Текст, который представлен ниже - не выдумка. Этот документ
действительно украшал уборные части, в которой мне посчастливилось
пройти сборы. Документ был при подписи и печати и под стеклом. Оцените:

Инструкция по пользованию уборными артиллерийского полка.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички,
грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так чтобы ягодицы целиком и плотно
облегали деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив ноги от пола,
ноговую тяжесть перенести на ягодицы, имея руки положенными вдоль
соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган
придерживать рукой, направляя струю.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную встать у писсуара, даже
слегка упереться в него коленями, податься вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, направить его вниз и пускать мочу до последней
капли. До окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и мочу по
полу не брызгать. Указанным путем дается возможность быть сухости около
писсуара.

Заведующий хозяйственной частью полка,
Подполковник Кузнецов

Еду как-то в троллейбусе. Рядом со мной маленький мальчик лет 6-7
с отцом. Вдруг отец ударяет сына по руке и раздраженно орет:
"Сколько раз мама тебе говорила, не ковыряй в носу!" Мальчик,
видимо, обиделся, надулся и говори громко на весь троллейбус:
" А тебе мама сколько раз говорила: не писай в раковину,не писай,
а ты все-равно писаешь!"

Вчера рассказал друган, не знаю как вы, я склонен ему верить.
Это случилось с его другом, который служил в Германии.
А вот и сама история:
По окончании службы дембелей сажали на самолет и везли домой,
а обратно, на том же самолете везли салаг служить, поэтому
у нас в аэропорту они встречались, и проходя мимо один из дембелей
с ухмылочкой произнес: «Езжайте, езжайте. А мы тут пока ваших
девок потра#$%ем !!!». На что услышал: «Идите, идите домой.
Мы ваших уже всех оттра#$%ли»

Хотите - верьте, хотите - нет, но эту историю рассказала бабушка
моей знакомой. J
Живут бабка с дедом в деревне. Разводят, соответственно всяку
живность: коровки, свинки, птица. Так вот, вышла как-то бабушка
подкормить гусей среди дня, и чуть в обморок не упала: лежат гуси
бездыханные  L  Караул! Сколько денег вложили, чтобы их вырастить -
растили то с "пеленок". Но, как говориться, душа болит, а руки делают:
что с мертвой птицы взять? Правильно - перья! Вот и ощипала бабушка
гусей, всех до единого, а тушки выбросила на свалку …
Прошло часа три. Занимается бабка чем-то по хозяйству. Вдруг слышит,
какой то шум за забором. Послала деда посмотреть, а сама из-за кухни
выглядывает. И видит следующую картину: дед открывает калитку
и хватается за сердце, а в калитку, победно подняв головы и привычно
гогоча, заходят давнишние гуси!  Без перьев! Тут уж бабку точно чуть
удар не хватил! Мда, картина - "Восставшие из ада"  J Сраму было
на всю деревню.
Как потом выяснилось, дед, первый мастер на деревне по производству
всяческих сивушных "напитков" J, выбросил на задках огорода остатки
производства очередной партии алкоголя. Гуси, как оказалось, тоже
не дураки, но просто меры не знают. Нажрались, в натуре, аж
до беспамятства. Ну вот и попали под раздачу!

В газете "Комсомольская правда" есть региональный раздел, где печатают
различные региональные новости, в том числе и программу телепередач.
Так вот, решил я тут посмотреть во сколько футбол начинается, а тут как раз
под рукой КП оказалась. Ну я открываю, сразу же нахожу субботу и читаю:

18:50 Футбол. Отборочный матч Чемпионата Европы.
      Сборная России - Сборная Америки.

Я немного не ожидал такого, думал, что неправильно прочитал. Прочитал
еще раз. Да, нет. Оказывается, согласно последним постановлениям (какого-то
очень высокого органа) Америку теперь присоединили к Европе.
УРА, товарищи.

