В Тобольском зверосовхозе выведены два новых гибрида выхухоли:
НАХУХОЛЬ, и ПОХУХОЛЬ !

Обезьяна в джунглях сидит на ветке над рекой, дрянь курит.
По реке плывет лягушонок, поворачивается к обезьяне и говорит:
"Слышь, обезьяна, ты чего тут делаешь?". Обезьяна в ответ:
"Д-д-дрянь кур-р-рю...". Лягушонок:"Дай затянуться." Обезяна:
"На, только как вдохнешь, занырни, чтоб тя пробрало как следует."
Ну, лягушонок затянулся, нырнул. Всплывает ниже по течению.
Там бегемот:"Слышь лягушонок, у тя че глаза какие выпученные?".
Лягушонок:"Да там об-б-безьяна д-д-д-дрян-н-нь к-к-курит..."
Ну бегемот ныряет, всплывает перед обезьяной. Она долго смотрит
на него, покачиваясь, и говорит:"Все, бля, лягушонок, пора
завязывать!!!".

Medved' v magazine primeryayet shlyapu.
 Prodavets odobryayusche govorit emu:
-Tebe, medved', nado papahu.
-Eto tebe nado po pizde, loshad' gorbataya!

Малыш и мудрый Ка:
М - Ка?! А что это там?!
К - Тсшшш-ш, это банан на пальме.
М - Ка?! А Балу сможет его достать?
К - Тсшшш-ш, да, малыш, Балу сможет достать банан.
М - Ка?! А Багира сможет его достать?
К - Тсшшш-ш, да, малыш, и Багира сможет достать банан.
М - Ка?! А Шерхан сможет его достать?
К - Тсшшш-ш, да, малыш, и Шерхан сможет достать банан.
М - Кааааа?!?!? А я, Я смогу достать банан???!!!
К - Тсшшш-ш, да малыш, ты сможешь достать кого угодно.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он еще не знал,
что Позаранку и Занавеску- румынские разведчицы.

Сидит ворона на суку и орет во вся горло:
-А я ни х?я не делаю! А я ни х?я не делаю!
А мне хорошо! А мне хорошо!
Мимо идет заяц и грит вороне:
-Слышь, ворона, а можно я тоже них?я не буду делать!?
-Конечно, братан!
Ну заяц сел рядом с деревом и поет:
-А я ни х?я не делаю! А я ни х?я не делаю!
А мне хорошо! А мне хорошо!
Но тут шла лиса и слопала зайца.
-Бедолага, -подумала ворона, - забыла ему сказать,
что если хочешь них?я не делать, то нужно
"сидеть" очень высоко..!!

Приходит мужик в кассу предприятия за зарплатой и говорит кассиру:
-Здравствуйте, я пришел за получкой, моя фамилия Итого.

После очередного телесеанса, Кашпировский читает свою почту.
В письмах, как обычно, куча различных благодарностей, типа:
> спасибо большое, после ваших сеансов у меня рассосалась язва;
> огромное спасибо, после вашего сеанса у меня рассосался старый шрам;
> вот спасибо! После вашего сеанса у нас соседка рассосалась -
раньше сосала только у своего мужа, теперь сосет у всего подъезда!

Украина, ночь. Глухой хутор. Хлопец приходит на свидание к дивчине.
Она: Мыкола це ты.
Он: Ну
Она: А ты до мене через огород ишов?
Он: Ага
Она: А через плетень стрыбал?
Он: А як же ш!
Она: А гавно там побачил?
Он: Тю, так я ж в его вступыв!
Она: Це я насрала!
Он: У ты моя кокеточка!

Яичница-глазунья:
Кладем на раскаленную сковородку яйца, а глаза сами вылезут...

Значит подходит мужик к воротам рая и говорит святому петру
мол пусти меня в рай.Тот спрашивает какие добрые дела вы сделали за
последнее время а мужик отвечает да вот 5 минут назад старушку
защитил от панков.

Что такое одна тысячная секунды?
Это интервал времени между переключением сфетофора на зеленый
и гудком сзади.

