Лось сбодунища стоит жадными глотками воду из ручья пьет. Идет охотник,
увидел лося, вскинул ружье, прицелился, выстрелил - лось стоит пьет воду.
Что за ерунда, охотник прицел поправил, подкрался ближе, снова выстрел -
- лось стоит пьет воду. Офигевший охотник стоит с круглыми глазами ничего
понять не может. Лось стоит воду пьет и думает: я воду пью и пью, а мне
все хуже и хуже, хуже и хуже.

Заявление директору пивзавода от группы программистов:
"Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу
со скоростью 0.5л/c"

Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи...
вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих
нет ни у кого.
Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком
закуривает!
Негр думает как здорово! Я так-же буду делать. Добрались они до города.
Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
- Give me one condom, please...
- For girl? :-) (спрашивает продавщица)
- No, for Camel...
- !!!! Oh... King size! :-)))))

Азербайджанца спрашивают -Правда-ли,что Чайковский был педерастом?
-Да,но мы его уважаем не только за это...

Уложили Вовочку вечером спать. Пришла мама и спрашивает;
- Вовочка, ты писю помыл?
- Помыл.
- Дай-ка понюхать и спи.
Следом приходит бабушка, спрашивает;
- Вовочка, ты писю помыл?
- Помыл.
- Ну дай понюхать и спи.
Короче перебили ребенку весь сон и он решил пойти к деду.
Заходит в комнату и спрашивает;
- Дед! Ты спишь? Нет? Ну на понюхай и спи.

Это старый. Просто, конец переделан.

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,
  маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Пентиум. И. И. И.

Водитель автобуса, страдающий сильным заиканием, объявляет остановку:
-Аст-т-та-т-ановка Пы-пы-па-бля-пи-и-пиздец, п-п-п-роехали.

сын пришел к отцу и спрашивает "Папа как выглядит цифра 8"
отец отвечает, подумав "возьми знак бесконечности и поверни
на пи пополам"

Объявление в газете:
- Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

Муж приходит домой и дарит жене букет цветов. Жена:
-Ты что думаешь, цветы подарил и все? Я растаяла и ножки
сразу раздвинула?
Муж:
-А что вазы разве нет?..

Как появилась медная проволока?
- Два еврея шли по дороге и нашли медную монету и ...
стали спорить кому она достанется.

Во время аварии оторвало мужику мошонку. Привезли его в больницу.
Врач взял и пришил ему вместо яиц две картофелины.

Терпит кораблекрушение Огромный океанский лайнер. Как обычно
спасаются трое: русский, американец, француз. Попадают они
в лапы к туземцам. Вождь (В) говорит :
- Ну ребяты вы попали, У вас есть только один шанс спастись!
Мы Вас сажаем в 9-ти метровую яму и даем Вам 2 3-х тонных шара,
тот кто сделает с ними что-нибудь такое, что я еще не видел получит
свободу, в противном случае сожрем!
Ну значит посадили их. Через день помошник вождя (п) прибегает к В:
П: - Вождь, Француза надо отпускать, он стоит и жанглирует этими
шарами.
В: - Нет, Сожрать это я уже видел!!
П: - американца нужно отпускать, он на одном шаре спит другим
прикрывается.
В: - Сожрать, видел я такое.
П: - Вождь, этого мудака русского надо срочно выгонять с нашего
острова.
В: - ???????
П: - Он один шар сломал, другой потерял!!

Пришел студент на экзамен и ничего не знает,
ну профессор добрый попался и задал еще
вопросы, он опять ничегоне ответил. Профессор
написал на доске формулу и сказал, что
если скажет, что за вещество, то поставит пять,
а если не ответит, два. Студент конечно
не знает и вконец разозленный профессор говорит:
" Ну что вы делаете, когда
встречаетесь со своей девушкой? ". Студент радостно:
" А, это эбонит! ". Профессор со
вздохом произносит: " Да, в вашем возрасте я был скромнее,
это целулоид."

Вызвал больной скорую.Врач садясь в машину говорит:В морг!
Больной:Братва,я же еще живой.
Врач:Мы же еще не доехали. 

