Если только будете много ходить...

Парень познакомиля с девушкой. Они погуляли, и он провожает ее домой.
Заходят в подьезд.
Девушка: - Выкрути лампочку...
Парень выкручивает лампочку.
Девушка: - Хочешь в рот возьму?
Парень: - Да ты что, она же горячая!

Подходит маленький мальчик к папе и спрашивает:
-Папа, а где у трусиков перед, а где зад?
-Сыночек, ну сколько тебе раз можно говорить: Где два желтиньких
пятнышка-это перед, а где одна коричневая полосочка-это зад.

- Понимаете доктор моя жена в рот берет
- Ну это же хорошо
- Ну понимаете она у меня интелегентная
- Ну и что
- она в рот ВИЛКОЙ берет

Приходит кавказец починить часы. Дает такому-же мастеру кавказцу.
Мастер открыл заднюю крышку, а там маленький таракан побежал
по механизму и застрял в шестерне. Мастер закрыл крышку и говорит
клиенту:
"Не вийдет братишка", "Почуму, а?" "Эээ, механик сдох".

Н.К.Крупская, с огромным чемоданом переходит государственную границу
Таможеник спрашивает,мол,чо у Вас в чемодане?
"Да посуда всякая,сервизы"-отвечает Крупа
Таможеник бьет ногой по чемодану,а оттуда- "бьяк,бьяк"

Папа с мальнекой дочкой по пути зашел в пивняк.
Стоит пьет пиво и говорит-"на-ка доча попробуй, что папке налили"
Та попробовала-"фу,какая гадость"
-Во,а вы с мамкой думаете, что я тут варенье ем.

Гуляет как-то медведь по лесу, скучно ему и грустно - нефиг делать
вобщем. Выходит он на полянку, а там заяц стоит, дуьок обнявши.
Медведь ему:"Заяц, ты шож делаешь?"
Заяц:"Ты шо Косолапый, не видишь? Я ж медитирую!"
Медведь (офигевший): "А это как???"
Заяц:"Это просто, находишь классное дерево, обнимаешь его, голову
вверх задтраешь, на небо зыришь, и такие мысли светлые в голову
приходят... Лепота..."
Медведь, не долго думая, (скука у него) обнимает симпатичные ему
одному дубоки следует указаниям Зайцаю Заяц, тоже недолго думая,
тут же лихо защелкивает наручники на лапах у Медведя.
И, как всякий подлый заяц, использует Медведя согласно своим
педрическим наклонностям - т.е. имеет его по полной програме.и,
немного спястя) уходит.
Медведь, офигевший от такой наглости Косого стоит тупо уставившись
в уже не симпатичный ему дубок...
На поляну выбегает Волк:"Эй, Медведь! Ты шо тут делаешь?"
Медведь (с пеной у рта):"Мля!!!! Волк!! у нас в лесу оди п#$"сы!!"
и рассказывает ему всю ту печальную историю....
Волк, не менее подлый чем Заяц, обходит Медведя вокруг, проверяет
как держатся наручники6 и повторяет подвиг Зайца в более грубой
форме...
Медведь в шоке... Только что он бродил по лесу и маялся от скуки
и такой резкий переход...
На поляну выбегает Лис. Диалог с Медведем повторяется. Действия
Лиса тоже не отличаются от Зайца и Волка.
Медведь, затраханный, устало обнимает дубок...
Выбегает Кабан: "О Медведь, шо ты тут делаешь?"
Медведь(устало и уже равнодушно):"Длинная история Кабан.... Трахни
меня и иди своей дорогой..."

Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам:
-Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском!
Ему отвечают:
-Поручик, у нас нет денег...
Поручик задумчиво:
-Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...

Звонок по телефону:
-Алло!А Лену можно?
-Ее нет дома.Она пошла гулять.
-Я знаю.Она у меня.Так ее можно?..

Однажды Вовочка не пришел в школу. Приходит на следующий день.
Учительница: Вовочка, ты почему вчера в школу не приходил?
Вовочка: Я корову к быку водил.
Учительница: А что, отец то не может?
Вовочка: Отец то может, так бык то лучше.

Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит
ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет.
  Ну он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат :
ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит: "Внимание щас
будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней
всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри
и учись!!!".
Выходит на сцену и Орет: "Здорово! ПИДАРЫ!"

Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!!
DJ: "Привет отморозки!"
Зал: "УУУ!!!"
DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у" "
Зал: "ХУУУУЙ!"
DJ: "Не хуй а УХО сейчас вы навострите свои уши и будете слушать
группу РАДУГАААА!"
Зал: "ОООЕЕЕ!!!"

Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь."
Молодой:"ОК!"

На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат что
и вчера.
DJ:"Хай ЛОХИ!"
Зал:"УУУУ!.."
DJ:"ПРивет уроды!!!!!!"
Зал:"ЕЕЕООО"
DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" "
Зал:"УХО! УХО!"
DJ:"НЕ УХО! А ХУЙ! Сейчас я достану свой ХУЙ обоссу первые ряды
А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!!!1"

Приходит бывший военный наниматься в фирму на работу. Показал свое
РЕЗЮМЕ, поговорил с шефом, в общем убалтал его на должность. Шеф
говорит: -"Годиться, беру тебя на работу." А военный :-" Все путем,
только у меня это, на войне яйца оторвало, а так все путем."
Шеф-" Ну ничего страшного, приходите в понедельник к 10 часам."
Военный-" Нет, мне поблажек не надо,я вполне нормальный человек.
Во сколько рабочий день начинается?"
Шеф-" Вообще-то в 8, но до десяти все чешут яйца!!!"

Приходит пьяный мужик водки купить.
Говорит продавщице указывая пальцем:Тррррр!ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Продавщица смотря на его палец:Мы водки пьяным не даем!
Мужик отходит в сторону и думет что же делать забухать то хочется.
Заходит такой же пьяный мужик,подходит к продавщице,набирает воздух.
 -Водки!
Ну значит продавщича дает ему водку и тот уходит.
Первый мужик думает тоже надо сейчас набратся сил и сказать.
Подходит значит,набирает воздух.
-Водки!
Продавщича:Что?
-Бяяяяяяяяяыыыыыыыыы!

Прибегают внучата к бабушке и спрашивают,бабушка а почему у тебя
такой большой рот - а вы дедушку без трусов видели

Подходят Сашка с Машкой к бабушке, и спрашивают:
-Слушай бабушка, а откуда дети берутся???
Бабушка отвечает:
-Их приносит аист и кладет на пороге.
Сашка - Машке:
-Слушай Машк, может скажем правду, а то ведь так дурой и помрет.

Сидят в камере русский,грузин и чукча .
Грузин русскому грит : Даарагой , давай Чукча в Попа Тра#нем ,a ?
Русский отвечает     : Дык чукча орать будет - начальник придет...
Все-же грузин настоял на своем...

Стали чукча еб@ть,он давай орать 8{~}
Приходит начальник и спрашивает :Что случилось?
Грузин отвечает                 : Чукчаа орет понимаеш
~~                              :А х&й в ж@пу ему за это !?
~~                              :Пробовали - нэпомогает !

Cадится в московское такси японец:
-Сикоко ситоит ихить Кирасная площад?
-Сорок копеек.
-Сикоко ситоит ихить Кирасная площад?
-Сорок копеек.
-Сикоко ситоит ихить Кирасная площад?
-Корок сопеек, моп твою ять!

Наверное все знают страну Непал.
Так вот ,истинным непальцем считаеться тот кто рожден от непальца
и непалки.

Летят как-то Лукашенко и Ельцин на самолете. Сидят говорят о том,
о сем.
Пролетают над Россией:
Ельцин говорит:
- Ну я щас, понимаешь мешок с серебром сброшу вниз, потом мне
россияне руки целовать будут. И бросает мешок.
Пролетают на Белоруусиией:
Лукашенко Говорит:
- Я щас мешок с золотом в низ скину, потом мои мне ноги целовать
будут. И бросае мешок.
Пилот все это наблюдает и внезапно начинает бешено смеяться.
- Ты че, больной, что-ли, че смеешся? - Сросил один из президентов.
- Да я щас штурвал брошу, так вы мне поочереди Х@# сосать будете
что б я его опять в руки взял.

