Выбрался, наконец-таки мужик на рыбалку. Сидит себе спокойненько
с удочкой, тащится. Солнышко встает, легкая рябь...
Вдруг слышит в далеке- "пошел на х2й"
Что за фигня?-думает мужик.
Звук еще ближе - "пошел на х2й"
Мужик оборачивается,-видит другой мужик плывет на лодке и гребет
алюминиевыми ложками.
- ты бы еще вилки взял!
- "пошел на х2й".

Российские биологи вывели два новых вида выхухулей -
нахухоль и похухоль

Бежит мышка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи-пи-пи-Ааааааааааабля.......

От колобка ушла жена...
С горя повесился...

В 600-й Мерседес врезается на светафоре джип.
Из мерса выходят пять бритоголовых с автоматами и к джипу.
Из последнего выходят пять омоновцев в бронежилетах во всеоружии
и спрашивают:
Ну и че стали козлы?
-Да вот поломались.

Поручик Ржевский в кровате с Наташей.
Решил он над ней пошутить. Наташа, говорит, у Вас жопа как батарея.
- Что, такая же теплая?
- Да нет, такая же ребристая.
Наташа обиделась, лежит молчит.
- Поручик, а у Вас член как транссибирский экспресс.
- Что, такой же длинный?
- Да нет, стоит только две минуты.  

Идет медведь по лесу. Подходит к норе и говорит: "Слышь, ху..ня,
выходи!!!". Из норы высовывается жалкое и тощее создание и говорит:
"Извините, я не ху..ня, я выхухоль." Медведь отвечает: "Вот еще, буду
я какую-то ху..ню на вы называть".

Слышится телефонный звонок.На другом конце провода поднимают трубку.
В трубке слышится голос:
-Здравствуйте,это прачечная?
-ХЕРАЧЕЧНАЯ!Это министерство культуры!

В тридевятом царстве,
  в 39 государстве,
    на 310 уровне жил Кощей Бессмертный.
      И было у него 4-е жизни,
        300% здоровья и карта лабиринта.
          А смерть у него была одна: Ctrl-Alt-Del.
            Вот и сказочке Esc, кто не понял - F1.

Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья -
привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...

Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее
и спрашивает:

- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься?
- Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать!
- Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник
радио "Максимум"!
- Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!

Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины,
говорит:

- Выходи, Красная Шапочка!
- А что, уже приехали?!
- Да, конечно приехали! Вставай на колени!
- На колени?!
- Вставай, вставай, хватит болтать!

Снимает штаны.

- Ну!
- Я не могу...
- Все могут!
- Ну, вы знаете, я никогда этого не делала!
- Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать!
- Ну, ладно...   Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...

nu idut chuvaki i vidiat sidit mizhik na lavocke i plachet.
Sprashivaiut u nego chego plachesh' a tot gavrit "zachem ia ih nazad
pozval"
i snova plachet. Nu oni sprashivaiut u muzhika chto takoe,
a tot govirit "tut na menia shpana nabrosilas' i mne pizdy podvalil,
a potom otvalili. Ia gliazhu na zemle zdorovyj lom valiaetsia,
nu im shpane i zakrichal "A vy kuda poshli pidarasy."  a potom
metnulsia lom podniat', a on k asfal'tu primerz. Zachem ia ih nazad
pozval ?

Odin muzhik vypit hotel a deneg u nego ne bylo, on poshel vzial
iz saraia
gusia potom poshel narynok, tam prodal i vypil, sidit dovol'nyj.
Zhena ego prishla i sprashivaet "ty ne videl gde gus'"
A muzhik ej govorit "tvoj gus' v afriku uletel a esli eshe budesh'
pizdit'
togda  eshe baran v gory ujdet.

Nu odin muzhik nazralsia gde to v zhopu potom utrom nichego ne pomnt
sidit takoj zloj. Ego zhena sprashivaet chto sluchilos' a tot
otvecheat chto
vchera ne pomnit s kem pil, a zato tam byl zolotoj unitaz. Zhena
emu govorit
"idi ishi". Nu on poshel iskat', prihodit v odin dom a emu hoziain
govorit -
a eto ty p'ianyj u menia vchera v saksofon nasral.

U odnogo muzhika zhena kupila vodku i postavila v shkaf. Muzhik
u nej poprosil
dat' vypit'  a ona emu ne razreshaet, govorit "pust' postoit,
vdrug v gosti
kto to pridet ili my v gosti sami pojdem'. Nu muzhik na nee i obidilsa.
potom vecherom legli vmeste spat i u muzhika huj vstal. Zhena muzhiku
govoruit
davaj poebemsia a muzhit ej otvechat - puskaj postoit, vdrug kto to
pridet
ili ia v gosti sam pojdu.

