Навеяно историей про солдатскую Снегурочку, выбежавшую на построение:
У нас в части перед заступлением на боевое дежурство очередная
смена радистов и тому подобных защитников социалистического
отечества должна была пройти процедуру "развода".
То есть по ходу чтения списка смены сообщить о своем наличии
в строю (не обязательно своим голосом), а потом прослушать первый
куплет гимна СССР.
Гимн по нажатию офицером специальной кнопочки на трибуне заводил
солдатик - бессменный дежурный по клубу (он же фотограф, он же
художник, он же почтальон... словом нефигово у парня служба шла).
Непосредственно сами патриотические созвучия достигались путем
включения радиолы "Ригонда" с соответствующей пластинкой.
И вот как-то раз стоим на очередном разводе, летюха-разводящий
жмет кнопочку и привычно застывает в положении "нате вам честь".
А из динамиков раздается: "А ты такой ха-а-алодный, как айсберг
в океане!"
Почтальон забыл переключить радиолу в режим проигрывателя,
и при крутящейся пластинке в линию пошло то, что приходило
на приемник.
Летюха настолько обомлел, что секунд двадцать, пока не сообразил,
что к чему, так и стоял отдавая честь великому искусству.
(Самое интересное, что "клубный солдат" после этой залипухи остался
при своей должности)

История - не история, но долго я смеялся. Захотелось мне пюре
горохового дома приготовить. Зашел на www.cooking.ru, набрал
в поиске "гороховое пюре", ткнул не глядя в выданую ссылку,
почитал - и выпал. Может, я не образован, не знаю многого,
но больно уж слова на "Кин-дза-дза" похоже. Судите:

ПАПАДАМЫ
------------------------------------------------------------------------
1 пачка пападамов
растительное масло или гхи для жарения
------------------------------------------------------------------------
Метод приготовления:
1. Нагрейте сковороду с маслом.
2. Каждый пападам разрежьте на четвертинки.
3. Держа пападам щипцами, опустите его в масло на несколько секунд,
чтобы он раздулся.
4. В отдельной посуде ставьте пападамы на кончик, чтобы стекло масло.

И это на полном серьезе, там еще много таких слов. Кто не верит,
может сходить на http://www.chat.ru/~vegan/zakuski.htm

Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3
минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут
грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного
и пошла на поклон к нашему сисадмину.
Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию
посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает
раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и
фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии
загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил
подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение.
И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами.
Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить
можно просто
произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не
бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут
15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким,
хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на
что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"

Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но
КАКОЙ ляп до меня еще не дошло.
И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...

Очередь в магазине.Покупательница(Пок) :-Дайте мне водку "Сарапульскую".
Продавец(Пр):-Пожалуйсто
Пок:-Мне нужно 1-го разливв
Пр:-У нас только 3-го
Пок:-А вы,как для себя,найдите,1-го,за прилавком
Пр:-У меня ничего нет за прилавком
Пок:-А вы поищите,получше
Пр:не верите,сами посмотрите.Вмешиваетья продавец из хлебного отдела:-
Женщина,чем отличается водка 1 от 3 разлива ?Пок:-Во-первых,я не женщина,
а покупатель.Во-вторых,вы в др.отделе работаете,вот и работайте.Мы тоже
в органах работаем,знаем чем отличается.Долго она еще кричала,потом и
говорит:-Хорошо,давайте 3-го и чек,мы проверим,а дальше видно будет.....

Сам видел в субботу по НТВ:
Владимир Путин просмотрел танцы местного племени, псле чего начал
совершенно свободно общаться по английски с Клинтоном...

Да... а я чтобы английский выучить 10лет в школе зубрил...

В одном из первых сезонов занятий альпинизмом у меня был напарник
по связке (честно!) Врежь Дурмисович Исраэлян. А поскольку пойдем
на гору - ранним утром, то будить его приходилось с риском для
здоровья. Трясешь со словами: "Врежь, Врежь..."

