История произошла с моим хорошим другом Тарасычем.
Дело было в 97 году на какой-то очередной пьянке в
коммуналке на Лиговке (это в Питере). Параллельно с
ужором шел просмотр к/ф "Империя наносит ответный
удар". Тарасыч, всеобщий любимец,  к кульминационному
моменту - атаке walker'ов - уже лежал никакой. Однако
как только стальные машины на экране начали свой
смертельный путь по заснеженному Хоту, он очнулся,
встал, показал пальцем на экран и совершенно
членораздельно сказал: "Слушайте! Мне было видение: вы
все педерасты!".

Сутки спустя, когда все уже немножечко пришли в себя,
выяснилось, что Тарасыч хотел сказать фразу "Ребята,
тише, это моя любимая сцена - атака walker'ов".

В свидетели призываю десять человек ;)

Было дело на 1 апреля. Стоит в метро уже принявший на грудь
в честь праздника молодой человек. Народу - час пик. Стоит себе,
стоит - и вдруг как заорет: "Кис-кис-кис-кис!!!", а сам на пути
смотрит. Жалостливо так смотрит. Народ тут же начинает на эти
самые пути пялиться. Шумок уже - что дескать случилось-то?
И тут же версии: кошка у кого-то вырвалась, на пути упала!
Молодой человек все свое гнет: кис-кис-кис! По перону паника.
Кошечка, кошечку сейчас раздавит! А из тоннеля уже поезд прет.
Крики, шум - надо поезд остановить, машинисту красной тряпкой
помахать и все такое. Народ руками машет, бабушки орут в ужасе,
детки плачут... У машиниста подъезжающего состава, глаза по рублю
юбилейному - че за херня? Поезд, понятное дело, подъехал без проблем.
Обмороки, припадки и т.д. Кровавые картины у всех в глазах, хвост
отрезанный, кишки на колесе - вобщем ведут себя все как придурки.
В поезд, понятно, никто не сел, кроме молодого человека - поехал
себе, подонок циничный, с комфортом.... Стоят, пялятся. И вдруг
одна старуха как возопит: вон она, вон! Жива осталась, под перон
забилась! И ..... достает из сумки кусок колбасы и кидает
на рельсы! Мол поешь, родимая, с перепугу. :)
Не, ну до чего у нас народ жалостливый да доверчивый!

Просматриваю как-то в газете гороскоп на эту неделю. Вижу -
в четверг сулит гороскоп отцу моему шанс выиграть деньги.
Поднимаю голову, говорю маме: "Надо бы папе в четверг билет
лотерейный купить".
А она мне и отвечает: "Ты посмотри, что там мне написано".
Читаю: "В четверг берегите кошелек; возможна
кража или проигрыш денег".

Верь после этого гороскопам.

Как-то раз, уже давно, я в ну очень сильно теплом виде возвращаюсь
с концерта не то "Арии", не то "Коррозии металла". Приезжаю
в родной город Зеленоград последней электричкой и обнаруживаю,
что автобусы не ходят. (собственно, в такой ситуации у меня
произошли две истории, и вторую я расскажу позже). Так вот, домой
идти недалеко, по пьянке холод не страшен. Иду, но вдруг возникает
во мне идея застопить тачку. Что и делаю. Останавливается машина,
там два мужика сидят. Нет, они не потащили меня тут же в кусты
и даже не делали неприличных предложений - все было очень культурно,
я им подробно рассказала, как дела у металлистов, что "Ария" -
лучшая группа времен и народов и так далее. Подвозят они меня прямо
к дому и тут, когда уже машина почти остановилась, я вижу - висят,
так мило, наручники. И спрашиваю: "Ребят, а на что вам эта поебень?"
Они мне отвечают: "Ну, не всеж такие тихие, как ты. Иногда
и холиганы попадаются. А будешь материться - мы и тебя прямо тут
прикуем -)))". Я спрашиваю: "Ребят, а вы что - охрана порядка?"
Они, выпучив глаза, спрашивают: "А ты не видела, куда садишься?".
Выяснилось, села я в ментовскую тачку и так преспокойно ехала
на ней до дома". Выражаю благодарность всем доблестным сотрудникам
милиции, которым случалось довозить до дома пьяных металлистов!
И именно до дома, а не докуда-либо еще!

Третьего дня зашел в аптеку за каплями от насморка. У окошка очередь из
двух человек. Первой стоит блондинка (Б). За окошечком никого нет. Поя-
вляется аптекарша (А). Далее следует диалог.
Б (раздраженно): Девушка, я Вас уже 10 минут жду!
А: Извините, что Вам?
Б (по-прежнему раздраженно): Что, что!!! Презервативы за 60 рублей!:о)

О силе телевизионной пропаганды.

Прихожу вчера домой с работы, а мой 4-х летний сын поет песенку:
- Я водяной, я водяной, никто не водится со мной!
И вдруг ни с того, ни с сего говорит:
- Папа, а знаешь, кто написал эту песенку? ПУШКИН!!!

Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского
права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой.
Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже
все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый
лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии
а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы
не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная
в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся
с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие
есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за
кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор
его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал
о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной
и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки.
А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".

Вот так.

Выходные. Повезли с женой дочку на машине куда-нибудь в московские
парки. Дочке семь лет. Только пошлат в школу. Мама занимается
природоведением пока папа ведет машину.
- Как называется это время года?
- Осень
- А как еще называют эту осень?
- ???
- Ну какого цвета листочки на деревьях?
- Мам! Ты намекаешь что я сегодня утром не чистила зубы и они
у меня желтые?

Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer,
тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно:
"LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная
интернет-газета-Microsoft Internet Explorer"
Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...

win98->Пуск->Настройка->Сеть->Конфигурация->Добавить->Протокол.
Краткое описание, типа "что это такое".
"Протокол представляет собой как бы используемый компьютерами язык,
который должен быть одинаковым."

Вот прикол, взят с обзора на IXBT.RU, про память, помоему забавно

"Я живу сейчас в Германии (1.5 года), но такое вижу первый раз.
Один из моих любимых
продавцов компьютерных комплектующих, ARLT (www.arlt.com),
последние две недели в
своем прайс-листе делает перед ценами на 32, 64, и 128 Мбайт
SDRAM следующее
примечание: "Не больше 4-х в одни руки". (Вспоминается 1990 год,
и проблемы с солью,
сахаром, и прочим в наших магазинах)."

В Киеве стою на остановке и вижу
объявление какого-то христианского общества:

...Помощь в преодолении зависимости от :
   -Алкоголизм
   -Курение
   -СПИД
   -Наркомания

Либо пора нобелевскую давать, либо они гильотиной пользуются

К истории 69 из дополнительных-2 "сказка про репку:"
(По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо....)
Так вот. Это был Бессмертный Хит студентов 1-го меда конца 80-х годов.
Раасказывать надо во-первых, до конца (т.е. до радостного
"вы-Ы-Ы-Ы!!!"), а во-вторых, стилем и тоном футбольного
комментатора. Эффект потрясающий - попробуйте!

Конец 60-х годов. Первый курс Физтеха на занятиях по военной
подготовке. Майор Лемесев по конспекту читает лекцию:
"Товарищи студенты, направо у нас идет ось ординат, а вверх -
ось АБЦИСС...". Невоспитанные "товарищи" начинают мелко ржать.
"Не надо смеяться, товарищи студенты, это в вашей математике
ось АБЦИСС идет направо, а в военной науке, которую вы начали
изучать, ось АБЦИСС идет всегда вверх!!!".