Подстреленный Чапай гребет одной рукой через реку. Пролетающая
мимо ворона некоторое время наблюдает это безобразие, а потом
возмущенно спрашивает: - Ты чем это там занимаешься?
Чапай начинает объяснять, что белые, сволочи, прострелили руку
и т.д... Ворона, облегченно: - А я то  подумала - дрочишь...

Разговор в центре Лондона:
- Сорри хау мач вотч?
- Сикс вотчес.
- Сач мач ?!
- Хум  хау.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!

1945 год 9 мая.Закончилась Великая Отечественная война.
Начальник одного из концентрационных лагерей выстраевает на плацу
всех заключенных и говорит:
   Так,сегодня,9 мая закончилась война.
   Всем спасибо, все свободны.  

Мужик вернулся с охоты, народ его спрашивает, мол, как успехи-то?
Он и отвечает - очень удачно, настрелял 20 ежиков. Народ ржет -
зачем тебе ежики-то? Мужик отвечает - как зачем - жене на воротник,
теще - на стельки...

Стоит на улице Гаишник с полосатой палкой, к нему подходит зебра
и кокетливо так спрашивает: будьте так любезны, скажите пожалуйста,
в каком секс-шопе вы приобрели эту замечательную вещицу?...

Про новых русских:

У лукоморья "дуб" зеленый,
златая цепь на дубе том,
...

Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит
в бинокль на другой берег и говорит:
-Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
-да нет, Петька, это рожи у них такие красные!

Мент тормозит машину, там 4 хачей.
- Ваши права, .... Видит докопаться не до чего, думает, думает.
Наконец придумал:
- Вышел новый указ: каждый кто въезжает в Москву должен сдать ведро
спермы!
- Да ты чо!
- Тогда не пропущу.
Ушли они значит в кусты, через 30 мин. возвращаются. Полведра.
Мент и говорит:
- Непойдет.
- О..ел, больше никак. Давай мы тебе заплатим
- Закон есть закон.
Ушли опять в кусты. Возвращаются через час с полными ведрами,
уставшие как незнамо кто.
Уехали они, а мент со словами "Родимый город может спать спокойно"
выплескивает ведра в те же кусты.

Подходит Вовочка к отцу-"Пап,пойдем бабушку трахнем?"
Отец в шоке-"Вовочка,да ты что? Она же моя мама!!!"
Вовочка-"Фигня то какая! Ты же мою маму каждый день трахаешь!"

Спят вместе Винни-Пух и Пятачок.
П: - Винни ты что, дрочишь?
В: - Да, а что?
П: - Ну так дрочи СЕБЕ, я спать хочу!

Две  рыбки поссорились в аквариуме, сидят,отвернувшись друг от друга
по разным углам. Чере час одна не выдерживает, подплывает к другой:
- Ну хорошо, бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

- Мама, мама, почему папа бежит?
- Заткнись и целься.

(Anekdot zastoynyh vremen)
Gruzin prihodit domoy i sprashivaet u zheny:
(G): -Ey, zhena, ty rubel myatyy videl?
(zh):-Videla, videla.
(G): -A tri rublya myatyy videl?
(zh):-Da.
(G): -A pyat rubley myatyy?
(zh):-Nu, konechno.
(G): -A desyat rubley myatyy videl?
(zh):-Nu da, da, v chem delo, ty chto, sdurel?
(G): -Slushay, a ty devyat tysyach myatyy videl?
(zh):-Uh, ty!! Neet, ne videla!!
(G): -Nu shady v garazh y pasmatry! 

Приходит наркоман на точку за планом.Видит бабку-барыгу,подходит
к ней и говорит:
  -Бабка, давай я твой план попробую, и если он мне понравится,
то я его у тебя куплю.
 Ну, забил косячок, раскурился... Стоит, ждет прихода.... Вдруг
из-за спины бабки резко взвился к небу огромный, красный шар.
Нарик стоит в непонятках.
 -Слушай, бабка, дай я еще попробую, а то я что-то не распробывал.
Ну, опять забил косячок, раскурился.... Вдруг опять из-за спины
бабки огромный красный шар резко взвился к небу. Нарик совсем охуел.
 -Все, бабка дай-ка я последний раз попробую, а то я что-то никак
не пойму прихода.
  Вдруг бабуля трогает его за плечо,и говорит:
  -Слушай, сынок, шел-бы ты домой, а то стоишь тут уже третий день.