Выступает Ленин перед большивиками.
Л.-Мы получили помощь с запада в размере нескольких миллионов.
   На эти деньги мы купили торужие.
народ- Ура-а-а!!!
Л.-оружие продали.
Народ молчит.
Л.-на вырученые деньги купили хлеб!
Народ- Ура-а-а!!!
Л.- Хлеб продали.
Народ хмурится.
Л.-На вырученые деньги купили водки!!!
Народ- Ура-а-а!!!
Л.- Водку выпили.
В толпе замешательство. Вдруг встает один мужичок и трясущемся
голосом спрашивает: "А что-нибудь осталось?"
Л.- А на то то осталось я купил себе нифиговый кепончик!

-derzhu pari, chto moi sosed snova gnal samogonku,
govorit odin zhitel derevni grugomu.
- s chego ti vzyal?
-ego kroliki opyat nabili mordu moei sobake

Ежик - птица гордая. Пока ногой не пнешь - не полетит.

Два навозных червя, сидят на навозной куче в углу сада :
-Папа, а хорошо жить в яблоке?
-Ой сынок, так хорошо, что сказать не могу!
-Папа, а хорошо ли жить в апельсине?
-Ой..., просто слов нет как прекрасно!!!
-Папа, так почему мы здесь?
-Сынок, есть такое слово "Родина"!!!

  pkunzip.zip

Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В):
Д:Что будет, если котику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить?
В:Тоже сперма, дедушка...
Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:И шоколадка!!!!

Хуан-ПАПАкарлос

Мужик(М) пришел в ресторан и вдруг обнаружил у себя в котлете
короткий закрученный волос. Ну значит зовет официанта(О)
М:-Что это такое?(показывая волос)
О:-Да вы знаете у нашего повара как-то рука попала в мясорубку
и он остался без кисти.Мы его не уволили т.к работает он у нас
давно и хорошо.Не могли ж мы его выставить на улицу - так что
он котлетки теперь на груди лепит.
Мужик вдруг начинает дико хохотать!
О:-Что с вами?
М:-Хорошо, что я себе перец фаршированый не заказал!

Летят журавли значит зимовать. А тут бац, к ним ворона примазалась,
ну типа я птица гордая с вами полечу! Ну ей журавли и речь тянут:
Ворона, ты птица хилая - не долетишь, у нас за один только перелет
через горы 20% стаи ласты клеит. Не купилась ворона - не, говорит,
с вами лечу. Ну кароче выжила гадина... Журавли ей типа еще бакланят -
ворона, ты бля лети назад, поперед море, а там 50% стаи копыта
скидует. Ворона и тут не подъебалась - полетела (ну типа птица
гордая - выдержу!). Блин из последних сил выбилась - долетела до
берега. Журавли смотрят - как банный лист до жопы. Слыш ворона,
ты блин не при против природы - давай греби назад, а то ща через
океян пиздрячить, там бля вообще почти все пиздой накрываются.
Ворона помидитировала - и попиздовала с журавлями далее. Хуярит -
хуярит через океян..... ЗАЕБАЛАСЬ..., а шо поделать, не дохнуть же!!!
Дотянула! Ёбнулась значит на берег, крылья раскорячила, язык с клюва
торчком.... кароче полная прелесть... Журавли стоят вокруг, значит
лицезреют.... Самый главный выходит вперед и говорит: Да ворона,
ты гордая птица, мы принимаем тебя в свою стаю! Ворона ебло приподняла
и тянет: да! я птица гордая!!! но ЕБАНУТАЯ!!!! :))))))))

У двух чурок и одного русского спрашивают: - что для вас значит
"облом"?
Первый чурка отвечает:
- это когда иду я по улице,передо мной идет красивый девушка -
попа ПЕРСИК, подходит к остановке, садится в автобус и передо мной
закрываются двери.
Второй чурка:
- это когда иду я по улице,передо мной идет красивый молодой
человек-попа ПЕРСИК , подходит к остановке, садится в автобус
и передо мной закрываются двери.
РУССКИЙ:
- это когда иду я по улице - попа ПЕРСИК, за мной идет чурка,
и нет ни остановки, ни автобуса.

Какой самый быстрый зверь на свете ?
- чеченец на мерседесе .

сегодня в бермудском треугольнике пропало два американских крейсера.
с российской стороны потерь нет . 

Поп мальчику: Ты молишься перед обедом?
Мальчик:Этго лишнее.Моя мамса очень хорошо стряпает!

Объявление:
"Почтовому отделению требуется человек, владеющий языком.
Для наклеивания марок."