Possorilsia Yel'cin s Bilom Klintonom.
Tipa tot ego alkogolikom nazval, nu a etot togo seksual'nym maniakom.
V obschem, slovo za slovo, obida strashnaia, ob'iavili drug-drugu vojnu.
Yel'cin  s ministrami sidit v podzemnom bunkere, a generaly
zahodiat i emu dokladyvaiut :
      - Moskovskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !
      - Ural'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gorov !
        ......
      - Zabajkal'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov!

   Nu ladno, poehali ! Nazhali knopku, pizdec, dali atomnymi bombami
po Amerike.
   A oni po nam v otvet dali. A my im esche dali, i te nam esche
podvalili,
   i esche, a potom vse bomby i rakety v Amerike i v Rossii konchilis'.
   Nu vse, polnyj pizdec vsemu, vse upalo, vse sgorelo na huj.
   Sidit Yel'cin v bunkere i ne znaet, kto zhe v vojne-to pobedil ?

   Vdrug u nego zazvonil telefon, i Klinton emu i govorit :
   "A u nas v indijskom okeane na odnoj podvodnoj lodke
    esche desiat' raket ostalos', vot my ih sejchas vystrelim
i pobedim".

   Vdrug dver' otkryvaetsia, vbegaet esche odin general i dokladyvaet :
      - Privolzhskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !

   Togda Yel'cin govorit Klintonu : "Net, eto vam amerikancam pizdec !
   Poka u nas v Rossii bardak, my nepobedimy !"

Как то грит Ватсон Холмсу:
-Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина
 проглядовать начала.
-Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите,
 я уже скоро кончу !!!

Priehala delegatsiya fermerov iz Ameriki v Uzbekistan ob'menivat'sya
hlopkovym opytom. Privezli ih v kakoi-to peredovoi sovhoz, vodyat po
polyam. Vdrug neozhidanno iz zarosley hlopchatmika vyskakivaet ishak.
A sredi Amerikancev nado skazat' byli fermery i fermershi kotorye pri
vide zivotnogo sil'no ispuigalis' ot neozidanosti.
Uvidev eto sovhoznyi brigadir skazal: (s uzbekskim akcentom)
I shto strashno? A my takih ebaem! Vot takie my besstrashnye.

Прибегает муж к жене и говорит:
- Дорогая, у нас Тамагочи забеременел!..
8-0
- Да ты что, совсем спятил!?
- Нет, возьми сама посмотри - все время пищит, и надпись:
"Я беременна"!
- Да ты что, козел, - это ж твой пейджер...

На краю заброшенной деревни стоит полуразвалившаяся избушка.
На завалинке сидит древняя старушка.
Вдруг перед избушкой неожиданно появляется 600-й мерс,
останавливается, оттуда выходит новый русский.
НР: Здорово, бабуля! Узнаешь меня?
С: Нет, сынок, не припоминаю.
НР: А помнишь, бабка, в 44-м ты маленького еврейского
мальчика прятала у себя. В красном таком пальтишке?
Ну так это я был!
С: Ой, да неужели, сынок! Конечно, помню! Радость-то какая!
Да каким же ветром тебя сюда занесло? Неужели специально ко мне?
НР: К тебе, бабка, к тебе. Я за пальтишком своим приехал!

Муж приходит домой в страшном возбуждении.
- Дорогая быстро собирай вещи!
- А что случилось?
- Я выиграл в лотерею 20 миллионом баксов!
- Ура! И куда мы поедем?
- Мы, не знаю, а ты собирай вещи и уе##вай куда хочешь!!!

В одной грязной стране, на одной грязной улице встретились
грязный мужик и грязная женщина. грязный мужик полез
к грязной женщине под юбку:
-О, да ты мужчина?!!
-Не, этоя какаю...
они занялись любовью.мужчина поцеловал женщину в грудь:
-О, да ты кормящая мать
-Не, это фурункул }8л))

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"...

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский!

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

-Таварыщ генерал, табе пакет!-Не тебе, а вам!-А нам на х.. - табе!
-Где тебя такого дурака только взяли?
-Меня взяли в учебном отряде. Всех умных умным отдали, а меня - табе!

DRUGOY VARIANT ETOGO ANEKA
-Таварыщ генерал, табе zhena prishla!
-Не тебе, а  k vam!
-Ne , k nam ona vchera prihodila, a segodnia k tabe!

Азербайджанец рассказывает своим друзям о своем приключении :
-Шли я , Гоги (грузин) и Рубен(армянин) по темному лесу ...
 Вдруг из за кустов выскочил Кащей бессмертный и говорит :
 "Либо буду жрать,либо ЕБ%ТЬ !!!!!!!!!!!!!"
-Понимаиш да????
-Ну и что, спрашивают друзя ?
-Нууу Гоги сразу раком встал,Рубен сначало ломался но потом тоже
   раком встал!! И кащей обоих ВЫ%%АЛ!!!
-А с тобой что сделал, c нетерпением спрашивают друзя?
-КОНЕЧНО ЖЕ CОЖРАЛ, Е%ти!!!!!!!!!!!!

Проголосовало 51 человек(а)