Бежит по коридору школы пацан и кричит:
- Где логика, где здравый смысл?
Его останавливает учитель и спрашивает:
-Ты чего так орешь?
Пацан отвечает:
- Сидел я на уроке и вдруг пукнул. Так эти идиоты меня выставили
из класса а сами остались там сидеть! Где логика, где здравый смысл?

пассивный некрофмл

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
всегда разные!

Пошел мыжик в лес по грибочки, ну и заблудился. Страшно одному.
Ходил, метался, решил звать на помощь. Заорал диким голосом - АУУУУУ...
Вдруг из кустов медведь здоровенный такой вылазиит и к мужику:
-Мужик, ты че разорался-то?!!!
-Да вот,заблудился, понимаешь...
-Ну и нахрена орать-то?
-Дык страшно одному, может услышить кто-нибудь...
-Ну я услышал, и что - полегчало?

Втречаются два Новых Русских.
- Слушай, в последнее время в связи с проблемами в стране,
  я что-то плохо сплю. А у тебя как со сном?
- Сплю как младенец.
- Это как?
- Через каждый час посыпаюсь и плАчу, плАчу, плАчу :-( 

Два старых английских лорда играют в гольф. Один ударяет клюшкой,
 другой ударяет. Один из лордов бъет мячик сильно далеко и тот улетает
 на дорогу. Лорд идет за ним. В это время там проходит похоронная
 процессия, Лорд подходит к мячу, снимает шляпу и наклонив голову ждет
пока процессия пройдет мимо него. Затем он снова бъет по мячу
и возвращается к своему другу.
      - О! Сэр, Чарльз! Вы настолько галантно пропустили эту похоронную
процессию! Вы инастоящий джентлмен!
      - О! Ну что Вы, Сэр, Джон! Все-таки 20 лет вместе прожили.

Pervyy urok v pervom klasse. Uchitel'nica znakomitsya s uchenikami.
Uchitel'nica: Kak tvoya familiya mal'chik?
Mal'chik: Petrov.
Uchitel'nica: O, molodec. A tvoya, devochka?
Devochka: Sidorova.
Uchitel'nica: Ochen' priyatno. A tvoya, mal'chik?
Mal'chik: Huev.
Uchitel'nica: Oy, pochemu u tebya takaya strannaya familiya?
Mal'chik: A ya bolgarin.
Uchitel'nica: A-a. Nu togda sadis'... Bolgarin... Huev.

Приходит наркоман на дискотекую, а к нему подходит DG и говорит:
"Скажешь я гонец из Пензы, я тебе дам пачку героина". Обрадованный
наркоман побежал на сцену и стал орать:"Я гонец из пизды, птьфу,
я галимый пиздец, вот пиздец я гоню.

Приходят два горячих финских парня (Ф) в публичный дом и говорит:
(Ф)-Нам нужна женщина.
Администратор (А) им отвечает:
(А)-Без проблем.50 баксов с рыла.
(Ф)-А у нас только 20 на двоих.
(А)-За такие деньги можете отсосать друг у друга в тех кустах.
Администратор указывает направление и захлопывает дверь.
Через 10 минут стук в дверь. На пороге- финские парни.
(Ф)-Кому отдать деньги???

Двое новых русских покупают себе в автосалоне мерседесы. Им на заказ
собирают абсолютно одинаковые тачки, с точночтью до винтика.
У одного цена - сто тысяч, у другого - сто пять. Первый у второго
спрашивает:
- Слушай, почему у тебя на пять штук дороже?
- Дурак ты, у меня же лобовуха минус пять...

Приходит Пяточек(П) к Винипуху(В) и говорит:
П:
"Вини я пока к тебе в гости шел в яму попал и меня в этой яме
все звери в лесу от имели!"
В:
"Да не может быть! Меня же все в лесу все знают, я ж за тебя любому
пасть порву! Показывай где это самая яма."
Нашли кое как эту яму (В) говорит:
"В общем я полез как скажу "ой ой" таши меня на верх."
Спустился (B) в яму. 5 минут нет 10 минут нет 15 минут прошло его
все нет. Через 20 минут: "Ой ой ай ай таши на верх Свинья еб@нная!!!"