Вводные:
 Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром.
 Иногда клинит даже трезвых.
 В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут
не работать из-за отсутствия сигнала.
 Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу
из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что
самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он
в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре,
где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть
пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом "
недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось"
он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть
отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой
старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным
путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить,
что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель
в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток
попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь
открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела
женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же
отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали)
задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь,
видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала
тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда.
Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того
кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел
в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и
не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать
женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь
тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного
и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается
на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых
сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля,
которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал
на другое место жительства и активно начали выяснять личность
женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось -
были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось,
был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты
прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства
с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома.
Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что
его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой
незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его
жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция.
И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор
и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика
в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он
решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он
не в своей квартире. Побежал в милицию.
 Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что
говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель
с ней познакомился. Недавно была свадьба.

Пили мы тут со знакомыми (рекламщики с опытом) пиво.
Рассказали следующую историю, называется AfterEffect 0.00.

Происходило это лет эдак 5-6 назад. Делали ребята ролик для
клиента - продукты питания (консервы). А из аппаратуры у крутой
рекламной группы под рукой была только камера. :-)
 сделали ролик где на фоне движущегося моря появлялись баночки консервов.
С клиента взяли деньги хорошие сказали что сделали это все в крутой
компьютерной программе.
На самом деле ролик делался так
(Суперидея без всяких Афтоэффектов!!!)

На телевизоре транслировалось море с видика а перед экраном телевизора
ставились банки на подставке поочередно. :-)) И снимали экран
телевизора с банками на камеру.
:-)

Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую
 витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри
рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень
большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что
надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В
жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю
подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину.
Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней
мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно
сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга
приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной
сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался
и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще
на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е-
мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно).
И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на
полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего
вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на
обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице
встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней
прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но
так не смог ни отодрать, ни натянуть.

" ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ "
Только что обратил внимание.
На тюбике с горчицей производства "МЖК" значится:
" горчица РУССКАЯ " и перпендикулярно еще одна надпись:
" отец перец, мать горчица "
Я не антисемит, больше того- сам еврей, но ведь только у евреев
национальность определяется по матери!

Сегодня перевел PROMTом кусок текста и вот чего вышло:

ОРИГИНАЛ

Recovery Boot Enable (Jumper J1K1)
This switch allows the system to boot in the event the system
BIOS has been corrupted by moving the jumper from the default
position of 1-2 to the 2-3 position. A recovery disk must be
in drive A while booting up with this jumper set to 2-3. Once
the recovery is complete the jumper should be move back to pins
1-2, and the system rebooted.


ПЕРЕВОД

Ботинок Восстановления Позволяет (Прыгун Дж1К1)
Этот выключатель позволяет систему ботинку, в случае система
BIOS была развращена,  перемещая прыгуна от положения(позиции)
неплатежа 1-2 к 2-3 положению(позиции). Диск восстановления
должен быть в двигателе Время booting с этим набором прыгунов
к 2-3. Как только восстановление полно,  прыгун должен быть,
двигаются обратно к булавкам 1-2, и переобутой системе.

:-)))

Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой,
с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно
приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная,
причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил.
Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора",
отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности
тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже
день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый
день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так:
(Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором)
Гришка: Работы нет ?
Орлов: Нет
Гришка: Время идет
Орлов (Настороженно-удивленно): Идет
Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет
Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет
Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика
Орлов долго не мог ничего сказать.

ЦелУю я на днях свою жену. Страстно целУю. Вдруг она начинает недовольно
мычать и освобождаться из моих объятий. И освободившись выдает:
- Ты язык так глубоко не засовывай - разговаривать (!) неудобно... 

Еду я вчера в электричке в Юрмалу. На станции заходит старикан-бомж с
картонной табличкой на груди. Под табличкой какая-то емкость, ну типа
для денег. И совершенно убийственная надпись: "Я инвалид первой группы"
и под ней, большими буквами - СПАСИБО ...

Я долго хихикал, отвернувшись в окошко.

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
 http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
                    Деева

   14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

   Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
 затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

    Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

                      Пресс-служба Александра Деева.

Языковые приколы.

Толькочто узнал. Оказывается "hen night" по английски означает
девичник. (буквально: куриная ночь)

Вкратце:
Идет экзамен, время кончается, студенты начинают ныть,
что не успели и т.д. И тут профессор выдает шикарную фразу:
"Я вот вам сейчас спущу, вы же потом опять вовремя не кончите!"
Занавес.

Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она
"Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...."
Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать
пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не
существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что
словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику
своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.