мой друг , врач. Миша Капсамун после ночного
дежурства, на пасху, прищел домой.разделся и только
хотел уже идти отдыхать-вдруг стук в дверь-открывает-
стоят теже его сотрудники которые его только что
привезли на машине скорой помощи домой.оказывается им
по радиостанции сообщили,что гдето в его районе в
тяжелом состоянии женщина,и для того чтобы им не ехать
за новым врачем через весь поселок. они решили обратно
его забрать и по быстрому смотаться к этой больной....
 деваться некуда.... бедный Миша , злой как черт-кому
охота остатки празника гдето на окраине месить грязь,
не переодеваясь в рабочую форму-халат-садится в машину
и они едут.
 темнота,грязь, .... перелезли через какуюто огромную
яму по узенькой кладочке-вообщем все радости и
сразу.вошли в дом- действительно- на кровати
женщина,действительно с температурой. Миша начинает ее
осматривать . ощупивать - он врач-его долг
обязывает.задрал ей платье-осматривает.... Вдруг
открывается дверь. и в комнату вваливается пьяный как
свинья  муж (гагауз-потомок янычар... зарэжэт  не
моргнув глазом.рост под два метра...) и со словами КИМ
БУРДА ХОЗЯИН (ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД-кто в доме
хозяин,т.е.- муж,мужчина.в смысле что это за мудак с
моей женой делает в кровати ..._)рынулся на мишу....
 Ситуация конечно критическая.....  Миша говорит- я
первый раз в жизни порадовался что я такой
маленький(щуплый)- потому что тут обьяснять что я врач
и т.д было некогда и некому.а жить хотелось
очень-очень.я -говорит сжался как колобок и....нырнул
ему под руку и ....тикать.а куда тикать -машина то не
доехала с километр до дома- грязь.темнота... а сзади
топот двухметрового гагауза-а это пострашнее бешенного
слона.усе-конец....
  Миша говорит-я так в жизни никогда не бегал-чуть не
сдох от страха-влетел в машину,ору- поехали .а муж
рвет дверцу-аж трещит все.
а тут сотрудники никак не поймут что случилось...
может миша там дейсвительно чего не того.....  но
когда они расмотрели личико разьяренного мужа они
поняли что он сортировать не будет....
первый увидев все это сообразил водитель-он стал
заводить свою древнюю колымагу- она естественно ни
гу-гу.все стали выскакивать в окна...  и только
водитель пытался иполнить свой долг- удрать на
машине... вот он и попался....  Короче ему , в смысле
для него, и пришлось  вызывать вторую сокрую помощь...
  причем ярость мужа возросла стократно , когда он
узнал водителя-оказывается что тот когда-то
действительно чтото имел с его женой....

Такая истрория приключилась со мной года три назад. Составлял я как-то
договор (не помнгю с кем). В общем сидел пол дня думал, под конец
пальцы стучать по клаиватуре устали. На конец подошел к победной точке,
осталось вписать, как обычно - Генеральный директор ..........
В общем, буквы Р и Т находятся рядом. Прочитайте сами, если в слове
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ заменить букву Р на Т. Я с ужасом представил себе,
как ГЕНЕ..РАЛЬНЫЙ дочитывает договор. К моему счастью я в последний
момент обнаружил, чуть было не ставшую роковой ошибку.

К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры
на предмет проживающих, но не прописанных.
Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого
государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет
в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее.
И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему,
как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это
обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны,
но живем, хотите документы и т.п.
А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное,
города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери,
а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых,
заметьте,  молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-),
но даже не "россиянин".
Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем
машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал
ответы и ушел.
Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле,
что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят
кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще
как-бы в Москве не присутствует.
"Нет,- говорит она мне.- Там тоже  ее проверяли и записывали..."

Работаю я в одной из московских пейджинговых компаний. Надо сказать,
работа - умереть со смеху можно! Выбрать что-нибудь весьма трудно,
однако попробую.

В середине лета, 16 июля, а именно тогда произошла эта история,
была сильная гроза и молния ударила в Останскинскую башню. Нашей
компании не повезло - сгорел наш передатчик. Естественно, что этого
никто сразу не заметил. Аукнулись через несколько часов, и одним
махом повторили все сообщения. Но дело не в этом. Представьте себе,
что сообщение к вам пришло с опозданием часов эдак на шесть, причем
сообщение типа "Жду тебя через 5 минут в центре зала..."
Смешно вам, да??? А вот нам, операторам, на следующий день было
не до смеха. И вот звонит один такой кекс, весь, типа, на понтах
и таким козюлистым голосом вопрошает: "Я не понял - вы что там,
совсем ох$ели???" Что ему ответить? Набравшись наглости,
я ему вежливым голосом отвечаю:"Да!" Эффект превзошел все мои
ожидания. После 10-секундной паузы совершенно спокойным удивленным
голосом он спрашивает: "В каком смысле?" - "В прямом!"
"А вот почему..." - "Потому что...". Короче, у нас с ним состоялся
очень вежливый разговор. Вот так! Наглость города берет.

Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

Про маты.

Дело было летом 1982. Летняя практика после первого курса.
Я и мои однокашники без особого энтузиазма практикуются
в рытье траншей. Весь процесс сопровождается нашими рассуждениями
о том, что мы думаем о лопатах, ломах, практике, как таковой
и прочих подобных вещах. Понятно, что ненормативная лексика
составляет процентов эдак... ну, вобщем, прилично от общего
числа слов. Все это дело наблюдает прораб, от которого, как
ни странно, никто из нас никогда до этого матов не слышал.
И вот этот прораб снисходительно так нам говорит, что все мы
еще сосунки, особенно по части умения материться, и что, если
не умеем, то у старших товарищей учиться надо, а не оскорблять
жалким писком его эстетические чувства. Мы аж лопаты побросали
и хором высказали все о ...(см. выше) напоследок присовокупив
еще и прораба. Теперь небольшое отступление, без которого никак.
Есть такая штуковина для вскрывания асфальта, представляющая
из себя подобие цепной мотопилы, только большего размера,
которая крепится сзади к трактору "Беларусь" и от него же
приводится в движение. Так вот где-то часа за полтора
до описываемых событий, вся эта хренотень сломалась, и тракторист
все это время колотил по этой штуковине кувалдой, пытаясь чего-то
там выбить, причем совершенно МОЛЧА! Но по ударам, которые
становились все яростнее, было очевидно, что масса уже очень
близка к критической :-)
И в этот самый момент прораб со словами "Смотрите и учитесь!"
подходит к трактористу и произносит:"Кузьмич, так-растак
твою мать, когда техника, туды-растуды ее во все дыры, работать
будет?" И вот тут начался цирк! Критическая масса достигнута!
Тракторист бросает кувалду, набирает полные легкие воздуха
и начинает извергать такие тирады! Действо длилось без перерыва
минут 15, причем без единого повтора! Все было упомянуто,
никто и ничто не было забыто. Мы стояли неподвижно, разинув рты.
Такого искусства я не слышал больше никогда в своей жизни.
После окончания концерта прораб со словами "Во как надо!"
удалился куда-то восвояси. Мы, гогоча, попадали в траншею,
а тракторист, искренне не поняв с чего вдруг такое веселье,
стал дальше ебошить свою железку.

Значит, сегодня утром.Стою на кухне, окно открыто. Живу я
на втором этаже. Перед подъездом как всегда, орут "МО-ЛО-КО",
"СМЕ-ТАНА". К прохожей девушке мужик предлагает купить мед.
Рождается диалог(рекламный ролик с текстом):
М: Девушка, купите мед, ну купите ,сладкий, лекарственный,
очень полезен для организма. Я  каждый день  мед с холодный
водой пью. Помогает. Тонус улучшается. Мед цветочный,степной...
и тд и тп. (дальше не помню).......(еще долго рекламировал
свой товар, я уже был готов спустится, и купить этот долбаный
мед и вдруг)
Д: У меня аллергия на мед (я собираюсь на работу...)

Получили на днях принтер EPSON DFX-8500. Сним руководство
пользователя на русском языке. Отдельные места очень понравились.
Типа: ... Расстояние от принтера до компьютера не должно превышать
длину интерфейсного кабеля. ...
   Вот такие советы дают юзерам, при этом забыли написать как
свинтить стопоры.

Хотите прикол насчет фамилий?
Так вот. Учусь я в Новосибирском ГТУ. Когда я в него поступал,
со мною учился парень с фамилией Стазаев. Обратите внимание!!!
Когда я перешел на четвертый курс, мне вдруг захотелось просмотреть
список вновьпоступивших. Так вот там я наткнулся на фамилию Зайцелло!
А когда перевелся на пятый, На первом уже учился некто Зайцеллер...
И что это мне так везет на такие фамилии?!... Может быть потому, что
у меня самого фамилия - Зайцев?

Оптовый рынок. Я, загруженная сумками, подхожу к контейнеру,
где торгуют сигаретами, в надежде побаловать себя, любимую,
100-миллиметровым "Парламентом" в мягкой упаковке... Глядя
на сигареты, заявлюю : "Скажите, а нет ли у вас длинного
и мягкого?".-"Нет, у нас только маленький и твердый"...

История произошла совсем недавно. Отмечали мы день рождения друга.
Хорошо посидели, шашлыка покушали, выпили. Потом еще выпили .... и
еще немного выпили. В общем понятно какие мы с утра были.
Так вот утро, захожу в дом, чего-нибудь от головы взять, а
там лежит товарищ (Влад) с девушкой (Надей) в обнимку. И он ессно
стреляет у меня таблетку от головы и воды запить. Воду он ставит на
кровать и почти сразу переворачивает на Надю.
Так вот сама история: через пол часа выходит он к нам и произносит
великую фразу:"Бля мужики ... я кажетя Надежду обгадил ..."

