История произошла на одном из мясоперерабатывающих заводов
в колбасно-сарделечном цеху. Работают там выпускницы
пищевых техникумов, следят за процессом, так сказать.
Колбасу да сардельки формуют. А за оборудованием
следит техник, дядя Вася. Однажды решил этот дядя
Вася приколоться на девчонками. Взял он готовое изделие
типа "сарделька" и в штаны себе положил. Пришел в цех,
достал эту сардельку из ширинки, как член, положил на стол
и со словами "ЗА#$%АЛА МЕНЯ ЭТА ЖИЗНЬ!" вмочил по сардельке
молотком! Сок из сардельки во все стороны, три девчонки - в
обморок, у остальных нервное потрясение различной степени тяжести.
Что сделали с дядей Васей - история умалчивает.

Кстати по поводу Word 97.
Попробуйте пройтись spellcheck`ером по слову "Мультиканальный".
И thesaurus запустить.
Весьма занятно :)

Автобус. Час пик. Народу соответственно - полный автобус.
В заднюю дверь влазит тетка,  дверь закрывается - пол-тетки
на улице. Сердобольная бабка, стоящая перед ней, кричит на весь автобус:
"Водитель, а вас женщина в заднем проходе застряла!"
Реакцию автобуса сами можете представить.

Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу
(тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома
находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться
по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик,
хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика,
конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо
че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик
разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает
искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует,
а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно
наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут»,
ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала?
Ты орала УУУРРРААА!!!!»

История расказана студентами Симферопольского ГУ. Дело было в 1985году,
тогда в универе учились негры из какой-то братской страны. Основная
столовая универа была на ремонте и все студенты питались поэтому
в преподавательской столовой. Мест там конечно было не очень много
и на переменах собиралась туча народу. Столов не хватало категорически.
Прибегают в столовую студентки физфака - Ленка и Ольга .Ленка стоит
в очереди , а Ольга заняла стол. Сидит и ждет когда очередь дойдет.
Очередь уже подошла и Ленка начала брать еду.Тут Ольгу позвала подруга
по какому-то делу. В это время из очереди выходит Ленка и начинает
искать свободное место.Свободное место оказывается только за дальним
столиком за которым никого нет - Ленка естественно несется туда. Тут
возвращается Ольга и видит - за тем столиком, где она сидела , сидит
негр и перед ним борщ,макароны с котлетами,салат и компот.Естественно
ее борщ .Она садится, хватает борщ и начинает быстро есть при этом
смотрит на негра. Негр смотрит на Ольгу,хватает макароны с котлетой
и тоже начинает быстро есть. Ольга охуела от такой наглости и быстро
хватает компот.Негр быстро хватает салат и жрет. И тут Ленка от дальнего
столика кричит: "Ольга твой обед тут!". Негр в трансе от русских девок.
Вся столовая в коликах от смеха.

История РЕАЛЬНА!
Общага, бухают...
Народ ходит туда-сюда...
Заходит чувак и говорит: Представляете, захожу в толчок - света нет...,
кабинка, толчка не видно (не блестит)..., ну я начинаю ссать... тут крик:
ТЫ ЧТО Ж СУКА ДЕЛАЕШЬ!!! А я отвечаю: да я уже почти все...
Ну все поржали. Тут открывается дверь заходит другой чувак и говорит:
Представляете, сижу я на толчке...

В театре заболел актер ,а спектакаль через 5 минут. Отправляют актера
найти другово. Он идет и видет мужик подпитый в булочную стоит.Актер
подходит и говорит -"Слушай брат сыграй у нас в спектакле всего одну
строчку сказать надо " Я гонец из Пензы." А мы тебе денег дадим еще
и хлеба с булкой купим!!" Идет спектакль наступает выход мужичка он
выходит и говорит
"Я гонец из пизды. не Я пиздатый гонец. Да идите вы на хуй с вашими
батонами."

Учились мы на 4 курсе Питерского Педагогического университета. И менялись
у нас каждый год преподаватели немецкого. Вот и решил наш новый молодой
препод узнать глубину наших знаний. Кто-то что-то невпопад брякнул,
а потом тишина... Ну и рассказал он нам замечательную историю, которая
произошла, когда он еще был студентом тогда еще Ленинградского Военмеха.
Сами понимаете, учебное заведение, в основном, мужское, и шутки там
соответствующие.
А вот и сама история:
1 курс, 1-е занятие. Препод по вышке опять же решил узнать, чему научила
школа сидящих перед ним студентов и спрашивает: Что такое геометрическая
прогрессия? А одна девушка не долго думая ему и отвечает:Это когда каждый
последующий член больше предыдущего.
На что седой профессор со взохом заметил: Все это ваши девичьи фантазии.

Горячий привет всем, кто помнит эту историю и много других, случившихся
при изучении басурманского языка.

