3 часа ночи, Комната Мюллера. Стук в дверь. Помятый Мюллер
поднимается, нащупывает на стене выключатель, включает свет,
кое-как доходит до двери, открывает ее и видит красноармейца
в буденовке и с ППШ, за плечом.
Красноармеец:
-Слоны идут на север
Мюллер:
-Слоны идут на хуй, комната Штирлица этажем выше!!!

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему не был вчера на уроках?
- А я, Марь Иванна, нашу корову к быку водил.
- А что, твой папа сам не мог, что ли?
- Да папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

-Мойша все!
-Ой!

Мальчики круглосуточно. Телефон 02.

Заходит девушка умопомрачительной красоты в ресторан.
Все мужики - ахнули! Она, облакотившись на столик одной рукой,
другая в бок, говорит, указывая пальчиком: "Ты! Ты! И ты!...".
Один обалдевший мужик тянет руку и говорит: "А можно и я?..".
Девушка: "Можно! Пошли на...!"

Вовочка опаздывает на 10 минут на урок, распахивает дверь,
заходит в класс.
Учительница его ехидно спрашивает:
-Ну что ты Вовочка на этот раз скажешь?
-Да, Марь Иванна, картошку жарил...
Учительница немного обалдев от подобного расклада:
-Раз такое хозяйственное дело - проходи, садись...
Еще через пять минут заходит Машенька.
Учительница снова:
-Ну а ты, Картошкина, где была?

Девушка пригласила молодого человека к себе на вечеринку.
Он приходит к другу и говорит:Что делать? У МЕНЯ НОСКИ ВОНЯЮТ,
а новых нет.Друг говорит,а приди и  сразу же их сними.
Так и порешали.В этоже время девушка приходит к подруге
и говорит:Что делать? Я пригласила молодого человека,
а у меня изо рта пахнет.Подруга говорит:А ты молчи.
Так и решили.Приходит он в гости,сразу же снял носки
и проходит в комнату.-Ну,что пить будем? -Угу.
-Любовью заниматься будем?-Угу.Позанимались любовью,
одеваются и тут девушка слышит шум машины,подходит к окну,
а это ее родители приехали.Молодой человек говорит:
Мне уходить что ли?-Угу.Молодой человек быстро одевается
и начинает искать свои носки и не может найти.Ты не видила
мои носки?-спрашивает он у девушки.Уу.Итак раз пять он задает
ей этот вопрос.В конце концов она не выдерживает и орет:
На не видела я твоих носков,моолдой человек машет рукой
и говорит:Фу,да ты их съела.

Разговаривают два хуя:
- Ну как у тебя дела ?
- Отлично, каждый вечер две палочки ради удовольствия и спать...
А у тебя ?
- А меня замучали всего, жить невозможно стало - постоянно
туда-сюда, продыху не дают...
- А ты мертвым прикидываться не пробовал ?
- Пробовал. Чуть не съели.

Стоит ежик и, щупая свои бицепсы, говорит:
- Я сильный, я сильный.
Идет мимо медведь, видит ежика и спрашивает:
- А, чего это ты тут делаешь?
Ежик ноль внимания, только продолжает говорить:
- Я сильный, я сильный.
Медведю надоело это слушать, он размахнулся да как пнет ежика.
Ежик покатился, остановился, встал и говорит:
- Я сильный, я сильный, но легкий!

Поехали трое новых русских (НР) на рыбалку, ну и как обычно поймали
золотую рыбку (ЗР).Взмолилась ЗР, говорит - отпусти,Христа ради,
что хотите исполню.
1-й НР дает ей пачку 100-долларовых купюр и просит разменять
по 1-му мятому доллару.
- ???
- гаишники одолели - вечно нет сдачи, приходится 100-ку отдавать
- нет проблем - стоит мешок мятых баксов
2-й НР говорит - а мне ненадо ничего, есть все.
ЗР ему - а тараканы есть в доме?
2-й НР - вроде есть.
ЗР - вот тебе маленького таракана в золотой коробочке, выпучтишь
его дома, он сам всех тараконов изведет и как последнего поймает -
сам взорвется.И больше не будет в доме тараканов.
- О`key
3-й НР - а мне точно ничего не надо - даже тараканов в доме нет.
ЗР - а мыши или крысы есть?
3-й НР - может и есть - не видел
ЗР - вот тебе маленького крысюка в золотой коробочке - выпустишь дома...
Тут вмешивается 1-й НР - слышь, говорит, забери обратно свой мешок
баксов - дай мне одного маленьного гаишника...