Тут попытался анкетку на lexmark.ru заполнить, принтер выиграть.;)
Отвечаю на вопрос: "6. Почему пользователям Z51 не страшна
проблема 2000-го года?". Меня такой маразм всегда веселил,
ну думаю, шутят люди.
Как нормальный человек отвечаю: "потому что проблема 2000-го года
вообще не имеет отношения к принтерам".
"Уууу, - говорят, - ошибаетесь".
Отмечаю: "потому что этот принтер разрабатывался с учетом этой
проблемы" - принимает. 8-[   ]
Во как. Наверно это принтеры будут Наверно он у них еще
и будильником работать умеет.
И баг, тот самый, что на материнке, как принтер подключишь,
так сразу исправляется...

Нет, точно, с таким принтером я почуствую себя человеком!

P.S. И ведь отсутствием чуства скромности не страдают, там у них был
еще такой пункт: "потому что Lexmark Technical Support гарантирует
работу службы даже в ночь с 31 декабря 1999 года на 1 января 2000 года".
Ага гарантировать-то побоялись. Видать, бояться, что когда
разрабатывали, не доконца учли проблему 2000 года

Я хуею с сайта www.kavkaz.org. Такое гониво надо придумать!
Это покруче анекдот.ру. Вот пример свежей истории

Шамиль Басаев внес предложение срочно уничтожить всех кошек
и собак, а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем
на окраине чеченской столицы

Командующий Восточным направлением Правительственных сил обороны
ЧРИ, выступая на вчерашнем заседании военного совета внес
предложение срочно уничтожить всех уличных кошек и собак,
а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем на окраине
чеченской столицы. Эти меры, по мнению Басаева, необходимы
для того, чтобы избежать повторения трагедии зимы 1995 года,
когда трупы российских солдат поедали кошки и собаки. Кроме того,
по словам Басаева, необходимо заранее предусмотреть формирование
похоронных групп которые будут очищать чеченские села и города
от погибших российских агрессоров.

КАВКАЗ-ЦЕНТР

В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например,
наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого
этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/.
Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее
чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал
всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-).
И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его
звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном
казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-)
разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи –
так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате
отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как
в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию
ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца'
и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя
_тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня
сейчас мочевой пузырь так-же прорвет".
8-[             ].
Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???

Я утром бегаю по стадиону за инфарктом...
На стадионе идет урок физкультуры. Тема - метание.
Училка громко кричит: "Террорист Никифоров. Возьмите гранату
и подойдите к линии броска!"

В столовой был прикол парень девушке предложил
свою помощь... И вместо того чтобы предложить помоць ей положить
второго или как-то так, он выдал фразу: "Давай я обслужу тебя вторым"...

То что он сказал, он сам понял последним. :)

Приключилась эта история с одной моей знакомой в славном городе Х
этим летом.
Отправили эту барышню как-то в командировку в этот самый город.
Дорога предстояла долгая (аж ночь) поездом. По случаю первой
командировки в своей жизни, она надела свою любимую белую юбку
и с тонной продуктов, которые снарядила в дорогу мама, отправилась
в поездку. За первые 10 минут  она управилась со всем содержимым
пакетов с едой и легла спать.
Утром следующего дня героиня была в пункте своего назначения.
И приключись же беда!!!! В городе Х этим самым утром прорвало
канализации, да так, что воду отключили почти везде. А желание
попасть в одно заветное место было ну ооочень большим. Ждала девушка,
ждала, пока не почувствовала, что еще чуть-чуть, и прорвет не только
канализацию.
Уровень сервиса в туалетах наших гос. учреждений известен всем,
а вернее его отсутствие - понятие о туалетной бумаге просто
не существует.
Единственным подручным средством оказалась эта самая рука,
естественно правая, поскольку левой, сами понимаете, неудобно.
Вышла, нашла бумагу, вытерла руки, помыть-то негде, и ждала прихода
начальства.
В обещанное время директор этого учреждения был на месте. А нужно
отметить, что мужчина он был галантный и в честь знакомства решил
поцеловать даме ручку, как и принято, правую, которая пахла совсем
не духами.
От предлагаемой левой он упорно отказывался и, как намеревался,
прикоснулся губами к правой.

Весь остаток дня бедная жертва желудка гадала, как это проявление
любезности отразится на дальнейшем сотрудничестве. Но самое
интересное, что после этого на фуршете он то и дело просил передать
ему бутерброды.

Моя жена работает воспитателем в детском саду и
естественно по долгу службы ей приходится общаться с детьми.
Так вот недавно приходит с работы и рассказывает такую историю:
Подходит к ней ребенок (назовем ее Анечка) и говорит:
Лена Анатольевна ! Лена Анатольевна !, а там Петечка нецензурно
выражается, ну она как воспитатель вызывает Петю на "разбор полетов"
и пытается выяснить что же такого он сказал.
На что последовал ответ ... Сто грамм !!!
(как вам нецензурщина ?)

Еду как-то домой по достославному граду Киеву.
Догоняет мой автобус грузовик. Грузовик в общем-то ничем
не примечательный (с виду), кроме одного: буквенный номер - "ОНА".
Обогнали его, а на борту надпись "ТАМОЖНЯ"!
Так что, действительно "ОНА"...

История правдивая, так как одним из ее участников был непосредственно
ваш покорный слуга.
Случилось так, что приближался День рождения нашего шефа, а посему
все с трепетом относились к выбору подарка, чтобы угодить Ему родимому.
Наш небольшой коллектив твердо остановился на мысли покупки часов,
в связи с тем, что видавшие лучшие годы часы шефа марки "Луч" или
еще чего, давно износились, потрепались, однозначно показывали только
минуты, а смотровое стеклышко выпадывало, как только мылсь дергалась
поднять руку - посмотреть время. Скинуться на подарок шефу никто
не воспративился, поэтому пришлось покупать самые, что ни наесть
крутые ходики. Единодушно остановились на часах какой-то швейцарской
фирмы ценой баксов за 250-300. Но так как без прикола, этот вечер бы
не запомнился надолго и шеф с превеликим удовольствием лет так через
10 рассказывал бы своим знакомым, что он на свои кровные купил такие
дорогущие часы, мы решились на поступок, которые бы как раз помешал
ему это проделывать. На коробочке и на браслете само собой гравировка
и т.д. с наилучшими пожеланиями. Я как большой друг и не самый
последний человек в нашем обществе вызвался раскрутить это дело.
Первым делом поехал на базар, мы живем-таки в восточной стране.
И попросил первого попавшегося продавца часов дать мне самые страшные
и самые дешевые часы, чему собственно говоря он очень удивился.
Часы попались в масть - ужастный внешний вид (дизайнер был, навеное,
слеп), истершийся и местами порванный целлофановый пакетик, моргающий
циферблат, и в довершение ко всему отломался браслет - то, что мне надо.
Собственно сам День рождения. Хвала и лесть не знают границ, вино
и т.д. льются рекой, тосты как автоматная очередь. Остаются мгновения
до того момента, когда я должен вручить приз за руководство нами.
Я сказал, причем вызубрил все ... подвожу к тому, что его часы конечно
хороши, но новый век, технологии и .... Подхожу к имениннику, прошу
дать его часы, демонстративно выбрасываю их в окно, типа - спасибо
отслужили. Вытаскиваю свой пакетик, достаю часы, те, что с базара
и пытаюсь их нацепить на руку шефа, как обычно ломается браслет,
пытаюсь их настроить - меркнет циферблат, рвется целлофан и ... шеф
выбегает из кабинета прочь. Гогот... Думаем щас пригласим обоснуем ...
Пусть проветрится, разглядит подарок ... 5 минут - нет, 10.. 15...
Тут по просьбе коллектива меня просят пойти - найти его. выхожу.
Он сидит на 1 этаже, в холле, с водителем и рассказывает ему слезным
голосом о том, что мы такие ... Я подхожу - зову присоединиться.
Он мне, надрывно, -"Ну хоть бы Seiko купили бы ...,!!!"
Ну вот и все! А часы, настоящие, мы конечно, вручили, там же!
И теперь всегда эти часы сопровождаются таким некоротким рассказом
как и этот.

Совершенно реальная история, показывающая, насколько народ запугали
все эти взрывы...
Итак, гуляю я в выходной день по рынку. Встал у лотка, где тетка
продает сахар-песок.
Стою, думаю - брать или не брать. Тут подбегает старушенция,
критически обозревает прилавок и выдает:
- Гексаген!
И тут же убегает.
Продавщица была в шоке. Я - тоже.