Разговаривают два новых русских. Один спрашивает другого:
- Слушай, братан, а кто такие Бах с Моцартом?
Второй отвечает:
- Да ты че, это же те пацаны которые для наших мобильных музыку пишут.

Молодая мама читает сказку на ночь маленькому сынишке, который
категорически отказывается спать.
- "... И сказал тогда Гоблин..."
- Кто, блин?
- Спи, блин!!!

Наркоман курит косяк и говорит:
Я, посланник бога..
Да, Я посланник бога..!
Точно Я посланник бога!!!
1 идет по дороге, навстречу ему другой 2 нарик,
2 нарик я посданник Бога.
1 нет я посланник Бога..
2 давай подойдем к тому мужику и спросим у него, кто посланник Бога.
Подходят к 3, а он тоже кумарит, и спрашивают, мужик скажи,
кто из нас посланник Бога?
3 отвечает: Я никого ни куда ре посылал!!

- Папа, я хочу кушать!!!
- Стыдно, сынок, очень стыдно! В твои годы я хотел быть космонавтом!

Лучший продукт компании Microsoft?.....правильно - Mouse.

Пошел, как-то, грузин в зоопарк. Гулял на животных разных смотрел.
Вдруг, возле клетки с гориллой останавливается и как уставится на
гориллу. Бедная горилла забилась в угол и тоже уставилась на
грузина. Грузин и так на нее посмотрит и этак, с одной стороны
зайдет, с другой, но взгляд не отводит. Уже вечер, народ из
зоопарка весь разошелся, грузин огляделся, вроде рядом никого нет
и говорит:
- Вахтанг, ты?

-Моя теща сейчас в Минске отдыхает..!
-А что, хороший холодильник...!!!

Лето. На берегу озера загорают два приятеля.
По воде рассекает шикарная телка на водных лыжах.
Какая-то неудача - кувыркнулась в воду, начинает тонуть.
Мужики ясное дело бросаются в озеро, плывут спасать телку.
Та барахталась-барахталась, скрылась под водой. Мужики ныряют,
шарят под водой. Есть ! Уцепили за волосы, выволокли на берег:
- Смотри, посинела уже. Давай делай ей искусственное дыхание !
Ну второй бойко взялся за дело, присосался, сиськи мнет,
спасает телку как может...
- Слу-у-ушай, она ведь на лыжах была ?!
- Ну-у-у...
- А эта - на коньках !!!   >8=[

Разговаривают тихо между собой 2 головы Змея Горыныча:
- Слышь, а третья-то голова в рот берет.
- Ну и что, самое главное, чтобы в жопу не давала...

Решило начальство одного из наших крупных заводов "выходить
на мировой уровень". В связи с этим на территории завода было
запрещено употребление матерных слов.
Через некоторое время резко упала производительность труда.
Директор решил проверить в чем же дело ? Что случилось ?
... Приходит в цех, к рабочим и спрашивает:
- Чего, ребят, случилось ? Почему производительность упала ?
- Да все просто - раньше, если нужна какая-то деталь, говорили :
"Эй, Вась, подай вот ту ху"№;%" ...", а теперь приходиться название
вспоминать !

Ну, короче, сестры-близняшки, и у них безник (день рождения).
Одной подарили велосипед, сотовый, куклу Барби, велосипед для
куклы Барби, сотовый для куклы Барби, дом для Барби, яхта для... etc.
А второй подарили мячик.
Ну вот стоит она мячиком играется - бум-бум. Подходит первая:
- А у меня велосипед есть!
- Ну и что. - бум-бум
- А у меня сотовый есть!
- Ну и что. - бум-бум
- А у меня кукла Барби есть!
- Ну и что. А у меня зато рака нет.

Сидидт девочка(Д) в песочнице с ведерком.Мимо идет мужик(М),
останавли-вается и говорит:
(М) - Девочка, отдай ведерко.
(Д) - Мама сказала никому ведерко не отдавать.
(М) - Девочка, я кому сказал, отдай ведерко!
(Д) - М-а-ама сказала, никому ведерко не отдавать!
(М) - Девочка, я тебе сейчас глазик выколю!! Отдай ведерко!
(Д) - А м-а-а-ма сказала, никому ведерко не отдавать!
Ну мужик, хлобысть, и выколол ей глазик!
(М) - Девочка, последний раз говорю, отдай_ведерко!!!
(Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_НИКОМУ_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;|
(М) - Девочка, я тебе сейчас последний глазик выколю!!!
      Отдай_ведерко!!!!
(Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_Н-И-К-О-М-У_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;|
Мужик недолго думая, хуяк! Второй глазик. Девочка встает,
берет ведерко
и уходит.
(М) - Девочка, ты куда?...
(Д) - Мама сказала:"Как стемнеет, домой"!