Газета "Russian salad", 13.08.99 г. (Ванкувер)

     "Возвращался как-то наш  герой с вечеринки домой в город. Пьяный до
безобразия, конечно. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко.
Время уже позднее автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал
голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет.
Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой
проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем
остановился. Не веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал
слова благодарности и мгновенно уснул.
     Прошло какое-то время, путешественник пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и пошла чертовщина: за рулем никого не было!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятого автомобиля,  но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди.
     Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним
медленно открывались...
     Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову
лезло почему-то "Боже, царя храни".
     Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь,
произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы в окно просунулась черная
рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина
свернула на спасительный поворот к городу.
     В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем
машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди
показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и
пассажира совпали: они остановились оокло нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к
свету, к людям. Вбар, в общем. Выпив залпом 100 граммов, подумал,что
жизнь не так уж и плоха.
     Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и грязный человек с мрачной
физиономией. Он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Наш
друг неожиданно почувствовал непреодолимую тягу поднять настроение
этому человеку., посему заказал ему водки и участливо спросил, почему
тот так мрачен. В ответ же услышал следующее: "Черт знает что
цензурный вариант сказанного)! Двигатель застучал на подъезде к городу.
Всю ночь машину толкать самому пришлось!" Расчувствовавшийся мужик
заказал бедолаге еще 200 граммов."

История эта произошла несколько лет назад. Участники проишествия -
сослуживцы моего мужа рассказали ее ему, а тот в свою очередь мне.
Поехали мужики за шишками кедровыми в тайгу. Лаза по кедрам - дело
непростое и утомительное. Сели они отдохнуть, подкрепиться и принять,
естесственно, "по пять капель". После небольшой разминки капель
добавилось... И тут одному в голову пришел план, значительно упрощающий
добычу ореха. Решили бревном по стволам стучать, чтобы шишки сами падали,
а потом, не напрягаясь их подбирать.
Взяли они бревно, еле-еле взволокли на склон, прицелились в кедр
и понеслись! Но так как были мужики не очень трезвыми, то прицел
у них сбился, и пронеслись они мимо этого кедра и побежали дальше под горку.
Бегут, бревно тяжелое, бросать боятся: вдруг кого придавит из них.
За ними просека образовалась уже. А усталость-то сказывается.
И вот они на бегу договорились, что на счет "три" бросят. Посчитал
один, бревно скинули благополучно. Остановились, отдышались,поматерились,
посчитали синяки и шишки... И с тех пор больше они новациями в этом деле
не пользуются. По-старому по кедрам лазают.

Одному челу понадобилась халявная почта. Ну а чел этот был не из
старожилов сети, посему обратился за помощью. Посоветовали ему почту
на Hotmail.
Через день приходит этот чел весь злой такой и орет на всех
"Вы что мне посоветовали!! Я почту хотел, а вы мне дядек каких-то
подсунули, придурки!!"... Мы разобрались, что к чему и потом еще
долго ржали :)) Этот чудик нбрал в строке адреса: www.hotmale.com
:)))

Случилась эта история в Феодосии летом 1999 года.
 По берегу моря шел мужик, и попал ему в сандаль камешек. Какое то
время он шел, и приостанавливаясь, тряс ногой (лень было снять
и вытряхнуть), дошел до трансформаторной будки и оперся на нее руками.
Обретя, таким образом, устойчивое положение он стал трясти ногой
более энергично. В это время по набережной шел мужик с трубой,… видя
человека прижавшегося руками к будке с черепом, и трясущего ногой,
он быстро среагировал и пришел на помощь, заху...рив со всей силы
трубой по рукам трясущегося…
Выражения последовавшие после прилагать не буду…

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем :)
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе
всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками
мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши
может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях.
Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите!
Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу
мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий
и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть
источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки
не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под
Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать
окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную
работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались -
ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.
Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все
основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.
У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы
закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если
они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим
случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора,
наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая
мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь,
без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию
гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое
досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас
закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям
мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой
почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой
почке - запустите повестку в суд.
3) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
4) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать
на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете
послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по
мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95,
вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями
в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

У нас на в Новосибирске на заводе НЗХК случилась эта история.
Есть там у них вся стена в электрических рубильниках и как обычно
там протекает немалый ток при весьма большом напряжении.
 И вот один из рабочих шел со своим напарником мимо этой "стены
плача", как выяснилось, и остановился вытряхнуть камешек из туфли.
Напарник пошед не останавливаясь дальше, а наш герой оперся
о стену (а не о рубильник под напряжением) и начал трясти свой
тапочек. Напарник обернулся и увидел такую картинку: его друг,
плоть и кровь, стоит возле рубильника и трясется... Схватив лопату
и с криком "Миха, я тебя спасу!!!",  по всем правилам техниеки
безопасности шарахнул его по упомянутой лопатой...
Последствия истории: сломанная челюсть и рука, ушибы и синяки,
НО больше всего пострадала дружба

Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один
из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что
ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати
учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать
уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод
видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл
душевного спокойствия вопрошает:
- Уж не в омах ли измеряется сопротивление ?
Кивок головы и трояк есть:-)))
Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.

