Приходит Илья Муромец (И) домой. Смотрит папа
(П) сидит весь избитый в синяках,царапинах...
Ну (И) грит:
- Что такое батяня???
- (П)Да понимаешь Ильюша соловей-разбойник (С) жизни не доет бьет
меня каждый день.
- (И) Ну валин к нему на разборку Папа!
Ну приходят они к соловью.... (И)грит:
- Так соловей тыж знаешь кто я !?!?
- (С) Да конечно ты Илья Муромец, богатырь, добрый молодец!!!!!!
- (И)Так.. молодец.. А это кто (на папу показывает) ??
- (С) ДА ЭТО Ч%О, КАЗЁЛ ТАМ!!
Налитает. Начинает его бить там унижать по всякому...
Илья его так оттаскивает за шкирку... Грит:
- Так соловей тыж знаешь кто я !?!?
- (С) Да конечно ты Илья Муромец, богатырь, добрый молодец
там все такое!!!!!!
- (И)Так.. молодец.. А это кто (опять на папу) ??
- (С) ДА ЭТО Ч%О, КАЗЁЛ, УРОД !!
Налитает. Начинает его еще сильнее ногами уробатовать ...
Илья опять его так оттаскивает за шкирку... Грит:
- Так соловей тыж знаешь кто я !?!?
Папа такой:
- Слышь Ильюша.. Пошлика дамой, зае%$ли меня твои разборки!!!!! 8-)

Плыл мужик по морю, приплывает на остров, а там его голос спрашивает:
- Эй мужик! Отнять два или прибавить два?
- Ну прибавить...
Бац, и унего стало четыре яйца. Ну растроился мужик, уплыл с острова,
вернулся домой, пошел к доктору и рассказал ему, ну доктор говорит,
что операция по удалению лишних яиц сложная и за ее исход не отвечает,
пусть лучше мужик опять на остров сплавает. Ну делать нечего, поплыл.
Выходит на берег, а гоолс его и спрашивает:
- Мужик прибавить четыре или отнять четыре?

Решили,значит,три человека Звукорежиссер,Оператор и Сценарист
снять фильм. Все бы ничего,только звукач - глухой, оператор -
слепой,а сценарист - шизофреник.
Ну,значит,сняли,смонтировали,идут в просмотровый зал,смотреть картину.
Ставят.
Оператор орет: " Ничего не вижу !"
Звукорежиссер знаками показывает: "мол,не слышу ничего !"
А сценарист в кресле развалился,слюна на пол стекает,и говорит :
"а меня зато как прет !"

Уходит мама-коза на базар и говорит козлятам:
   -Дети, сейчас я уйду и вы закроете за мной дверь, а когда прийду,
я постучу в дверь и скажу пароль "СОСИ СОСОК"
Сказано сделано, но злой волк все слышал, и как только коза ушла
постучал в дверь.
   -Кто там?
   -Это я ваша мама, принесла вам молоко.
   -Пароль!
   -СОСИ СОСОК.
   -СОСИ ХУЁК, У НАС ГЛАЗОК!!!

Сидит мужик на балконе третьего яруса, смотрит балет. Балерины с тонкими
ножками по сцене прыгают, в позы становятся, мужик чувствует, не
выдержит он больше, сейчас кончит. Кончает, и летит "оно" вниз, прямо
в оркестровую яму на лысину первой скрипке.

Первая скрипка (обращаясь к дирижеру): "Маэстро! На меня кто-то
кончил!!!"

Маэстро (к первой скрипке): "Неудивительно, месье. Недаром вы сегодня
играли, как п$$да!"

Звонок в дверь.
Мужик открывает. На пороге стоит маленькое, лохматое, мерзкое существо.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Я - пиздец!
- Ну и что?
- Как что? Вот я и пришел!

Второй акт "Евгения Онегина", сцена бала. Восхищенно глядящей
на действо
красавице в партере спускается из ложи записка на ниточке:
" О, совершенство!!!Увидев Вас я позабыл все на свете и мечтаю только
о Вас!
Не сочтите за дерзость, позвольте пригласить Вас после представления
в лучший ресторан, где уже заказан роскошный ужин.
Если Вы согласны, дерните за ниточку один раз, пожалуйста,
если нет, то сорок, и последние десять раз - особенно часто"

Надпись на парте в поточке:
  Мама!
  Что я тут делаю! Роди меня обратно!

Рэкетиры привезли к пруду клиента и макают его головой в прорубь:
-Золото есть?
-нет!
Макают опять:
-Доллары есть?
-Му-жи-ки! Вы или глубже окунайте, или дольше держите.Вода мутная -
ни хрена не видно!