Читал я тут историю значит, как какой-то сучке (собаке то-бишь)
дали кличку Леди и подумалось мне, что уж если б я завел собаку,
назвал бы ее ласково так ТЁЩА. Только представьте, лежите себе
удобно так на диване и ... : "Теща, ко мне!", "Теща, лапу!", "Теща,
голос, лежать, встать!"  и, ес-но, "Теща, молчать !!!!!". И Теща ...
слушается. Каково, А ?!!!

История довольно старая (лето 1991 г.)
Автобус везет народ с дачного кооператива МЭИ в Москву. На одной
из скамеек сидит дядя-профессор с бородкой, чуть ли не завкафедрой,
и рядом его отпрыск лет 10-12. И дядя, громко, на весь автобус
пытается с сынком поговорить о жизни. О  том, о сем. В процессе
беседы папаша вдруг спрашивает:
- А интересно, в какие игры вы сейчас играете? Я вот в детстве -
в лапту, в казаки-разбойники.
Пацан оживляется и ляпает:
- А мы вчера играли в новую игру. Называется - СИФАК.
У профессора челюсть отвисает, он краснеет и кашляет, пассажиры
в шоке...
Потом папаня приходит в себя и спрашивает:
- Ну и как вы в ЭТО играете?
Сынок спокойно рассказывает:
- Да просто берем камень или палку, подбрасываем в воздух.
На кого упадет - тот СИФАК, и он водит....
Пассажиры начинают давиться со смеху.
Профессор тоже пришел в себя и грустно так говорит:
- А в моем детстве эта игра называлась "на кого Бог пошлет"!
Деградирует человечество.... Да-с...

...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда:
в украинском городе Сумы, в областном управлении образования,
фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет,
тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество
опускаю):
- Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам!
Бегом!
- Что, говорю, случилось?
- Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!!
Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.

Было это летом 1998.Мы переростки из колледжа ДВГУ отдыхали
на Шаморе(для тех,кто не знает-это г.Владивосток).Перепили страшно.
Приехав на Шамору,долго не могли найти наших поселенцев,наконец-то
они нас нашли,торкнуло от одного запаха перегара.Мы с другом
ставили палатку по очереди,в перерывах я и он якобы разбирали вещи,
но так и не разобрали.Итог-палатка стояла криво.Потом я узнал,
что в палатке будет спать 7 человек(палатка моя).Еле вытолкав всех
из палатки заснул радостный, потому что знал ,что в палатке будет
спать друг "КРЕСТ" и под боком кто-то греет(подробностей не будет).
Проснулся утром и,повернувшись направо увидел "КРЕСТА",но
повернувшись обратно начал осознавать,что он за ночь у него выросла
борода,он подстригся и вырос,присмотрелся-это не он,а какой-то
мужик.Подумав,что так надо лег.
Картина №2:повенулся "Крест" в его голове произошло тоже самое.
Диалог с неизвестным:
-ты кто?
приоткрыв,один глаз он опять заснул.
-вставай и вали!
-подожди еще немнго.
От такой наглости я не знал,что делать плакать или смеяться-засмеялся.
-слышь ты кто?
-а,я тут мимо проходил, решил залезть.
-мужик вали кому сказал.
Он начал вылазить.
-а,где мои ботинки?
-а они утебя вообще были?
Короче говоря отдых удался!

Дело было так.
В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище.
Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я
весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь.
Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит,
что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери
и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором...
Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит  дверь, а там
такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб:
- Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?)
- Н-е-е-ет...
- А кто есть? (помахивая топором)
- ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я)
- Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!)
Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню
прощаться со мной. :-)
Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас).
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка
по площадке (друган мой об этом не знал).
У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки
для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и
позвонила нам в квартиру в надежде на помощь...
Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись,
прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив
Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

Случай этот произошел с моим товарищем. А работает этот товарищ
в управлении по тюрьмам и колониям нашей Н-ской области
программистом. Но как всякий офицер обязан он раз несколько
в месяц ездить ночью по вверенным управе учреждениям и пугать
тамошних сотрудников, чтобы не расслаблялись.
И вот приезжает их дежурная группа в одно такое учреждение
уже совсем поздно вечером. Ну и как водится стали искать всякие
недостатки и неполадки. И вот один офицер из состава группы решил
сигнализацию у ограждения проверить. Протягивает он руку
в определенном месте - и (о чудо!) срабатывает, все как полагается
звон, наряд и т.д. Только вот, не должна она была сработать
на этом расстоянии по своим техническим характеристикам,
не дотянул он руку-то. Начинает выяснять и находит сотрудника
который, оказывается, сам включает сирену если кто-то из проверяющих
заходит в зону сработки!!! Мы, - говорит - всегда так делаем (!!!).
Вот такая, блин, у нас автоматика...