Подходит Маугли (М) к удаву Каа (К):
М: Вот скажи Каа, вот медведь Балу такой умный, сильный, а банан
с пальмы достать не может. Да Каа?
К: Да Маугли.
М: А вот Багира, она такая ловкая, умная, а банан с пальмы достать
не может. Да Каа?
К: Да Маугли.
М: А ты Каа, ведь ты такой умный, сильный, большой, а банан с пальмы
достать не можешь. Да Каа?
К: Да Маугли.
М: А вот я, я такой маленький, глупенький, а банан спальмы достать
могу. Да Каа?
К: Да Маугли, ты кого хочешь достать можешь.

Пьяный любовник, не заметив, что у  его  возлюбленной месячные,
проснувшись утром в своей постели один, с ужасом смотрит на свои
окровавленные руки и думает: "Убил!", а  затем,  выбежав  в  ванную
смыть кровь, видит в зеркале свое окровавленное лицо и с ужасом
убеждается: "Убил! И съел!!!"

Значится так... Приболел тут один мужик, вызвал Скорую,
осмотрела его врачиха и сказала: собирайся, надо в
больницу ложиться. Едут как положено: Спереди
водитель, справа от него сидит врачиха. Больной сидит
сзади и наблюдает такую картину: У водилы неожиданно
багровеет лицо, он хватается за горло руками, ну типа
задыхается. Врачиха не долго думая размахивается и бьет
его со всей дури по морде своим докторским
портфельчиком. И так несколько раз за время поездки.
Ну больной ессно на измене, только врач вышла из
машины, наклоняется к водиле и грит: Слушай, не, ну
какая стерва, да? Ты, я вижу, болеешь, братан, удушье у
тебя, а она тебя вместо того, чтобы со смены отпустить,
по морде прям!
Водила: Да не, просто у нее вчера муж повесился, а я вот
прикалываюсь...

Лицо Кавказской Национальности (ЛКН) останавливает машину.
ЛКН:  Ваймэ, слюшай, как тибя завут?
Водитель: Валера.(В)
ЛКН: Валера, надо сейчас будит падъехать к Бальшому Театру с кайфом!
В: А как это?
ЛКН: Ваймэ, смотри, стоят у Театра девюшки там, женщины, тут ты
ка-ак по тормозам, колеса визжат, всэ оборачиваются на нас. Тут ты
вибигаишь из машины, распахиваешь мне двер и гаваришь: «Гиви
Виссарионч, вихадитэ, пожалста». Я вихажу. Ты мне «Гиви Виссарионч,
с вас пятьдэсят рублей». Я тэбе даю 100 и ты уизжаишь. Всо понял?
В: Все понятно, поехали.

Вечер, площадь у Большого Театра. Тусуются парочки, бабушки с детьми
и одинокие девушки. Раздается резкий визг тормозов. Все оборачиваются
к белой Волге. Из машины выскакивает водитель, открывает пассажирскую
дверь и говорит:
В: Гиви Виссарионович, выходите, пожалуйста.
Из машины неторопливо выплывает ЛКН.
В(очень громко): Гиви Виссарионович, с вас ПЯТЬСОТ рублей !!!
ЛКН(не изменившись в лице, спокойно отсчитывая сотенные, тихо так):
Маладэсь, Валерик, пилят.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол
и говорит ей:"Исполни моих три желания." Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка воспринимает молчание как знак согласия
и продолжает: " Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед.
   А рыбка только рот открывает. И тут вдруг звонок в дверь.
Открывает, а там Мариванна.
 -Сработало!, - заорал Вовочка и штаны снимае. Училка, увидев такие
приветствия, хватает ремень кожанный и давай лупцевать Вовочку.
 Тот ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконей,
увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами
на чей-то велосипед. У Вовочки дыхание сперло, и он, вытаращив глаза
выдавливает: "Вот глупая рыба, не все перепутала!.."

9 мая 1945 года.День Победы.Концлагерь Бухенвальд.
Измученные, понурые заключенные бредут на работу.
Вдруг раздается громкий звук из громкоговорителя:
Ахтунг,Ахтунг,Господа заключенные,война закончилась,всем спасибо!