Петров, ты сделал домашнее задание?
-Нет! Я ездил к сестре в больницу.
-Садись, два. Иванов, ты сделал домашнее задание?
-Нет!1 Я маме по дому помогал.
-Садись, два. Сидоров, ты сделал домашнее задание?
-Нет!
-Почему?
-У меня вчера брат из тюрьмы пришел, ну мы и отмечали это событие.
-Ты меня своим братом не пугай!
Садись, три

Двое новых русских заходят в картинную галерею:
-Что это за баба намалевана?
-Это не баба, а робота Пикассо!
-Короче, блин, сколько стоит?
-О-о-о, это очень ценная вещь.
-Сколько?
-Сто пятьдесят тысяч долларов.
-Заверните. Ну че, Колян, открытку купили, теперь дело за подарком.

Подходит наркоман к первой попавшейся двери в подъезде, звонит.
Ему открывает старуха. Наркоман долго смотрит на нее и говорит:
-Ну заходи, бабусь, коли пришла...

Сидит наркоман вечером дома. Звонок в дверь, открывает,
а там смерть стоит. Она ему:
-Ну что собирайся, пора.
-Ну как пологается у меня есть еще одно желание
-Ну и какое?
-Я хочу выкурить последний косячок
-А что это косячок?
-Щас покажу
Раскурились они со смертью. Смерть унисло, так всю ночь просидели.
Утром смерть ушла. На следующий вечер опйть звонок в дверь,
наркаман открывает опять смерть.Смерть ему:
-Ну что собирайся
-У меня последние желание, я раскуриться хочу.Ты будешь?
-Нет сегодня без меня, а то опять работу не выполню.
Наркоман сидит курит и говорит:
- А хочеш праравозик
- А что это?
- Щас покажу
Такеже история, до утра просидели. Смерть утром ушла. Следующий вечер
звонок в дверь. Наркоман открывает на пороге смерть. Она ему:
- Ну  что, раскуримся и я пойду...

У чукчи спросили ,какой по его мнению народ самый глупый,
на что чукча ответил что он точно знает что это армяне.
"Почему - армяне:?" - удивился спрашивающий., на что чукча
объяснил-" Ну, это очень просто- вот у меня сосед- армянин-спит с
 моей женой,я ему и так объяснял и сяк объяснял- что это МОЯ жена-
НЕ ПОНИМАЕТ!"

Ежик бежит по берегу реки, подбегает к норке и кричит туда
Хуйня-Хуйня-Хуйня
Из норки вылазит зверек и говорит: Ежик - да не хуйня, я а выхухоль
Ежик:-вот еще буду я всякую хуйню на Вы называть.

Выйдя из спальни, отец Пушкина, потерши руки, сказал:до дня
рождения А.С.Пушкина осталось 9 месцев.

Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь
опохмелиться на выигрыше).
Бьет поручик, промазал:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова :"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может,
не сходя с места наказать!".
Ессно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз:
"Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".

Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...

Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется.
Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий:"Фу ты, ччерт, опять
промахнулся!".

Заходит мужик в публичный дом и говорит:
 (М): - Дайте мне девушку, 9-ый месяц беременности.
Ему отвечают:
 - Это невозможно, такого не бывает.
 (М): - Даю много денег...
Ему дают девушку, он заводит ее в номер, раздевает, ставит раком
и полчаса ковыряется рукой в ее пизде. После этого девушка
спрашивает:
 (Д): - Может, к делу приступим?
 (М): - Счас, только ребенка жопой поставим....

Пьяный мужик (алкаш)ползет вокруг бочки и думает, когда этот забор
кончится.

Лезут альпинисты по горе. Вдруг один срывается, летит вниз и орет
другому: "Страхуй! Страхуй!!" Тот ему орет в ответ:
"От страхуя слышу!!"

Грузин в ресторане официанту:
- Мене, пожалуйста, список блюдей дай!
Официант: - ЭЭЭЭЭ....вам, наверное, меню?
- Ага, и тебю тожи.....

колобок повесился

Жили были два друга. У одного из них, было огромное предприятие, и
хорошенькая секретарша.
  Однажды директор собрался уехать ненадолго, и предложил своему корешу
поработать за него и предупредил: "Захочеш кофе позови секретаря,
захочеш секретаря, попроси послать телеграмму".
  Уселся друг в кресло и думает пошлю я сейчас недолго думая телеграмму.
Вызывает секретаря и говорит: "Мне пожалуйста кофе и телеграмму
отправить". Через минуту входит секретарь объявляя: "Вот Ваш кофе,а
поповоду телеграммы- на почте месячный отчет. Поэтому
телеграмму Вашу можно отправить, либо задним числом, либо усно."

- Ой доктор, что это у меня !?
- О гостподи, что это у вас ?!!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит :
- Доктор, когда я играю на флейте у меня х№й встает !
Доктор :
- Даб нука ж сыграйте !
Тот играет.
- Смотрите, доктор, и у вас хуй встал !
- Конечно встал, играешь как п%зда !

Проголосовало 57 человек(а)