Объявление в газете:
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02

Торгует грузин фруктами и громко объявляет по базару:
- Ананасы! Бананасы! Ананасы! Бананасы!
Подходит маленький мальчик и говорит:
- Вы дяденька такой большой и такой необразованный. Надо говорить не
бананасы, а бананы.
-Спасибв малчик. БАНАНЫ! АНАНЫ!БАНАНЫ! АНАНЫ!

-'Береженого Бог бережет!'-говорила монашка, натягивая седьмой
презерватив на свечку.

Прсыпается Змей-Горыныч с большого будуна.  Три головы и все болят.
Правая голова говорит левой:
- Слыш, ты со средней головой не дружи, ее вчера в жопу вы%*али.

-Kakaya samaya populiarnaya, pervo-Aprel'skaya shutka, mozhet stat'
 Novogodnim podarkom?
-Dyrka v prezervative!

Подходит старушка к наркоману, который подпирает столб и шатается:
- Сынок, не подскажешь, как найти площадь Ильича.
- Наасколько я помню, бабушка, чтобы найти площадь Ильича, нужно
длину Ильича помножить на ширину Ильича.

Заблудился как-то новый русский в лесу,огяделся вокруг и говорит:
-Ну по типу "Ау"

Встречаются как-то два боксера:
Один другому,
-Как дела?
-Да так нормально.Недавно приезжаю домой с командировки,
а там жена с любовником,я к жене подбегаю и ей с левой,
потом с правой,снова с левой-чувствую по очкам выигрываю.

Cyganka poshla k vrachu:
- Doktor, propishi chto-nibud', chtoby moi deti umerli - ne mogu
ih bol'she
kormit'.
- Da ty chto, s uma soshla ? Ya lyudey lechu, a ne ubivayu !
- Oy, doktor, sdelay hot' tak, chtoby ih bol'she ne rozhdalos' !
Ladno, vrach ey dal recept. Idet ona v apteku i grit:
- Mne kilo etogo, pozhaluysta!
Smotrit aptekar' - v recepte stoit "prezervativy". Chto delat' - prodal
on ey kilo prezervativov. Idet cyganka domoy i dumaet:"Muzhu ya iz etogo
sup sgotovlyu."
Na sleduyushiy den' idet opyat' ona k vrachu radostnaya:
- Doktor, bol'shoe tebe spasibo, vse detishki umerli !
- Chto ty, neschastnaya, natvorila ?!
- Ty tozhe umresh', ty tozhe umresh' so smehu, esli uvidish' kak tvoy
otec sret balonchiki.

Идут два парня по проселочной дороге , голосуют , пытаются остановить
машину .
Никто не останавливается .
Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза .
Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ?
Ну , те думают , придурок какой-то .
Пацаны на него :-Иди отсюда !!!
Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба
запрыгнули в КАМАЗ .
Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут .
Бежали-бежали - запарились .
Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил .
Пацаны думают , слава богу от чайника избавились !
Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то
козел с рулем от КАМАЗА  и
стволом бегает !
Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла ,
пацанам : - А ну , запрыгнули один
на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это !
Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке
бежит в полуприседе .
- Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !

В ЖЕК пришел новый ученик на практику из училища. Его прикрепили
к мастеру. Тут вызов - канилизацию прорвало.
Подходят, люк на тротуаре, оттуда, извините, говно хлещет.
Мастер посмотрел, почесал за ухом - наряет рыбкой, ученик наверху.
Появляется голова - ученику
- ключ на восемнадцать, скрывается
Выныривает
- ключ на двадцать, опять скрывается
Через 5 секунд все говно опускается вниз
Мастер вылазит из люка, отряхивает все с волос и говорит
- Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

В одной деревне жил-был 90 летний старик.
И все девки из этой и соседних деревень к нему часто бегали.
Молодым парням это не нравилось.
Поймали они как-то деда и спрашивают:"Слушай дед, скажи нам,
вот мы такие молодые и красивые, а почему все девки к тебе бегают".
"Ну не знаю" - сказал дед, и облизал свои волосатые брови.