два голубых протрахались всю неделю без остановки,на восмой день
у них закончилась
выпивка,презервативы и еда.один голубой другому "я щас пойду выйду
и куплю всечто нам нужно
но ты смотри только не дрочи".другой "хорошо".ну так тот приходид
с покупками через час ,открывает двери
и что видет,все вокруг в сперме ,все все и на люстре и на мебеле
и на стенах.он приходит в ярость "я же просил не дрочить ,я же просил
подождать"
авторой в ответ "ну Вань я не дрочил, я всегож пукнул слегка"

Объявление:
Молодой, интеллигентный чеченец нимет комнату в вашем доме

У одного мужика от тождя постоянно сигареты намакали.
Ну ему друзья и посоветовали сигареты в призерватив прятать....
Заходит мужик (м) в аптеку и говорит продавщице(п):
м:-Мне нужен призерватив...
п:-For man?For woman?
м:-For CAMEL.
п:-Oh!!!King size!!!

Абрам в спальне развлекается с любовницей... Пришла Сарра,
открывает дверь в спальню...
Абрам: "Сарра - это ты ?! А это кто же?

Абрам застает Сарру с любовником. Тот увидев мужа быстро
одевается и убегает.
Абрам: "Ни мне "здрасьте", ни тебе "спасибо", ни нам "до свидания""

Двое в постели:
- Вась, а Вась...
- Ну чаво?
- Ты обещал на мне жениться...
- Чаво только на табе не пообещаешь...

Один человек не выговаривал цифру "4".
Приходит он раз в магазин и говорит:
"Мне 6 батонов хлеба, 2 не надо."

Разговаривают папа и Вовочка.
Папа а мне надо учиться трахаться?
Да сынок.
Давай я нашу бабушку трахну?
Ты что сынок это же моя мама.
Ну и что, ты же мою маму трахаешь.

Роддом, роды.
Врачи, акушерки, все готовы, ждут...
(Акушерка) - Вот.. Вот... Ручка....
Через некоторое время - Вот... Вот... Головка... ;-)
Тут младенец и говорит: Слышь, ты, дай закурить!
8-[ + ]~~~. Так, ведь... Ты ж еще... У тебя ж только головка
и одна ручка появились!
(Младенец): Вот появится вторая - по @балу получишь!

В далекий городок приехал ЦИРК,у него стоит зазывала.
-Не проходите мимо,такого вы еще не видели,впервые на арене-
Баба с усами и бородой,без сисек,и с большим членом!!!

Человк (Ч) пошил костюм. Пришел на примерку, одел и ужаснулся!
Вызывает закройщика (З)

(Ч) Это что такое ?! Это костюм !? Почему рукова криво вшиты?
(З) Ну кто ТАК держит руки? Поверните Вы их назад и слегка внутрь.
Вот! Другое дело
(Ч) А спина?! Это что, спина ?!
(З) Спинку то прогните,прогните немного. Воо..от ! Другок дело.
(Ч) А брюки! Штанины косо вшиты !!!
(З) Да не волнуйтесь вы, ножки то немного подкрутите. Пятки врозь,
носки вместе. Во..от! Так и ходите!!!

Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил,
руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус
с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете
здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо,
Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности. Урод, а как сидит
костюм!"

Метро, в электричке сидит интелегентный негр. Хорошо одет, брюки
со стрелками, в руках портфель. Над ним, облокатившись на поручень,
висит здоровый русский амбал, не бритый, желтые круги подмышками,
изо рта запах чеснока и перегара. Стоит и пристально смотрит
на негра. Негру стало не удобно решил что-нибудь спросить у мужика:
-Извените Вы не подскажите, какая следующая остановка?
 пауза... Африка бля!

Встретились как-то три жены: американка, француженка и русская...
Американка говорит: Когда я вышла замуж, я в первый же день сказала
своему мужу, что ничего по дому делать не буду. Пять дней я его
не видела, а потом муж пришел и привел с собой домработницу, и она
все за меня делает...
Француженка говорит: Когда я вышла замуж, я тоже сказала, что ничего
делать не буду. Неделю я своего мужа не видела, а на седьмой день
муж пришел и принес с собой всякую бытовую технику, такую, что только
на кнопочки нажимай...
Русская говорит: Я тоже, когда вышла замуж, сказала мужу, что ничего
по дому делать не буду... Десять дней я его не видела... А потом один
глаз открылся...

Поришел чел на маскарад весь в красном,и майонез во рту держит.
Бродит,бродит,сныкался в углу.Подходит к нему баба,и грит:
 -Я бабочка,а ты кто?
Мужик(выплевывая ей в лицо майонез)
-А я прыщ гнойный!