Пора становиться - если с экрана сгоняешь муху курсором.

- How do you do?
- All right
……………………
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой

Заходит фермер в бар. Смотрит там его сосед сидит. Злой как черт.
Сидит и виски пьет. Он подходит и спрашивает:
 - Джо, что случилось?
 - Да вот, понимаешь, корову утром доил. Почти полное ведро набралось
и тут эта сволочь правой ногой лягнула и опрокинула.
 - Не переживай, Джо.
 - Да ты слушай дальше. Взял я веревку, привязал ее правую ногу
к столбу. Снова дою. Почти полное ведро набрал и тут она левой
ногой лягнула и все опрокинула.
 - Из-за этого такой злой? Не переживай, Джо.
 - Привязал я веревкой левую ногу к столбу. Снова дою. Почти полное
ведро набрал и тут эта гадина хвостом махнула и все опрокинула.
 - Бывает, Джо. Не переживай из-за пустяков.
 - Тут у меня как назло веревки кончились. Взял я и привязал хвост
к столбу своим брючным ремнем. Ну у меня штаны упали ... и в аккурат
в этот момент жена заходит.

Грузин и балерина едут в вагоне.
Грузин долго смотрит на балерину, потом говорит:
- Девушка, а девушка, у тебя сиськи есть?
Балерина:
- Ну есть.
Грузин:
- Слушай, почему не носишь?

Русская женщина выходит замуж за француза.
Вечером.
- Дорогая! Пожалуйста, свежую газету...
- Конечно, дорогой!
- Дорогая! Чашечку кофе...
- Конечно, дорогой!
- Дорогая! А как на счет минетика...
- Конечно, дорогой!
Утром.
- Дорогая! Пожалуйста, свежую газету...
- Некогда! Спешу!
- Но, дорогая... А чашечку кофе...
- Сам сделай!
- ..... Ну а как на счет минетика...
- Под#очи в стакан! Вечером приду - выпью!

Prichodit piatnadcatilietnij Vova k otcu i govorit, papa, ja uze
vzroslyj, ty mne daj na blad 50 baksov. Ny posle dolgovo ulamyvanija
dal jemu papa 50 baksov. Vova radostnyi spuskajetca po lestnicnoj
kletke, povstrecial svoju rodnuju trinadcatiletniuju sestru Taniu.
Nu pochvastalsia jei, sto papa dal 50 baksov na bliadi. Zadumalas
Tania i govorit - Vova, a davai ja tiebie dam zdies na stupienkach,
ty mnie das 25 baksov, siebie ostavis 25 baksov, ty budies dovolen,
ja budu dovolna i diengi v siemje ostanutca. Soglasilsia Vova, dala
jemu Tania na stupienkach. Posle tracha Tania zakurivajet i govorit -
znajes Vova, a tvoj to bolse cem papin. Vova jej otvecajet - znaju,
mama mne govorila.

Идет мужик по лесу. Вдруг выстрел, перед ним падает утка. Мужик берт
утку, идет дальше. Минут через пять догоняет его охотник и требует
отдать ему утку, мужик естественно ни в какую не соглашается.
Спорили-спорили.
      Мужик:"Давай кто кому сильнее ударит по,,,,,, между ног, то
тому и утку и отдаст"
      Охоткин соглашается. Мужик ему очень сильно ударил по ,,,,
между ног. Прошло много времени......
      Охотник:"Ну, теперь давай я тебе ударю."
      Мужик:" Да на ты забери свою утку!!!!" (бросая в охотника
утку)

Гражданином Непала может считаться любой человек, зачатый непальцем
и непалкой.

Жизнь женщины делится на 3 стадии:
в первой она отравляет жизнь отцу,
во второй - мужу,
в третьей - зятю.

