Жила,значить,в одной деревне семья,жили,прямо скажу,х"ево.
И была у них корова-кормилица.
И вот пошла как-то утром жена ту корову доить,а корова мертвая лежит,
ну думает п"здец и тут же вешается.Следом проснулся отец,жены нет.Где?
Корову доит!Пошел за ней,видит всю картину,и думает не вывезу,и тоже
вешается рядом.Дальше дети проснулись, родаков нет, значить у коровы,
приходят ох"евают и идут топится на ближайши пруд.Приходят на
пруд,а там русалка сидит и говорит мол знаю ваше горе и могу помоч
вернуть и родителей и корову,но с условием,вы должны меня удовлетворить,
спрашивает старшего:
- 10раз сможешь
- смогу
- а 20
- нет
топит его русалка,и спрашивает среднего:
- а ты 20 сможешь
- смогу
- а 30
- не
и тоже его топит,пришла очередь младшего
- ну,а ты 30раз смогешь
- конечно
- ну,а 40раз
- и 40 смогу
- ну,а 50 сможешь
- слушай,ты трахаться хочешь или умереть как корова.

Поспорил Ельцин с Клинтоном, у кого армия ленивее. Приезжает ельцин
в Америку.
Выстроили всех солдатов и говорят:"Кто самый ленивый, сделайте шаг
вперед".
Все делают шаг вперед. Приезжает Клинтон В Россию. Выстроили
всех солдат и говорят:
"Кто самый ленивый, сделайте шаг вперед". Все стоят. Вдруг
из строя шепот:Вась, может выйдем?"
-Да ну, в такую даль переться.

Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного! Это дело электронищиков.

Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так:
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.

(Навеяно "правдивой историей о неглубоком минете)
У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется
к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай".
- Дык, как можно - я же в трауре!
- Понимаю. Но я - медленно и печально...

Вороне бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж собралась...
 Бежит лиса, подбегает к вороне, достает биту и еблысь вороне
по башке, та падает с дерева,
Сыр выпал и сним была плутовка такова.
 Ворона очухиваясь:
- Ни х?я себе- басню сократили

Жила-была девочка...
Сама виновата!

Звонок по телефону в 4 утра:
-Алло, это общество защиты животных?
-Ну и кто же тебя, козла, обидел? 

Муж(М) c  женой(Ж) лежат в постели.
(М):Представь себе такую ситуацию: Ты приходишь домой,а я в постели с
любовнецей лежу.
(Ж):А ты представь ситуацию: Ты приходиш домой ,а я в постели с
любовником лежу.
(М):Ты не путай ситуацию с блятством.

Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал,
у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит:
"Ну ладно, поехали на автобусе".
Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали,
ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался
и говорит: "Ну поехали на такси".
В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек,
на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик
говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком."
Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все
про то же.
Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем.
Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."

Диктант в 3-м классе. Учительница диктует предложение:
"В углу скребет мышь." ... Детский голос из класса:
"МарьВанна, а кто такой ВУГЛУСКР."

К юбилею А.С.Пушкина учительница просит детей сочинить двустишье
и добавить к нему двустишье из Пушкина,чтобы получилось четверостишье.
Ну все дети за ручки,репу чешат,Вовочка руку тянет.
Марья Ивановна:
-Что уже готово.
Вовочка:
-Аха.
(МИ)-Ну прочти.
(В)-Я ибу ее пыхтя,сиськи пышные крутя.
(МИ)-Ну причем же здесь Пушкин.
(В)-То как зверь она завоет,то заплачет как дитя.

Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...
То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу...

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей
из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо...
Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело
произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?

edet intelligent v trollejbuse, a riadom alkogolik stoit.int. govorit:
- Vy u menia associiruetes so svinjej!
- A vy u menia ass... ass. ass... ah, ty suka!

Idet kak-to ezhik po lesu. Podhodit k kakoy-to nore i krichit tuda:
-Ey huynya....
Molchanie.
-Ey huynya vihidi...
Snova nichego.
-Ey huynya ya komu skazal, vihodi...
Vilazit iz nori chudo:
-Slushay, ezhik... Skol`ko raz tebe mozhno povtoryat` - ya ne huynya, a
vihuhor`...
-Nu vot budu ya escho kakuyu-to huynyu na Vi nazivat`...

Встречаются два новых русских.
1-й: У моей дочки второй зуб прорезался!
2-й: А я не вытерпел, своему все золотые вставил!

Одна подруга звонит другой:
-- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор?
-- Да нет, еще не успела, а что?
-- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.

Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.

Сидят Медведь, Волк и Заяц.
Меведь и говорит:
- Я кончу с пяти раз ! Раз два три четире пять ВСЁ !
Волк:
- Я - с трех ! Раз два тра ВСЁ !
Заяц:
- А я с одного ! Рррррррррррас !