Абсолютно реальная история, произошедшая с одной девушкой
из нашего института (1-й Московский Медицинский). Едет она,
значит, после занятий в метро, и с ней пытается познакомиться
какой-то мужчина.
Ну то-се, а как Вас зовут?
- Юля
- А где Вы учитесь?
- В медицинском институте
- Да!.. А кем Вы будете?
- Хирургом-андрологом
- А кто такой андролог?
- Это мужской гинеколог
- Извините, девушка - мне выходить!

Вот так-то

Читаю сегодня (29 сентября) газету MoscowTimes и там в разделе рекламы
идет - (естес-с-на на англицком)
- Ведущая международная компания ищет... И две колонки. В одной
Job Requirements
- Responsible
- Accountable for accieving
- и тому подобная фигня
                           А в другой
The successful candidate will have
(читаю и сразу перевожу - "Прошедший отбор получит...")
Потом опускаюсь на несколько строк ниже и с удивлением вижу -

Male, between the ages of 28 and 35

Представляется счастливчик, прошедший отбор, которому
тоже растроганные иностранцы вручают этого мужика от 28 до
35 лет...     Только потом понимаешь, что will have может еще
переводиться, как "должен быть"....

Однажды делал я ревизию (audit) в одной мелкой строительной фирме.
Дела у них шли левые, фирма теряла денги, кредиторы их давили
и т.д. В таких случаях пологается проверять большенство документов,
а их было очень много. Ну я и звоню и проверяю. Открываю одну папку-
"Пожертвования" (много лет назад у них были денги и они их прятали
от налогов как пожертвования) вдруг вижу синенкий такой, официальный,
Title-(право владения) на медведя, расположеного в зоопарке!
Ну я думаю(все еще на автопилоте) врать конечно полезно, но нужно
знать меру! В этой фирме была растеряна половина бумаг а тут медведь
отлично зафиксирован. Это шито белой ниткой липовое дело, налоговоя
сразу просечëт. Звоню в зоопарк, и шутки ради начинаю проверять
наличие медведя.
- Hello, я ревизор из KPMG & Co. и.т.д., проверяю наличие медведя,
есть ли у вас медведь бурий, одна штука?
- (ускоглазый)-Ну есть….
- (Что-то слишком хорошо…) Не могли бы вы  это подтведить? Могу ли
я с ним поговорить?
- Нет! Не можете.
- Парень, ты ваше догоняеш с кем ты разговариваеш? Я сказал могу ли
я поговорить с медведем!
- Он спит
- @#^%$, Буди!
- Медведя? Не буду. Сами будите.
- Когда проснется?
- 15 Апреля.
- Почему?
- Заплатит налоги и пойдет обратно спать!

Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам,
иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье
и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои,
а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся
раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так,
перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает,
какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю,
что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских
трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь:
"ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"

Я работаю в театре, в бутафорском цехе. Иногда в руки попадаются
очень интересные реквизиты - старинные часы, столовая утварь,
церковные книги. Одну из таких книг сижу, разглядываю. Рядом
пристроилась коллега - девушка, приехавшая из далекой Удмуртии,
чтобы учиться в театральной академии. А в книге, надо заметить,
очень красивые картинки, буквы всякие заглавные и пр. Вдруг девушка
тычет в книгу пальцем и говорит:
- Ой, глянь, какая миньетка! Надо срисовать.
- Виньетка, - тихонько поправляю я.
- Ну, я и говорю - МИНЬЕТКА! Просто у меня насморк!

Только что:
Краткий выпуск HI-TECH NEWS RBC
29/09/1999
18:44 Компания "НейрОК" объявила о проведении конкурса
по бета-тестированию посикового сервера

Вот так. Посикаем, значит. :-)

Сидят два молодых препа - мой друг (Д)и я, пьем пиво.
Д: Завтра буду четыре пары учить включать/выключать компьютер ...
Я, зная что он работает в физкультурном институте, а спортсмены
мозгами не обременены, все же робко замечаю, что можно было бы
их и за ДВЕ пары научить сему искусству.
Д: Это четыре разных группы ...
Да, неожиданный поворот - оказывается я пессимист :)

Пару лет назад в Донецке сталось.

Заходим както с отцом в магазин за хлебными шариками для супа.
А на ценнике написано их истенное название "МИНЬОН" в пакетики
расфасованы. Значит отец подходит к продавалке и говорит "миньет
пожалуйста". ПРОДАВАЛКА:" Мужчина не путайте вкусное с полезным"
МЫ ох@ели!!!!

P.S. Я до сих пор понять не могу, что вкусно а что полезно?

Это реальный спор в одной из конференций между адвокатом
по иммиграции и тем, кто еще тут

Адвокат-  ... про Новых Русских. Если чесно - их просто ненавидит
  вся страна.

Ну зачем Вы так... Мы все их очень даже любим, а они нас еще больше.
Не только переходов для нас, козлов, понаделали, но и целый памятник на
берегу отгрохали. Так и называется "Петруха сдал сопромат."
Ребята говорят, что там даже надпись внизу, мол -
невыспавшемуся студенту посвящается .
Да и мы, интеллигентишки хилые, хоть и неудачники по определению,
а ответили
достойно - сварганили им  в подарок самолет с фюзеляжем ввиде
растопыренной пятерни. Рассказывают, что

когда этот "Беркут" над Люберцами летает - вся братва к небу
пальцы топырит "Привет братан!"

-Але, Саша?
-Вам кого?
-Мне Ефимовых.
-Нет таких.
-Это 219936?
-Нет.
Телефон у меня 521193. А мужик, вроде, совершенно трезвый.

30 сетября. Утренние новости ТВЦ. Рассказывают о расследовании,
связанном с "отмыванием" денег в Bank of New York. Почти цитата:
"Расследование затянется, так как его проводят одновременно две службы,
питающие давнюю неприязнь друг к другу - прокуратура Манхеттена и
Нью-Йоркский офис ФСБ..."

Ну, мужская половина, особенно та, которая была на сборах, меня поймет!
На четвертом курсе, нас повезли на военные сборы. Кто был знает
что это такое. Мы тогда были в основном все холостые, но затесались
к нам два женатика, причем один из них женился буквально на днях
и очень убивался по поводу такого прекращения медового месяца.
По-моему, основной достопримечательностью на сборах становится
столовая, куда все ходят как на праздник(не зависимо от подаваемого).
Ну и все помнят, что в конце еды всегда предлагается чай в этакой
совковой кружке. И начали мы подкалывать наших семейных на предмет:
"... типа в чай бром льют! Приедешь и ничего с женой не сможешь
сделать!" Смешки, улыбки и не больше. По приезду со сборов грядет
экзамен. Приходим на самую первую консультацию сразу после приезда.
Грустно, скучно, голова бо-бо и тд.
Садятся рядом семейные и в гробой тишине слышится глас одного из них:
"...А БРОМ ОНИ ВСЕ-ТАКИ НЕ ЛИЛИ!!!" Класс лежит от смеха. Что уж они
там с женами делали, что бы убедиться в этом - неизвестно!

После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать
в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе
всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать
все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски
по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен
этот  техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело
и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала
оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как
нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала
уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно"
Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю,
как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.

Рассказал мне эту историю дружок . Так что за достоверность ручаюсь.
Служил он Хабаре, где-то в его округе. И рота у них была что и не наесть
рас3.14здяйская. А тут у них случились раз учения.
 Дана была им команда стоять в своем танке рядом (в 1км )с какой-то
деревней
Суходрищевкой. Ну сидят они ждут распоряжений. Пожрали уже , а команды
на отстрел все нет и нет. Жрачки им к стати на учения до хрена давали
хлеб можно сказать лежал штабелями. А дружок мой сволочь надо сказать
еще та. Он возми и засунь пару буханочек в дуло. Зарядили холостым -
наводка 130 батарея ...! И тут как раз приходит резко приказ - огонь.
Они в панике
чтоб боевым стрельнуть надо сначало эту гадость из дула убрать! Они
наугад хлебом бабах! Зарядили боевой хренааак.!! Зае-сь! С командного
поздравления  - цель поражена. Ч/з 15 минут приезжает командование -
молодцы.  Они служу советскому... И тут со стороны деревни движится
точка.
и по мере приближения становится слышно что эта точка иатерится во всю.
Подбегает к ним старичек. "Бл№! Мать вашу! Раззорили ! Кормилицу корову
замочили!" Командование "Как так??" Дед "А вот так! В рот тебя..."
Поехали смотреть. Приезжают - картина: лежит корова, точняк в ее боку
зияет скозная дыра диаметром... в буханку хлеба, а 10 метрах валяется
она сама собст.персон.. В избе вместе с рамой вынесено окно, а прямо
в чугунке со жратвой валяется вторая...
      Вкатили моему дружку - по полной. Но потом рота 2 недели
      жрала говядину.

Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев
стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой,
и длинополом пальто. Я спросил у сына:
-Женя, кому поставили этот памятник?
Ребенок очень удивленно меня переспросил:
-"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!

Евгений

Новые приключения Шурика
На день города Москвы в этом году решили мы пойти в парк Горького.
Было нас знатса человек 5. Причем среди этой героической пятерки
было 4 наманых трезвых пацана, пятый же (он же Саня, Шурик итп)
не просыхал уже сутки.
В процессе поездки этот товарищ без перерыва посасывал девятку
(пиво Балтика). Ему было в принципе уже все-равно, что девятка не
его, что он немного нетрезв, что менты там разные ходят. В общем,
перебравшись через мост на Москве-реке (в который мы кстати так и
не дали ему прыгнуть), он выпил подряд уже бутылочки 4, что в сумме
с предыдущими излияниями сказывались даже на его богатырской натуре.
Подошли мы знатса к парку, а там какая-то толпа стоит. Оказалось,
фотограф снимает людей с разным зверьем. Из зверья у него была
красивая кошка побольше рыси, поменьше леопарда с темными пятнами
на рыжей шкуре (назовем ее "леопардус" ) и крокодильчик метра полтора
в длину вместе с хвостом. Кошка была с ошейником и может чем-то
успокоена, тк открывать ебало с зубами по 4 см длиной она открывала,
грозно шипела, а вот на публику к нашему сожалению не бросалась.
А нос у крокодила для вида был перевязан какой-то ленточкой. Нада
сказать, что киску эту боялся сам фотограф и подходил к ней
исключительно осторожно.
Но наш Саня, только увидев это милое создание, растолкал толпу
и встал сзади леопардуса. После чего начал довольно энергично
дергать котенка за хвост. Восторгу публики не было предела, кошка
довольно сильно ахуела, встала на дыбы и начала демонстрировать
свою пасть. Но Шурику было абсолютно пох. Так бы он и замучил
леопардуса, если бы не фотограф, услышавший сзади грозное шипение
и успевший придти ему на помощь.
Тут Саня увидел с другой стороны крокодильчика и рванул к нему.
Фотограф занялся какими-то клиентами, а Саня начал щелкать крокодила
по носу. Крокодил продолжал лежать совершенно неподвижно, только
глазами начал очень быстро хлопать и вид у него стал совершенно
жалким. Саня начал возмущаться - "Кого они нам подсовывают, это же
дохлый крокодил!!!" Впрочем, мало кто уже мог противопоставить, тк
все буквально по полу катались от смеха.
Пока менты не заинтересовались, либо левых проблем у крокодила
не возникло (А Саня уже бил его со всей дури кулаком в лицо),
я нашел в себе силы его оттащить вообще с этого места.
После этого мы тихо-мирно погуляли по парку, а Саня от нас тихо
слинял, мы так его и не нашли до следующего дня, когда он проспавшись
не зашел к нам сам. У нас состоялся следующий диалог:
- А ты помнишь, как ты леопардуса за хвост дергал?
- Нееет (удивленно)
- А крокодила по ебалу щелкал?
- Нееет. ДА ХУЛИ ВЫ КО МНЕ ПРИСТАЕТЕ, ПИЖАРАСЫ, не было ничего такого,
ебена вошь, издеваетесь над человеком, понимаете-ли...

Может он когда-нибудь и поверит, что это все - правда, но навряд-ли

Хочу поведать две истории подслушанные в общественном транспорте,
где можно узнать все на свете и услышать много забавного, а именно
в автобусах :)
История №1 (подслушанная подругой. Для удобства рассказываю
от первого лица)
Еду я в автобусе на работу. Утро раннее и ужастно хочется спать,
а взаде непереставая жужжат две женщины (лет так 35-40).
Непроизвольно начинаю прислушиваться к их щебетанию.
(1ж) - Мне сегодня ужасТный сон снился! Всю ночь снился АРБУЗ!
К чему бы это???
(2ж) - Красненький? Сладенький? Ну да это ничего, это хорошо!
(1ж) - Нет, ну всю ночь!!! Здоровый такой!
(2ж) - Красненький? Сладенький? Ну да это ничего, это хорошо!
И так в тячении некоторого времени.
(2ж) - А мне вот, недавно такой ужасный сон снился! Мне снилось,
что мне подарили (далее с неповторимым выражением и расстановкой)
ДЛИННУЮ..... ЗЕЛЕНУЮ ..... НОРКОВУЮ ШУБУ!!!
Занавес!

История №2 (подслушеная мной не далее как вчера возвращаясь домой)
Едим мы с моей сестренкой домой. Взади нас сидит маленький мальчик
Антошка лет 4-5 и девчушка лет 16-17(которая, кажется, приходится
этому ангельскому созданию тетей) Весь их диалог доставил нам не мало
радости за всю дорогу :) Но вот один их диалого просто поверг
в истерику мою малую сестрицу.
АНтошка жалуется, что у него болят коленки, что они все ободраны
- А почему они у тебя болят?
- А мы в собаку играем в садике
- И ты собачка? Так не будь больше собачкой
- Мне нравиться любимой сабачкой быть!
- А у кого ты любимая собачка?
- У девочек, их же у нас много :)
- А что они с тобой делают? или ты просто на коленках ползаешь?
- да просто ползую, они мне иногда корочку хлеба дают!
- :) Они тебя гладят?
- Да
- Понятно :)
воодушевленно на весь автобус:
- А еще они мне костачку большую давали!!!
Все стоявшие рядом выпали, а я еще долго не мсогла унять истерический
смех моей сестрицы :)

Сестричка - Ростов нд

Все случилось на обязательном учительском инструктаже перед
выпускными экзаменами.(На консультации)
Учитель: Девочки, чтоб завтра все пришли гладко причесанными,
в строгих деловых костюмах, БЕЗ КОСМЕТИКИ. А вы, мальчики,
придите же завтра мужчинами.
P.S. Думаю, излишне говорить, каким послушанием отличились
мальчики при выполнении просьбы.

Родители отправили сыночка к бабушке в деревню на лето.
Через месяц, истоскававшись по любимому чаду, решили послать
посылочку: банку черной зернистой икры, бананов пару кило
и ананас. Приходит посылочка по назначению. Открывает ее бабушка
и недовольным голосом завляет: "Эх, черт бы побрал эту почту,
ты глянь, вон в баночке-то все почернело. А это что, - говорит
она, держа в руках ананас, - игрушка что ли, это ж надо было
додуматься, игрушку такую колючую прислали. Ну, на внучек, поди,
поиграйся на дворе. А это, - глядя на бананы,- что, в кожуре,
небось овощ какой-то, ну ничего, мы его пожарим, все съедобнее
будет..."

На тему"горе от ума".Заходит эдакая офисная барышня в хозяйственный
магазин,отдел бытовой химии.Предполагая,что продавцы в СПб.владеют
соответствующей терминологией и информацией о товаре,спрашивает:
нет ли,мол,"аэрозольного инсектицида".Тетки, не задумываясь,
дружно отвечают-нет.Сомневаясь,девушка надевает очки и говорит:
как же,вот на полке позади три вида.
"А что Вы у нас спросили?Мы думали огородные удобрения."
"Хорошо,дайте,пожалуйста,вон ту "пшикалку" от тараканов."
"Ну,так сразу бы и говорили!"

Вспомнился анекдот про боцмана и направление подлодки.
"Не вы***вайся,пальцем покажи!"

Один мой знакомый отлаживал довольно сложную программу, и совсем в ней
запутался. Чтобы легче было ориентироваться, он вставил в какой-то
критический участок кусок кода, который при ошибке издавал характерный
бип-бип.  Наткнувшись на эту ошибку раз 20, он понял, из-за чего она
возникает. Исправил ошибку, но все равно время от времени слышал тот же
самый
бип-бип. Он чуть с ума не сошел, пытаясь понять, в чем же там дело.
Наконец, часа в 3 ночи, плюнул на все, и пошел спать.
Перед уходом по привычке сказал своему попугаю "night-night". На что
тот ответил "night-night. beep-beep".

Недавно стала свидетелем  истории. Рынок, мясной ряд. Продавщица -
женщина лет 30, украинка. Подходит мужчина, осматривает содержимое
прилавка, между ними происходит следующий диалог.
М. "Женщина, у Вас мозги есть?"
Ж. "А у Вас?"
Так я давно не смеялась

Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая,
молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению
замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел.
6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью
во ржи"
И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете
сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п".
Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она
собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом
мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну,
короче, стандартная Птючевская бредятина...
 И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение,
а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте,
вот журнальчик вам интересненький...
 Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить,
говорит
- Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...

Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо,
редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого
похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные
забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин"
и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу,
запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него
стояло множество пезделюшек"

Был сегодня на http://www.rbc.ru/news/free/news19990930191053.shtml
Много думал. Вероятно, в МВД появился новый вид связи. Свинство
какое-то...

"РБК. 30 сентября, Москва. В настоящее время МВД рассматривает вопрос
о переходе от аренды услуг связи к аренде каналов цифровой связи,
сообщил начальник отдела проводной радиорылейной связи МВД РФ
Андрей Александров."

Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень
примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь,
а как старость подобралась - решил ее изменить на более
благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться).
Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так,
хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил
стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый
паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая
фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы
оставил старую!

Играли мы тут в воскресенье с народом в настолку.Вел партию один
молодой человек, помимо всего являющийся еще и сыном депутата
городской думы, играли у них дома.
А в игре был такой эпизод: замочили мы целую орду кобольдов,
а наш клерик и давай жертв требовать. В-общем, там звучали фразы
вроде "не, пытать будем! - Да Вы что! Это же негуманно!"
или "А я у него счас все кишки вырву, половые органы и уши отрежу
и сердце на жертвеннике кинжалом проткну!"
А если у этого самого депутата в доме стоит прослушивающая аппаратура
(что, по-моему, очень вероятно), то как он потом докажет, что это
"дети в войнушку играли":))))))

Есть у меня товарищ по имени Серега. Бабник страшный. Но в отличии
от классического Дон Жуана не любит сложные решения и потому
предпочитает иметь дело с дамами отвратной наружности и развратного
поведения, руководствуясь принципами "Нет плохих баб--есть мало водки"
и "Алкоголь создан, чтобы страшные бабы тоже могли потрахаться".
И вот как-то однажды я его встречаю с девочкой, которая никак
не подпадает под обычные представления о его спутницах. Миленькое
личико, стройненькая, кроткое выражение голубых глаз... В общем,
девочка колокольчик, в самом натуральном виде. И по всему видно,
что Серега ей жутко нравится. И она ему тоже, но он попросту не знает,
как себя с ней вести--привык с "кончитами", как он сам их называет,
общаться. Но при этом выражение счастья от нормального общения
у него на лице было неописуемое.
Ну, короче, помахал я им ручкой, пожелал Сереге удачи в этом новом
для него начинании и удалился, оставив их вдвоем.
На следующий день встречаю Серегу то что назывется без лица.
Как в воду опущенный идет. Осведомляюсь, в чем дело, и слышу
душещипательную историю.
Короче, очень долго и очень красиво гуляли они накануне вечером
с этой девушкой. Можно сказать классически--кафе, мороженое--
и в итоге направились на набережную реки. Там присели на лавочку.
Темно уже было. Тут эта девушка подымает голову и говорит, показывая
на небо: "Смотри, какие звезды красивые"
Серега в свою очередь задирает башку, таращится наверх и выдает:
"Ну...охуительные!"
Оскорбленная до глубины чувств девочка-колокольчик в слезах
убежала (она подумала, что над ней издеваются). Так Серегина любовь
и осталась неразделенной.
Вот она, страшная сила привычки!

Дело было летом этого года на Сахалине. Мы возили скоропортящуюся
продукцию (живую ракушку), а на нашем пути располагалось несколько
любопытных постов ОМОН вкупе с гаишными ментами. Надо сказать,
что к лету для таких постов ввели обязаловку – копировать путевые
листы. Видимо, кому-то очень захотелось проследить за тем, кто что
куда и сколько.
Около одной деревни нас остановили, пригласили в будку довольно
захезанного вида. В дальнем углу этой будки стоял новенький,
прикрытый целофаном, ксерокс. Я так понимаю, что мы были первыми,
кто попался ментам после получения этого продвинутого аппарата.
Мой водила отдал главному менту путевой лист и как-то меланхолически
замер. Гаишник с листом в руке и священным трепетом в сердце
приступил к выполнению нового предписания. Поскольку самым сложным
механизмом у наших ментов является полосатая палочка, то умные люди
снабдили ксерокс большущей бумажкой, на которой даже слепой мог
прочитать 4 пункта, кои доступным языком объясняли, как же все-таки
пользоваться этим детищем прогресса.
Итак, мент читает вслух, пунктуально исполняя все написанное.
«Включить ксерокс в сеть.» Сделано.
«Нажать кнопку Power On.» Сделано.
«Нажать кнопку Copy.» Сделано.
Затем, видимо по инерции, озвучивается последний пункт инструкции – «
Другие кнопки руками не трогать». Немного сконфузившись, мент обращает
свой взор на вылезающий из аппарата девственно чистый лист. Надо было
видеть, как он вертел полученный продукт, пытаясь найти хотя бы одну
буковку. Целая гамма чувств. В конце концов, любопытство на его лице
сменилось испугом за сохранность доверенного ему агрегата, и он
с немым укором удивленно уставляется на меня и водилу. Я изо всех сил
пытаюсь сохранить на лице выражение сочувствующего нейтралитета.
Мой водила, не выходя из состояния скучающей меланхолии, кивает
на так и не заложенный в ксерокс путевой лист, который мент крепко
держит в левой руке, дескать, а чего тут удивляться то? И тут мента
озаряет. Его глаза принимают осмысленное выражение, и он,
почему то (???), начинает со всех сторон крыть фирму Xerox.
По прослушивании этого монолога всем становится ясно, с какими
сексуальными извращениями сотрудники этой фирмы клепают свою продукцию.
За все это время (около 15 мин) в будке, не считая инструкции, было
произнесено не более 15 слов, из которых только четыре могла
приветствовать цензура – «Дайте ваш путевой лист».:)))

Студенческие годы – золотые годы, я думаю спорить никто не будет.
Вот в эти самые золотые годы как раз и происходят самые незабываемые
в жизни случаи.  В моей жизни (спасибо моим друзьям, с которыми
я провел эти годы) такие случаи происходили каждый день.
Жили мы с друзьями (нас всегда было трое) на квартире в славном
городе Тюмени. Город как город, только вот темнеет быстро да и шпана
местная ну шибком уж наглая. Возвращаемся мы как то из гостей, а дело
уже заполночь, ну и конечно не совсем трезвые, а точнее ну совсем
нетрезвые. Идем, песни орем, только смотрим Макс отстал. Ну мы стоим
по одаль ждем пока он в своих шнурках разберется, как вдруг
подавливает к нему толпа местных гоблинов и давай чего то ему втирать.
Денег хотели как выяснилось. Ну мы то не из робкого десятка (хотя
гоблинов было то всего с десяток), но мы все же хотели как то
по хорошему.  Мол так и так зверьки вы местные, денег мы вам не дадим,
самим нужны. Не то за зверьков они обиделись, не то на то что денег
мы не дали, ну в общем стали они сильно орать и руками махать – вроде
как побить нас собирались. Но тут Колян (второй мой дружок) у самого
горластого гоблина спрашивает, а ты знаешь что такое ГУБИ ??? Гоблин
сначала опешил, а потом давай опять орать, какие еще такие губи,
деньги давай. Колян стоял, стоял и как бы между делом указательным
пальцем этому гоблину по губам как шлепнет. У всех гоблинов дар речи
пропал, да и мы с Максом стоим и никак припомнить не можем такого
сценария. А Калян говорит, вот это у тебя губи, а знаешь зачем они
тебе. Гоблин в непонятках мотнул головой. А Колян ему, чтоб ЗУБИ
прикрывать, а ЗУБИ – чтоб кулак в глотку далеко не залетел. Тут
у гоблинов создалось впечатление что на них наехали и давай они рукава
закатывать, щас говорят морды бить бум. Колян стоял, стоял да
и говорит, зверьки, а вы пистолет когда ни будь видели, и достает
из левого кармана пистолет.  Гоблины аж назад отпрыгнули, а Колян
возьми да и скажи, чего боишься лесной народ – это же газовый.
Гоблины обрадовались и опять к нам с кулаками, а Колян достает
из правого кармана второй пистолет и говорит, а вот как выглядит
боевой. Гоблины остолбенели и посыпалась из их карманов мелочь
(а судя по мелочи мы были далеко не первые кого они повстречали
этой ночью).
Нет, ну мы то по доброму хотели, а получилось так что пивом
холодильник на всю неделю затарили.