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:

- А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?

- Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало,
- я лямку эту за подбородок надеваю.

- А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите,
- чтоб морду не разорвало.

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками.
Подходит другой и говорит.
- Изя продай стаканчик в кредит.
- Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты
они не торгуют семечками.

- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны!
С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа!
Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
- Ну и кто это сделал?!!

Сидят два хомячка на высоком обрыве над озером, вяжут себе шапочки.
Подходит бегемот.
- Пацаны! Тут дно нормальное? Нырять можно?
Один хомячок отвечает:
-Да, нормальное, ныряй смело.
Бегемот ныряет и через некоторое время со дна всплывают кишки,
кровь пузырится, туша бегемота.
Другой хомячок:
-Ты зачем обманул бегемота? Ты же знаешь прекрасно, что там дно
плохое,  коряги одни.
-А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Как-то собрал царь своих дочерей, дал им лук,стрелы и отправил
их в чисто-поле счастье пытать. Стрела первой дочери попала во двор
богатого работорговца, второй - в дверь известного мафиозо Виктора
Кастиглионе, а стрела третьей дочери попала в х.. знает какие ебеня.
И пошла она стрелу свою искать по лесам дремучим, и болотам еб...чим.
Долго шла, и наконец увидела на болоте страшного, уродливого,
склизского жабенышка.
Ау того стрела царская в зубах торчит. Ну думает принцесса попала,
ну да делать-то нечего,думает поцелую эту тварь и станет оно принцем
наикрасивейшим.С большим отвращением поцеловала-ничего, второй раз -
ничего.Ну уж в третий-то раз точно. А ни х... И тут жабеныш наглым
голосом заявляет:"Че принцесса принца ждешь?"
 принцесса:"Ага" (испуганно зыркая глазками)
 жабенок: "Как в сказке?"  (нагло ухмыляясь)
 принцесса: "Ага"  (теряя надежду на чудо)
 жабенок: "Х.. те, заколдован сильно, отсосать придется!!!"

:)

- "Папа, а почему в программе написано, что этот фильм для детей
запрещен ?"
- "Сиди спокойно, сейчас увидишь."

Вагон метро, час пик. Стоящая в неудобной позе дама брезгливо
смотрит на сидящих мужиков.
   - Эх, нет, наверное, в наше время джентльменов !
   Голос из-за газеты:
   - Джентльмены есть. МЕСТОВ нету !

   В ресторане.
   Мужик:
   - Мне, пожалуйста, КАРБУФИНФУНЦЕЛЬ с лимоном.
   Официант:
   - Карбуфинфунцель С ЧЕМ ?!

Мама вечером интересуется у Леночки, куда та собирается.
- Меня Вовочка пригласил погулять в парк.
- Хорошо, погулять-то ты с ним сходи, но если Вовочка полезет тебе
под юбочку - скажи, что там горячие угольки.
Под утро Леночка возвращается вся измученная...
Мама: "Где ты была?"
Леночка: "Мамочка, мы гуляли с Вовочкой в парке, потом целовались,
потом Вовочка полез мне под юбочку. Я, конечно, сказала, что у меня
там горячие угольки... Всю ночь мы на этих угольках жарили колбаску,
утром я попробовала, а она оказалась совсем сырая!.."

Автобус дальнего следования.
Ночь.
На заднем сиденье едут двое голубых.
Один:- Давай потрахаемся.
Другой:- Люди вокруг,неудобно.
-Да они спят.
-А вдруг не все?
-У кого-нибудь есть вода?
Тишина.
-У кого-нибудь есть вода?
Тищина.
- Давай!
Потрахались.
Разговор двух мужиков впереди:
-Я так в туалет хочу, давай попросим водителя остановить?
- Ты че идиот? Там мужик воды попросил,  так его выебали на заднем
сиденьи.

