(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности
рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа
страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий,
несмотря на это - не лишенный чувства юмора.

"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны.
- Слушай, ты Витю Шифонера знаешь?
- Знаю, - говорю
- Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори...
Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть
будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров
и спрашиваю.
- Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь
  и не отдаешь?
- Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре.
- Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить?
- Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому
  я могу быть должен?
И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно
получается.
- Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню.
- Позвони, уточни, - соглашается Шифонер.
Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь.
Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там
ничего не напутали?
С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят:
- Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер,
  а Толик Гардероб...
А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома,
того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был,
или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."

КИТАЙСКАЯ ГОЛОВОЛОМКА
Как-то раз занесло нас с отцом с коммерческими целями в китайский
город Харбин. Впрочем, денежный интерес был только у родителя,
а я просто помогал ему в нелегком челночном труде. Так как это был
мой первый выезд за рубеж из бывшей тюрьмы народов, меня сильно
интересовало все окружающее и я любил побродить по городу
в одиночестве, глазея на экзотического вида уличные ресторанчики,
велорикш и прочие, прежде невиданные, штуки.
Следует заметить, что кроме родных русского и матерного языков,
ваш покорный слуга был в состоянии объясниться с окружающими лишь
на английском и немецком, а вероятность встречи среди китайского
сброда индивидуума владеющего хотя бы одним из них, была пугающе
мала. Правда, за несколько дней пребывания на чужбине я успел овладеть
числительными, словами "здравствуйте", "до свидания", "хорошо",
"плохо", "спасибо", "слишком дорого", а также незначительным
количеством других узкоспециальных слов, вроде "лисий хвост",
понадобившихся при продаже лисьей шапки, но всех их было явно
недостаточно, чтобы выяснить у прохожих дорогу до гостиницы, например.
Поэтому, при первой возможности я узнал и затвердил на китайском
фразу "Как пройти к гостинице Синь-Чао?", что, при попытке
транскрибирования кириллицей, может выглядеть примерно так
"То Синь-Чао бингуань цземма-цзоу?" Фразу эту я твердил множество раз
под контролем китайца - учителя русского языка так долго, что
в конце-концов стал произносить ее (по его оценке) как заправский
китаец. К сожалению, здравый смысл иногда покидает наш мозг,
и я был чрезвычайно горд собственной предусмотрительностью, и свято
верил в то, что эта фраза если и не спасет мне жизнь, то сэкономит,
по крайней мере, десяток юаней на такси (дело в том, что ранее,
в случае полной потери ориентиров в незнакомой части города
единственным выходом была ловля такси с сообщением названия гостиницы
и продолжительным обменом оскорбительными жестами с водителем
по поводу предполагаемой стоимости проезда).
Если бы я дал себе труд подумать немного, случившееся позже было
до смешного просто предугадать. Заблудившись в очередной раз,
я отловил какого-то праздношатающегося китайца и с гордым видом
выпалил ему заученную фразу. Он посмотрел на меня выпученными глазами
(очевидно поразившись такому великолепному знанию китайского явным
инородцем), после чего скороговоркой выпалил длиннющую очередь
китайских мяукаще-сюсюкающих словечек, не сделав при этом ни единого
жеста, могущего дать мне хотя бы приблизительное представление
о направлении поисков гостиницы.
Совершенно растерявшись, я пробормотал в ответ "сье-сье" ("спасибо"),
отпустил довольного собой китайца и, сгорбившись, уныло побрел по улице,
поглядывая по сторонам в поисках такси.

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого
турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему
в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то
ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была
непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты,
подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези
да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить
из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,
естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти
носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,
что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али
видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда
полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али
незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно
вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,
которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть
ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись
о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает
немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает
скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя
чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается
и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят
из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,
я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Иду я вчера домой от метро и, проходя мимо пункта обмена валют,
замечаю на двери загадочную надпись "Скидки до 30%".
Естественно, впадаю от такого заявления в ступор и начинаю думать,
на какую же это валюту у нас нынче скидки...
Потом, решив все-таки выяснить, в чем же дело, смотрю на вывеску
повнимательнее и выясняется, что обмен валюты располагается
в ювелирном магазине :)

Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо
решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками
и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе
к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою
лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения
спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась
на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь,
пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна -
в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем
тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом.
Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались
до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому,
судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу
подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать
наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть,
а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть
красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот
кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным
постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных
садовых участков, под оригинальным названием "костер".
Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много
и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря,
и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла
до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже
устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей
и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством.
Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась
изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила
неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, -
спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное
выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса
исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих
расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома
и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим
дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда,
мол, внучка бредет в такой час?
"Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"

Изучаю тут намедни газетную колонку
по части вакансий и натыкаюсь на такую вот опечаточку:

"Требуется массадист. Тел. №№№№№№№."

Тоже специальность.

Проголосовало 648 человек(а)