Анекдот для жителей Молдовы!
           ***
Приехал Молдавский олень в джунгли и давай всех пердолить зверей.
Ну естественно животные обиделись и пришли ко льву:
-И лев разберись с этим охуевшим молдавским оленем,а чтоб он и тебя
не трахнул засунем тибе в жопу пробку.
Лев согласился.
Выходит он на опушку и кричит:
-Выходи молдавский олень,драться будем.
    Тишина.
-Слышишь выходи,разговор к тебе есть.
И слышит за спиной
-ЧПОК.Buna ziua!(здраствуйте)

Едет мужик на ишаке. Вдруг ишак ни с того ни с сего остановился.
Мужик слез, обошел его, пнул ногой, потянул за уши - не идет.
Наклонился, смотрит, а у ишака "встал", и он этим своим "чудом"
ишачьим в землю уперся. Мужик оглянулся - никого нет. Ну, че-как,
вздрочнул ишаку, тот кончил, поехали дальше. Километр проехали -
та же ерунда, ишак елдой в землю уперся. Мужик опять оглянулся,
вздрочнул ишаку, тот кончил, член опал, поехали... Только еще
чуть-чуть проехали - опять та же хрень. Ну, мужик слез, собирается
уже вздрочнуть. Ишак так к нему поворачивается, хитро так смотрит:
- "Неа" типа. И губами показывает "Чмок-чмок"

(вот... Это надо вслух рассказывать, на письме эффект теряется :)

Попали к дикарям француз, немец и русский.
Вождь грит: вот ружжо; вот попугай на пальме хитрожопый сидит,
на вождя дразнится. Кто с одного выстрела его прибьет - отпустим!
Француз: а мне бы даму для начала. Ну, кончил, стрельнул - промазал,
сожрали.
Немец: а мне бы поросеночка под пивом. Налопался, стрельнул -
промазал, самого сожрали.
Русский: А мне бы водочки пузырь. А-мммм-ххх. А, ищщо?!
А-мммм-ххх-ууух!Ааоу, ищщо?! О-авв-вуйй-оо!  О! Ну, щелк - попугай
с пальмы - брык - пристрелил с первого раза, как полагается.
Вождь, отпуская: слушай, русский, ну как ты смог попасть в него,
ты ж на ногах едва стоял и ружжо удержать не мог!
Русский: да хрен ли не попасть: в прицел гляжу, а там 4 ствола
и все небо в попугаях!

На партсобрании. Секретарь:
- На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова.
Из зала:
-Подробности, пожалуйста.
- Конкретнее - публично демонстрирует свою религиозность.
Сидоров:
- Я атеист!
- А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь?
- Я не крещусь!
- А что же вы делаете?
- Просто проверяю - очки, ширинка, часы, партбилет.

Приходит мужик в аптеку и просит продать ему цианистый калий.
Продавец спраашивает его "зачем?".Мужик ему отвечает,что хочет отравить
свою тещу.Аптекарь начинает его отговаривть.Мужик молча достает из
кармана фотографию и показыват продавцу.Посмотрев ,тот молча
насыпает полкило цианистого калия.

Идут учебные стрельбы на полигоне.
Стреляет самоходное орудие.
Корректировщик сообщает:
-Недолет 300 метров.
Командир самоходки - механику водителю:
-Эй Петров! Ну-ка подай вперед на 300 метров.
pzrk (c)

Идет обдолбившийся нарик по улице.
медленно медленно заходит в подъезд, поднимается на 5 этаж и долго
звонит в какую-то квартиру.
открывает бабуля дверь:  доолгая пауза.
Нарик смотрит на нее минут пять...
она молчит.
Он наконец:  "Ну... заходи, раз пришла...."

Парень с девушкой сидят на скамейке в парке, обнимаются...
его рука лезет под юбку и обнаруживает там нечто твердое продлговатой
формы...
ОН в ужасе КАК, ТЫ ЧТО ПАРЕНЬ? - восклицает он в ужасе
Нет я просто какаю - скромно отвечает она.

Свадьба-это торжественная здача п..ы в эксплуатацию.

