Сын пристает к отцу:
 - Пап, вот я родился... А как это ?
Отец решил отшутиться:
 - Да очень просто. Однажды мы с мамой взяли
стакан, налили лимонаду и поплевали туда.
  Сын позвал подружку и все в точности повторил.
Наутро просыпается - а в стакане плавает таракан.
Он, рыдая, бежит к отцу и кричит:
- Папа, убей урода! У меня на сына рука не поднимается!

Встречаются 2 друга, один другому говорит:
- Вот чего ты не купил машину, щас бы покатались.
- Да пошел ты!
- А что такое?
- А чего ты не женился - щас бы потрахались...

В школе урок литературы. Марья Ивановна вызывает Вовочку:
- Каких русских поэтов ты знаешь?
Вовочка молчит.
- Вот, например, Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова?
- Нет.
- Ну а Есенина?
- Нет.
- Садись, два!
После уроков Вовочка подходит к учительнице:
- Марь Иванна, а вы Федьку Окурка знаете?
- ?
- А Петьку Выбей-Глаз?
- ??
- Ну а Вовку Монтировку7
- ???
Вовочка отходит в сторонку:
- И чево она меня своей бандой пугала?!

Жалуется старая бабка в милицию.
-У меня внизу соседи все время шумят, громко смеются, хлопают дверями,
  постоянно от них пахнет палеными тряпками какими-то. Сделайте что-то
Ну мент выслушал и решил разобраться.
Приходит в этот дом, звонит в квартиру, где  шумные живут. Открывается
дверь... В коридор выплывает туман травки, по всему коридору шприцы
валяются. В дверях стоит обдолбленный нарик (тощий, глазки красные)
Мент говорит:
-Тут жалоба на вас. Что это вы тут ночью смеетесь, хлопаете дверями,
 шумите, от вас пахнет палеными тряпками? Чем вы тут в конце концов
 занимаетесь???!!!
Нарик:
-Да так ни чем,    смеемся,   тряпки палим.....

Все бабы - дуры... Но дуры двух видов:
"Прелесть! Что за дурочка!" и "УЖАС! Что за ДУРА!"

Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором
на плече. Останавливаются у постели больного.
Врач: Больной В., ампутация левой ноги.
Санитар(топором):Тюк!
Следующий больной.
Врач:Больной К., ампутация правой ноги.
Санитар(топором):Тюк.
Следующий больной.
Врач: Больной Ж., ампутация левой руки.
Санитар:Тюк
Врач:Я сказал:"левой".
Санитар:Тюк.
Врач: Я сказал:"руки"
Санитар:Тюк

 17 августа 1998. Сидит Кириенко в кабинете, заходит к нему п....ц.
Кир: П....ц, ты чего такой толстый?
П:  Я не толстый, я ПолныЙ!

Урок истории у новых русских :
"Короче, поссорилась наша братва с татарской братвой. Сходняк
порешил забить стрелку на Куликовом поле. Собрались... Выходит
от наших авторитет Пересвет и от них бугор Челубей. Наш и базарит :
"А че твои прищурившись стоят, типа блатные че-ли?". И давай друг
друга валить по беспределу...

Значит жили отец и три его сына и было у него поле пшеницы и повадился
на то поле Заяц топотун. Топтал пшеницу он, значит.
Отец старшему и говорит: "Не дело, мол, нужно пшеницу защитить"
Ну старший и говорит:"Без проблем, папаня, я друзей соберу, оцепим поле
не пропустим Зайца топотуна, не волнуйся!".
На утро вышел оттец, смотрит - поле потоптано.
Не уследил значит старший сын.
Ну он к среднему, говорит мол, давай ты! Старший не справился - твоя
очередь!
Средний говорит: "Нет проблем, папаня, я друзей соберу, костры разожгу -
не пройдет Заяц топотун!".
Прошла ночь...
На утро быходит батяня... смотрит поле опять потоптано!
Не уследили опять значит.
Ну отец к младшему сыну: Спасай, говорит, урожай, что осталось!
Все тебе отдам, только поймай ты этого Зайца топотуна!
Ну младший и говорит: "Нет проблем папаша, у меня друзей много, разожгу
костры, поставлю у каждого колоска по другу, не пройдет Заяц топотун!"
На утро просыпается Отец, выглядывает в окошко, смотрит на поле:
ОНО ПОТОПТАНО!
Вот такой он был, Заяц топотун.

Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька,
а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму."
- "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят."
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные."
- "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты."
- "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция."
- "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они
все заняты??!!!" - "Меня ищут."

Вторая Мировая. 1943год. Украина.
 К хутору подъезжает огромный немецкий танк. Из люка вылезает
голубоглазый немец-блондин и спрашивает проходящего мимо мужика:
-Мужчина, у вас в деревне блондины есть?
-Нет.
-А голубоглазые есть?
-Нет...
 Немец оборачивается и говорит в люк "Ганс, огонь, беспощадный огонь."

Грузин заходит в подъезд, достает свой член и начинает писать на стену.
В этот момент в подъезд заходит девушка и неожиданно наткнувшись на
грузина вскрикивает:
Грузин: " Нэ бойтес дэвушка я его дэржу." 

Купили японцы МИГ-29. Привозят, читают инструкцию, собирают.
Получается...танк!!! Опять разбирают, потом собирают...опять танк!!!
Японцы в трансе. Вызывают из России мастера. Приехал.Посмотрел.Говорит:

В ресторане:
-Подайте мне список блюдей!
-Меню?
-И тебю тоже!

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

 Новый русский поймал золотую рыбку, а она ему говорит:
 - Отпусти меня, исполню любое твое желание.
 НР:
 - Хочу, чтобы у меня все было!
 Золотая рыбка:
 - Мужик, у тебя все БЫЛО!!!

Решил Бог взять себе отпуск и говорит: "Сын мой Иисус постой за меня
на вратах рая, принимай души людские", и ушел в отпуск.
Стоит Иисус у ворот, видит душа старика подходит, он и спрашивает -
"Ты кто будешь?
Старик отвечает - "Плотником я был"
Иисус заинтересовался - "А сын у тебя случайно не рождался
чудодейственным образом?"
Старик - "Да рождался."
Иисус с восторгом "Здравствуй папа!!!!!!!!"
Старик - "Буратино, сынок!!!!!!!!"

Наши поезда самые поездатые поезда в мире!!!

- Поручик Ржевский,я имел Вашу жену.
- Ну и что? Я ее каждую ночь имею.

Мать инструктирует дочку-"Как только парень захочет с тобой переспать ,
ты сразу- А как ребеночка назовем- он сразу и отстанет." Ну и ладно
на том и поирешили.Некоторое время ей удается отвертеться. И вот
одножды
гуляет с парнем ,а он ее ведет к себе домой и по-дороге
-А как мы ребенка назовем
-Там узнаешь
Через некоторое время
-А как ребеночка назовем
Они уже дома ,-"Скоро узнаешь"- .Парень раздел ее , уложил в кровать ,
она снова-"А как ребеночка назовем?"
Тут он доставая гондон -"Если он отсюда выберется, то назовем Дажидом
Коперфилдом"

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из
трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

Экзамен в антитеррористической школе:
Препод.(П.): Вы летите в самолете, вычислили терориста с бомбой.
Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия?
1 студент: Подойду к нему сзади, пистолет тку в бок и разоружу его.
П.: хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите
в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду
у окна. Ваши действия?
2 студ.: Ну, под благовидным предлогом поменяюсь с пассажиром,
который сидит рядом с ним, пистолет приставлю и разоружу.
П.: Хорошо, 5. Далее, вас вычеслили террористы, окружили вас все
с нохами и пистолетами. Ваши действия?
3 ст.: Вычичлили, да? И все с ножами и пистолетами, да?
П.: Да.
3 ст.: А кокой это самолет?
П.: Предположим, ИЛ-86.
3 ст.: Так, значит ИЛ-86 и они все меня окружили?
П.: Именно так.
3 ст.: Ана кокой высоте мы летим?
П.: Предположим, 10000 м.
3 ст.: Хорошо, ну а какова скорость полета?
П.: Да зачем вам все это знать?
3 ст.: Для ответа.
П.: ну если для ответа, тогда 900 км/ч.
3 ст.: Значит, 900 км/ч и они все меня окружили, да?
П.: Да, да, так что вы все таки будете делать?
3 ст.: Что, что, да обосрусь я!

