Приходит в армейскую санчасть комиссия во главе с генералом.
Все такие степенные. Подходят к первому больному.
Г:Чем болеете?
1-й больной хриплым голосом:Ангина.
Г:Чем лечат?
1-й больной:Мажут.
Г:Жалобы есть?
1-й больной:Нет.
Идут дальше. У следующего больного такой-же диалог.
К следующему больному - та-же история.
В-общем у всей палаты ангина, всех мажут, жалоб ни у кого нет.
Подходят к последнему больному.
Г:Чем болеете?
Б:Геморрой.
Г:Чем лечат?
Б:Мажут.
Г:Жалобы есть?
Б:Есть! Хочу чтобы первого мазали! 

Мужик(м) на карнавал нарядился во все красное и набрал в рот майонеза.
Пришел на карнавал. К нему подходит девушка(д) в костюме бабочки
и говорит:
"Какой у вас прекрасный костюм. Кого вы в нем изображаете?".
М:"МН-МН-МН"(во рту майонез).
Д:"Ну вот смотрите: у меня костюм бабочки. А у вас чей?"
М:Харк-тьфу...А я прыщ гнойный.

В метро:
Напротив женщины стот видный интеллигентный мужчина
с расстегнутыми брюками.
Она ему говорит:
- Молодой человек! Весь ряд напротив смеется. У Вас
  из брюк торчит кончик @#@ !
Он ей отвечает:
- Вы сейчас будете смеяться еще больше. Это не кончик,
  Это он весь !

Девочка нашла цвктик-семицветик. Идет и загадывает желание:
 - А пусть меня плющит! - отрывает первый лепесток.
 - Ух как меня плющит! Каак меня плющит! А пусть меня перестанет
   плющить! - отрывает второй лепесток.
 - А пусть меня колбасит! - отрывает третий лепесток.
 - Ух как меня колбасит! Ой не могу! А пусть меня перестанет
   колбасить! - отрывает четвертый лепесток.
 - А пусть меня таращит! - отрывает пятый лепесток.
 - Ух как меня таращит! Каак меня таращит! А пусть меня перестанет
   плющить! - отрывает шестой лепесток.
Идет дальше и думает: "Чтож я такая нехорошая! все себе, да себе!
 эгоистка прямо!". Тут видит сидит мальчик со сломаной ногой на
 скамейке. Она и говорит!
 - Эх, пусть его плющит, колбасит и таращит!!!

Открыли новый аттракцион в парке аттракционов. Реклама - на весь город.
Мужик решил сходить, посмотреть. Приходит, и видит такую картину: стоит
  такая небольшая будочка и перед ней огромаднейшая очередь. Очередной
  посетитель подходит к будочке, засовывает голову в окно. Через
  секунду подрывается и убегает куда-то за будку.
Мужик купил билет, простоял в очереди, подходит к будке, засовывает
  голову, а там ему кто-то по морде "Бах!" зарядил. Он резко оббегает
  будку, смотрит - дверь. Он в нее заходит, - там никого. И тут какая-то
  рожа в окно лезет. Он ей ногой "Бах!"! И сматывается!

В доме благочестивого еврея живет попугай,
который все время кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Еврея это достало, и он пошел за советом к раввину.
Раввин говорит:
- В соседнем доме живут два попугая, самцы. Отнеси
свою попугаиху туда, и ей будет стыдно кричать такие
пошлости.
Еврей так и сделал.
Приносит свою попугаиху в тот самый дом, а она кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Два благочестивых попугая многозначительно переглядываются
и в один голос говорят:
- Господи ! Наконец-то ты услышал наши молитвы !

Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше,
привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних
сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого
спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она
отдышалась и говорит:
- Фу-у, еще немного и утонула бы.
Мазай (в ужасе):
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (в ужасе):
- А-а-а, говорящий мужик!!!

