Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России.
Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко
от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни
неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог
отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО!
Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов
милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе
двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"-
нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией
представители правопорядка заактировали месторасположение трупа
и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот
спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия
группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами
выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз
на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось
он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было
определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека
как личность является все-таки голова.
«Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых
Глухарей )

Видел пельмени с названием... "Моя семья".
Интересно, пельмени из сестрички лучше чем из тещи?

У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники,
разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких
сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на
работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и
происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю):
Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка
2 куска по метру?
Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу.
Я:???
Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ...
P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!

Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в
двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой,
разговоры за жизнь и т.д.
И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту
детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что
Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году,
короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь
в школе проели.
Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться
и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО
НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему
предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить.
Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается
просто дикий хохот.
Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших
многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей
только женам боссов, первым номером экскурсии
ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ
Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!

Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя:
"Где тут у Вас чучело Петра?"

Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам
и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные
действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже
хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую
картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде,
с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой
солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия!
Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх
по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился
пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия -
Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно
так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком...
Подходим. Далее следует такой диалог.
    - Куда идете?
    - На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы
отметить...
    - Паспорта!
    Предъявили.
    - А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск.
    Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно
получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше
по реке), но туда без пропуска тоже нельзя.
    И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался
митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте
на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу,
потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины
без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?"
    Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир
заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол,
молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил
постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира
заветное слово - "Пропустить!"
    Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(

Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось
 так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни
"бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,
проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько
 называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом-
"Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают.
И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл"
уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей
новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова
(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,
что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне
 звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!"
 Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,
 но решительно ничего в череп не лезет.

Затем следуют объяснения пополам со смехом.
Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла
 на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей
 стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из
 наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно,
 мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,
 как пользоваться прокладками?"
Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и
все соответствующие данному вопросу эмоции.
Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)
расспросила поподробнее "В каком смысле?!"
Вот вам и техническая терминология!

Злободневная история в жанре черного юмора.
В будни по утрам по НТВ, где-то в районе 7:35-7:45 показывали
мультфильмы про обезьянок. Вот какая песенка звучала в одной
из серий на этой неделе:

    "В каждом маленьком ребенке-
    И мальчишке и девчонке,
    Есть по двести грамм взрывчатки
    Или более того.

    Каждый должен бегать, прыгать,
    Петь, плясать, ушами двигать,
    А иначе, а иначе "трах-бабах"-
    И нет его!"

Как говориться, "бэз камэнтариэв".

МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка.
- Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"?
Библиотекарша: Да, сейчас принесу.
Через пару минут возвращается:
- Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным
шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут,
переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным.
Девушка - озадаченно:
- Так книжка будет или не будет?
- Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время.
- Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка.
- Ну... попробуйте зайти через месяц.
Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор,
в позе -полная решимость:
- Спасибо, через месяц я уже рожу.

Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это
самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы.
Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,
а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого
поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя
в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -
отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -
на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно".
Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,
но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой
ситуации, при любых условиях".
Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко
вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно,
не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:
так и не понял, что ж такого он сказал...
А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -
девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал
"Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит
в жизнь занятия сексом в общественных местах...

Проголосовало 510 человек(а)