Прочитал вчера в телепрограмме (время израильское):


16:20 Футбол. Отборочный матч чемпионата Европы:
Сборная России-сборная АМЕРИКИ.

Спутали с прямым углом - бывает.

Вчера Ива опять рассказала историю о своем знакомом, который учился
с ней на гумфаке НГУ. После окончания университета он распределился
работать на факультет научного коммунизма в НЭТИ. И вот он принимает
экзамены на сессии впервые "по другую сторону баррикад". Перед ним -
очень молодым преподавателем - отвечает смущаясь симпатичная студентка.
И надо сказать плохо отвечает. Ему очень хочется ей помочь сдать
и он пытается всячески ей подсказать и намекнуть на правильный ответ.
Речь зашла об одном из основоположников учения - Адаме Смите. Студентка
с горем пополам вспомнила фамилию - Смит, но никак не может спомнить
его имя. Кажется, что дай она еще один правильный ответ - и экзамен
можно считать сданым. Но от волнения она будто совсем потеряла память.
Тогда преподаватель снова ей подсказывает: - "Ну вспомните, как звали
первого мужчину?" Студентка краснеет, опускает глаза и тихим голосом
выдает вариант: "Василий?"

Историю рассказал один из участников ее после "губы"...
В дикой глуши на Волге военный аэродром ...
Три прапора полетели на вертолете купаться :-0 - там еще и не такие
шутки выделывали , так вот , прилетели к Волге - зависли где-то
посередке (а Волга там широкая), двое прыгнули в воду, один сидит
в кабине, смотрит как они там плещутся -
ну вот, накупались они там и машут ему снизу - а он им веревочную
лесенку выкинул , но вот блин чуть-чуть она выше чем можно рукой
достать- от воды -то не оттолкнешься, ну прыгали они прыгали - никак,
они давай ему снизу призывно махать руками, чтоб пониже вертолет
опустил- (винт же шумит ни хрена не слышно - кричать бесполезно)
А этот чудак на "м" решил, что они его купаться зовут " иди мол ,
прыгай к нам" ну и ставит он вертолет на автопилот , да и выпрыгивает
на хрен к ним в воду....
Ну дальше можно уже можно представить себе картину маслом........  ...

они еще немного попрыгали, пытаясь достать до лестницы а потом уже
поплыли к берегу, потому как  горючее в вертолете уже скоро кончится
 и можно предположить куда он упадет.

Рассказал друг...
Пили он как-то со своими друзьями где-то в парке славного Литовского
города Вильнюса. По парку проходил мужичок, которому по видимому,
надо было догнаться, но денег, как это обычно бывает, небыло. Он подошел
к вышеуказанной компании и предложил показать прикол, за который
попросил 10 литов (2.5$ - 5 бутылок пива между прочим). Компания
попалась не из бедных, в результате чего через несколько минут стала
свидетелем следующего прикола.
На светофоре останавливается троллейбус. Тот самый мужичок подходит
к нему сзади и тянет за веревки, что приводит к тому, что штанги спадают
с проводов. После чего мужичок, прикидываясь водителем того самого
троллейбуса, подзывает к себе первого попавшегося мимо проходящего
и просит подержать веревки, пока экс-водитель якобы не сбегает
за каким-то инструментом. После чего мужичок отходит от троллейбуса
и делает вид, что ничего не знает, а мимо проходящий рад стараться
держит веревки штанг троллейбуса. За время этих действий настоящий
водитель троллейбуса уже успел заметить, что троллейбус по неизвестной
причине не трогается с места и, как и следовало ожидать, пошел проверять
наличие штанг на проводах. Позади троллейбуса он застает того самого
прохожего, старательно оттягивающего штанги вниз. Водила естественно
решив, что мимо проходящий над ним издевается, незамедлительно дал ему
в рыло, а уплатившая за прикол компания еще долго усекалась с удивленной
рожи мимо проходящего и не за что получившего.