Резюме: Давайте жить дружно :)

Купил для своей школьницы тетрадь по Алгебре. Красивая такая тетрадка
о 48 страницах. Первые странички с полезными формулами,  а две
последние - с кроссвордами. Первый кроссворд начинается
с по горизонтали номер 7. Взрывчатое вещество. Ответ - …
ну, конечно же, он - тот самый гексоген! Полезные знания для
школьников.
Для неверующих - выходные данные тетради
Г.с. № 77.99.6.546.П.1650.4.99 от 02.04.99 г. Арт.7-48-003.
Отпечатано в АО "Московские учебники"
(с) оформление ООО "Архея", 1999. Все права защищены
Интересно мне стало - на что защищены права ООО Архея и АО Московские
учебники?
Как они провидели в апреле про популярность гексогена?

Я работаю в одной компании, и мы занимаемся, в частности, веб-хостингом
При регистрации нового пользователя ему заводится доменный адрес вида
user.ourcompany.ru (имена изменены)

Потом юзеру посылается почта, в которой есть такой кусок:
"
Вся почта на Ваш домен будет перенаправлена на Ваш почтовый адрес, т.е.,
например, письма webmaster@user.ourcompany.ru и vasya@user.ourcompany.ru
попадут в почтовый ящик user@ourcompany.ru
"

Зарегистрили мы один такой домен, и к нам на саппорт приходит письмо -
все вышеуказанное отквочено, и вопрос:
"
А petya@user.ourcompany.ru?
"

Сейчас по ОРТ идет мультфильм "Сказка о царе Солтане"... сижу,
в полуха слушаю телевизор, тут бац таким характерным басом фразочка
от Дядьки Черномора: "Лебедь нас к тебе послал....."
Я чуть со стула не упал... А Руцкой никого там не посылал? ;)

Есть в нашем отделе женщина - зам.начальника.
У нее очень поверхностные навыки работы с компьютером.
В один прекрасный день (вчера) дают ей задание сделать некую сводную
таблицу в Excell. Промучавшись часа два, она никак не может ввести
одну формулу,
т.е. алгоритм вроде знает, а с синтаксисом проблемы. В итоге, через весь
отдел она взывает ко мне:
- ЮРА, СДЕЛАЙ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ENTER...
Ничего не знавшие о ее задании сотруднники поняли все по-своему.

А дело было так....
Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить
одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно,
после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более
шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах
и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил  разменять
с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось
слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...).
   Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом
и деньгу разменяю...
    В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит
головой по сторонам.
    Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою
еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд,
одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна
сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты
три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел
на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал.  Я не выдержал,
наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?"
    Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же
сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол
"А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же
флегматично выдает следующее:
    - Ыды, дарагой, ыды,  ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО!
Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно
побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты
или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке,
не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи...
      Вот так!

Подслушал в электричке такую историю.
Но для удобства буду рассказывать от первого лица.
Едет парень в метро, весь такой страшненький, дохленький, обношеный.
Молодой и какой-то совершенно невзрачный. И очень оздаченно читает.
Книжку читает. Очень серьезно читает. Такое ощущение, что вся его
жизнь зависит от этой книжки. Знаете как бывает, ну когда например
читаешь детектив 400 стр., и находишся где-то на 394 странице.
Так вот, парень такой же. Пытаюсь посмотреть название - не видно,
рукой прикрывает. И так, и сяк, вот мне выходить, и наконец удалось
посмотреть название - я чуть дальше не проехал: "2000 способов
познакомиться с девушкой"

ТОРТ "НАПОЛЕОН"
или
Сага о смелости, упорстве и победе Маленького Человека

Вы хотите испытать Незабываемое? Побывать не вершинах Неизведанного?
Спустится в глубины Непознанного и окунуться в пучину Ранее
Неизвестного? По глазам вижу, что хотите. Но, естественно, у вас нет
на это времени. У вас дела, у вас множество непомерных забот. Вам -
некогда. А если я скажу вам, что знаю, как это сделать, не выходя
из квартиры и всего за 3-5 часов (кому как повезет), причем
материальные расходы не превысят той суммы, которую вы ежемесячно
экономите на воде, электричестве и туалетной бумаге, пользуясь
услугами общественного туалета в вашем офисе, а не дома? Я вижу,
вы заинтересованы? Вы спрашиваете, как этого добиться? Вы сомневаетесь,
что есть смертный, достигший подобного? Да - отвечу я вам. И это -
проще простого.
Вам надо всего лишь испечь торт.
Не бледнейте и не смотрите на меня с таким ужасом. В конце концов,
я прошел через все то, о чем говорю, и остался в здравом рассудке.
По крайней мере настолько, чтобы поведать вам секреты Этого Дела.
Во-первых, вам следует пойти в магазин и кое-что там купить.
Приготовьтесь записывать.
1) мука - 1 пачка
2) масло сливочное - никак не менее 375 г
3) маргарин (да, да!) - 250 г
4) сахар - 1 пачка
5) яйцо - 1 шт (впрочем, лучше возмите десяток, а то вас неправильно
поймут)
6) ванилин (или ванильный сахар)
7) молоко - 1 пачка или бутылка
8) лимон - 1 штука
9) коньяк (дла дела вам понадобится не более 20 г, а для остального -
смотрите сами)
Это все, если принять, что духовка, протвень, дюжина мисок, досок,
кастрюль и ложек, а также мыло, горячая вода и пустая винная бутылка
(это важно!) найдется у вас дома в достаточном изобилии. Также
рекоммендую вспомнить, где вы в последний раз видели бинты, йод
и эффективное противорвотное средство.
Когда вы все это кое-как разместили на кухонном столе, не разбив яйца
и не уронив масло в мусорник (что у меня достаточно часто случается),
и убедились, что все ваши близкие и родные удалены на безопасное
расстояние на достаточно продолжитнльное время, самое время начать
делать тесто.
Отмерьте 125 г масла, 125 г маргарина и 2.5 стакана муки. Выберите
подходящую, по вашему мнению, емкость. Выбрали? Теперь поставьте ее
на место и возмите в два раза большую. Вывалите все это в туда
и месите, пока у вас не получится нечто однородное. Затем помойте
руки и лимон. (Не вздумывайте облизывать пальцы! По крайней мере,
я не советую… Просто помойте. Я предупрежу, когда можно будет
облизывать.) Попытайтесь срезать с лимона кожуру и натереть ее
на терке. Предупреждаю - это самая трудная часть на данном этапе.
Трите помельче, если не хотите потом натыкаться на куски кожуры
в торте. То, что натерлось, разомните в тесте, туда же выжмите сок
из обшкуренного лимона.
Далее следует очень важное действие. Вам придется отмерить 20 грамм
коньяка и, собрав всю волю в кулак, вылить его в тесто. (Очень важно,
чтобы хотя бы часть коньяка попала именно в тесто! Помните - в конце
концов, у вас же осталось еще по меньшей мере 480 грамм…) Теперь,
не дав себе опомнится - месите, месите, и еще раз месите. Если масса
в посудине стала напоминать то, о чем мне не хотелось бы говорить,
то добавьте немного муки. Если наоборот - то воды. В конечном счете
у вас должны заболеть пальцы рук, а в посудине - образоваться
пластичная масса не-липнущей-к-рукам консистенции. Разделите ее любым
доступным вам способом на 9-10 равновеликих частей, скатайте в шарики
и засуньте в морозилку. (Зачем ЭТО надо держать в морозилке -
неизвестно, но бесспорной истиной является то, что многие поколения
до вас поступали именно так.)
А мы пока что займемся кремами. Их у вас будет два - "заварной"
и "маслянный". В каком порядке вы их будете делать - совершенно
неважно, потому что в конце-концов их все равно придется смешать
вместе.
Для заварного крема возмите 300 мл молока и поставьте его нагреваться
на плиту. Тем временем перемешайте в миске пол-стакана сахара, три
столовые ложки муки и содержимое одного яйца. Постарайтесь
не пропустить момент, когда молоко ринется из посуды на волю.
Быстренько переставьте его на холодную конфорку и, помешивая, влейте
туда ваш гоголь-моголь. Перемешивайте, пока эта штука равномерно
не загустеет. Когда то, что получилось, остынет, всыпьте туда немного
ванилина и снова перемешайте.
Маслянный крем приготовить значительно проще. Смешайте 250 г масла
и пол-стакана сахара - и он готов! (Вот тут-то можно облизывать
пальцы!) Тепеь, если заварной крем уже остыл и ванилин (или ванильный
сахар) к нему уже добавлен, смешайте оба крема в одной посуде.
Теперь - о ужас! - вы будете печь блины. Да, я понимаю все, что вы
можете сказать по этому поводу. Но вы уже погрязли в этом деле по уши
и отступать попросту невозможно. Мужайтесь! Сколько там у вас еще
осталось коньяка? Почти пол-стакана? Так, а теперь? Ну вот видите.
Вы сильны и бодры! Ничто не устоит на вашем пути. Итак, мы продолжаем!
Достаньте тестовые шарики и разморозьте их. Теперь ваша задача -
раскатать каждый шарик в блин. Догадываетесь, зачем вам винная
бутылка? Замечательно. Сложностей в этом деле две. Во-первых, блин
должен быть круглым. Да, да, поверьте, это не мой каприз, но суровая
необходимость. Вторая проблема - это размер блинов. Вам придется
постараться раскатать блины одного размера. Ничего, я не обижаюсь
на ваш гомерический хохот. В конце концов, вы можете раскатать их
во что угодно, а потом разметить вашей шляпой или хотя бы ободком
от передней фары вашего "мерседеса".
После разметки блины полагается выпекать. Иначе говоря, кладите
их по-очереди на протвень (не забудьте смазать протвень маслом)
и засовывайте в духовку (которую вы, конечно, уже давно разогрели
до 200-250 градусов). Поставьте печься первый блин и сделайте перекур.
Когда, по вашему мнению, его пора будет доставать, выньте протвень
(осторожно - он очень горячий!), соскребите внешний слой угля
в мусорник, а остальное - в какую нибудь тарелку. Этим вы потом
обсыпете готовый торт. Остальные блины пеките на 5-10 минут меньше.
И вот, наконец, перед вами находятся стопка превосходных блинов
и миска великолепного крема! Наступает завершающая стадия вашего
кулинарного подвига. Промазывайте блины кремом и складывайте друг
на друга. (Если, вопреки моим указаниям и вашему упорству, блины
вышли разного размера, складывайте их по порядку так, чтобы меньший
оказался наверху - поверьте, так гораздо эстетичнее.) Обсыпьте все
это сверху крошками от вашего первого блина. (Вариант: стащите
у кого-либо из ваших домашних "сникерс", заморозьте в морозилке
и потрите на терке.)
Ура! Торт готов! Но - послушайте моего совета в последний раз! -
отложите пир на 12-24 часа. Блины должны как следует пропитатся.