Собрались как-то вместе Ельцин, Клинтон и Лукашенко.
И тут является к ним господь и говорит:
-Дорогие президенты! Передвйте вашим народам
 что завтра будет конец света!
Ну они полетели в свои страны.
Клинтон выступает и говорит народу:
-Hi all!У мея есть для вас две новости.
 Одна хорошая, другая плохая.
 Начну с хорошей: Господь Бог - существует.
 Плохая: завтра конец света.
Ельцин выступает и говорит россиянам:
-Дорогие россияне!
 У меня есть две плохие новости для вас:
 Господь Бог всетаки существует и завтра нам
 понимаешь-ли кранты!
Ну и Лукашенко выступает перед белорусами:
-Дорогие белоруссы!
 У меня есть для вас две хорошие новости:
 Господь Бог лично назвал меня президентом и
 править я буду аж до самого конца света!

Cидят на суку пять ворон и курят план: первая забивает, затягивается
и передает второй, вторая третьей и так по кругу. Первый косяк,
второй, третий...Наконец последняя ворона с обалдевшими глазами
сваливается в траву.Ползет мимо нее крокодил:
-Слышь, ворона, где это так кайф словить можно?
-Да вон,полезай на дерево, садись пятым.
Крокодил закарабкивается на дерево, усаживается рядом со стаей.
Первая передает второй, вторая третьей, та четвертой.Четвертая
поворачивается к крокодилу:
-эЙ, ВОРОНА, ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!!

Сидит заяц на пеньке, читает книжку и вдруг подходит волк и говорит:
-Заяц, заяц, я тя щас съем!
-Подожди, щас книжку дочитаю...
-А про что эта книжка?
-Да там философия, например: у тебя спички есть?
-Есть
-Значит куришь
-Курю
-Значит Пьешь
-Пью
-Мужик значит
-А ну заяц давай книжку и матай пока цел!
Ну заяц и отвалил. Сидит Волк читает и вдруг подходит Медведь и говорит:
-Волк, я щас тебя пробью!
-Подожди, щас книжку дочитаю...
-А про что эта книжка?
-Да там философия, например: у тебя спички есть?
-Нет
-Педик значит!!!

В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво
рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой
мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим
по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета,
а я -
белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть
в потолок!
- А! Месье из провинции...

Конкурс миньетчиц. В финал вышли трое представительниц,
одна из которых русская. Первая сказала,что знает 13 способов.
Жюри решает,что надо проверить подлинность этих слов и один мужик
уединяется с ней. Выходит и говорит,что она знает 13 способов.
Другая говорит,что знает 15 способов. Короче,та же ситуация.
Русская говорит,что знает 3 способа. Мужик с ней уходит,а,
возвращаясь,говорит,что победила русская,т.к. она знает ТАКИЕ способы:
1. Фантомас. Крайняя плоть надевается на голову, по типу маски.
2. Бабушкины очки. Яйца закидываются за уши.
3. Фантомас в бабушкиных очках.

В морге лежат два трупа. Один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- От переохлаждения.
- Это как?
- Ну замерз я! А ты от чего помер?
- А я помер от радости.
- А это как?!
- Прихожу домой раньше обычного. Чувствую, что у жены любовник.
Я заглянул на кухню - нет, в ванне -нет, на балконе -нет. Захожу
в спальню, сдергиваю одеяло с кровати, а там жена одна. Тут у меня
сердце от радости и не выдержало.
- Дурак!!! В холодильник надо было заглянуть!!! Оба были-бы живы!!!

Встречаются в перерыве между лекциями два препода радиотехнического
института:
- Говорят, у тебя жена француженка?
- Да нет, это ее студенты научили.

'              Один новоросс в гостях у другого видит две действительно
прекрасных копии "Моны Лизы" и говорит : Ты чо ? На фига тебе две7
Второй говорит : Чо ты сечешь в искусствах?
У всех Моно, а у меня стерео!