Идет пьянка. Один yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

Идyт два тоpчка с таксой. Их спpашивают:
     - А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?
     - А-а! До земли достают - и ладно.

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет Бабушке (Б)
пирожки и вдруг видит -
бежит на нее толпа мальчишек. Hу все, - думает КШ, - сейчас
надругаются. И
вспомнила КШ слова Б: "Ежели вдруг чего, КШ, дык ты не
супротивься (знать
судба у тебя такова (се-ля-ва т.е.) ), лучше сыми с себя
платице, трусики,
ляг, расслабься и получи максимум удовольствия." Тогда КШ
сделала все так,
как Б учила. И вот, метется толпа парней, пыль столбом,
крики визги и т.д.
пробегает мимо и ... ничего. Смотрит КШ - ни платица, ни
трусиков, ни
пирожков нету. Hу, - думает, - и так повезло. Идет дальше -
смотрит - опять
берут. Те же. Hу, - думает, - на этот раз - точно. Опять
пробегают мимо, пыль столбом и т.д. Опять - ничего... Открывает
глаза КШ и
видит: лежит платице, трусики и корзинка без пирожков, а в ней
записка:"ТРУСИКИ И ПЛАТИЦЕ
ПОСТИРАЛИ, БАБУШКЕ ПИРОЖКИ ОТHЕСЛИ *ТИМУР И ЕГО КОМАHДА*"

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я
пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!
Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает
в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не
опустить!

Идет чукча по жел.дороге. На встречу едет поезд и гудит. Чукча идет
себе и идет. Поезд гудит,гудит,гудит... В конце-концов сбил он чукчу.
Прошло лет пять-семь, вышел чукча из больницы. Сидит он вечером дома
с женой. Вдруг на кухне чайни засвистел. Чукча вскачил как бешанный
и давай чайник палкой мочить. Жена смотрит на него непонимаючи,
а чукча говорит: однако их надо убивать, пока они еще маленькие.

Доктор пациенту:-У меня две новости плохая и хорошая.
Пациент:-Какая плохая?
Доктор:-У вас рак...
Пациент:-А хорошая ?
Доктор:
-Видиш вон ту лаборантку с большими титьками ?
Так я ее трахнул сегодня утром!!!

Идет экскурсия. Полный автобус экскурсанотов, экскурсовод,
его помощнок и водитель. Тут водитель хватается за шею
и начинает кряхтеть. Экскурсовод хватает металический чемодан
и бьет по голове водителя. Ну тот естественно перестает,
но такая же картина повторяется каждые пять минут. Тут один
из экскурсанов не выдерживает и тихонько спрашивает у помощника:
- Скажите в чем тут дело?
Тот ему и отвечает:
- У экскурсовода сын повесился, а водитель его задрачивает!

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят:
  "Hу что, еб&нем маленькую?"

Идет мужик по кладбищу с двумя бутылками водки.Смотрит - навстречу
красное
пятно.Мужик:
 -Ты кто?
 -Я Красное Могильное Чудовище, давай выпьем.
 -Ну давай.
 Распили одну бутылку.Идет мужик дальше.Навстречу движется зеленое
пятно.
 -Ты кто?
 -Я Зеленое Могильное Чудовище, давай выпьем.
 -Давай.
 Распили вторую.Идет мужик  дальше, а навстречу ему голубое пятно.
 -Я, я тебя знаю,-говорит мужик,-ты-Голубое Могильное Чудовище!
 -Голубое, голубое...Пройдемте, гражданин...