Еще одна история о бедности.
Останавливаюсь у витрины комерческого магазина чтобы рассмотреть
заинтересовавшую меня вещь. Мгновенно появляется женщина испитого
вида и жалобно тянет : "Молодой человек, подай на хлебушек !".
Стараюсь делать вид, что это не ко мне. Отворачиваюсь в другую
сторону. "Дама" не отстает: "Молодой человек, ну дай ско-ко не жалко!".
Чтобы отстала говорю: "Извини нет мелочи". В ответ классика :
"А ты дай крупную, я разменяю".

Звонок в студию местной радиостанции.
Звонящий: Я бы хотел передать привет своей подруге.
DJ (лениво так): Ну..., как зовут подругу...
Звонящий (спокойно): Голова члена.
DJ (молча о%;ев): ??????
Звонящий: Ой, извините, Лена Головач.
No comments.

Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу
(тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома
находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться
по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов
мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке
(кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать,
что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает
орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее.
Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит ,
а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет,
так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее
 «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей
сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»

К резисторам от 03.09.99!

Прикол, точно. У нас в МЭИ такого плана был случай. Там два перца
повадились на уик-энд компьютер домой утаскивать. А как унесешь помимо
вахты? Гениально, но просто: пакуют в коробку, пишут на коробке "Диод" и
имя самого большого начальника на кафедре (зава то есть этой кафедры).
Ну, вахтерша, конечно в крик: "Не пущу без разрешения!". А эти кренделя
ей: "Да нам зав. кафедрой разрешил!". Вахтерша - к телефону, диод, бля,
выносят, на@$% а зав. - человек занятой - ее на%$№ посылает, дескать,
пусть несут, делать мне больше нечего, как на каждый диод бумажку писать...

Так, может и до сих пор еще таскают...

История призошедьшая совсем недавно.
Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки,
поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается -
неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина
килограмм так под сто, обливаясь потом произносит:
- Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!!
На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует:
- Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!

Историю эту мне расказал один человек работавший тогда в конторе
по продаже компьютеров и запчастей к ним.
  Звонит им значит один мужик и происходит разговор:
-У меня блок питания дымит.
-Привозите заменим.
-Да нет, это я что-то не то сделал.
-Не волнуйтесь, привозите заменим.
-Да я что-то в autoexec.bat поправил, и он после этого задымил.
 Убедить мужика заменить блок питания не удается, тогда ему говорят:
-Вставьте в autoexec.bat строчку nosmoke.exe и перепустите компьютер.
 Через пару часов звонок, тот же мужик говорит что ничего не получилось,
блок питания все-равно дымит. Ему объясняют что дескать у него старая
версия файла nosmoke.exe и что ему надо обратиться в microsoft за новой.
Еще через пару часов тот же мужик:
"ИЗВИНИТЕ, Я ПОЗВОНИЛ В МИКРОСОФТ, ОНИ СКАЗАЛИ ЧТО ИХ ПРОГРАМА
НЕ СОВМЕСТИМА С МОЕЙ ВЕРСИЕЙ БЛОКА ПИТАНИЯ, СКОЛЬ БУДЕТ СТОИТЬ
МНЕ ЕГО ЗАМЕНИТЬ". В микрософте тоже оказывается умеют шутить.

Пост ГИБДД на трассе под Питером.Парочка постовых.Первый тормозит
"мерс", второй на противоположной стороне дороги "шестерку" с пьяным
водителем на борту, тот чинно выходит из авто, не успел подать документы,
из-за поворота вылетает "вольво" и аккуратненько таранит "мерс".
Естественно все "гаишники" туда. Наш герой не раздумывая в машину и домой.
   Ворвался домой, пулей в кровать, дав указание жене отвечать, что он
уже 3-ий день болеет и т.д.
   Утро. Звонок. Милиция. Жена бодро отвечает как приказано, дополнив
объяснения:"Муж спит, будить не позволю!"
   Милиция уговаривет показать машину. Женщина скрипит, упирается, но,
чтобы удалить их из квартиры, ведет в гараж. Отворяет дверь........
А там чудная патрульная машинка ГИБДД, такая же "шестерка".
Ну раскрашенная, ну с мигалкой.