Приехал я как-то к друзьям и не нашел своего знакомого,
на вопрос где он, мне рассказали следующую историю:

Стоял на посту один товарищ (дело происходило понятно в армии)
и приспичило ему в туалет. А там длинный такой барак с дырками
в полу. Пришел он, уселся, как был с автоматом, и случайно уронил
его в дырку.
Ну что делать, за потерю автомата в дисбат можно загреметь. Короче он
одел химзащиту и полез в дырку автомат искать.
В это время как раз мой знакомый туда-же пришел. Сел, устроился.
А тот крендель автомат ищет, и стало ему темно и он похлопал по заду
моего знакомого. Тот с перепугу как подскочит и головой об потолок.
Короче лежит в госпитале с переломом черепа.
Вот такие пироги.

Автобуса нет уж полчаса. Тоска смертная. Тем кстати оказалось то,
что произошло - пупок надорвешь!
Подходит к остановке этакая, говоря по-зощенски, фря. Платье от Кардена,
ботинки от Версаче, косметика от Нины Риччи, ноги от ушей. Надменно
смотрит куда-то внутрь себя.
Через некоторое время подъезжает симпатичный Додж (марка машины такая).
Выходит оттуда симпатичный штемп (паренек) в спортивном костюме от
Адидас, с весьма умным и скромным взглядом.
Слушай дальше, тут самое смешное начинается.
Кладет он этой девице руку на плечо, даже не кладет, а так, еле
прикасается. И говорит: "Девушка, - говорит, - можно с вами
познакомиться?"
Та, не глядя на парня, достает из сумочки кружевной платок, нервно
вытирает плечо и выбрасывает платок в урну.
"Вот суки-бабы, - думаю".
Наверное, то же самое подумал и этот парень. Но он не только подумал,
но и сделал. А сделал он вот что. Он
отвесил
ей
хорошего
пинка,
снял ботинок,
выкинул его в урну,
сел в Додж и уехал.
Есть еще настоящие мужчины на Руси!

Ж/д переезд.Шлагбаум, как обычно, закрыли минут за 10 до поезда.
Выстроилась длинная очередь. Вдруг, объезжая все машины, к шлагбауму
слева подъезжает... нет не 600-й. Пятерка. Зеленая, стекла
затонированные. Проходит минуты две. Поезда все нет. И опять,
объезжая всех слева, подъезжает... на этот раз Мерс. Не знаю 600-й
или нет, написано не было, но кузов 140-й. В общем, подъезжает он
и становится впереди пятерки. Пятерка заводится, объезжает Мерс--нос
уже чуть ли не на рельсы заезжает. Из мерса выходит этакий бычара,
типичный новый русский из анекдотов. Подходит к пятерке, наклоняется
к водительскому окну (повторяю--стекла затонированные) выговаривает
что-то типа "ТЫ че, мудак, ох?ел" и смачно харкает в стекло.
Дальше все происходило очень быстро. Из пятерки выскочило четыре
ОМОНовца в камуфляже, быка ударили под дых, заталкнули к себе в машину
и со свистом сорвались с места прямо через переезд (поезд появился
еще только минуты через три).
Мерс стоял там еще полдня.
Вот так. "Не с таких быков, милейший, мы тушенку делали!"

Дело было на факультету кибернетики КГУ (Киевский гос.универ).
Идет пара по алгебре. Читает доц. Протасов - преп, который
в алгебре ваще ошибок не делает, но и требовательный и строгий.
Я с моим друганом сидим на первой парте - между нами деваха -
скромная такая вся из себя. В уидитории - тишина гробовая,
все пишут лекцию.
Ну а мы сдруганом пристаем к девахе шепотом.
-Светка, ты пиво пъешь?
-Не-а.
-Ну а вино?
-Не-а.
-А водку?
-Не-а.
Короче доставали мы ее минут 10. НО, когда очередь в познании
спиртных дошла уже до самогона, Светка не выдержала, встала
в полный рост, и громко, на всю аудиторию (150 чел) сказала:
-Да я в жизни своей в рот не брала...

Замолк даже Протасов.

Потом аудитория рванула ржать, а Светка из аудитории с красным
фейсом. Короче - пару мы сорвали...

Историю рассказал мой приятель Чиж.
Дело происходило в Питере году в 1993,ехал Чиж на метро.
На станции Площадь Восстания (Московский вокзал) народу было не очень
много ,а поезд стоял чуть дольше обычного времени.Смотрит он в окно
и видит,что к вагону бежит лицо кавказкой национальности с двумя
чемоданами в руках.В этот момент голос говорит "ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТЯ" и
кавказец как спринтер головой вперед пробует вбежать вагон.
Он бы конечно вбежал,если бы не чемоданы в руках.В результате в вагоне
оказалась только голова,тело с чемоданами осталось на платформе,
причем голову прищемило дверями.В вагоне повисла напряженная тишина,
все смотрят на кавказца,а он голосом обреченного выдал:
"ПЫЗДЭЦ,ДАБЭГАЛСА".
Ну естественно двери открылись и кавказец в довершении упал в вагон
под взрыв хохата пассажиров.

Проголосовало 8 человек(а)