Nu ladno.

Raz vstrechayutsya slon i zmeya, oba pod gradusom.
nu i davai drug na druga naezjat'
- zmei grit slonu: a u tebya hui# na lbu viros...
- slon otvechaet: a u tebya morda na h@#$e ....

Сидит мужик в кинотеарте и медитирует:
- Я не пердану, я не пердану ....
Раздается громкий характерный звук.
- Это не я, это не я ......

Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки,
а заодно купил и селедку на закуску. Выпил четвертинку,
а про селедку забыл... И вот идет он по улице, захотелось ему
отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает голову селедки, так
как карман у него, видно, был дырявый, посмотрел на нее...
-Ну как, ссать будем или глазки строить?!..

3 часа ночи в квартиру на втором этаже ломится наркоман, дверь
ему открывает мужик с соной рожей и спрашивает: "Что те надо урод ?"
Ну и наркоман отвечает "Юлю  можно."
М. "Такая здесь не живет"
Ну наркоман развернулся вышел из подъезда, обошел дом, поднялся
на тот же этаж и стал стучать  в ту же самую дверь. Через полчаса
дверь открывает тот же мужик
и увидев того же самого наркомана говорит:"Юля здесь не живет."
Ну наркоман вышел опять обошел дом ,опять подошел к той же двери
и опять стал  в нее стучаться
Мужик открыл дверь и увидев наркомана заорал: " Я же сказал,что
Юля здесь не живет!!!!" На что наркоман ему отвечает: " Зато Вы
везде живете. "

Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую
женщину, а рядом валяется еще пять таких же.
-Прслушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!
-Накопай себе сам и еби!

Суслик(С) ебет Жабу(Ж)
Ж - КВАтит,КВАтит!!
С - НИФтяк,НИФтяк!!

Поймал Грузин пацана изнасиловал его и спрашивает:
-Мальчик,а ты часом не на этой улише живешь?
-Да на этой
-Часом не вон в том вон доме?
-Да вон в том
-Часом не на третьем этаже
-Да на третьем
-Часом не в 8 квартире
-Да в 8
-Гоги это ты?!!!
-Да папа!

Идет грусная Леночка из школы и плачет, у нее сегодня в первый
раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена
останавливает его и говорит:
-Вовочка посмотри что это у меня.
Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит:
-Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.

Чукча (Ч) приходит к глазному врачу (В).
Ч - Доктор, глаза вы лечите?
В - Да, а что случилось?
Ч - Да у меня член болит...
В - ....А я при чем здесь? Я же глазной врач. Вам к урологу нужно!
Ч - Доктор, вы не поняли. Когда я писаю, у меня так член болит, что
    слезы из глаз капают......

Молодожены приехали в деревню к бабушке и говорят:
-Мы тут поживем с месяц.
Бабуся говорит: Живите, никто не помешает.
День проходит, два, три, бабуся к ним стучится, говорит:
-Вы бы хоть поели...
Они:
- Да не, бабусь, мы сыты плодами любви.
Она через пять минут:
-Так вы хоть кожурки на улицу не кидайте, а то гуси насмерть
задыхаются...

идет хачек по подвалу,и видет патцана со свечкой
 -малчик ты попу мыл
 -да
 -ФФФФФФФФ

Останавливается Илья Муромец перед камнем.
На камне три надписи:
"Налево пойдешь - коня потеряешь"
"Прямо пойдешь - голову потеряешь"
"Налево пойдешь - пидором станешь"
Подумал Ильюша и поехал налево.
Едет-едет, и вдруг - Змей Горыныч!
Илья выхватывает мечь, рубит змея на куски и едет дальше.
Покоцаный змей приподымает голову и говрит в след Ильюше:
- Ну и кто ты после этого...?

 Умирает старый армянин. Вокруг собрались дети, внуки, правнуки...родня.
 Все ждут последнее слово умирающего. Наконец старик обведя всю толпу
 взглядом произносит:
 -Дети мои,умирая,наказываю вам: берегите евреев...
 Родня в непонятках. Старший сын решается спросить:
 -Отец,что за бредовый наказ?
 Ответом было:
 -С ними покончат - за нас примутся.