Лето - август. Едет автобус из села в стольный град Киев. Разговорчики
в салоне, то да се... Военослужащий общается с бабкой: "Что везем бабуля?
есть ли что на продажу?" Бабка:"Да вот, сынок, везу сало, да яйца."
Военный: "Продай мне с десяток яиц". Бабка показывает корзинку с яйцами.
Военный: "Что-то они грязноваты?!" Бабка поворачивается назад (сзади сидит
дочка или внучка) и говорит на весь автобус: "Катя, возьми тряпку и протри
военному яйца!" Автобус затрясся от смеха...

Дело было этим летом в окрестностях Ростова-на-Дону. Поздний вечер,
едет мужик на своей машине. Голосуют  две дамы. Ну он останавливается,
они ему говорят, что вот, мол, заглох наш железный друг. Мужик вылезает
из машины залезает им под капот, но в темноте сильно не поремотируешь,
а лампы, как назло, нету. Ну он и говорит: "Давайте я вас до сервиса
дотащу, а там все условия, да и спецы...". Дамы, конечно, согласны. Он
их цепляет, все рассаживаются по машинам и едут. На первом же
перекрестке мужик тормозит по красный и тут же его догоняют дамы...
задок, конечно, помяли. Он вылезает из машины с матюками, идет открывает
дверцу и офигевает.
ОБЕ дамы  НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ разглядывают "Космополитан"!

Значит, еду в автобусе на работу. Ни к кому не прислушиваюсь,
но напротив меня беседуют два парня, по всей видимости, хакеры.
И тут один из них хлопает другого по плечу и на весь автобус
(в смысле, очень громко)говорит: "Прикинь, у меня вчера мамка
сдохла, так я с ней три часа еб@лся!" Молчаливая сцена
и испуганно-удивленные глаза пассажиров, ни разу в жизни
не видевших компутер.

Историю эту рассказали моей жене в роддоме, где она лежала на сохранении.
Дело было в Коми АССР во времена оные, тоже в роддоме. Лежала там,среди
прочих, одна отьявленная такая, комячка( в смысле, жительница Коми).
И вот однажды приходит строгий доктор и внимательно осмотрев всех
лежащих в палате женщин, каждой дает устные наставления, ну там,
принимать то-то, дышать так-то, ну и так далее, а этой нашей комячке,
блин, говорит:"Вам,дорогуша, вставать категорически запрещается,
а при нужде ходить только в судно." Ну ушел добрый доктор, все лежат,
время позднее, пытаются уснуть и вдруг грохот, скрипение какое то.
Смотрят, а наша, блин, комячка выудив из под своей кровати утку
( т.е. судно, оно металлическое, эмалированное, как кастрюля), достает
из под кровати соседки вторую утку, ОБУВАЕТСЯ и грохоча бредет в туалет...
После этого, говорят, в роддоме этом, было много преждевременных родов.:-)