Компьютерный анекдот:
- Вывыедена надпись на мониторе: "Processor was not found, Press any
  key for amulation"

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню пить начали у Канарских островов,
Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню.
Товарищ капитан выручайте !??
Капитан: Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные
аппараты - огонь, радисты – слушайте SOS, записывайте координаты.
Боцман, учти, последний раз выручаю…

Один раз Вовочка на уроке ужасно себя вел. Ну, Марь Иванна разозлилась
и говорит, что, мол, придет к нему домой, побеседовать с его папой.
Вовочка и говорит, что, мол, его папа доцент-раздоцент, ужасно ученый
и т.д.
Марь Иванна не хочет в грязь лицом ударить, всю ночь перед встречей
тома энциклопедий начитывала, короче, просвещалась.
Приходит она к Вовочке, тут дверь папа открывает. В смогинге, при
бабочке.Марь Иванна говорит, что она к Вовочке.
Папа подходит к двери Вовочкиной комнаты
П (Поправляя бабочку, умным голосом): Вольдемар, к Вам пришли!
В: Пиздишь
П: Бля буду

Тест:
Если вы добрый запишите себе 200 очков
если злой - 100 очков
Если вы умный запишите себе 20 очков
если глупый - 10 очков
Если вы высокий запишите себе 2 очка
если низкий - 1 очко
если вы набрали 111 очков вы злобный тупой карлик.

Едет  Ельцин на машине. Естессно, бухой. Через некоторое время
он кричит водителю, чтобы он увеличил скорость.
Водила: Да, что Вы, Борис Николаевич, и так уже скорость большая,
не надо.
Ельцин: А ну, увеличь скорость, кому сказал! А не то сам за руль сяду.
Ну, водила сопротивляется, сколько можно, в конце концов Ельцин -
раз! - и выпихивает водителя из машины и сам садится за руль.
Поскольку он сильно на рогах, то довольно скоро врезается в 600-ый
мерс. Из него выходят на понтах два здоровенных бугая и идут
разбираться. Один заглядывает в машину Ельцина и в ужасе отскакивает
назад и  бежит к мерсу. Его спрашивают - "Ты че, ну, кто там ехал-то?"
"Братаны, я не знаю, кто там ехал, но водила у него сам Ельцин"

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт.
Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись.
Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать.
По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами
дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
(Историки и этнологи МГУ)

В автобусе.
Едет грузин и задумчиво смотрит на молодую девушку. Через несколько
остановок спрашивает:
- Дэвушка, скажи, а у тэбя попа есть?
Девушка, возмущенно:
- Конечно есть!
Грузин:
- А пачэму нэ носишь?!

Пришел мужик в sexshop.Заходит в отдел садомазохизма,
а там ему предлагают-Вот посмотрите на эту плетку,чистая кожа,
а на эту кепочку она из кожи неродившегося ягненка. Есть наручники
с шипами, ну а вот это в обще отпад, рекомендую - Эксклюзивная кассета
с записью игры Сборной России и Украины.

Исходный текст конца 70-х (вставить сегодняшние имена по вкусу):
Стал Леонид Ильич Брежнев старым, больным и засыпающим на ходу
главой государства. Да и вдруг поехал с визитом в Азербайджан к своему
другу Гейдару Алиеву. А там не встреча а карнавал, всенародный праздник
толпы счастливых людей встречающих верного сына и тп.
Ну там погуляли, здесь "отдохнули", в бассейне поплавали, девочки
восточный "массаж" сделали. Но приспичило тут ЛИ, отошел он в кустики,
присел да задремал. Да только бежала мимо дворняжка бакинская, тощая да
голодная. Взяла и сожрала тучное генсековское дерьмо да еще и с голодухи
стала ему и жопу вылизывать. Кряхтит генсек спросонок да бормочет, ну
товарищ Алиев, ну что Вы, ну хватит на сегодня...

Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь !
Она:"Газа нет !"
Он: "Тогда на СВЧ"
Она : "Света нет !"
Он : "Ну дров наколи, печь затопи "
Она : "Дров нет !"
Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает,
отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"

Приходит Пяточок к Винипуху и говорит:
-Винни, ззнаешь, я сейчас шел по лесу, упал в яму, и меня кто-то в ж$пу
поимел!
Вини:
-Ага...ну пойдем разберемся
Короче приходят к яме, Вини говорит:
-Ладно, щас я обвяжусь веревкой и спущусь туда.Как только скажу "опа" -
тащи меня.
Ну так и сделали...Вини:
-Опа!!! Опочки!!!!!!! Опопулечки!!!!!!!!!!
ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБ$НАЯ!!!!!!!!!