На перекрестке, на желтый свет столкнулись КАМАЗ и Москвич.
Вызвали милицию. Мент приезжает, подходит к водилам и спра-
шивает водителя Москвича :
 - О чем Вы думали, когда ехали на желтый свет ?
 - Думал, что проскочу ...
 - А Вы ? (обращаясь к другому водителю)
 - ... Хрен ты у меня проскочишь !

Едут два наркомана в поезде. Обкурились до одури. Один говорит:
- Слышишь, корешь, идем вайдем в тамбур, свежим воздухом подышать!
 Второй:
- Да нет, облом. Давай лучше отероем окно, высунем головы и будем
дышать свежим воздухом!
 Высунули оба свои головы и прикалываются с воздуха.
 А в это время, в переднем вагоне едут два синяка.
Один говорит:
- Братело, спорим, что я сниму штаны высуну жопу в окно и перну!
 Второй:
-Давай,валяй!
 Первый снимает штаны высовывает жопу в окно, и так пернул, что аж
обосрался.
 Первый наркоша видит что-то летит и увернулся. Второму все в рожу
попало.
Второй вытирается и говорит:
- Ни фиги себе плюнули!?
- Это все фигня, ты бы видел губы!

Жена с любовником занимаются своими делами ... и, вдруг,
 - звонок в дверь ! Жена решила спрятать любовника в шкаф.
Муж приходит ... усталый. Поел, прилег ... И тут вдруг в
их квартире пожар ! Шум, Гам ! Все бегают - выносят самое
ценное ... И тут раздается из шкафа голос :
- "Шкафы выносите, шкафы "
Муж, удивленно, останавливается перед шкафом :
- " А кто это говорит ? "
- " Это МЫ, пиджаки "

(на приеме у психиатра)
- Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная !
- А в чем это выражается ?
- Вы знаете, она часто меня вечером спрашивает очем-нибудь,
  затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне,
  почему я ответил не правильно ...

- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Конечно, дураком - не так заметно !

Едет мужик на машине и вдруг останавливает его гаишник.
Проверил документы и просит багажник для осмотра открыть.
Мужик открывает, а там полно ножей лежит. Гаишник,чувствуя близкую
наживу, требует у водителя разрешение на ношение холодного оружия
или ... "Да какое разрешение",-отвечает мужик-"Я в цирке,жонглером
работаю. А это реквизит мой".
Потребовал гаишник показать, какой такой он жонглер. Ну водила взял
ножи и давай ими, как в цирке, жонглировать.
В этот момент мимо проезжает машина, водитель которой с ужасом,
сменяющимся неподдельной злостью говорит: "Вот ведь,сволочи, какой
тест придумали"

Идет лекция по сексуальной культуре.

Лектор:
-Сегодня мы поговорим о позах при половом акте. Вот вы, мужчина во
втором ряду, сколько вы знаете поз?
-Ну наверное, десять, пятнадцать.

Голос с конца зала
-СЕМЬДЕСЯТ ДВЕ!

Лектор:
- А вы, женщина?
-Где-то пять - семь...

Голос с конца зала
-СЕМЬДЕСЯТ ДВЕ!

Открывается дверь, входит молодая девушка.

Лектор:
-А. Молодежь пришла. ну вот вы, девушка, сколько половых поз знаете?

Голос с конца зала
-СЕМЬДЕСЯТ ДВЕ!

Девушка:
-Ой, ну я это... Одну.
-Какую ???
-Ну, я ложусь на спину, раздвигаю ноги, партнер ложится на меня сверху...

Голос с конца зала
-СЕМЬДЕСЯТ ТРИ!!!!