vsemirnoje sostezanije po transportirovke arbuzov.
vihodit ruskij - ja mogu 2 arbuzov
zuri - kak?
ruskij - odin pod misku, drugoj pod misku, posjol
vihodit gruzin - ja mogu 3 arbuzov
zuri - kak?
gruzin - odin pod misku, drugoj pod misku, tretij na sHisku posjol
vihodit armenin - ja mogu 5 arbuzov
zuri - kak?
stadion - kak?
armenin - odin pod misku, drugoj pod misku, gruzin na sHisku posjol

Самая нелюбимая поговорка у саперов:
  "Одна нога здесь, другая там!"

zjat bjot tjoshu na ulice.Tjosha krichit "Pomogite,pomogite".
A ljudi rjadom proxodjat i govorjat " a chego pomogat to ,ochen
dazhe xorosho bjot.

- Товаpищ пpапоpщик, почемy Вы пьете?
- Потомy что жидкое. Было бы твеpдое, ГРЫЗ бы!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое не дать не взять?
Ответ:
- Зубная боль при ментсруации.

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
     - Что это за дурацкий квадрат и красные точкивокруг?
     - Это советский завод со спешащими на работутрудящимися!
     - А это что за дерюга,  измазанная зеленым ижелтым?
     - Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
     - А это что за синяя уродина?     - Это "Обнаженная" Фалька.
     - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку
захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
     - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Жил-был богатый заяц. И вот однажды идет заяц, гуляет, как вдруг
подходит к нему волк.
- Слушай, заяц, гони завтра 10 штук зеленых или захаваю я тебя
Заяц очень расстроился, денег таких :) у него не было, идет он
и плачет. Вдруг навстречу медведь
- Чего, косой, плачешь?
- Да волк хочет 10 штук баксов, а у меня нету...
- Ну, короче, когда придет к тебе за деньгами, спроси, где его панама.
- А зачем?
- Ну спроси
- ОК

На следующий день приходит волк:
- Ну, давай деньги
- Слушай, волк, а где твоя панама?
- А... а нет у меня панамы...
Тут медведь выскакивает с бетонной плитой и со словами "А вот твоя
панама" бьет ей волка по голове.

Через несколько месяцев выходит волк из больницы и находит зайца
- Слушай, п@дла, завтра сто штук зеленых или кранты тебе
На этот раз заяц конкретно расстроился, денег опять нету, идет он
и плачет. Вдруг опять медведь:
- Ну чего теперь, косой?
- Да волк опять, сто штук требует, а у меня нету
- Ну когда придет, спроси, где его часы
- Но зачем? 8-0
- Ну спроси
- Ну ладно...
Приходит на следующий день волк
- Деньги принес?
- Слушай, волк, а где твои часы?
- А... а вот мои часы...
Тут медведь выскакивает и скриком "а вот твоя ПАНАМА" разбивает
бетонную плиту об голову волка

Мужик в первый раз в Питере, ищет Русский музей. Эрмитаж нашел,
а Русский музей -
никак. Он осматривается по сторонам, никого нет, кроме какого-то типа,
который ссыт прямо на здание Эрмитажа. Мужик подходит неуверенно
к нему и
спрашивает:
-Скажите пожалуйста, как мне пройти в Русский музей?
Тип вполоборота:
-Да на хрен он тебе? Ссы здесь!

Лектор выступает в колхозе:
- Мы уже одной ногой стоим в коммунизме!
Из зала вопрос:
- И долго мы так враскорячку-то стоять будем?

Anekdot vremen zastoinogo deficita. V Moskve otkryli magazin
dlya veteranov Kulikovskoi bitvy. Est' vse, i deshevo. Narod krugom
besitsya - chto za dela, izdevayutsya chto li? Otkuda vzyatsa
veteranam Kulikovskoi bitvy, 500 let proshlo...
I vot raz zavalivaet v magazin gruppa torzhestvuyushih lyudei
i privodit drevnego-drevnego starika. Vot, govoryat, nashli veterana
Kulikovskoi bitvy, otovar'te ego, pozhaluista. Prodavcy glyadyat -
po vozrastu vrode podhodit. No sprashivayut:
- A u vas est' spravka, chto vy veteran Kulikovskoi bitvy?
Starik s kompaniey v shoke - kakie togda mogli byt' spravki?
- Kak kakie? Von tatary prinosyat.

- Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал!
- Петька, ну сколько раз тебе объяснять - фамилия Блюхер на
русский не переводится!

Сидит, вобщем, Змей-Горыныч у себя дома после трудной недели:
все последние дни жег деревни, вытаптывал посевы, города палил
как спички, ну и все такое, сеял горе и разруху. Ну и сидит он,
типа, расслабляется... Три головы из стороны в сторону болтаются,
скаблезубят. Пивко себе приготовил, холодненькое; баньку забадяжил,
думает, щас, мол, попарюсь... уванну приму...
И вдруг, блин, ни с того ни с сего, в дверь, неимоверный грохот:
ТЫщь ДыЖЬ ДЫщЬ! Горыныч, сглотнул, думает: "Ну какая падла, блин!??"
А, короче, за дверью, Илюша, Муромец, пьяный(!) в никуда просто:
- ГАААРЫнЧЧ!!! ВыхААди БиТЦААА БуДиммм!!!!!
И опять в дверь мечом своим: дын дын дын!
Горыныч, жалобно так:
- Слушай, Илюшь, давай только не сегодня?! А? ну дай отдохнуть-та?
А? Давай лучше завтра на Лысой Горе. Типа, в полдень.
Илюша, короче в думы впал, говорит:
- А, типа, ну ладно...
Горыныч обрадовался, вернулся к своим змеиным радостям: залез
в корыто с мыльной водичкой, разомлел.
Вдруг(!) опять в дверь - грохот!!!
Горыныч, раздосадовался: ну кто еще?
А из-за дывери опять: Илюша, молодец с земли Русской, мать его!:
- ГААА РЫРННЧЧЧ!!! Выыхааадиии!! БиЦЦА БУДЕИМ!!!
Горыныч такой:
- Илюх, ну ты че? Мы ж с тобой пятнадцать минут назад договорились:
завтра на Лысой!
Илюша:
- ААаа? Завтра?... Ну ладно... Извини, типа.
Ну тут Горыныч, обратно в баньку, пивка махнул, вобще хорошо,
никуда не хочется. Сидит себе тащится.
И вдруг опять стук в дверь: ДЯНЬ ТЫЖ ДЫЖЬ! Оттуда рев нечеловеческий.
Дверь с петель слетает: БАМС!
Горыныч, опешил нафиг вобще, в трусы выпал. Одна голова в дверь
высовывается: посмотреть, типа, кто это, блин, там(?!).
И тут Илюша херак! Мечом. Голову рубит к ебене фене.
Горыныч офигел: одна голова поворачивается, на другую смотрит:
- НЕЕЕ, НУ НИ ММ%%%ДДААК ЛИ???!?!?!!!!!

В переполненном   автобусе  женщина  готовится  к
выходу, в одной  руке  у нее  авоська,   а  в  другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:  "Мужчина,  вы  не
сходите?". Тот посмотрел  на   горшок и  говорит:   "Извините, я   до
дома потерплю".

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:Специалист-нарколог со стажем
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год  приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не
мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
"Сидоров, к правому
краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров прыгает.
"Петров, к левому краю,
левую руку в сторону, прыгай". Петров прыгает. "Иванов,
руки в стороны, прыгай!"
Иванов отвечает: "Вы че, ебанулись, товарищ лейтенант?!
Война идет, а вы в тетрис
играетесь!".

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо
елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну
звери лису подговорили,
мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к
зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку...
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Представьте дом НР. Огромный все самое дорогое, вензеля, колонны итд.
В одной из комнат огромное зеркало во всю стену. И вот перед зеркалом
стоит сам НР.
Маленького роста.
Ножки кривые.
Весь взмылееный после трудового дня.
На голове остатки волос торчат в разные стороны.
Глаза красные. Мешки под газами . На уголках рта застыла слюна.
Вот смотрит он на себя и не нравится ему собственное отражение.
Оборачивается, а там шикарная кровать.
На ней лежит девушка. Молодая, красивая, волосы шикарные по кровати
разбросаны. Ну в общем грудь, бедра все при ней.
И вот он смотрит на нее. Потом опять на себя.
И говорит:
Люся, ну как же сильно ты любишь деньги.