Голодные годы застоя.
В Индии дохнут сотнями ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ.
ООН озабочен до невозможности... и молит развитые страны о помощи.
Развитые страны решили обратиться к общественности и издать
справочники и книги о черных слонах.
Германия: 3-х томник "Кое что о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
США: Брошюра в 6 страниц "Все о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
СССР: "ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ в свете Марксистко - Ленинского учения"
Болгария: "Болгарский ЧЕРНЫЙ СЛОН - младший брат советского
ЧЕРНОГО СЛОНА"

Какая боль, какая боль,
Internet Explorer 5.0 ...

 - Алло! Ваш Гоги нэмного заболэл, папал в балныцу, лежит в морге.
 - Так жив илы нэт ?
 - Пока нэт.

Идет бабуля с мусорным ведром к мусоропроводу. Высыпает. Ведерко
падает. Бабуля нагинается в мусоропровод и не может вылезти.
Спускается Вовочка по лестнице. Видит жопа из мусоропровода торчит.
Задирает юбку и начинает трахать. Тут соседи из двери выглядывают:
 - Вовочка ! Ты чо - офигел нашу бабушку трахать ?
 - Сами вы офигели ! Тут бабушка - еще трахать и трахать, а вы ее
на мусор выбросили !

ubegaut 2 evreia ot dvuh banditov, odin evrei govorit drugomu:
- vse Haim, nam pisdez
Haim: pochemu eto?
- da potomu chto ih dvoe, a mi - odni!

Programmer умер в ванной - на флаконе шампуня было написано -
шампунь нанести на влажные волосы, смыть и повторить.

Забрали интернетчика в армию. Послали на границе служить.
Стоит на посту. Вдруг слышит - шаги.
-Пароль!!! - Тишина.
-Пароль!!! - Тишина.
Солдат снимает с плеча автомат и дает короткую очередь...
-User Anonymous Access Denied.

Фешенебельный ресторан.
Гуляет немец.
День гуляет,два гуляет,третий пошел....
На четвертый подзывает он официанта и просит счет.
Оказывается, прогулял он немеряно бабла, нет у него столько.
На что ему официант и говорит:"Раз у вас нет столько денег,
мы отрубим вам письку!"
Ну, понятное дело,деваться некуда,ОТРУБИЛИ!
На следующий день зашел француз....
День гуляет,два,.....,на пятый попросил счет.
История таже, ОТРУБИЛИ!
Через неделю заходит русский.......
Неделю гуляет,вторую,на третьей подзывает ухмыляющегося официанта
и вываливает все свое хозяйство на стол.
Официант:"Что рубить?"
РУССКИЙ:"НЕ-ЕТ,СОСАТЬ,БАБЛА НЕМЕРЯНО!!!!!!!"

В цирке объявляют новый номер, гаснет свет затем под барабанную дробь
зажигается. На арене в центре дрессировщик с кнутом а по кругу
крокодилы лежат.
Дрессировщик кнутом щелкает - крокодилы на задние лапы встают
и побежали по кругу. Публика в шоке.
Дрессировщик кнутом еще раз - крокодилы на передние прыг и дальше
побежали.Публика в восторге.
Дрессировщик кнутом еще раз - крокодилы раз, лапами замахали
и полетели по кругу.Публика в шоке.
Дрессировщик кнутом еще раз - крокодилы начали за кулисы улетать.
В зале овация, а на переднем ряду девочка сидит от счастья смеется
и бабушке говорит "Ты глянь как они могут"
Тут последний крокодил мимо пролетая поворачивается к девочке
и грустно так говорит "Эх, знаешь, если бы тебя так как нас тут
п...дили ты не так бы смогла"

Студентам МИМО дают задание.  "Представте, что вы второй секретарь
посольства где-нибудь в Африке, и советская ракета по ошибке сбивает
Африканский пассажирский самолет.  Даю вам два дня на подготовку
пресс-релиза."  Через два дня преподаватель говорит: "Студент Петров,
очень хорошо. Коротко и все по делу. Четверка."  "Почему 4?".
"Две грамматические ошибки: "Черножопый" пишется в одно слово,
а "не ебет" в два."

Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном,
а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика:
  -Если придет муж, что ты будешь делать?
На что мужик отвечает:
  -Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну.
Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно.
Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
  -Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.