Рассказал один знакомый, неплохо владеющий ивритом.
В Тель-авиве вещает некая радиостанция, в переводе с иврита у нее весьма
заманчивое название "Волны на колесах" - на самом деле, всего лишь аналог
нашего "Авторадио" =). В вечерний час-пик у них есть некая развлекательная
программа:
ди-джей звонит мужу и жене, которые находятся в разных местах, задает
3 одинаковых
вопроса, они не знают ответы друг друга, зато все слышно в эфире. Если все
ответы совпадают, пара получает какую-то офигительную путевку на курорт.
Не секрет, что в Израиле, мягко говоря, не все в совершенстве владеют ивритом.
И вот очередная передача с некоей (судя по акценту) мароканской парой, муж
говорит неплохо, а жена - ну, совсем с трудом (это важно). 1-й вопрос прослушал,
и вот 2-й вопрос ди-джея мужу:
- Скажите, а когда вы последний раз занимались любовью с женой?
Муж: - Сегодня утром.
(Ди-джей, как и положено, перемежает вопросы и ответы всяческими разогревками):
- Оооо. Сейчас мы спросим у жены, а помнит ли она, когда они последний раз
делали ЭТО =)
Спрашивает. Жена:
- Сегодня утром.
- Йееессс!! У них уже есть 2 ответа!!! Еще одно совпадение - и они на курорте!!
Мужу: - Мы уже выяснили, что сегодня утром вы занимались любовью с вашей женой,
и она это нам только что подтвердила. И последний вопрос - Скажите, а где это
было?
- Это было на кухне.
- ОООО, какая горячая пара! Сейчас мы узнаем у жены, но наверняка она-то помнит,
где это было! Итак, последний вопрос на сегодня (жене): скажите нам, ГДЕ
это было?!
В ответ молчание. Ди-джей, решив, что она не расслышала, повторяет вопрос.
Жена тихим смущенным голосом говорит:
- Я не могу сказать...
DJ начинает уговаривать:
- Ну, что вы... Мы уже слышали ответ вашего мужа в эфире, мы за вас рады,
в этом нет ничего ТАКОГО, просто ответьте на последний вопрос - и езжайте
отдыхать с вашим горячим мужем...
Это все продолжается еще некоторое время, женщина отказывается отвечать,
наконец, Ди-Джей теряет терпение:
- Все! Я последний раз раз задаю вам вопрос. Не отвечаете - путевка "сгорает".
Итак. ГДЕ ЭТО БЫЛО?
(еле слышный ответ жены в эфире): - В задницу...

От смеха падаю на руль (это ж "Авторадио", то есть, "Волны на колесах"),
но с управлением еле-еле справляюсь...
Это еще не все. В вечерних новостях выступал типа Главный ГАИшник Тель-авива,
который сказал, что по вине этой радиостанции в вечерний час-пик было
зарегистрировано
одновременно 19 (!!!) ДТП, так что если они не прекратят провоцировать
опасные ситуации на дорогах, он будет требовать отзыва лицензии.

P.S. Обычно все, отсмеявшись, спрашивают, получила ли пара путевку.
История об этом умалчивает. Мне почему-то кажется, что да (хотя бы
из-за того, что пришлось пережить этой несчастной женщине =)).

Лекция в МИЭТ. Второй курс, инженерная графика. Читает какая-то бабка
с явно нарушенным внешним видом (от рождения). Душно, скучно, нудно...
Вдруг кто-то замечает ошибку. Диалог:
- у Вас ошибка ...
- Где?
- (из середины зала) в ДНК !!!
лекции больше не было...
Привет всем МИЭТовцам, особенно МП-шникам!

Произошло это в Брянске. Возле одного из хлебозаводов есть ларек
"Горячий хлеб", где продают только что выпеченные хлебобулочные
изделия. Там всегда очередь. Ну и вот - стоит очередь, подъезжает
мерс, оттуда выходит мужик с квадратной фигурой и внешностью братка
и спокойно становится в конец очереди. Через несколько минут
останавливается джип, откуда выходит навороченного вида подруга
и пытается пролезть к окошку ларька без очереди. Народ начинает тихо
возмущаться. Ну, а этот НР к ней подходит, трогает за плечо и говорит,
что, мол, тут очередь есть. Она достает платок, типа вытирает плечо и
бросает платок тут же на землю. Но, тем не менее, становится в хвост
очереди. На этот жест с платком НР (хотя народ явно ждал зрелища) не
среагировал никак. Зрелище было чуть позже, когда подошла его очередь.
Взяв хлеб, он кидает его в свой мерс, а сам остается стоять снаружи.
Тут подходит к своему джипу эта мадам. Когда она открывает дверь, чтобы
садиться, он дает ей со всей дури ногой под зад, после чего снимает
туфли, оставляет их, садится в мерс и уезжает :)))

Проголосовало 8 человек(а)