Мужик пошел за грибами. Идет собирает в рюкзак. Вдруг выходит
на поляну и видит , что она вся засеяна анашей. Ну прибалдел,грибы
выкинул и давай собирать в рюкзак траву. Вдруг думае : "А если
безпонтовка ?"
Забил косяк. Раз дернул,два ,три ,вдруг видит ,по полю к нему менты
в комуфляже ползут с автоматами.
Ну стреманулся , смотрит ,с другой стороны тоже ползут. Ну , думает,
куда деваться ? Вдруг , видит стадо кенгуру скачет !
Он рюкзак вытряхивает , на живот надевает и к ним престраивается.
Тут к нему один кенгуру поворачивается и говорит:"Мудила,красовки
сними,всю стаю запалишь !!!"

Муж просит жену
- Мань, сделай мне минет
- Счас, Ванюш, белье достираю и сделаю
Он к ней попозжа подходит, она уже со сковородками
- Счас, обед доготовлю
Полдня за ней ходит, уже невмоготу
- Ну, Мань, ну, ты, ж обещала...
- Ой, Вань только за уроки с детьми села... да, ты, Вань,
в стакан кончи,
а я потом выпью

Чем отличаются user, програмист и хакер?
User с компьтером на "вы".
Програмист с компьютером на "ты".
А хакер на "ты козел"!

Стоит у магазина детская коляска. Оттуда вопли: -" Бля...сука...
съебалась...а я один остался..."
Мужик проходит рядом, решил посмотреть, а в коляске маленький
ребенок.
- "Тварь...ебаная...подгузник мокрый...жрать охота..."
Мужик говорит-"Ты чего так орешь то?"
-"Да вот мать, сволочь, меня оставила, сама слиняла, мудила
херова ...бля"
Мужик: -"Ну нельзя так матом ругаться, ты же еще ходить даже
не умеешь"
-"А ты умеешь?"
-"Ну я то умею..."
-"Тогда пошел нахуй отсюда!!!"

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо.

Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
-Простите, это не вы сказали "Ёб твою мать!"?
-Нет.
-А, значит музыкой навеяло.

Идет значит в Эстонской школе урок национальной истории,
и учительница (У),
значит, с истинным эстонским акцентом спрашивает :
У :-Дети, кто может сказать, почему флаг у нас таких цветов ? - Вилли..
Вилли: Ну, синий, это цвет нашего неба, поруганного русскими самолетами..
У :-Молодец, давай теперь ты, Ёлли..
Ёлли : Ну, черный, это цвет нашей земли, поруганной русскими танками..
У :- Ну а кто может сказать про белый цвет ??
(Класс молчит, все неторопливо переглядываются ... Единственный в классе
русский парень Вовочка тянет руку..)
У :-Давай тогда ты, Вовка !!??
Вовочка : Ну а белый - это цвет снега в сибири, который направят убирать
и Вас, и Вилли, и Ёлли когда сюда вернутся наши танки и самолеты !
:)

Подходит дочка к папе:
  - Пап, можно я пойду на дискотеку?
  - В рот у меня возьмешь, тогда иди.
  Дочка с охуевшими глазами развернулась и ушла в свою комнату.
Сидит там
и думает: "Все равно, если приду на дискотеку, кто-нибудь меня
цепанет...
Так что в рот брать все равно придется."
  Подходит к папе:
  - Ладно пап, возьму у тебя в рот.
  Папа снимает штаны, а его х#@ весь грязный, задро$#@ный,
весь в говне.
  - Видишь, дочка, пока ты думала, твой брат уже давно на дискотеке
скачет.

Двое голубых. Один имеет второго и спрашивает: "Ну как ты Вася?"
Второй: "Ох, больно Петя- больно!"
Первый: "Ну ты Петя терпи, ты все-таки мужчина!"

На муниципальном кладбище (где хоронят бомжей и людей без родственников)
сидят 4 могильщика, пьют и предлагают рациональные предложения.
 - Давайте будем закапывать гробы вертикально - так мы сэкономим
кучу места и копать меньше - говорит первый.
 - Давайте их еще и без гроба будем закапывать. Будет много свободной
древесины - предложил второй.
 - Ага... Еще по пояс их закапывать, тогда памятники не нужны - сказал
третий.
 - А давайте их еще и за руки сцеплять - ограды получатся - произнес
четвертый.