Воскресенье. Церковь. Поп отпускает грехи.
Приходит женщина:
-Батюшка, я согрешила...
-Сколько раз, дочь моя?
-Четыре, святой отец...
-Иди, дважды помолись, да простятся тебе грехи твои...
Приходит вторая:
-Батюшка, я согрешила...
-Сколько раз, дочь моя?
-Два, святой отец...
-Иди, помолись единожды, да простятся тебе грехи твои...
Приходит третья:
-Батюшка, я согрешила...
-Сколько раз, дочь моя?
-Один, святой отец...
-...Хмм, не силен я в дробях, иди до@бись...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

Надумал мужик (М) с девочкой переспать. Но чтобы именно с девочкой
и все такое…
Поехал в публичный дом. Подобрал себе ладно сложенное создание (П)
ну и как приличный джентльмен спрашивает:
(М) - Тебя как звать?
(П) - Наташа.
(М) - Короче, мне нужна девочка. Ты как?
(П) - Мужик ну ты придумал, где себе девочек искать… Здесь мы тебе
вряд ли поможем.
Тогда поехал он на Тверскую. Проехался, вроде приглядел себе
кое - что (Ш). Подъезжает.
(М) - Девушка вас как зовут?
(Ш) - Наташа.
(М) - Вот хочу я развлечься немного, но мне нужна обязательно
девочка. С деньгами я помогу. Поехали.
(Ш) - Поздно, мужик, не помогут твои бабки. Ищи девочек в другом
месте.
Мужик рванул в студенческий городок. Идет по учебному корпусу -
видит нечто прекрасное (С) приближается к нему. Думает, может повезет.
(М) - Девушка, извините, вас как зовут?
(С) - Наташа, а что?
(М) - Хм… Вот хотел вас пригласить в какое-нибудь увеселительное
место… с последствиями. Только уж простите за честность - мне девочка
нужна.
(С) - Быть может я бы и за, но сами понимаете…не судьба…
Что делать. Поехал он в школу. Опять Наташа и опять мимо.
Остался детсад. Приезжает. Смотрит, девочка (Д) сидит в песочнице
копается. Бантики на голове, платьице ситцевое, вобщем, все как
полагается. Подходит он к ней и:
(М) - Девочка, тебя как зовут?
(Д) - Наташа.
(М, поглаживая рукой по голове)  - Такая маленькая, а уже Наташа.

Пошел мужик на рыбалку ( на ул. - 30 )
Прорубил лунку и тут замечает мужика,
тот весь дрожит от холода сосульки на ушах - без шапки.
Ну он к нему подходит:
 -  Ты чего дурень, без шапки, на улице - 30 ?
 -  Дык блин, вчера в шапке был, водки предложили и не услышал!

Хохол пишет домой письмо :
"Пришлите сала . Здравствуйте , Мама ! .... "

Приезжает в Москву с официальным визитом президент Франции,ну все как
положено,парад,солют.
Президент:
-Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю...
Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети..
Президент:
-Ну зравствуй,Митька,как жизнь?
-Да вот,на разряд здал...
-А я вот,президентом стал...

Приезжает в Москву с официальным визитом канцлер Германии,ну все как
положено,парад,солют.
Канцлер:
-Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю...
Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети..
Канцлер:
-Ну зравствуй,Митька,как жизнь?
-Да вот,на разряд здал...
-А я вот,канцлером стал...

Через некоторое время приходит Митьке приглашение поситить с офи-
циальным визитом Италию.Ну,в КГБ забеспокоились,прикрепили к Митьке
агента.Митька в Италию,агент за ним.Митька в Ватикан,агент за ним.
Митька во дворец папы римского,а агента не пускают.
Вдруг на болкон дворца выходит папа с Митькой!
Толпа ликует.
И тут один из прохожих спрашивает гента:
-Послушай,уважаемый,а ты случайно не знаешь,кто это там стоит на
болконе,рядом с Митькой-Пузырем?