Несколько Примечаний и Благодарностей

1-ое Примечание: вышеписанное количество ингридиентов обеспечивает
(при корректном применении) образование торта объема, достаточного
для удовлетворения эстетического (а при невероятном стечении
обстоятельств - и гастрономического!) интереса двух человек. Таким
образом, если количество народа, которое вы намереваетесь поразить
вашим искусством, превышает вышеописанное количество, рекоммендуется
запастись необходимым избытком исходных продуктов.
2-ое Примечание: данный рецепт подразумевает предварительное
практическое знакомство пользователя с элементарными навыками
кулинарии и гастрономии. В случае отсутствия таковых, автор снимает
с себя всякую ответственность за умственное и физическое здоровье
индивида, вознамерившегося претворить данный рецепт в жизнь окружающих
людей, а также за любые иные последствия, повлекшие за собой
человеческие (и иные) жертвы.
1-ая Благодарность: выражается Антону Лебедеву (ИОС, Рига, Латвия)
за предоставление исходного source-кода (рецепта).
2-ая Благодарность: выражается коллективу Бэльцкого вино-коньячного
комбината (Бэльц, Молдова) за невольную, но неоценимую помощь в работе.

1999-10-01

По поводу истории про памятники Сталину и Шевченко (№1 от 27.09.99):
переделка Сталина в кого-то еще была скорее правилом чем исключением -
зачем хорошему постаменту пропадать? А в тот раз был не бюст, а
памятник в полный рост, у которого сменили верхнюю половину - выше
пояса (поэтому и "грузинска ж..а"). Первая же строчка стихотворения:
"Дiти моi дiти" - цитата из обращения Шевченко к потомкам (или нечто в
этом роде - довольно известное на Украине произведение).

История произошла, если я не ошибаюсь, в начале лета 1997 года. КУ им.
Тараса Шевченко, факультет кибернетики, второй курс, мат. поток. Стоит
ли объяснять? :-). Если все же стоит, объясню - есть на сем потоке пре-
под один, Петунин, входит в 20-ку лучших математиков мира. Ну, и повер-
нут малость. Экзамен ему сдавать - наверное, самое трудное, что прихо-
дится пережить студенту за весь период учебы. Выгоняет много народу,
ну и т.д.
Итак, летняя сессия, проходят экзамены у этого самого препода. И случись
так, что в этот самый день у одного моего друга (а я сам, как и мой друг,
учимся на параллельном потоке, и, ес-сно экзамен не сдаем) происходит
День Рождения. Как водится в общаге, пригласил он всех, кого знал, мы
купили подарки, пришли, сели за стол ... и не досчитались одного
человека.
Начинать без него - обидится еще (парень на редкость обидчивый). Решили
немного подождать. Сидим, базарим, тут распахивается дверь, и вбегает
недостающий. Взмыленный (жара), с красными глазами (учился все-таки пару
ночей), и немерено уставший. Как раз с этого самого экзамена.
Понятно, все наперебой - в чем дело да почему опоздал. Ну он и объясняет,
мол ... Петунину экзамен сегодня сдавал ... только оттуда. Все замолкают,
понимающе кивают головами, и тут один паренек из числа присутствующих
как бы невзначай спрашивает:
- Ну и как, сдал ?
- Сдал ... (такое умиротворение на лице :-))
- Ну, и сколько "палок" кинули ? :-)
- Четыре ....
Мы долго еще смеялись ... в результате празднование начали на час позже
запланированного времени :-)

Со слов человека с которым все это произошло ( День рождения отмечал ).

два, в усмерть пьяных пацана едут на такси домой. им очень захотелось
соленых орешков... они останавливаются около "Европейского" и идут
в магазин....
возвращаются с пакетом фасоли!!!!!

P.S. Ему историю рассказал третий, который сидел в машине и был более
трезвый :))))

Я много раз рассказывал знакомым эту историю,что уже по истечении лет
начал путаться со мной ли это было...
Представьте военную кафедру Императорского Университета в Казани.
Занятие ведет некий майор не слишком обремененый интелектом и сам
не подозревал сей достаток,активно пытался вдолбить в недоразвитые
репы мехматовцев что-то из теории полета.Уверенно написав на доске
сокрементальное F=mg,победоносно повернувшись,нахально спросил у
аудитории:"Хотя вы и не физики,наверно,где небудь видели энту истину?"
(я должен уточнить,что над F висела черточка(вектор),а над g
отсутсвовала)
Аудитория,выразив на лице бесконечное уважение "профессору",честно глядя
ему в глаза,робко призналась,что "нееа".На лице офицера появилась
выражение,которое бывает при общении с душевнобольными.
Нууу,а вы,т.студент,тоже не знаете?-ядовито спросил он впередисидящего
пациента.Нет,т.майор,не знаю,-сказал тот,скромно потупив очи.
А вы? Следующий дебил,отрицательно качнул головой,пытаясь проникнуться
секретами мироздания.
А вы,а вы,вы тоже..?!.Командир,поочередно подняв почти всю аудиторию,
ошалело от внезапно обрушившейся на него собственной значимости,начал
выдавать то,что он думал о студентах-математиках и в частности Коши,
Ландау и всех других призренных представителях человечества.
Но среди победного гула такого извержения,раздался тоненький голосок,
впереди стоящего студента:А т.майор,если над g поставим черточку?
Майор:Дык,пожалуйста-стремительно подлетев к доске небрежным взмахом
провел мелом над g.
Конечно,мы не договаривались,но слаженно коллектив выдал шумный
вздох облегчени:Ну товарищ майор,теперь узнаем,даже очень!!!!!
Аудитория,несколько минут со страхом наблюдало за лицом офицера,
которое то белело,то синело,то краснело....

Засиделись мы как-то с друзьями на работе...
Не успели оглянуться, а за окном уже темнота. Решили - идем домой!!!
Выходим из кабинета,и к лифту. Нажимаем кнопку вызова и ждем естественно
пустого лифта, поздно ведь. Лифт останавливается, и вопреки ожиданиям
перед нами полная кабина людей. Откуда их столько - непонятно!?
Думая, что мы тоже захотим зайти в и без нас переполненный лифт,
женщина, стоящая скраю, почти креча, говорит: "Мест НЕТ!!!"
Мы с приятелем переглядываемся, и он, певернувшись к этой возмущеной
женщине, с торжеством отвечает: " Ну и за чем Вы тогда останавливались?"
После этой фразы женщина, видимо, засомневалась в умении пользоваться
лифтом...

Проголосовало 14 человек(а)