Диалог на стройке:
 -Слышь, прораб, у меня лопата поломалась!
 -Обопрись о бетономешалку!

В маленький город приезжает цирк шапито. Цирковой трубач ходит
по городу и кричит :
- Тру-ту-ту-ту!!!
- Жители маленького города !!!
- Сегодня вечером вы увидите представление !!!
- Редчайший номер !!!
- На сцену выйдет женщинааа... с бородооой... без сисек...
- И ВОТ С ТАКИ-И-М ... ХУЕМ !!!

Приходит Вовочка домой и говорит: "Папа, тебя в школу вызывают".
Папа: "За что?"
Вовочка: "На на уроку учитель показал голую задницу птицы и спрашивает,
скажите, что это за птица.
Ну, я не смог ответить."
На следующий день папа приходит в школу.
Раздаются стук. Дверь открывается и из нее появляется голая задница:
"А теперь угадайте, чей папа пришел?"

Вывухоль в норе хоронит тещу и рвет баяны, а заяц туда заглядывает
и кричит: "Хуйнюшка, хуйнюшка!!!!! А его сзади наркоман по плечу
хлопает и оворит: "Зачем в бане-то срать?"

Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения.
Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба
английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан,
уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату,
а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!.
И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы
кляп:
- Happy birthsday to you!!!  Happy birtsday tou yoa !!!!!!

-Coфья Петровна, вы обладаете таким даром соблазнения
и обольщения мужчин...
-ДАРОМ?! Вот уж х9- вам!

В Иерусалиме есть обычай - раз в месяц к богатому еврею приходит
бедный и богатый дает ему немного денег. Бедный приходит к богатому,
а тот ему говорит:
- Я сегодня выдаю замуж мою старшую дочь, так что извините,
деньги - в следующий раз.
Бедный. - Хорошо. Только когда будете выдавать замуж свою
младшую дочь - я вас умоляю, не на мои деньги

Na zasedanii Zheka vystypaet dvornik Nikitich.
"Kak yobanyi v rot tak yob tvoyu mati, a kak yob tvoyu mati
tak poshel na hyi"

Dlya tech kto nye ponyal, perevodim : "Kak soriti, tak vsye,
a kak ybirati tal nikto!"

повел мужик в баню маленького сына
помылись они - выходят, сын подскальзывается
на мокром кафеле, но в самый последний момент
хватается за достоинство отца и не падает.
отец, гладя сына по голове задумчиво так:
Да-а-а.... а с мамкой бы пошел - убился б на фиг!!!!!!

Авария.Столкнулись джип и вольво. Из джипа выходят довольно
крупной наружности ребята и со словами : - эй ты! мужик! Выходи!
Ты нам денег должен! Из вольво выходит такой маленький,щупленький
мужичок в белой рубашечке и спрашивает:- Ребята , Вы кто?
 На что ребята довольно грубо отвечают: - Мы кто? Мы спортсмены!!!
Мужик достает пистолет и говорит:- Ну тогда на старт!

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (далее Дев.) и читает
Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается
на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо..анный, вши из него
так и скачут). Поворачивается к Дев. и спрашивает:

Бомж: - А, простите, как Вас зовут?
Дев.(брезгливо): - Да отстаньте!

Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую
бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается
к девушке:

Бомж: - Пивка не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки,
бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять,
спохватившись, обращается к девушке:

Бомж: - Не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом
к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и :

Бомж: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги
выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят :
- вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить
закусить?
 Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь
и наедитесь!
На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью
в присядку ебал?
- нет, а что?
- и наебешся и напляшешся!

В школе детям задали писать сочинение. учительница говорит:
- В этом сочинении должно быть немного об Англии, немного о королеве,
немного о Боге,немного о сексе и во всем этом должна быть какая-нибудь
тайна.
Через пять минут Вовочка сдает сочинение, учительница читает:
- О Боже - подумала английская королева,- я беременна, а от кого
не знаю.

Приезжает человек в незнакомый город ищет площадь Ильича
и никак не может найти
вокруг ни души. увидел наркомана, подошел и спрашивает:
- Послушай, друг, как мне найти площадь Ильича?
наркоман отвечает:
- Проще простого. Длину Ильича умножить на ширину Ильича!!!

После проведенной вместе ночи девушка говорит парню:
"Нет, ты меня не любишь! Ты любишь себя... Во мне".