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы,
а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные
предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку).
повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле
обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там.
как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про
израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные,
мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь
почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Эта история произошла летом 1998 года.
Компания друзей-единомышленников (шесть человек), в числе которых
была и я, отправилась в недельный поход на Вуоксу. Разбили лагерь
на берегу. Метрах в пятидесяти и выше по берегу проходила
проселочная дорога, ведущая на практически пустующую турбазу
(аборигены ее вообще вниманием не баловали). Описание местности
имеет непосредственное отношение к последующему рассказу.
Палатки, костер, грибы, рыбалка... На этой же неделе должно было
состояться главное спортивное событие года - финал чемпионата мира
по футболу. Пиво было закуплено в небходимом количестве, телевизор -
необходимый предмет в зрелищах подобного рода - позаимствован
у друзей. Это чудо вражеской техники, имеющее весьма маленький
размер и питающееся от автомобильных аккумуляторов, стало также
предметом неустанной заботы всего коллектива. И вот праздничный
вечер наступил! Все чинно расселись по стульчикам (не забыв про
пиво) и уставились в экран стоящего на капоте одного из автомобилей
телевизор. Стемнело, начал накрапывать дождь. Телевизор заботливо
упрятали в полиэтиленовый пакет, не переставая вскрикивать по поводу
"мартыханов" и "лягушатников" (в зависимости от пристрастий).
И тут участники процесса периферийным зрением замечают некое движение
в ночи. Все замолчали и стали вглядываться в темноту. В абсолютной
тишине по дороге медленно перемещалась большая бесформенная куча
чего-то, изредка позвякивая.Увидев, что наше внимание полностью
переключилось на нее, туча стала двигаться гораздо быстрее, по мере
приближения превращаясь в охрененное количество людей (человек пять,
не меньше)на велосипеде. Вытаращив глаза, все так же молча, куча-мала
с максимально возможной в их положении скоростью промчалась мимо нас
(с такими же большими глазами - сначала от испуга, потом от удивления)
и скрылась за поворотом. После небольшой паузы и осмысления ситуации
мы попадали со стульчиков от смеха, футбол был забыт! Представьте
себе нашу компанию глазами этих несчастных: в темноте сидят люди,
у каждого в руке что-то поблескивает (бутылочка пива), пялятся
в полиэтиленовый пакет и кричат...

История приключилась с моим дядей-музыкантом.
Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец
и заказывает исполнить "пэсня про водка".
Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь…
Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец
головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят:
"напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного
из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же
нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!!
А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем,
знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка"
в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький
козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название
всемирно известного русского напитка…

Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное
Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят
1989 год, когда каждый студент жил в силу
своих денежных средств, и процветала "фарца"!
Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее
белье. Денег приподняли неплохо!
В предверии нового года трое парней решили отметить новый год,
да по гусарски- 2 ящика шампанского,
трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто
не помнит).
Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным
польским трусам, восторгу было...
НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики
по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,
чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе
потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.
Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)
Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево -
спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит -
смеется как то нехорошо.
-Дай тархунчика, сушняк давит!
Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!
Поднимаю голову...Пиздец!
Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута,
торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!
Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу,
а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!
Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны
в самом интимном месте....
Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил
небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!
Будим его. Показываем. Он хватается за голову.
-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!
Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки  и трусы,
в форточку, надеваем такие же но белые!!!
И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!
Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает,
глаза испуганные...
-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!
Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз
и не хватило, вот мы тебе белые и подарили!
-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!

Попалась мне как-то на глаза книжка "Molecular Biochemistry"
(автор Edward M. Kosower, издана в USA, 1962 год). Разумеется, на
языке оригинала, сиречь на аглицком. В книжке в этой к каждой
главе имеется эпиграф, причем эпиграфы, что интересно, приведены
на языке оригинала. В числе прочих особенно понравились
следующие (верьте мне, не вру:-)):

1. К главе "Transamination":
                   Кто его знает?
                            Old Russian Song

2. К главе "Imines":
                   Не надо тебя!
                   Не хочу!
                   Все равно
                   Я знаю
                   Я скоро сдохну.
                            V. Mayakovsky.