Тут прошел один анекдот про психологию Росии-99. Так вот вспомнилось...

Встретились два старых другана. Давно не виделись. Ну, типа, как дела,
то да се. Один говорит : " Здорово дела! Занимаюсь бизнесом, дела в гору
 идут, расту потихоньку!" А другой, значит, и жалуется : "А у меня --
хуже некуда! Три дня уже ничего не ел. Все, что только можно, уже из
дома продал. Жена меня ненавидит, дети презирают, на работу устроиться
не могу..." Все гавно, короче. Ну, первый и говорит : "О! А у меня как
раз тут есть один бизнес на двоих. Смотри: поставим у тебя дома две
кнопки -- красную и синюю. Я буду тебе звонить и говорить "нажми синюю
кнопку", ты будешь нажимать, скажу "нажми красную" -- нажмешь красную.
Бабки будем делить пополам. Идет?"

Ну, конечно же, ему это идет -- терять-то нечего. Поставил себе эти
кнопки, тот звонит иногда, этот нажимает... Бабки потекли рекой.
Наш бедняга поднялся по-крутому. Купил многокомнатную квартиру
в центре, тачку крутую, счет себе открыл за рубежом, жена ездит на
курорты, дети учатся за границей. В-общем, все здорово.

Вот как-то раз просыпается посреди ночи евоная жена в супружеской
постели и видит, что мужа нет, а откуда-то из кухни свет горит.
Ну, встает она и бредет на огонек. И видит на кухне картину:
сидит печальный пьяный муж, подперев голову руками, перед ним недопитая
бутылка, сам весь печальный.
-- Володенька, что случилось? Что такое? Что ты такой весь печальный?
-- Вот я сижу и думаю тут, Маня. Что ж это такое получается:
бабки мы с моим корешем пополам делим, а работаю один я?

Один мужик возвращается из зоопарка, где гулял с сыном и смотрел тигра.
Его сосед спрашивает:
- Ну и как вам тигр?
Мужик:
- Не, не понравился...
- А чего?
- Да вот, ходил, ходил, рычал, а потом, подошел к решетке и сделал
"П-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф"
- Так тигры же делают "Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-РЫ"
- Так это если они мордой подходят...

Идет черная групповуха(эдак 5 на 5).Из этой кучи-малы
выскакивает мужик и кричит: "Ребята, ребята, подождите,
давайте разберемся, а то за последний час я уже 2 раза отсосал".

Идет заяц по лесу. Идет, песню поет,голубым небом любуется,все
прекрасно. Птички поют.Трава зеленеет,цветочки  распускаются,
бабаочки летают: короче полная романтика.Одним словом - ВЕСНА !!!
 Идет, значит любуется, смотрит на небо - ничего неподразумевая
спотыкается об торчащую корягу.
  -Заяц: Да разъ@бись ты три@бучим пере@бом, спермотобл@дская
пи@допробоена, о@уевающая от своей пи@доб@ядской зае@учести,
похожая на енота перебирающего свои яйца в пи@де кострированной
кобылы
  Поднялся, отряхнулся. Потом грязно выругался.

sidyat  dve podrugi:odna  u  drugoy  sprashivayet:  tı
s  vibratorom  probovala?  net a shto? pointeresovalas  drugaya ,
da net prosto  ya  uje  dva  zuba  sebe  vıbila

Поймал людоед русского, американца и француза ...
Говорит им: -"Кушать хоцеца ... за завтраком съем двоих, ну а третьего,
того кто меня удивит больше всех может и отпущу ....
Посадил каждого в отдельную яму и дал по два цельных стальных шара.
На утро приходит к французу: - тот жонглирует шарами направо, налево,
вверх-вниз, аж рук не видно ...
...к американцу: - а тот ногами их вертит, да через голову ....
Пошел к русскому, возвращается к первым и говрит: - "Пойдем завтракать
типа, отпустил я русского ..."
- Почему же ? - удивились француз с американцем.
- Да он умудрился один шар потерять, а второй поломать ....