Как известно, Лев Толстой очень любил детей. Бывало, возьмет
какого-нибудь мальчонку, посадит на колени и гладит, и гладит...
 ...ПОКА НЕ ОТОБЕРУТ!

20,10,99
объявление в сексшопе: сегодня в отделе для мазохистов появилась
свежая кассета: футбольный матч Спартак-Бордо 2:1

Встречаются 2 мужика:
- Как жизнь?
- Ты знаешь, ужасно! Жена болеет, я без работы, дочь проститутка,
теща парализована и т.д....
- Ну, ничего, жизнь - штука полосатая: сегодня полоса черная,
а завтра белая...
Проходит некоторое время и вновь они встретились:
-Как жизнь?
-Как! Ты помнишь, я тебе жаловался? Так вот та полоса была белая!

Диалог мамы и маленького мальчика в зоомагазине:
-Мам, ну купи рыбок, ну, пожалуйста!
-Какие рыбки, у нас еще хомяк не сдох!

Мужик приходит к психиатору и говорит:
  - Доктор у меня ночью под кроватью крокодилы кашляют, спать мешают.
Психиатор:
  - Ну вам к ветеренару. Следующий !! 

Возвращается беременная женщина, на 9-м месяце, домой. Вдруг
раз—нарвалась на разборку. Пару шальных пуль ее зацепило, она сознание
потеряла. Ну, ее в больницу, выходили, там она сразу и родила,
причем близнецов, мальчика и девочку.
Приходит к ней врач и говорит, что, в каждом из ее детей по пуле
осталось. Но, мол, волноваться не надо, вреда они не причинят,
а через12 лет сами выйдут.
Прошло 12 лет. Вдруг как-то утром к маме прибегает девочка и кричит:
--Мама, мама! Я сегодня села пописать, а у меня оттуда какая-то
железка выпала! Что это?
--Да ты не волнуйся, доченька! Это у всех девочек так бывает!
Вдруг вбегает сын.
--Мама!
--Что, сынок? Ты писал, и у тебя железка выпала?
--Нет, мам. Я мастурбировал и застрелил бабушку!

Дорога. Перекресток. Недалеко от перекрестка автобусная остановка.
На остановке мужик.
На светофоре загарается красный, останавливается 600-й "МЕРС" и ему
в жопу со всей дури влетает "ЗАПОРОЖЕЦ". Пока Н.Р. соображает что
случилось, "ЖОПЕР" разворачивается и собирает "МЕРЕНУ" весь правый
бок, выезжает за светофор бьет в лоб и уезжает.
Н.Р. вылазит из "МЕРЕНА" смотрит на груду металолома, и спрашивает
у мужика:
- мужик, ты номер видел?
Мужик:
- такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел!

Жил мужик, у которого сильно воняли ноги, и баба у которой несло
изо рта. Родители решили их познакомить. Бабе говорят:
- Что бы не случилось, рта не открывай, сиди и мычи.
А мужику:
- Придешь домой - постирай носки и повесь в ванной, чтоб ноги
не воняли.
Он так и сделал. Пришел,постирал,повесил и сел с бабой поболтать.
А она ни слова в ответ, только мычит. Ну он посидел и решил идти
домой. Идет в ванную, а носков нет. Обыскал всю квартиру - нет их.
Он подходит к бабе и спрашивает:
- Ты взяла? -
Та мычит. Он опять:
- Ты взяла?? -
Снова мычит и мотает головой.
- Ты взяла???!!! -
Мычит. Он хватает ее за грудки и орет:
- Ты взяла?????!!!!! -
Та в ответ орет:
- Да не брала я их! -
- Ах ты сука, ты их СЪЕЛА!!! -

Брат ебет сестру, а она ему говорит:
- У тебя длиннее, чем у папы! -
- Знаю, мне мама говорила. - 

Едут в поезде грузин и молодая девушка
вечером ,когда ложатся спать грузин с верхней
полки опускает веревочку с табличкой, на которой
написано:
-девушка если хотите переспать, со мной дерните за веревочку 1 раз
-если не хотите, дерните 90 раз ,последних 10 раз желательно быстро

Проголосовало 179 человек(а)