Одесса. Вокзал. Жаркий июльский полдень. Выскакивает из пришедшего
поезда "москалик"-толстяк, рыхлый весь обвешанный клумками
и пытается найти такси чтобы срочно добраться до теплохода в порту.
Метается по перону, весь в пене - такси нет (в Одесссе полдень!),
метается еще - такси нет... Куда?
Решено - на Привоз.
Привоз. Ищет такси - такси нет! Тут в дальнем углу замечает старого
еврея, старую телегу и старую, клячу которая по возрасту старше их
обоих. Подбегает:
- Отец! Вот я, вот деньги, вот билет... 15 минут, плачу сколько
скажешь, только лети в порт!!!!
Еврей пытается очнуться от дремы и:
- Почему нет, конечно -ДА!!!! Вот я, вот кобыла, вот телега...
нет проблем.
"Москалик":
- Летим!
Еврей:
-Летим..., только понимаешь, кобыла старая, ходит тяжело...
Где поможешь в горку, где с горки придержишь.....
"Москалик":
- Отец, нет проблем - толкать, держать... только поехали скорее,
все сделаю.
Едут. Дорога ровная, кобыла бежит. Тут горка. Еврей пожимает плечами:
- Я предупреждал..... надобы подтолкнуть....
"Москалик":
- Не вопрос, я в курсе....
Начинает затаскивать кобылу со всем содержимым и евреем в горку,
а потом придерживат, чтобы не упала...
Следующая горка - тоже самое, следующая....., следующая....
Наконец взвалакивает "москалик" на очередную гору кобылу, телегу,
свои клумки и еврея, весь мокрый как селедка, язык на плече, глаза
на выкате,открывается вид на порт, на выходе из гавани его отчаливший
теплоход....
"Москалик" валится рядом с колесом телеги и молвит:
- Отец, все понимаю, бабок хотел скосить.... ОБЪЯСНИ, НА КОЙ ХРЕН
МЫ С СОБОЙ ЭТУ КОБЫЛУ БРАЛИ......

Идет мужик по лесной дороге, а лес такой дремучий, страшный, а дело
уже совсем к сумеркам. Боязно немного становится мужику, а идти еще
до ближайшей деревни километров 7-8. И еще вдруг запахло чем - то,
даже не запахло, завоняло можно сказать. И тут как по волшебству,
словно из под земли появляется старик , весь седой, борода до земли,
идет, клюкой стучит. Ну мужик его и спрашивает: "Слышь, старче
незнаешь, чего тут запах такой?" А старик-то и говорит:"Знаешь
путник, это очень длинная история, но если ты меня выслушаешь,
я так и быть тебе ее расскажу."-"Много много лет назад ехал по этой
дороге мужественный рыцарь на черной лошади, а на встречу ему
прекрасная дама на белой лошади, и вдруг на этом самом месте, когда
спутники повстречались, белая кобыла сподкнулась, дама упала
и разбилась."(Мужик думает " Ну нефига себе попал в переплет",
совсем уже струхнул), а старик продолжает:-"Много лет спустя после
этого едет сын этого всадника на черной лошади и на встречу ему
прекрасная дама на белой лошади, и когда на этом же самом месте они
повстречались, белая лошадь спотыкается, и дама падает замертво."
Мужик уже сам не свой, думает, какого хрена поперся на ночь глядя
( а в лесу уже совсем темень),испугался страшно.А старец все
продолжает:- "Много лет спустя едет сын этого всадника на черной
лоша.. Тут мужику уже совсем невмоготу стало:-"Слышь, дед, а чо
воняет то так тут и не понял?" Дед:-"Да хрен его знает, мил человек,
наверное насрал кто нибудь."

Учительница просит учеников составить предложение со словами
"наверно" и "потому что":
Танечька тянет руку: Папа пришел с работы он, наверное, будет
отдыхать, потому что он устал...
Учитель: молодец пять...
Марина: голуби наверное склюют хлеб, потому что они его любят...
Учитель: молодец пять...
Вовочка: Бабушка взяла газету и пошла в туалет...
Учитель: молодец Вовочка, а где "наверное" и "потому что"...
Вовочка: наверное она будет срать, потому что читать она не умеет...

Приходит таможенник на корабль для осмотра,и спрашивает капитана:
-наркотики есть?Есть отвечает капитан, и достает чумодан
с наркотиками.Таможенник:-валюта есть?Есть отвечает капитан,
и достает чемодан с валютой.Таможенник:-оружие есть?Конечно
отвечает капитан,и достает чемодан с оружием.Таможенник:
-это Ваше?Капитан:-нет это Ваше,мое в трюмах.

Едет педик на мопедике. Вдруг раз—заглох мопедик! Что делать?!?
Вышел педик на дорогу и давай голосовать. Останавливается
здоровенный МАЗ. Выходит оттуда водила. Нормальный такой мужик,
с нормальной ориентацией. «Что случилось» спрашивает. «
Да вот,--отвечает педик,--мопедик заглох». «Ну ладно,--говорит
мужик, --давай, подтолкну твое говно». «Ой, хорошо!—захлопал
в ладоши педик,--А что с  мопедиком будем делать?»

Бежит лось по лесу. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных.
Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся
корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова
говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...

Проголосовало 148 человек(а)