Самая модная скульптура новороссов "Самсон раздирающий пасть писающему
мальчику"

Приходит НР в тренажерный зал и видит там качка
сидел, сидел НР не выдержал подходит к качку и спрашивает,прказвая
на живот
-Это у тебя что
-Пресс, девушкам нравится...
НР думал думал еще раз подходит
-Нет, ну говорит ято то не понял что там у тебя
-Ну как, говорит, Пресс, девушкам нравится.
НР вышел из зала , сидит в машине со шлюхами, выходит качок новый
русский его зовет и показывает пачку баксов
-Вот это пресс, а у тебя просто что то с животом

Новый русский (НР) начал чо-то загибаца потихоньку,
а где наследника взять ?, решил усыновить из детдома.
Выводят ему малых пацанов, НР давай выбирать:
(НР)- Тя, пацан, как завут ?
(П - грустным голосом) - Ко-о-ля ...
(НР)- Не, типа кислый поц в натуре, такой мне не катит.
К другому: - А тя, пацан, как завут ?
(П - бодро,как пионер) - Максимка !!!
(НР)- Во бля! Наследник реально! Собирайся!
Оформил усе бумаги, едет домой. Повстречал братанов.
(НР)- Братки, вот типа наследник мой, знакомтесь.
Братва обступила, галдят, поздравляют старого кореша.
- А как тя пацан зовут-то ?
- Максимка !!!
- О-о-о, боевой парнишка ! А лет тебе скока ?
- Максимка !!! ... Максимка !!!

Женщина учится плавать: "Тренер, а если Вы палец вытащите я утону?"

Идет винипух и пяточок по лесу и напевает "Куда идем мы с пяточком
большой,большой секрет..." и тут пяточок говорит "Ой винни я опять
бумажку забыл".

Первый русский анекдот про Бивиса и Баттхеда:
Решили как-то проверить IQ Бивиса и Баттхеда, загадали им загадку:
два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Бивис:"Это студенту в очки гвоздь забили!" - а ему - "Да ты че,
Бивис! Ножницы!"
Баттхед:"Ножницы забили?! Круто!"

Мужик (М) идет по улице. Взглянул наверх, видит телка чинная (Т) на
балконе стоит. Он ей подмигнул, она ему тоже.
(М)"Я поднимусь?" (Т)"Давай". На площадке два гомака его раком делают и
отпускают.
На следующий день мужик идет, опустив глаза долу. На том же месте не
выдерживает, подымает глаза. Программа праздника повторяется.
На третий день мужик собрал волю в кулак, шагает - смотрит только под
ноги. В последний момент не выдерживает, смотрит вверх. Она на балконе.
Он ей подмигнул, она ему тоже.
(М)"Я поднимусь?" (Т)"Давай" (М)"А они там?" (Т)"Сегодня нет"
(М)"Тогда до завтра".

- иногда думаю - почему у курицы нету сиски!?
- может потому что у петуха нет рук ...

Kaк взломать банкормат:нужен ноутбук и кувалда.Подходиш к банкормату
бьеш кувалдои,береш деньги и удераеш.
Вопрос:А зачемжи тогда ноутбук?
Ответ:А какоиже хакер без ноутбука

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама
и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему
говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил
на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали блядь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

По сообщениям пресс-службы АЗЛК готовится к выпуску новый
таежный вездеход "Иван Сусанин".

Приходит учительница домой к Вовочке, звонит в дверь.
Открывает отец Вовочки.
Учительница: А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не ходит в школу?
Отец: Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на?уй !!!

Приходит новый русский в зоопарк иговорит директору зоопарка:
-Сыш ты, довай я куплю твой зоопарк для моего сына!!!
 Директор говорит:
-Лучше довайте я куплю вашего сына для моего зоопарка.