Может кто и слышал, но я этого здесь не встречал.Значит так.
   Англия. Начало века. Салон. Благородное собрание.
Майор колониальных войск рассказывает о своих подвигах в Индии...
- Представьте себе господа, иду я по джунглям, вдруг на меня
из кустов -- тигр!
Ну, я не испугался, достаю ружье -- осечка. Достаю револьвер -- осечка.
Что делать, я в растерянности!? Начинаю отступать, тут тигр на меня
бросается и рычит вот так (при этом майор со страшным лицом и глазами
навыкате как закричит дурным голосом):
РРРРРРРРРРРРРУУУУУУУРРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.......
Вдруг, майор замолкает. Наступает неловкая пауза...
Салонники в недоумении: - И что же произошло дальше?
После некоторого молчания майор говорит:
-- Простите, господа, но я наложил в штану...:-((((

Салон негодует,салонники не одобряют...
Тут некая убеленная сединами дама приходит на помощ майору:
- Мы вас прекрасно понимаем, вы рказались в столь сложной и опасной
ситуации...
Майор отвечает:
- Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас,
когда изображал то, как рычал тигр:
РРРРРРРУУУУУУУРРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.......

Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили,
что в самом низу из перил гвоздик торчит. Первая и распахала себе
все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Да как у Вас!
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Иван Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ!!!

- Доктор, что со мной?
- СПИД у Вас, милейший.
- А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
- Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
- А это точно поможет?
- Хотя бы узнаете наконец, для чего задница предназначена.

Чем похожи здоровая собака
от близорукого гениколога?
- Оба с мокрыми носами.

Поручик Ржевский
- Господин генерал, а вот еще забавный каламбурец.
Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу ему бредет
баба и несет в лукошке яйца. Бабе нужен был дерн в хозяйстве,
ну она и говорит мужику:
- Дашь дерну за яйца?

Ну, посмеялись, приходит генерал домой и жене рассказывает:
- Едет мужик и везет на телеге дрова с лесу, а по полю ему навстречу
баба идет, а в руках у ней крынка молока.
Бабе нужны были дрова, ну она и говорит так смешно:
- Мужик, а мужик, давай я тебя за яйца дерну!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего денщика Ивана:
- Иван, а расскажи какой нибудь забавный каламбурчик для гостей
- Извольте-с, вашскородь!
                   Запас в ж""у не е""т
                   Не есть, не пить не просит
                   Цыган цыганку не е""т
                   А х"й в кармане носит

- Ну, Иван, это же пошлость, там дамы будут!?
- А вы, вашскородь, матерщину замените чем нибудь. Ну хотя бы на
"Хи-хи" или "Ха-ха". А господа сами и догадаются, и опять же смешно...
- Ну, молодец Иван.
На том и порешили...
...На балу...
Поручик:
- Господа! Прекрасный каламбурец!
Гости хором:
- Извольте, поручик, вы такой мастак по части шуток!
- Только с вашего разрешения, ввиду правил морали, я заменю отдельные
непечатные слова на "Хи-хи" или "Ха-ха". А вы уж сами дагадайтесь.
- Извольте-с, поручик!
- С удовольствием, господа! Слушайте-с.

                  Запас в хи-хи не ха-ха-ха
                  Не есть, не пить не просит
                  Цыган цыганку не хи-хи
                  А х"й в кармане ха-ха-ха!!!

Раз одному грузину в автоаварии повредило его мужское достоинство.
Жена покоя не дает, жизни хочет, повела грузина к хирургу.
Прооперировали, пришили здоровенный член, проверили - работает.
Через месяц-другой жена грузина встречает врача, жалуется:
"Муж внимания не обращает, где-то шляется, никакой личной жизни,
видно операция неудачная."
Врач, конечно, говорит, так и так, бывает. А через несколько дней
встречает грузина, тот пьет, гуляет по ресторанам, обвещан телками,
они от него тащатся, балдеют. Врач удивился, спрашивает:
- Слушай, у тебя вроде все в порядке, чего ж тогда жена жалуется?
Грузин возмущенно:
- Не буду же я свою жену  чужим членом трахать!!!