Встречаются два слона,один говорит другому:
- Ты сегодня на блядки идешь?
- Да обязательно.
- А слониху выбрал?
- Да нет, я сейчас только с мартышками трахаюсь.
- Ты что сдурел , как так можно?
- Да что ты понимаешь. Когда в них кончаешь они так прикольно лопаются.

На сцену выходит бухой конферансье.
- А сейчас в-выступит сионист Пидоров! Ой! Пионист Сидоров...
Без ансамбля... САМ, БЛЯ! ОДИН, БЛЯ!!!

- Дедушка, а где твоя сабля?
- Что, бля?
- Спи, бля!

Stirlez podumal,
emu pondrawilos`on podumal eche ras.

Narkoman pilit telky i kurit kosjak.Vdrug pepel s kosjaka padaet
telke na zhivot...Telka:Ay,yayay!,Narkoman(vazhno)Da .Ja takoy.

Собрались как то несколько молодых пар груповухой заняться.
Ну вот залезли все под одеяло,трахаются.Через несколько минут вылазит детина из под одеяла,включает свет и говорит:
-Давайте,в натуре определимся,а то я уже пятый раз хуй сосу.

3BoHoK B KBaPTuPY B 3 4aCa Ho4u:Cka}I{uTe no}I{a/ycTa,cKoKa wac
BpeM9?...Da BbI 4To o6a/De/u 3BoHuTb B 3 4aCa Ho4u!?!..Da,
a TogDa Xy^/u BbI He cnuTe?.

Женщина, лет 30-и, заходит в секс шоп и просиит показать вибраторы:
-Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и..... вон тот
красненький.........
Продавец:
-Ну ладно желтый, синий ,но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ !!!

Если БИБЛИЯ - это книга,которая учит любить ближнего,
то КАМА СУТРА - как это делать.

Myzhik pro4el oBbjavlenie v gazete "Prodaetsja sobaka kotoraja
delaet vse."..Priehal muzhk posmotetb na sobaky i govorit
ee xozjainu "ja ne verju 4to sobaka umeet delatb vse".Xozjain
sobaki govorit "A vy skazhite ey 4to nibydb".Muzhik podumal
i govorit."Sobaka podmeti pol".Coba4ka bystro pobezhala ,vzjala
sovok ,vene4ek,vse podmela sobrala v sovok i ybrala vse namesto.
Muzhik strazhno udevilsja,no vse eshe ne veriv skzal"4to zhe ona
i letatb umeet ?".Xojain sobaki govorit"a vy poprasite ee".
Muzhik:"Cobaka leti".Soba4ka ne dumaja vzmahnula lapkami i vyletela
v okno...
V eto vremja na kryshe etogo doma dva narkomana v dupelja obkurnnie
razgovarivajut o svoem.Odin drugomu govorit "Vasb  ty govoril 4to
shala xerovaja byla.Vot smotri -sobaki letajut"

На заре Советской власти.Ленин трахает Горького,нежно гладит его по
спине и говорит"Горький,Горький,кто ж тебя так прозвал,сладкий
ты мой!"

Навстречу выборам в Думу.
Образован новый избирательный блок, выражающий интересы самых широких
слоев населения,
 от пенсионерок до новых русских.
Блок  решено назвать "Бешенные бабки".
Учредители блока уверены, что они получат наибольшее представительство
на выборах в Думу.

Vnuk prikhodit navestit' babushku, vmeste s nim prikhodit ego
priyatel'. Vnuk s babkoi razgovarivaiut za zhizn', priyateliu
skuchno i on potikhon'ku kushaet oreshki iz vazochki na stolike.
Prishlo vremya ukhodit', proshchaiutsya.
Priyatel'(izvinyayas'): Vy menya prostite, no ya vam tut vse oreshki
sozhral...
Babushka: Da ladno, milok, u menya vse ravno na nikh zubov net.
Vot tol'ko shokolad s nikh i obsasyvaiu!..