Послали Василий Иванович и Петька Анку на конкурс красоты во Францию.
Возвращается Анка - ни призов, ни цветов.
-Анка! Как же так?
-Да вот так... Француженки лежа - и я лежа, француженки боком -
и я боком, фрацуженки раком, а я -никак...
В.И.:Петька!Обучить!
П.: Есть, В.И.!
Обучил. Поехала Анка во второй раз - и снова ни призов, ни цветов.
-Анка! Как же так?
-Да вот так...Француженки лежа - и я лежа, француженки боком -
и я боком, фрацуженки раком - и я раком, француженки минет,
а я никак...
В.И.: Эх, Петька, никудышний из тебя учитель! Пойдем, обучим Анку!
Пошли, обучили,послали в третий раз Анку. Приезжает Анка на Мерсе,
цветов - море,призы,кругосветка, поклонники..
В.И., Петька: Анка! Как?
А.:-Да вот так...Француженки лежа - и я лежа, француженки боком -
и я боком, фрацуженки раком - и я раком, француженки минет,
а я - два, да как свистну!!!

Раздается вонок в 136 отделение милиции:
-Алло,это милиция?у меня из машины все украли:магнитолу,колонки,
руль и даже педали сняли!!!приезжайте скорее!!!
-Выезжаем!!!
Через 5 мин. опять звонок в 136 отделение:
-Алло,милиция? я отменяю свой вызов!просто я на заднее сиденье сел!

Звонок по телефону:
- Если это Ася, Лиза или Наташа - то меня нет
А если Петя или Сережа - то я возьму.

В Африке пропал слон, день нет, два. Ну лев решил  разыскать мальца.
Послал волка, через день волк возращается и закатываясь от смеха
сдыхает , так ничего не сказав.Лев послал кабана, тот таким же
макаром приходит через день и сдыхает от бешенного смеха.Лев
посылает лису, лиса приходит на следующий день дико ржет, катается
по земле, захлебывается словами. Лев хватает лису за горло бъет
головой о землю:
- Слон! Где Слон?!
- Да он тут на полянке, с макаками ебется!
-Ну и что?
- Да, но когда он кончает, они лопаются!Лопаются!

Едит негр в метро и читает книгу на еврите.
К ниму подходит старый еврей и говорит:
"Таки тебе мало что ты негр"?

Идет мужик по лесу и видит: на березе висит девочка и зубами за ветку
держится. Мужик притормозил и спрашивает:
-Девочка,ты чего делаешь?
-Не видишь что ли...сок пью!!!

Притча.

Жила была маленькая девочка. Хотя вообще-то не такая уж она была
и маленькая...
И был у нее любовник. И вот, однажды, она взяла и спустила этого
любовника в УНИТАЗ.
И не то, чтобы унитаз был очень широкий...И не то, чтобы любовник
был очень узкий...
А просто он был ГОВНО.

Как и все мужики.

Договорились две подруги подарить друг другу на свадьбу ночные рубашки.
Приходит черед первой замуж выходить, ей подруга дарит очень красивую
 рубашку,  длинную и всю из себя прозрачную.
Проходит некоторое время и вторая собирается обзавестись семейством.
В день свадьбы ей подруга преподносит маленький шелковый шарфик.
- Ну что же ты! Я тебе подарила такую красивую рубашку, а ты. . .
- А-а, какая разница что на шее болтается.

Приходит первоклашка, сын нового русского 1 сентября из школы.
Родители спрашивают,- ну как там в школе?
- Потолки низкие, парты деревянные, а вы первый класс,первый класс!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
М - "Доктор у меня 7 детей, не знаю уже что делать - предохраняемся
с женой всеми возможными методами, и я и она, а дети все рождаются
и рождаются...
Д - "Давайте я вам вырежу яички, а чтобы жена не заметила
на их место поставлю металлические шарики"
Но 2-х шариков не нашлось и он поставил один металлический,
а другой деревянный.
Прошло несколько лет, доктор случайно встретил этого мужика на улице:
Д - "Здравствуйте... вы меня помните, я доктор который вас
прооперировал - яички вам поменял..."
М - "Да доктор помню"
Д - "Ну и как у вас дела теперь после операции..."
М - "Доктор с тех пор, как вы меня прооперировали родилось
уже 3 Буратино и 4 Терминатора!!!"

Дорогая редакция, я охуевлен!
Пишет Вам пятилетний Вовочка...

Проголосовало 122 человек(а)