Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон
заходят два огромных бритоголовых "братка".
На весь вагон громко спрашивают:
- Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
- Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
поезда писклявым противным голосом:
- Наебал, наебал! А я-то не Иван!......

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
  сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
  первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
  со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышыл, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...

- Знаете, как переводится на английский язык термин
  "дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов
   после перелета реактивным самолетом"?
- "Jet lag".

.sb.

К слову о "пробелзапал"

Настоящие_мужчины_пробелами_не_пользуются!

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой.

Один другому:
- Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать?
Отвечает:
- Есть. Только это не жуют.

Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.

- В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги
  на ее решение!

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки
и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:

Упорный работник                      Не слишком умен
Высококвалифицированный работник      Еще не засветился
Социально активен                     Пьет в дугу
Семья социально активна               Жена тоже пьет
Быстро находит решения                Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения

Проголосовало 1249 человек(а)