Вобщем, выступает Киркоров на концерте. Отпел, отплясал, заходит
за кулисы, а там бомж стоит и говорит ему:
- Филипп, подержи меня за х%й рукой, а то тебе ни удачи, ни почета,
ни славы не будет...
Суеверный Филипп подумав: "А че, типа, и не подержать,
хуже не будет..."
Через год у него все пучком, на Пугачихе женился, бабок хоть
жопой жуй, а тут вдруг рука, которой держался, начала сыпью
покрываться и чесаться сильно... Ну он по врачам, а те помочь
не могут.. Он к колдунам - те тоже никак. Наконец, нашел какую-то
бабку-знахарку, а та ему говорит:
- Ты, езжай в Сибирь, там речка есть такая-то в ней руки помоешь,
все пройдет.
Филипок подорвался, короче, в Сибирь, нашел там речку, руки моет,
а в это время на другом берегу сидят два местных наркомана
и раскуривают немерянный косяк. И один другому говорит:
- Гляди, братан, Киркоров руки в речке моет...
- Да ну-у... Тебе вечно чего-то мерещится. То Меладзе ж%пу моет,
то "На-На" рот полощет...

Анекдот,реально услышанная мной с телеэкрана от двух артистов:
Моисеева и Трубача.
 Добрый мОлодец набрел в лесу на избушку на курьих ножках и говорит ей:
-Избушка-избушка,встань к лесу передом,ко мне задом
 А избушка ему:
- Может,тебе и "Голубую луну" спеть?

ПОПАЛ НАРКОМАН В АД.
СМОТРИТ А ВОКРУГ ПОЛЕ КОНОПЛИ.ОБРАДОВАЛСЯ И ПОБЕЖАЛ СОБИРАТЬ ЕЕ.
ТУТ ПОДХОДИТ К НЕМУ ЧЕРТ И ГОВОРИТ -ЧТО ТЫ СОБИРАЕШ ТАМ УЖЕ СОБРАННАЯ
ЕСТЬ.НАРИК ОБРАДОВАЛСЯ И ПОШЕЛ ЗАБИВАТЬ.СТОИТ ЗАБИВАЕТ А ТУТ ОПЯТЬ ЧЕРТ
-ЧТО ТЫ ЗАБИВАЕШ ТАМ УЖЕ ЗАБИТАЯ ЕСТЬ.НАРИК ПОДБЕГАЕТ СЧАСТЛИВЫИ БЕРЕТ
КОСЯК И ГОВОРИТ ЧЕРТУ ДАИ СПИЧЕК А ЧЕРТ ЕМУ В ОТВЕТ-ЕСЛИ ТУТ БЫЛИ СПИЧКИ
ТО ЭТО БЫЛ БЫ РАИ

копают картошку зять с тещей,тещя в каске.сосед спрашивает:
-а че-это теща в каске?
ЗЯТЬ Отвечает-
ну,бля,вот еще,буду еще я ходить к забору лопату окалачивать?

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без Вас!

Приходит Вовачка на экзамен по Математике,ну конечно ни чего не выучил.
-Училка его спрашивает ну ,что Вовачка выучил экзамен.
-Вовачка отвечает,-нет Наталья Петровна не выучил.
-Ну тогда иди готовся.
-Стойте Наталья Петровна, давайте я вам фокус пакажу а вы мне 3
поставите.
-Ну конечно интересно,a что за фокус.
-Сейча я изыком уха достану.
-Ну ладно довай,показывай.
Ну Вовачка достал уха.
Толька Наталья Петровна хотела ставить 3, как Вовачка закречал стойте
Наталья Петровна,довайте я вам еще один фокус покожу, а вы мне 4
поставите.
-А что за фокус?
-Я сейча стоя хуем до земли достану.
-Ну ладно давай.
-Ну Вовачка и этот фокус показал.
-Наталья Петровна только хочет ставить 4 как Вовачка
-Стойте Н.П давайте я вас выебу и вы будете всегда французкими духами
пахнуть.
-Всегда,Всегда.
-Да.
-Ну довай.
-Ну Вовачка ее выебал,а Наталья Петровна говорит,а чего я французкими
духами не пахну?
-НУ ЛАДНО ТОГДА СТАВЬТЕ МНЕ 4.