Да, там еще были эпиграфы арабской вязью (жаль, не понимаю
я по-арабски:-() и на иврите (и этим языком не владею...)
А вы говорите, америкосы тупые! Смотрите, сколько всяких языков
знают...

ЗЫ. А неприятная, должно быть, наука эта молекулярная
    биохимия:-)

Давно это приключилось...
Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги.
И после работы
есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою,
жду когда появится
электричка, ко мне подходит черный парень (студентов
из жарких стран у нас
много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник,
вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой,
еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал
ты паря минут на 5...
И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел...
А я остался с открытым ртом...

У моего мужа есть приятель по фамилии Король.
Он шеф какой-то фирмы.
И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова.
Он и говорит: может взять двойную фамилию
(это когда через черточку они обе пишутся),
класно будет - Король-Огурцов.

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов
г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА.
Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер,
и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных
висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить
в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от
нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже
волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально
через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору
заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток
мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет -
"Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то
скамейка, не то табуретка"
    Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!"
было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

Мой брат работает в одной юридической конторе с "серьезными"
юристами, чья работа с утра до вечера состоит из "мозгового штурма"
какого-нибудь большого "дела", посему народ этот, юридический,
вечно "загруженный" и деловой, обычно не имеет перекуров и времени
для Nescafe,и единственными передышками является время перемещения
на машине между всякими судами и прокуратурами. Вот, стало быть,
во время этих перемещений, один из директоров этой конторы всегда
слушает радио, причем, дабы его ничего не напрягало по напрасну,
слушает только "Руское радио" и никакой иностранщины. А брат мой,
закончив "английскую" гимназию и институт иностранных языков,
по проф привычке слушает всякие "Европы плюс",и иже с ними
("Азия минус" -:)) дабы не растерять "английские" знания
на юридическом поприще и переводит песенки иностранные на наш
могучий (как на "Модерне"-:))), причем исключительно по требованию
директора - такова плата за то, чтобы он с "Европы" не перематывал
на свое "Русское радио", как обычно. Так вот, в один из "загруженных"
дней запаренный директор по дороге к прокурору замечает в эфире
непонятную ему англицкую речь, а песенка-то известная и перепетая
на все лады уже, там ключевые слова "Words don`t come easy to me ...
и т.д." Далее диалог:
Директор (по деловому - типа из какой статьи абзац?):
- Ну и о чем эта песня??!
Брат (слету, в лоб - дословно, пытаясь все же перевести ихний
неправильный порядок слов в более человеческий формат):
- Да что-то слова не просто ко мне идут ... сложно слова подобрать ...
Директор:
- Да перевести, блин, просто не можешь вот и отмазываешься...
англичанин...
И с гордым видом перематыват на свое "Русское радио". Брат тихо
корчась рулит дальше к прокурору.

Просто отрывок чата,подключаясь в который,я для теста нажал насколько
случайных букв на клавиатуре...
SIGN ON: Servak   (19:17)
I SAY: пырц
Vadim(4) SAYS: I AM BUSY
I SAY: я в квак3
voodoo_terminal(6) SAYS: и тебе пырц.
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Dimka(9) SAYS: I AM BUSY
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Dimka(9) SAYS: I AM ACTIVE
Dimka(9) SAYS: I AM BUSY
I SAY: заходите
Hell-Hound(7) SAYS: вот сакс

В нашем каллэдже, здесь в Нью-Йорке, происходит милая такая
вечеринка. Настроение у всех дружелюбное, только-только сдали
сессию.. В прихожей сидит паренек, вдеребезги пьяний, в обнимку
с зонтиком. Зонтик имеет круглую ручку и ведет себя крайне
прилично - спокойно позволяет себя обнимать нашему герою..
Мы, значит, улыбаемся этой картине и уходим в другую комнату
продолжать наполнять наши юные тела зеленым змием. И вдруг такой
дикий вопль из прихожей: "ППППТТТТТИИИИИЦЦЦААА!!! Меня укусила
эта птица!!!"
Тут мы всей оравой стремглав летим в прихожую и видим нашего
паренька - забравшегося на близстоящий (о как!) шкаф и с ужасом
показывающим на ентот несчастный зонтик.. :))

Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает,
откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает
на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист.
   Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки
общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом
заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его
рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился.
   Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом
в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла  с спросила:
- Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это
истинная правда, все так и было!
 Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все,
начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель
рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта
машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь.
За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок,
и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает,
что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову
и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!!  Б..я!!!А сопровождающий еще
не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол,
посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую
неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
 Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только
тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там
на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада,
и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))
Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму
на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине,
смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был
дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего
я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
 Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет
подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе
с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его
на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает
технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Запись чата на Чердаке Отеля "У Максима". Общается человек (ДраКОТ)
и бот (Призрак):

*******Призрак объявляет: "В наших венках не хватает цветов.
Пожалуйста, заплатите налоги!"
>>>>>>ДраКОТ выворачивает все свои карманы, показывая Призраку,
что у него нет денег
*****Призрак вручает лопату ДраКОТ: "А ну-ко, марш могилы копать!"
>>>>ДраКОТ приделывает лопату Призрак: "А ну-ка брысь отсюда!" -
и проворачивает ее, придавая первоначальное ускорение...
***Призрак ужасно завывает в ухо ДраКОТ.
>>ДраКОТ: Призрак: я тебя прекрасно понимаю - от такого кто угодно
начнет "ужасно завывать"... :)))
*Призрак мрачно смотрит на ДраКОТ.

С этого момента население чата уже не смогло спокойно продолжать
общаться из-за бешеного хохота...

Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей
"А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее
"и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"

Случилось это в 95 году в словном городе Бишкек (ыбвший Фрунзе)
Грузовик сбил ишака и не обратив дахе на него вниманея уехал
(даы не платить хозяевам за нанесенный ущерб)ближе к вечеру
какойто уник накрыл его тряпкой и сообщил ,что на подезной дороге
не известный сбил сотрудника внутрених органов скрылся
на место проишествия сразу прибыла бригада скорой откинув тряпку
и поняв что их разыграли дождались милиции а онные не оценив шутки
почти
до утра разыгрывали всех в возрасте до 25 всеми езвестными им методами

Как я уже говорила, иностранцы шлют нам почту различного характера
в основном на имя шефа и над этим именем извращаются как хотят.
Его зовут Николай Сергеевич Андреев, но пишут следующее:
Dear Nikolaev Sergeev, Dear Nikolaevich Sergeevich, даже приплетают
название улицы:Dear Mr.Nikolojamskij.
А мы в почте пишем "N.S.Andreev",так они вчера прислали сообщение,
где-то потеряли фамилию и мы получили следующее:
Dear N.S.(What does it stand for?)-иными словами - дорогой Н.С.
(Что это вообще такое?)

Еще такой прикол. Взяла с собой баночку варенья а она по дороге
разбилась.Прихожу на работу,лезу в пакет и как ни в чем не бывало
хожу себе хожу,смотрю - все руки липкие, в крови посмотрела в пакет,
а там все в варенье-перчатки,зонт,платочек-все вообще.Пошла в туалет
отмывать.Стою,вдруг забегает толпа мужиков в спецодежде,спрашивают
там кто есть?(и показывают в сторону комнаты где унитазы).Я говорю-
не знаю,они бегут дальше в эту комнату кричат(в один голос)- Эй,здесь
кто есть?(тишина в ответ) и убегают.Вот.

История, рассказанная одним моим приятелем...
МГТУ им. Баумана, самый разгар зачетной недели. Стоит в курилке
народ, офигевший от зачетов, обсуждает многочисленные геморрои.
И тут к ним подваливает неизвестный студент, который пьян просто
в говнище. Фокусирует мутный взгляд на окружающих и вдруг спрашивает:
- Ребята, а вы никогда не блевали на зачете?
- (?!!) Нет...
- А я вот блевал
Народ офигевает, наконец кто-то спрашивает:
- Ну и как?
- ЗАЧЕТ!!!

Росбизнесконсалтинг, новости, 16 сентября.

11:43 Поступило сообщение о взрывном устройстве, заложенном
в здании Московского арбитражного суда.

11:56 Московский арбитражный суд на своем сегодняшнем заседании
принял решение удовлетворить иск Внешэкономбанка к ЗАО "Медиа-Мост".