телефонный звонок:
- Алло! Это "Смольный"?
- Да!
- У вас пиво есть?
- Нет!
- А где есть?
- В "Зимнем"
- Урааа...

Урок биологии в Грузинской школе. Вопрос учителя:"Какой самый
страшный Звэрь на болтэ?".
ПЕРВЫЙ ученик тянет руку:"Самый страшный ЗВЭРЬ на Болотэ - ЛЯГУХ!".
"ВАЙ!Почему!??"-спрашивает учитель. Первый отвечает: "ЛЯГУХ сидит.
Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! -
И нэт КОМАР!".
ВТОРОЙ кричит:" НЭЭТТ!!! Самый страшный ЗВЭРЬ на болотэ УЖЬ!!!"
"Почэму?",-спрашивает учитель.
"ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...Комар летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП
КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!"
"НЭЭТТ!!"-кричит ТРЕТИЙ, самый сташный ЗВЭРЬ на болотэ это ЦАПЛЬ.
ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП
КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!!
ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!!".
"НЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТ!!!!- кричит ВТОРОЙ. "Самый страшный Звэрь на болотэ
УЖЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...
-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!
ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!"
"ААА! ВАЙ!!! НЕТ!!!"-кричит ТРЕТИЙ.Самый страшный Звэрь на болотэ
ЦАПЕЛЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!!
ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт
ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА
вылез!!!... А ЦАПЕЛЬ ПОПА - к стенка!!!!!!"
"Ну это вооще!"- кричит ПЕРВЫЙ (саркастически)- "Ну где ты на болоте
"СТЕНКА" видел, ДА??????????"

Секретная операция британской разведки. На пустынный пляж приземляется
на парашюте агент 007. Он оглядывается и замечает загорающую топлесс
шикарную блондинку. Подходит к ней и представляется:
-Бонд. Джеймс Бонд
Дама снимает очки
-Оф...Фак Оф

У женщины умер муж. Она очень по нему тосковала и решила вступить
с ним в астральную связь. На спиритическом сеансе появляется дух мужа.
ЖЕНА: - Дорогой! Как ты там?
МУЖ: - Да ничего себе...
Ж: - А чем ты там занимаешься?
М: - Ну-у... просыпаемся, завтракаем и до обеда занимаемся любовью.
Ж: - Да-а..!? Ну а потом?
М: - Обедаем и до ужина трахаемся.
Ж: - Интересно, ну и что же дальше?...
М: - Ужинаем и продолжаем то же самое до утра.
Ж: - Да-а... Здорово устроился там в раю!
М: - В каком еще раю!? Я кролик в Калифорнии!

Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет
палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик
приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть -
все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить
этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".

Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу
скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит
анашу.
Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля
буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять,
смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу
по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!

- А теперь, - объявляет конферансье в цирке,- гвоздь нашей программы !
Говорящая лошадь !
На арену выводят полуживую, совершенно облезлую клячу. Обвязывают ее
веревкой и поднимают под самый купол. Свет гаснет, прожектор,барабанная
дробь и веревку обрезают.
Кляча шмякается на манеж всеми мослами, чуть поднимает голову, вздыхает
и говорит:
- Б-б-блин ! Когда ж я сдохну !

Бабье лето, Тверской бульвар. На скамейке сидит молодая, хрупкая,
тургеневская девушка и читает Марселя Пруста. К ней подсаживается
грязный, вонючий и пьяный бомж неопределенного возраста, некоторое
время пялится на нее, потом лезет в карман, долго там роется и наконец
вынимает обмусоленый леденец с налипшей грязью и табаком и молча
протягивает его девушке. Она с брезгливым достоинством отклоняет
подарок и благодарит бомжа.

Бомж смотрит на нее с искренним недоумением и выдавливает из себя:

- Так что, это значит, что переговоры о минете зашли в тупик?

(Рассказано Другом из Алма-Аты, литературная обработка Сирануш Асратовны)

Проголосовало 61 человек(а)