Проезжает мужик на машине на красный свет. Его останавливает гаишник:
- В чем дело? Почему нарушаете? Ваши документы.
Мужик в ответ:
- Да понимаешь, выпил, задумался... А, документы?... Не помню куда
положил, может дома или в кабаке забыл...
Гаишник взвивается, бежит в будку и все выкладывает старшему.
Возвращается и говорит:
- Зайдите в будку, объясняться будете с начальством!
Мужик заходит, там майор:
- Где ваши документы, дыхните в трубочку.
Мужик дыхнул - все нормально, трезв. Вынимает права, техпаспорт.
Майор:
- Я не понял, а мне сержант сказал, что вы пьяны и без прав...
Мужик в ответ:
- Ну не знаю, может он еще сказал что-нибудь, что я на красный свет
проехал, да?

Командир объясняет роте ситуацию:
-Представте:Летит вертополет...
-Не вертополет а вертолет.
-Кто сказал?
-Иванов.
-Иванов,шаг вперед лечь,встать, лечь,встать.
-Так значит летит вертополет,сбрасывает ядреную бомбу...
-Не ядреную а ядерную.
-Кто сказал?
-Иванов.
-Иванов,шаг вперед лечь,встать, лечь,встать.
-И так,летит вертополет,сбрасывает ядреную бомбу,что делать
нужно??
-Cпасать командира!
-Кто сказал?
-Иванов.
-Иванов,шаг вперед ,рота лечь,встать, лечь,встать...

Провел доктор Ватсон ночь с проституткой.
на утро девица и говорит ему:
-Ах,как нехорошо д.Ватсон чтоже скажут ваша жена и
миссис Хадсон?
-Откуда ты о них знаешь милочка?
Проститутка,хрипло:
-Да это же элементарно Ватсон!!

Идет С.Есенин с двумя девицами легкого поведения.
Ну они его и спрашивают:
-А правда что вы можете сочинить стих из любой жизненной
ситуации.
-Правда,ну вот на пример-видит пьяного мужика лежащего
в луже-"На нашем праведном пути лежит бездыханное тело..."
Тут пьяный приподымается из лужи и произносит:"...тебе
мудак какое дело,бери блядей и уходи!"
С.E. -идемте девочьки-это Маяковский.

Идет панк по улице, а навстречу ему бабка одноглазая.
Она его спрашивает:сынок,который час?
А он ей в глаз пальцем ткнул и отвечает:вечная ночь,бабуся.

Экзамен в мед институте,организован довольно оригинально:
в непрозрачный полиэтиленовый пакет положены человеческие органы.
экзаменуемый должен засунуть руку в пакет,взять любой орган,
сказать что это и расказать все что он о нем знает.
Потом орган вытаскивается из пакета и все убеждаются что
он прав.
принимают экзамен слегка подвыпившие профессора.
Очередная студентка опускает руку в пакет, нащупывает нечто
и заявляет что у нее в руке сосиска.
-Нука девушка подумайте еще!
-Да что тут думать,обычьная сосиска.
-Не-ет неверно,анука вытаскивайте..ой и правда сосиска,слыш Вась
а чем же мы закусили?:(

Звонок на завод.
- Будьте добры, позовите к телефону Иванова.
- А его нет.
- А в цеху его нет?
- A авцехуева тоже нет.

Дети - инвалиды отмечают Новый год. Ровно в 12 часов ночи появляется
Дед - мороз ставит подарки по середине комнаты и уходит. Кто как смог
дойти до мешка с подарками: кто на одной ноге припрыгал, кто на
инвалидной коляске приехал, кто на руках... Один лежит на кровати,
без ног, без рук. Говорит: "Ребята, дайти какую - нибудь игрушку."
Они ему: "Не видишь, самим мало." Он опять: "Друзья, дайте хоть
что - нибудь."
Они ему: "И так мало, не дадим". Он неимоверными движениями сполз
на пол. Как гусениц, цепляясь подбородком о пол, подползал к мешку.
Взяв первую попавшую вещь, он пополз обратно. Дополз к кровати,
каким то образом, умудрившись туда залесть, решил посмотреть свою
игрушку.
- БЛЯ, СКАКАЛКА...

