Эту историю я слышала от друга.

Как-то раз они собрались на вечеринку в двух-комнатной квартире.
В большой комнате они пьянствовали, а в маленькой шел ремонт, и там
почти ничего не было, только стол посередине.

И вот посреди затянувшейся тихой мирной вечеринки раздается страшный
вопль...

Оказалось, что один из компании немного перебрал и решил прикорнуть.
Он уснул на столе в маленькой комнате. И вот посреди ночи ему
приспичило сходить по маленькому.
Его рассказ:
"...проснулся - темнота кругом. Ну я значит рукой щуп - пустота...
Я в другую сторону - пустота. Я в третью - что-то под руку попалось,
ну я это в пустоту и бросил...а в ответ тишина, и долго так, долго...
а потом где-то глубоко-глубоко, едва слышно... такого ужаса я никогда
не испытывал..."

Предмет, как оказалось в последствии, обычная вилка, скользнул
по валявшейся внизу скатерти и медленно-медленно дополз до пола.

Он, вроде как с тех пор не пьет.

Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.

И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали
немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель
пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это,
конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью
по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается.
Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что
немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки
решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал
в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался,
и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов
по стае ворон.

Хейа!!!
 Работаю я в FM-вещательных средствАх, и скажу я вам накопилась
у меня целая коллекция собственных оговорок и разновсяческих
историй… Да, что это я объясняю!? А-то радио никогда не слышали!?
Короче, расскажу я вам может и не самую смешную, но самую
запомнившуюся по печальным для меня последствиям фишку:
 Сижу я, cталбыть. на работе, шарюсь в Net'e, эфирю музычку,
по ходу треплюсь, вообчем, никому-надеюсь-не-мешаю. Тут в студию
влетает мое начальство, все в "мыле" и вопит:
- Мля!!! Муе-мае!!! Завязывай со своими редхотами-с-радиохедами!!!
  Срочно поздравлять надоть!!! - и тычут мне бумажеку с текстом.
 Смотрю на бумажечку и начинаю въезжать отчего такой кипиш в субботу
подняли. Поздравлять надо "большого", в рамках нашего мелковатого
города, чувака:
Дважды-Начальника-Трижды-Полковника-Четырежды-Милиции-Имени-Не-Скажу.
Принимая во внимание все выпитое и выкуренное намедни, плюс заказанная
песня(Rotaru- мастдай!!!), ненависть моя к этой поздравке возросла
до крайняка. Но работа есть работа… Натягиваю на себя выработанный
смайл и наиболее медовым голосом зачитываю в эфир всевозможные звания
и регалии именинничка, перечисляя которые, кидаю такую фразу:
- …, …, начальника спецотдела по борьбе с личным составом милиции, … -
читаю дальше и по-ходу понимаю, что что-то не то… Потом врубаюсь чтО
именно!!!
 Короче, сквозь истерический смех "дарю" от имени коллег и подчиненных
песню…
 Учитывая размеры кипиша, поднятого обидчивым полковником, публично
заявляю: СПАСИБО, что хоть не расстреляли меня тогда!!! :))
 В бумажечке же значилось не ПО БОРЬБЕ, а ПО РАБОТЕ…

Виктор Шендерович в гостях передачи "Завтрак с 1+1" ("1+1" -
_украинский_ канал). Ведущая, обращаясь к гостю, безболезненно
переходит с украинского на русский:
- Я перехожу на Ваш язык, чтобы было понятно и Вам и нашим
телезрителям.

Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001)
Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить
весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.

А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа".
Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк"
Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные
pешили, что так пишется "В").
Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось.
Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты".
Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?!
Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал".
Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp!
Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!!
Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому.
Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем":
К - колесо "логоваз",
Л - лимон с биpкой "майский чай" и
М - медведица с чашкой "майского чая".
H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой
на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне
ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк".
О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках.
П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь,
пылесосящий себе подмышку.
Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом -
эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой
"логоваза".
С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк".
Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай".
У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а.
Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный.
Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом.
Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно.
Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием.
Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс".
Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака -
буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой
свиньей.
Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой.
В завеpшение - "Я"блоко.
Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".

... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано
пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.

Случай типичный, но мне показался забавным.
Метро. К киоску, слегка качаясь,подходит парень(П).Спрашивает
у девушки-продавца (Д):
П: Таблетки от похмелья "Бизон"
Д: ...? (Я не расслышал парень, наверно, тоже)
П: Я говорю ТАБЛЕТКИ ОТ ПОХМЕЛЬЯ ЕСТЬ?
Д: Нет.
П: А беруши?
Д: У нас косметика, а не аптека.
П:(Несколько секунд молчания)... Тогда презервативы "Ванька-встанька"
Д: Какие вам? Любые?
П: А? Агааа!
Отсчитывает деньги, на лице блаженая улыбка идиота, затем лаконично:
"Не посплю, так потра%аюсь!!!"

Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями
очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было.
Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно.
Однако это присказка. А вот и сказка.
Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер,
сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать,
закончила. И выдает в пространство:
- Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл)
В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую:
- А что там за текст?
Она говорит:
- Опись личных дел сотрудников!
Я говорю:
- Ну вот так и назовите!
Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам
ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла:
"opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит!
Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...

MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !

Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места
в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно,
многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения
об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет
Microsoft пытается увеличить свои прибыли.

"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек
видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа
'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем
получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений,"
сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror.
Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем
добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen
of Death).

У нас в Уфе (как и у всех наверное), по Серебряному Дождю
периодически крутят местную рекламу. Вот один такой слоган
меня просто убивает наповал каждый раз, когда я его слышу.
Вот он:

Маленькая юбочка, ленточка в косе,
У нее нет пейджера - глупая совсем...

Как говорится, no comments

Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша.
И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться.
То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола)
глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте
прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире
ошивалось энное количество знакомых.
Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго
приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду
сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать
друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч.
дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате
один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие
гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали
к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне
рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит,
дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку...
Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир
на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь
не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли,
типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды
и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то
на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно
в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся
(голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый
чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо
закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая
этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть.
Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться.
Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные
палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо
креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею,
и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок
работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как
ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул
Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый
и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится
в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге
возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь
торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом
он через минут пять робко постучал к Пашке:
 - Лыжи отдайте..!

Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила
"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.
На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а
остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из
штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень
наших достижений. Это предистория.
По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что
рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе
с малолетней сестренкой.
Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами
(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление
в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,
очень красочное и включало в себя даже водную феерию.
Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие
большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из
танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении
всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по
громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,
спортсменам и всему советскому.
Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу
"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что
назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену
крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали
бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между
ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять
за ними, когда они перемещались по сцене.
Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который
все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые
чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.
В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел
и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у
малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка
уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной
коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась
минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали
по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все
возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,
заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.
Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали
плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и
НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.
Не мене поразительно, что кучки в течении представления были
 незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может
пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам
заходился хохотом...
А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.

Проголосовало 504 человек(а)