Поймали как-то марсиане американца француза и русского. И говорят
-Кто выпьет нашей водки ,отимеет нашу женщину и дернет за ухо нашего
дракона-с тем и поделимся нашими техническими достижениями-а тех
кто не справится убьем..
-Американец сделал глоток водяры и сгорел-не выдержал...
-Француз водку-то выпил но на женщину у него сил уже не хватило
-Русский - хлоп одну бутылку,вторую ,третью!Побежал к дракону.
Оттуда грохот крики визги! ;-)
Открывается дверь - выходит русский,застегивая ширинку и говорит:
-Ну где эта ваша женщина ,которую за ухо надо подержать?

        Лезет альпинист на Монблан. Холодно.
        Злой ветеp бьет в лицо бpызги льда
        pазных pазмеpов. Hаконец, веpшина
        покоpилась. Вылезает он на маленькую
        такую площадочку, а там стоит мужичонка
        весь из себя аж позеленел.
        А. - А ты кто такой здесь? (:-О
        М. - Я - конец всех твоих бед и стpаданий!
        А. - Как же давно я тебя искал !!!
        М.(пиная А. в пpопасть и пpовожая взглядом)
        - А я задpыг уж тебя тут ждать... 8-Е

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы
торчит топор.
Полицейский спрашивает:
- Ты что, старуху убил?
- Да...
- И много денег взял?
- Да чирик всего...
- Что ж ты? Из-за чирика-то?
- А что? Десять старух - уже стольник набежал!

Retsept ro`zdestvenskoj kulebyaki:
200g ogurtsov melko narezat', 100g drozzej, moloka 100ml, muki stakan.
Voda,
sol', sahar po vkusu. VsЁ eto s'est', zapivaya pivom. Cherez polchasa
kulebyaka gotova.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при
помощи кастрюли.
  Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
  - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост
подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см -
нестыковочка по высоте выходит!
  Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный
приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают
за угол.
  - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
  - Hадел ей на голову и держался за ручки.....

В воинскую часть  приезжает с проверкой какой-то штабной генерал.
Ходит везде, смотрит все, вокруг него командиры
и замполиты хвостами виляют. Доволен генерал, все ему нравится.
Заходит он в столовую, а там только что
сменившиеся с наряда солдаты обедают. Генерал им:
 - Здорово, молодцы!!!
 - Здравия желаем, товарищ генерал!.. :- (Блин, устали как собаки,
а тут еще этого хрена принесло, поесть не дает...)
 - Ну что, молодцы, как вас кормят, хорошо?
   Молчат солдатики. Генерал:
 - Раз молчите, выходит - хорошо!
   Один из солдатов не выдерживает:
 - Выходит-то хорошо, входит плохо.

Politsejskij chinovnik sostavlyaet raport ob osmotre mertvogo tela,
obnaru`zennogo
posle izryadnoj p'yanki, uchinЁnnoj krest'yanami mestnoj derevni
po sluchayu
prestol'nogo prazdnika:
"Prichina smerti ostayotsya neizvestnoj, ibo priznakov nasiliya na tele
ne obnaru`zeno, za isklyucheniem golovy pokojnogo, kotoraya otsustvuet."

Между двумя слаборазвитыми, но очень агрессивными государствами
начался вооруженный конфликт. Одна из
воюющих сторон ухитрилась заручится поодержкой США. Другая,
естественно, попыталась обратиться за помощью
к России: "Нас сильно достает вражеская авиация, вооруженная
новейшими американскими самолетами. Не можете
ли помочь ракетами "земля-воздух"?
  Правительство почесало репу: надо бы укрепить свой престиж в мире,
усилить влияние в регионе, военные и ВПК
рвутся испытать технику в боевых условиях - в общем, дали ракеты.
  Приходит отзыв: "ракеты нам очень понравились. А нельзя ли кроме
ракет "земля-воздух" получить еще ракеты
"земля-самолет"?
  Тут уж чешут репу конструкторы. Модифицировали комплекс, предельно
автоматизировали наведение и
упростили контроль. Отгрузили новую модификацию.
  Снова приходит отзыв: "ракеты ну просто великолепные. А нельзя ли
нам еще ракет "земля-чужой самолет"?
  Так появиля комплекс С-300.