Зачитали пареньку приговор ...лет ну и дружбаны(Д) готовят к жизни
на зоне:
(Д)- главное сразу себя крутым показать, заходиш в камеру, наехал
на всех чтоб уважать начали;
Патенет урок заучил, вводят его в камеру, он с порога
- Ну что КАЗЛЫ расселись?
Братва лагерная сразуже начинает его метелить, по мозгам хорошенько
настучали, а паренек подвывая от боли говорит:
-Мужики чевоже вы сразу не сказали что вы не козлы, а набросились
как петухи...

Одна дама выходит за богатово мужчину. Приходит к подруге и говорит:
"Я ему сказала, что я девственница. Что делать?" Она ей: "когда будете
заниматься любовью, громко кричи." В этот же день сыграли свадьбу.
Потом пошли в ресторан (ужин при свечах). Затем пошли к себе в номер.
Начали заниматься любовью:
Она: Аа (громко)
Он: Аа (еще громче)
Она: Аа (громко)
Он: Аа (еще громче)
На утро, проснувшись, он спрашивает: "Ты чего так громко кричала?"
Она: "Девственница ведь. а ты чего так громко кричал?"
Он: "Страшно, когда яйца в пи@#$ проваливаются."

Пришол мужик на рыбалочку, место тихое, спокойное, удочкузакинул
сидит ловит, тут откудато крик: - Пошол на хуй; Мужик думает нифига
себе, такое спокойное место? тут опять: - Пошол на хуй: мужик в шоке.
Так повторяется несколько десятков раз, мужик заинтересовался,
сматывает удочки и чешет вдоль реки (ну шоб посмотреть кто орет)
тут глядь парень на лодке против течения без весел гребет, весь
в поту запыхтелся.
Мужик: - парень а где твои весла?
Ответ: - ПОШОЛ НА ХУЙ

-ЕБАННАААА ММАААТЬ!!!!!
-..*тихо так*...ну я..
-МУжайся мать!!!....Ебана убили!!!

- Больно ?
- Да...
- Вынуть ?
- Нет !!!

Глухонемой на "Запоре" вьезжает в "Мерс". Из мерса вылазят быки
и идут к запорожцу. Бедолага пытается на пальцах обьяснится
с ними... Быки увидели это дело и достают автоматы:
- Ну ты ваще, лохяра... Хер с ним, с мерсом и бабками...
но за пальцовку ты щас ответишь!

Молодой ковбой приезжает на одинокое ранчо к старику Биллу.
Входит в домишко, бардак, вонь страшная...
- Старина Билл, а что это у тебя так воняет?
- Ааа! Ну это очень старая история... Началось все это очень давно,
сынок, тебя еще и в помине не было... Сам-то я тогда был молод
и силен, и ни черта не боялся... Городишко, где я жил - был маленький
и скучный, и я организовал Великий Поход в эти края... Нас собралось
40 человек, мы купили 100 лошадей, оружие, припасы и двинулись
в путь... Во время большого привала разыгралась страшная буря
и наутро мы недосчитались половины людей и лошадей... Но мы
не дрогнули и отправились дальше... В дороге на нас напали индейцы,
убили еще 10 человек... Ночью наш лагерь окружила огромная волчья
стая и загрызла 5 человек и почти всех лошадей... От какой-то болезни
умерли остальные мои спутники, я загнал оставшихся лошадей... Одним
словом - до этих мест добрался только я и мой верный Гнедой... Но что
поделать, сынок, время шло, Гнедой состарился и умер... Я похоронил
его вон там, за окном...
- Ты хочешь сказать, старина Билл, что это воняет твой старый Гнедой?
- Да нет, сынок... Воняют мои носки, просто иногда так приятно
вспомнить былое...

Короче, хуяк, помирает как-то старый еврей. Собралась толпа
родственников,
все плачут:
  - Ты прости нас, Абрам, мы в жизни не всегда были справедливы
к тебе...
  Ну, и тому подобное.
  - Я прощу... Только выполните мое последнее желание... Сразу,
как только
я умру, засунте мне в ж##у кактус...
  И помер.
  Ну, родственники - делать нечего - сняли с него штаны, перевернули на
живот и засунули кактус поглубже. Через две минуты звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
  - Так, где тут зверски замученный еврей?

Проголосовало 132 человек(а)