История произошла недавно в фирме, где я работаю.

Действующие лица и исполнители:
  Иван Иваныч - генеральный директор,
    (имя изменено по просьбе коллег)
  Женя - моя коллега.

Вступление:

  Недавно в журнале "Эксперт" вышла в свет статья, посвященная
деятельности компаний по оказанию услуг (где упоминается и наша,
где мы якобы самые крутые во всей ВСЕЛЕННОЙ)

Так вот и история, вернее диалог (тянущий на анекдот нашей жизни)

Иван Иваныч (ИИ) : Женя, вот статья ... прочитайте ...
   ........
Женя (Ж) : Хорошая
ИИ : (Меланхолично) Да...
Ж :  А что, что-то не так ?
ИИ : Нет, все в порядке ...
Ж :  Статья плохая ?
ИИ : Да нет, нормальная ...
Ж :  А почему у вас вид такой похоронный ?
ИИ : Я просто вспомнил, сколько она стоит...

Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо!
Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос
моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате.
- Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть...
Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю:
- Какой забор? На хрена тебе через забор лезть?
- Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь
  бегает и меня кусает.
Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться.
- Какая тварь? Ты где вообще?
- Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу!
Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила...
- Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать
  ложись - два часа ночи!
- Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть!
Да, думаю, парень сбрендил.
- На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть?
- Нет тут никакой калитки! Забор один!
Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек
не может...
- Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать
  ложись!
- Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий
  уровень не могу перейти!
Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл,
не то в Хексен... :о)

Из заявки в службу технической поддержки:
"Просьба удалить "Лексикон" и другие неисправности"

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне
ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи,
наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей
клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому
врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую
пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление
на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок
мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)"
но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно
представить себе реакцию бабульки...

Есть такая игра - боулинг.
Надо сбивать шаром кегли.
Замечено - если при броске шара подбадриваешь себя жуткими криками -
классно снимается напряжение нервов и наступает слабость в членах.
Собственно ситуация.
Сидим в боулинге - бомбим кегли.
Кричим - орем - кто во что горазд.
Через две дорожки играет знакомец - не выдерживает, подходит
и типа меня подкалывает:
- Ты чего, дескать, так орешь - самку подзываешь?
Недолго думая, отвечаю:
- Ежели ты думаешь, что я подзываю самку - чего ж ты сам приперся???

Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись
к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно
подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина.
Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу.
Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают
целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов,
судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же
в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти
лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться.
Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея.
Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности
кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает
навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица,
рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая
с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно
смазывает по лицу сидящую  даму. Дама вскакивает и истошно визжа
начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно
матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел,
потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.

Стоим с подругой возле вещевого рынка, разглядываем какую-то
мелочевку на лотке. Рядом мадам делает покупку, продавщица
не находит нужных купюр для сдачи и просит соседа-продавца
(сильно загорелого):
- Гиви, разбей стольник!
на что Гиви отвечает:
- Деревянные не бьются!

У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой.
У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот.
Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает
(по-доброму, просто ради прикола):
- Стас, ты женишься? А как же кот?
А тот на полном серьезе отвечает:
- А мы кота кастрировать собрались...

Проголосовало 947 человек(а)