Идет Чебурашка по улице.В руках катает комочек . Встречается
ему по пути Гена. Чебурашка спрашивает:
- Гена! Это пластилинчик?
Гена берет этот комочек, нюхает, пробует на вкус и говорит:
- Это же говно !!!
Чебурашка :
- Вот и я думаю...Откуда в жопе пластелинчик!

Прапорщик выстраивает солдат
  -Сегодня идем разгружать зерно.
  Голос из строя
  -Опять вилами? :(
  -Hу почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно
и вилами. Мне в
  принципе все равно, главное, чтобы вам х#"во было.

К пьяному мужику лезет баба.
Он отбивается
- Диннна!
-Я не Дина, я Наташа.
-Диннна!
-Я не Дина,я Наташа.
-Иди на**ы Я спать хочу.

Приезжает вокально-инструментальный ансамбль(ВИА)"Радуга" в Одессу.
Выходит их конферансье на сцену и объявляет :"Уважаемые зрители!
Сейчас перед Вами выступит ВИА "Радуга"!"Со всего зала раздается
свист, топот, гам, шум!Он ничего не понимает и спрашивает местного
конферанса что ему делать , а тот говорит:"Смотри на меня и учись!"
Выходит местный на сцену и объявляет:"Привет, Шнурки!" Зал ему
в ответ :"Здорово, Ботинок!"Он им опять :"Человеческий член на
три буквы?"Зрители в ответ :"Хуй!" Он опять:"Нет!Ухо!Этим ухом Вы
сейчас услышите ансамбль "Радуга".Зашел за кулисы и говорит неудачнику:
"Понял?Иди,действуй!" Выходит первый конферанс на сцену и говорит:
"Привет,Шнурки!"Зал ему:"Здорово,Ботинок!"Тот опять:"Человеческий
член на три буквы?" Зал в ответ:"Ухо!" Он, радостно:"Нет!Хуй!Сейчас
я поссу на первые ряды , а с последних увидят "Радугу".

Лондон. Букингемский дворец. Стоит мужик(М) и ссыт на стену дворца.
Подходит полицейский(П) и говорит мужику:
(П)-Мистэ, Ит из Инглэнд!
(М)-Ай фак е Инглэнд!
(П)-Мистэ, ит из Лондон !
(М)-Ай фак е Лондон!
(П)-Мистрэ,Ит из Букингем пэлэйс !
(М)- Ай фак е пэлэйс!
(П)-Мистэ, ит из апартамент куин оф Инглэнд!
(М)- Ай фак е куин !
(П)-Ин дид ?
(М)- Ин бэд.
(П)- Оу! Сорри е мэджестин!

Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке
дорогущая шуба. Монашка:
- Вы долго зарабатывали на такую шубу?
- Ночь любви.
Монашка видит колье из бриллиантов:
- А на такое колье?
- Две ночи любви.
Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка:
- А сколько на машину?
- Семь дней любви.
Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит
стук в дверь. Она:
- Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!

 Встречаются два охотника.Один другому:
-Вот,с десяток ежей настрелял!
-Зачем?!!
-Ну как зачем? А мех? Жене на воротник, теще на стельки!

Новый русский пригнал свой Хеленваген в автосервис:
- Слышь че-е, покрасьте ка мне его в цвет "ба-ардо".
- Нет проблем!
Приходит через день. Ему выкатывают вновь-покрашенную машину.
В ответ, растерянно:
О-ба-на! А че-е, ба-ардо разве не зе-еленый???..

Зима,февраль.Спят два брата-медведя в берлоге.Один просыпается
от того что его брат страшно ворочается.
- Че такое,че не спишь??
- Медведицу хочу.....немогу терпеть!
- Спи,потерпи,весна скоро.
 Тот все равно ворочается...Второй думает:"Не даст поспать,сволочь"
Поворачивается спиной,говорит:
- Ладно,еби.
- Да ты че,а если кто нибудь узнает?
- Кто узнает? Зима,берлога-никто не увидит.
 По лесу бежит заяц,проваливается в берлогу.Смотрит-мишки ебутся.
Думает щас побегу всему лесу расскажу.Вылазиет и убегает.
 Медведи за ним...вот-вот догонят.
 Заяц выбегает на озеро и проваливается в прорубь.Медведь сразу
руку в прорубь-хватает и вытаскивает,глядит а это бобер.
 Бобер:"Убери руки,ПИДОРАС!"