Osu`zdЁnnyj k smertnoj kazne be`zal iz tyur'my.Shef povsyudu razostlal
fotografii begletsa: anfas, levyj profil', pravyj profil'.
Na drugoj den' iz sosednego gorodka soobschili:
- Fotografii polucheny. pri zader`zanii vse troe prestupnikov ubity.

В семье евреев умер Изя. Долго составляют телеграмму родственникам
в Израиль:
 Изя - все!
Ответ:
 Ой!

Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи,
готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт,
младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой,
она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья
села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина
сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему
подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед
женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает
руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....

Начальник в своем кабинете на столе занимается любовью с секретаршей.
Секретарша:
- Вы уже попали?
Начальник:
- Да, полностью, полностью.
Секретарша:
- О-о-о, какой он огромный…

Встретились в купе поезда 4 незнакомых мужика, но двое оказались
педами. Пришло время спать укладываться и один пед (пассивный)
говорит активному (шепотом):
- Давай, а!? Сил нету - хочу твой х... в свою жопу!!!
- Да ты что!!! Люди же еще не спят!!!
- Спят! Щас проверим!
И начинает кричать в пустоту:
- Есть у кого соль?!
В купе - молчание. Короче всю ночь они трахались, а утром пошли
в туалет помыться. Оставшийся мужик говорит другому:
- Голова всю ночь болела - глаз не сомкнул.
- Ты бы таблетку попросил.
- Ага, тут один соли попросил, так его всю ночь еб%ли!!!

Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает.
Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает
и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает
в кусты. Довольная лиса убегает с сыром.
Обалдевшая ворона, вылезая из-за кустов:
- Ни хрена себе басню сократили

На перекрестке столкнулись два "Запарожца",
разбились в дребезги.
Водители выползают, озираясь:
- Мерса нет? Ну, слава богу, обошлось!

Vinni-pyh priglosil Pitachka na prazdnik,t.k polychil novyu kvartiry
na100 etage....
Pitachok podnimaetsja k k Vinni v meste s nim......i vdryg Vinni
govorit
-Pitachok, Pitachok....
-podogdi Vinni seychas pridem vse skagesh
Podnimautsja na 60,70....i t.d,a Vinni vse za svoe
-Pitachok....
-Podogdi Vinni
Prishli na 100 etag, i Pitachok sprashivaet
-Ny chto ti hotel skazat?!
-Pitachok....mi ne v tot podezd zashli
Oni spyskautsja....i opjat...
-Pitachok ,Pitachok.....
-Podogdi...
Prishli na 1 etag....i ...
-Ny chto??
-Pitachok, ....ja poshytil..:(((

Двое новых русских поженили своих детей(дочь и сына). Через месяц
приезжает дочка в слезах к папе и жалуется:"Жених попался
не правильный - занимаемся с ним только анальным сексом!!!!
И попка моя была с копеечку, а стала с пятачок!!!" Повозмущался
папаша,пожалел дочку и звонит по сотовому - приятелю, отцу мужа :
"Братан, в натуре ,бросай все и вали сюда -базары есть!!!"
Ну дружок бросил все и с охраной на двух джипах - к корешу, влетает
в дом и испуганно: "Какие тут базары? В чем дело?" Ну ему объяснили -
типа была попка у дочки с копеечку, а стала с пятачок. А тот со
вздохом облегчения : "Ф-у-у-у!!! А я-то думал ... И станем мы с тобой
из-за четырех копеек базары разводить!"

Проголосовало 98 человек(а)