Шла Машенька по лесу и набрела на избушку, в которой жили медведи.
Заходит. Видит, стоит стол, вокруг три стула, на столе 3 чашки.
Поела из одной (самой большой) - не понравилось, поела из средней -
не понравилось, поела из самой маленькой - понравилось. Заходит
в спальню. Стоит 3 кровати. Легла на самую большую - неудобно,
легла на ту, что поменьше - неудобно, легла на самую маленькую -
самый раз. И уснула. Возвращаются медведи. Папа-медведь: "Кто ел
из моей чашки?!". Мама-медведица: "Кто ел из моей чашки?!". Сын
медвежонок: "Кто ел из моей чашки?!". Покричали, успокоились.
Ложатся спать. Папа медведь: "Кто валялся на моей кровати?!".
Мама-медведица: "Кто валялся на моей кровати?!". Сын-медвежонок:
"Да хватит вам орать! Выключайте свет, завтра разберемся!"

приехал внук(в) к деду вдеревню,(д) дед увидел его и говорит:
(д)-чи ти пЁдрЁс синку
(В)-сам ти дЁду чипЁдрЁс.

Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Вождь племени
им и говорит: - Кто спрячет вон в той хижине два шара - того мы
не съедим!
Первым пошел немец. Взял два шара, входит в хижину, а там только
пол каменный и станы(больше ничего нет). Видит, что спятать некуда,
вышел отдал шары и людоеды его съели.
Вторым пошел француз. Входит в хижину, покрутился, повертелся -
некуда спрятать. Положил запазуху. Входят людоеды, ищут-ищут,
не нашли в хижине, потрясли француза - из него шары и выпали.
Не долго думая они его съели.
Настал черед русского. Вошел в хижину. Покрутился какое-то время.
Заходят людоеды, везде искали, русского несколько раз трясли -
всего обыскали, нет шаров.
- Все - говорят они - победил ты, мы тебя отпустим, только скажи
куда шары дел.
- Я, - говорит русский - первый шар сразу проебал, а второй
куда-то закатился.

Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается,
мысли гадкие в голову  лезут:
-Зря я все-таки трахнул пациентку!
   Тут ему внктренний голос говорит: Да ладно ты, все врачи через
это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая
мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый
врач через это проходит.
    Внутренний голос - Да, но не каждый врач-ветеринар

Mugik prihodit domoy ves izbituy, oborvannuy i ele stoit na nogah.
Hvataet genu za shivorot.
- Tu kuda menya suka zapisala!!?
- Kak kuda, v klub gomoseksualistov.
- (rudaya) Skolko raz tebe mogno govorit: Filatelist ya!

Идут Винни Пух и Пятачек брать интервью у Снежного Человека.
- Винни, а ты взял диктофон?
- Да.
- Винни, а ты взял камеру?
- Нет, забыл. Я сейчас вернусь за камерой, а ты в это время пойди и
  возьми интервью, а я приду и засниму его.
Винни Пух возвращается домой берет камеру и направляется к логову
Снежного Человека. Там он застает следующую картину: лежит пятачок
в луже крови с порванной пастью а рядом с ним включенный на запись
диктофон. Винни Пух берет диктофон, перематывает пленку назад и
включает.
Голос пятачка:
- Здравствуйте Снежный человек, можно взять у Вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- БЕРИ!!!

Идет в рясе монашка по лесу,вдруг останавлевается джип, из него
выскакивают
два амбала с битами и начинают метелить монашку.Монашка в крови
и без дыхания. Ну и один другому говорит: " Ну что не такой уж
ты и страшный нинзя".

Однажды один мужик на охоте получил заряд дроби прямо в пах.
После этого терпел день, два, неделю... Не вытерпел (больно
наверно) и пошел к врачу. Врач как увидел:
-Боже мой как вы с такими повреждениями, мочились?
-А мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...

Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг,
и фермер ему жалуется:
- Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже
никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля
домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут
урожай надо убирать. Ну что делать?
Друг ему говорит:
- Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись
с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит.
А на природе оно даже еще и лучше.
Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер,
весь такой мрачный.
- Ну как, совет мой помог?
- Да, неплохо так все было.
- А ты чего мрачный такой? А жена твоя где?
- Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий
сезон открыли.

Mama (M) vechorom prihodit domoy i govorit s dochkoy (D).
D:  "Mama, segodnia k pape prohodila tiotia Dasha, oni oba
razdelis' i nachali..."
M:  "Podozhdi ne rasskazivai, vot kogda budem uzhin vse vmeste
kushat', togda vsio i rasskazhesh' za stolom"
Pozdnee, sidiat za stolom mama, papa i dochka.
D:  "Segodnia k pape prihodila tiotia Dasha, oni oba razdelis'
i papa zasunul tiote Dashe to chto ti, mama, beriosh' v rot
u diadi Koli".

Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес.
Тяжеловес: - Представляешь, прихожу вчера домой - мужик какой-то
с моей женой. Ну я врезал ему, он в нокауте, я его за шкирку
и с лестницы спустил.
Легковес: - Я как-то тоже домой прихожу - жена не одна.
Ну я ему справа, слева, серию в корпус. Гляжу, по очкам выигрываю...

Солнечный день середины лета. Посреди чистенькой улицы открывается
канализационный люк. Вылазит сантехник(С) весь перепачканный дерьмом.
Рядом со скакалкой играет маленькая хорошенькая девочка(Д).
(С):-Девочка, подойди сюда.
(Д)подходит.(С) тщательно вытирает свои руки об ее белоснежное
платье. (Д)со слезами на глазах: - За что?
(C):-Срать-то любишь небось???

Русский испанец и хохол попали на тропический остров. Ну тамошний
вождь им и говорит - идите ка в джунгли и принесите по паре штук
какого то одного фрукта.
Русский с испанцем сорвали по паре бананов, а хохол посмотрел
на них презрительно и полез на другую пальму. Те хохла ждать
не стали и вернулись к вождю. А тот им говорит
Теперь засуньте что принесли себе в жопу, а если не сможете или
рассмеетесь всем племенем выебем.
Испанец быстренько засунул бананы, настала очередь русского.
Тот засунул первый банан, засунул до половины второй и как заржет.
Испанец ему - эх друг ну как же ты так? А русский ему и отвечает -
да брат видишь ли я себе представил хохола с его двумя ананасами.....

Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы
за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает
с докладом в конгрессе США:
- По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов
осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят
не русские а китайцы или корейцы...
Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !!
Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний
радиоэфира слышны голоса:
1-й пилот: - @УЙНУ ?
2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)...
1-ый пилот: - @УЙНУЛ....

Вечереет. Дочь подходит к папе и говорит: -Пап, отпусти на дискотеку!
Папа: -отсосешь пойдешь..!
Дочь: -ну отец, ты в конец охренел...,-уходит.
Через некоторое время приходит опять и говорит: -Паап, ну отпусти
на дискотеку!
Папа: -я же сказал: отсосешь - пойдешь!
Дочь: -да пошел ты ...
Еще через полчаса Дочь: -Папа, блин, ну отпусти!
Папа: -Бля! я же сказал уже!
Дочь: -ну ладно... Отсосала и говорит: -Пап, а че твой хер дерьмом
воняет?
Папа в ответ: -А брат твой не выябывался - 2 часа уж, как
на дискотеке...

Останавливает гаишник иномарку. Водитель опускает пасажирское окно,
гаишник засовывает в окно голову иначинает кричать: "Ты как едешь?
Быстро документы!". Водитель приподнимает окно, зажимает голову
гаишника, спокойно выходит и начинает его трахать. После этого
садится, выпихивает гаишника из салона, и быстро уезжает. Офигевший
гаишник спрашивает проходящего мимо мальчика:"Ты номер видел"?
Мальчик:"Даа, такого номера даже в цирке не увидишь".

Молодой человек целуя девушку говорит:,Дорогая, какая у тебя вкусная
жевачка!
"Да нет, просто у меня насморк!" отвечает она.

Cidyt dva zeka v turme,odin drygomy govorit clyshai davai s toboi
vo chto-nibyd' poigraem xorosho a vo chto,ti bydesh'oratorom
a eya tolpoi.Ny on ctanovit'cya na tymbochky i davai krichat'
"Doloi tam vcex"tyt chto-to emy popalo v golovy,on govorit ti
chto odyrel, da eto ne eya eto s tolpi.

Жена мужу: Хочу пейджер с вибратором!
Муж жене: Конечно дорогая, только скажи, что во что должно
быть встроено?

Поехали значит Чебурашка с Крокодилом Геной за шмотками в Грозный.
Залез Чебурашка в какой-то ,брошенный дом и бросает вещи вниз
с балкона, а Гена ловит их снизу:
Чебурашка:-Лови-Телевизор!
Чебурашка:-Лови-Пылесос!
Чебурашка:-Лови-магнитофон!
Чебурашка:-Лови-САПОГИ!
Гена:-Так бросай, чего ждешь?
Чебурашка:-Я не могу, в них МУСОР!
Гена:-Так выброси его!
Чебурашка:-Я не могу он меня за шыворот держит!

Встретились два мента, один грустный, а другой веселый.
Веселый спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу.
-А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро
должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается,
у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь.
 На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее.
Веселый его спрашивает:
-Ну как, сделал как я говорил?
-Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет
и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила,
так еще и на морду мне насрала.

Проголосовало 158 человек(а)