Прилетели, значит, инопланетяне на Землю. Затащили к себе в тарелку
англичанина, француза и русского и говорят:
 - Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим домой.
Англичанин:   - Квадриллион.
 - Знаем, говорят.    Сожрали англичанина.
Француз:   - Квинтиллион.
 Тоже знают, сволочи, - законсервировали.
Русский подумал-подумал и выдал:   - До хуя!
Инопланетяне в недоумении, просят объяснить, что за число.
 - А вон на рельсах железнодорожник работает, он лучше объяснит.
Подходят к железнодорожнику, спрашивают, мол, сколько это - "до хуя"?
Тот:
 - Видишь рельсы лежат?
 - Да.
 - Поперек них - шпалы.
 - Ну.
 - Рельсы к каждой шпале четырьмя гвоздями прибиты.
 - Ну и ...
 - Иди по этим рельсам и считай каждый гвоздь. Когда дойдешь до
"ну их на хуй!", так вот, это только половина "до хуя"!

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Ну мало ли что я на тебе обещал!

Мужик пришел на прием к сексопатологу.
М: - Доктор, у меня в автомобильной аварии член начисто оторвало!
С: = Ну есть у меня новое средство, у вас вырастет новый маленький
член - сантиметра два. Но помните, что выпить надо только 1 таблетку,
иначе результат будет непредсказуем!
Мужик пришел домой, выпил 1 таблетку - смотрит, утром у него маленький
член 2 см. Ну, махнул он рукой и выпил еще 9 таблеток.
На следующее утро просыпается - у него 10 членов по 2 см. каждый.

Идет лось по лесу.
Видит - бегает по полянке ежик. Туда сюда.Туда сюда.
Ну, лось останавливает ежика и спрашивает:
"Ежик ты чего это бегаешь Тебе что делать нечего?"
Ежик:
"Я кайф ловлю."
"Не понимаю в чем тут кайф?"
"А ты сам попробуй побегай"
Ну лось бегает по полянке туда сюда,туда сюда. Уже весь в мыле.
Останавливается:
"Нет никакого кайфа."
Ежик:"А что разве тебе травка пузико не щекочет?"

Заходит мужик к врачу, а у него жаба на голове.
-На что жалуетесь?
А жаба отвечает: - Да вот гадость какая-то к ж-пе прилипла. 

1916 год, классовая борьба обостряется. Агент царской охранки
выслеживает революционера, ловит его и упекает в
 тюрьму.
  Грянула революция, революционер выходит из тюрьмы, становится
чекистом, выслеживает и сажает бывшего агента
охранки.
  Начались репрессии, чекиста объявляют врагом народа и тоже
отправляют в лагерь.
  Наступила Оттепель, обоих амнистировали и реабилитировали.
  Стряслась перестройка. Старый бывший революционер, не получающий
свою нищенскую пенсию, приторговывает
возле метро пирожками домашнего производства. Мимо идет старый бывший
шпик, узнает своего знакомого:
  - Слушай, ну неужто я бы тебе при царе-батюшке пирожками бы
не разрешил торговать?

В центре Москвы сидит маленький Мартин и прихлебывает вино из бутылки.
Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает:
- А почему ты не в школе?!!!
- А где это вы видели,чтобы 5-и летние дети в школу ходили?!-возмущается
пацан.

Дочка приходит к маме и говорит что больше нет сил и она разводится с
мужем. Мама начинает ее отговаривать. Мол и квартиру пяти комнатную
купил и мебель, дети в школу и из школы на машине ездят, каждый год
за границей отдыхаете. А та ей свое - нет сил больше. Он  мама
анальный секс любит. Я когда выходила за муж так у меня там было
размером с десяти копеечную монету, а теперь как глянула в зеркало
так там размер в пятьдесят копеек. А мама ей и говорит: "И что ты
из-за каких-то сорока копеек хочеш развестись с таким мужем ?".

Идет москаль по деревне,пить хочет страшно.
Видит забор,колодец и хохол стоит.
Спрашивает:
-Можно воды напиться?
-А че ж нельзя.Можно.Вон кружка,вон крыница.
-Так ведь там у тебя собака злая!
-А то ж!

Зима. Лютая стужа. На дорогу падает замерзший воробей.
Шла по дороге корова. Наложила на воробья кучу.
Воробей отогрелся и зачирикал.
Шла мимо кошка. Услыхала чириканье, выташила воробья и съела.
Три морали:
1) Не тот твой враг, кто тебя обосрал;
2) Не тот твой друг, кто тебя из гавна вытащил;
3) А если уж попал в гавно, так сиди и не чирикай.

Проголосовало 96 человек(а)