На крыльце дома сидит дряхлый весь в  морщинах старичок и во весь
свой беззубый рот улыбается. Сразу видно, мужик доволен жизнью,
которая у него явно удалась! Мимо пробегает спортсмен и видит
радостного старичка:
- Дедуль, извините, но я не мог пробежать мимо, мне редко удается
видеть таких радостных людей в вашем возрасте. Вы, безусловно, очень
довольны жизнью. Не поделитесь ли секретом, как вам удается быть таким
жизнерадостным в такое трудное время?
- Видишь ли сынок, я всю жизнь ни в чем себе не отказывал. Я пил, когда
мне хотелось, не просыхая. После этого я шел и снимал девочек,
предварительно набив морду их парням. После драки я их трахал,
всех подряд, сколько мне хотелось. После секса я каждый раз
выкуривал по пачке сигарет. Потом я шел в кафе и вдоволь наедался всем,
что попадало под руку, запивая все это пивом. Вот так я и наслаждаюсь
жизнью!
- Боже, сколько же вам лет?
- Двадцать-восемь...

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота,
вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить
себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это
им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин
долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что
игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя
себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал,
что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле
все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,
солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил.
Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев
охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся
соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит
на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и
опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

Сидит в парке на лавочке хачик.
Бежит мимо маленькая девочка. Думает, ну как такого не под"ебать:
- Дяинька, скажи Раз !
- Ну Раз ...
- Дяинька, та пидорас ! Ля-ля, ля-ля - и убежала ...
Подбегает девочка опять:
- Дяинька, а скажи Пять !
- Ну Пят ...
- Дяинька, ты пидорас опять ! А скажи Семь !
- Сэм ...
- Ты пидорас совсемь !!! Ля-ля, ля - и побежала игратца ...
Конечно скоро вернулась и за свое:
- Дяинька, скажи Десять !
- Нэт, дэвачка, ти скаджи Пятдэсат Шэст !!!
Девочка покумекала - вроде такой под"ебки не знает, ладно:
- Писят Шесть ...
- Пащля на-хуй ! ЛА-ЛА-ЛА !!!

-Падает самолет.Летчики:
-Прием!Прием!Высота 10000фунтов!Диспетчерская !Что делать?
-Повторяйте за мной:Ежеси на небеси...

Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать
внимания, пересек ее ползком.

-Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин...
-Ну!
-Но она не навидит лук. Понял, Чипполино!

встретились евреи и решают,почему их Русские не любят.
Один самый старший и мудрый говорит:
-Наверно за то,что мы пить не умеем.
Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра
водки, сливают вобщий котел и напиваютсяю
 Приходит один еврей домой и говорит жене,что мол так решили напиться,
давай деньги.
 Она ему говорит:
-Налей в буылку воды в общий котел сольете никто и не заметит.
 Сказано сделано.
 Пришли евреи слили водку.
Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал:
-вот за это нас Русские и не любят.

Едет новый русский с подругой в машине.
Подруга
- Что то дорогу как-то мутно видно
НР
- Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре
попросил.

... И создал Бог свет. Посмотрел - ХОРОШО!
Потом создал Землю. Посмотрел - ХОРОШО!
Создал мужчину. Посмотрел - ХОРОШО!
И наконец создал Бог женщину. Посмотрел :-(
- а, все равно краситься будет...

Жена(кокетливо)
- Милый, ты бы купил шторы, а то сосед напротив, может увидеть
как я переодеваюсь.
Муж
- Не беспокойся, дорогая, если он увидит, то сам купит себе шторы...

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом
со мной тетка - ты не поверишь! -
достает сигарету и закуривает! Я от удивления чуть пивом не подавился...

-У нас создали отряд конной милиции.
-Интересно, зачем им кони?
-А как же! Ум хорошо, а два лучше

- Девушка который час?
- Двадцать баксов.

Фокусник позвал на манеж маленького мальчика:
-Можешь, ты, подтвердить, что видишь меня впервые?
-Да, папа.

Объявление в публичном доме:
"Владельцам телефонов GSM первые 10 секунд - бесплатно!"

Проголосовало 137 человек(а)