К рассказу об отрубленном пальце в калорифере...
Была история, кто знает, посмеется снова, кто не знает, то узнает...

На одном машиностроительном заводе был станок, вырубающий из листа
железа детали. Работал тот станок так: включался он одновременным
нажатием на две кнопки (что бы две руки были заняты), перед эти
на рабочий стол клался лист железа, который пересекал световой луч
(блокировка своего рода) и станок работал.
Та вот ЧП: на этом станке рабочий отрубает палец. Собирается
комиссия и все ломают голову: КАК??? Ну приходит рабочий
из медсанчасти, уже перевязанный, его спращивают КАК???.
- Вот так, - отвечает он, кладет лист железа (напомню, световой
луч прервался), подпирает палкой одну кнопку, начинает одной рукой
поправлять лист железа, второй рукой нажимает вторую оставшуюся
кнопку и... отрубает второй палец :-)(

На днях попросили меня написать для секретаря e-mail и Web адреса
так, чтобы она смогла их прочитать по телефону. Вот что из этого
получилось:
И-майл:
Ай эн эф оу эс и а ви dog эн ай эй си пойнт эн эй ти эм поинт а ю

Интернет:
эйч ти ти пи колон слэш слэш а и джэй ай оу эн поинт эй ди эм поинт
эн оу ви поинт а ю

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?

Фидошная история...
Однажды решил НЕКТО сконнектиться,модем набрал номер,но вот только
номер оказался неправильный,к трубке подошла бабуся...и стала дико
орать в ответ модему!!!в итоге модем сконнектился на 2400,правда
без протокола :-)

Для начала - карманый словарь языка Иврит:

картис - билет
тэудат зэут - удостоверение личности

Вступление:

В Израиле, надо сказать, люди приехавшие из России, говорят
на некоей смеси Русского и иврита. Вообщем-то - все на Русском,
за исключением оффициальных, финансовых и прочих "специальных"
терминов. К тому же - отнюдь не все евреи из бывшего СССР -
были жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Так что с великим
и могучим у нас не все так просто.

История:

Человек (скажем зовут его Федя) поехал в Москву. Оттуда, он должен
был улететь в Лондон. И уже из Лондона - назад в Израиль.
Из-за этого у него на руках было две билетных книжки: первая
для полета из Тель Авива в Москву, с одним талоном. Вторая -
для полета Москва - Лондон - Тель Авив. Ну и угораздило же Федю
забыть второй билет в Израиле... Причем обнаружил он это спусти
три дня после прибытия в Москву. Федя ессно позвонил жене,
и попросил билет найти. С большим трудом, она обнаружила билет -
он оказался в полицейском участке аэропорта (где и был потерян).
Обрадованая находкой, жена решила отправить Феде сообщение
о находке на пейджер. Позвонив в Москву, она как обычно попросила
передать сообщение абоненту Н... А вот текст у нее получился -
боже упаси: "''Картис'' в полиции. Я с ''тэудат зэутом' еду его
забирать, а то его уничтожат." Девушка в пейджинговой службе
приняла это сообщение, и спросила: "Так и передать?". "Да",
спокойно ответила Федина жена...

Но это еще не все - теперь текст сообщения, прищедшего на Федин
пейджер:
"Картис в полиции. Я с Теудат Зеутом еду его забирать, а то его у
ничтожат."...

Вот так вот-с... А вы говорите лица кавказской национальности...

Иду вечером по Москве. Настроение из-за всех этих терактов
совершенно паршивое. Вижу странного вида мужичка, наклеивающего
на стенку бумажку с большой надписью "Сектор Газа".
Первая мысль: "Ни хрена себе аналогия".
Присматриваюсь - "концерт группы Сектор Газа" - а, тогда уже легче.
Но это же надо было названьице выбрать!
Так и видится где-нибудь в Израиле афиша "концерт группы Чечня".

- Тебе больно ?
- Нет ..просто о работе подумал

Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему:
 Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью?
 Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться
 на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме
 постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники-
 курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три
 магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д.
 В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-(
 Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли
 вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему:
 "Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел
 сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!"
 Вот тут меня к компу и понесло......

Уж если говорить о рекламе...
У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат:
пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст:
"СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"

Съездить, что-ли, поглядеть?

Проголосовало 17 человек(а)