Доктор  Уотсон,  являясь представителем медицинской профессии, не мог не
знать о вреде, причиняемом курением, решил, однажды, избавить дорогого и
столь им уважаемого мистера Холмса от этой пагубной привычки.
И  вот,  раз, когда Холмса не было дома, Уотсон прокрался в его кабинет,
взял  с  полки одну из его любимых трубок, засунул мундшту себе в задний
проход  и  вернул  на  место.
Вечером  Холмс  вернулся  весь  погруженый  в решение какой-то очередной
очень  заковыристой задачи, казалось он вообще не замечает происходящего
вокруг.   С   Уотсоном,  который  следовал  попятам,  гонимый  не  столь
профессиональным  интересом,  как  обычным человеческим любопытством, он
даже не поздаровался, а сразу прошествовал в свой кабинет и сел за стол,
вывалив  целую  кучу бумаг, дамское ожерелье, очевидно очень дорогое (из
чего  Уотсон  сразу понял -- здесь замешана женщина, что, в общем-то, не
являлось  редкостью  в  делах,  которые мистер Холмс брался распутывать,
справедливо  полагая,  что  никто  другой это не сделает) и еще какие-то
вещи,  которые  не  привлекли внимания доктора. Великий детектив немедля
углубился  в  изучение  разложеных  на  столе  вещей,  так и не удостоив
Уотсона  своим вниманием, от чего тот, в свою очередь, почувствовал себя
неудобно,  но  так  и  не  смог  уйти не узнав, подействует ли его столь
оригинальный метод 'лечения'. Холмс же, не отвлекаясь от своего занятия,
привычным  движением,  не  оборачиваясь,  взял  с полки ту самую трубку,
забил, раскурил и за все то время пока он ее курил, показавшееся Уотсону
вечностью,  так и не проявил признаков беспокойства по поводу необычного
вкуса, который непременно должен был быть ощутим. Не выходя из состояния
глубокой работы мысли Холмс удалился в спальню.
В  следующий раз, когда Уотсону выпало быть дома в отсутствие сыщика, он
вновь пробрался в кабинет, взял трубку, засунул в уже известое нам место
и пару раз провернул -- чтоб уж в этот-то раз наверняка было.
Мистер  Холмс  вернулся  домой  необычайно  рано  в  весьма  приподнятом
настроении,  поприветствовал Уотсона, справился о его делах и они вместе
прошли   в   кабинет.  Насвистывая  какую-то  легкую  мелодию,  по  всей
вероятности  привязавшуюся  еще  по дороге домой, он и на сей раз выбрал
'нужную'  трубку,  чем  очень  порадовал  друга. Но все старания доктора
опять  не  произвели никакого эффекта: не выпуская трубку изо рта, Холмс
взял  скрипку,  усроился в кресле у камина и взглядом дав понять Уотсону
проделать  то  же самое, принялся с упоением играть. Этот вечер ничем не
отличался   от   ему  подобных,  когда  друзья  проводили  время  вместе
разговаривая  на  отвлеченые темы, разве что доктор Уотсон все крепчал в
своих намерениях довести дело до конца.

После  неоднократных  попыток  воздействия  подобным образом, Уотсону не
удалось отучить Холмса от курения, но сам он уже не мог жить без трубки.

Мужик говорит другу: мне кажется я становлюсь лесбияном. ????
Да, последнее время я стал засматриваться на симпатичных длинноногих
и грудастых девушек.... когда вокруг столько много классных парней!

Мужик приходит к доктору и говорит: у меня мне кажется проблемы
с сексом. Тот ему: а что конкретно? Мужик: точно не скажу...
Доктор говорит давай я тебе буду задавать вопросы, а ты отвечай.
У тебя с женой как часто? - Каждый день!
А на работе? - Секретаршу каждый день, ну еще кто придет.
А случайные связи? - Ну, раз-два в неделю!
Доктор: Вы здоровы, у вас все нормально!
Мужик: Спасибо, а я думал это от онанизма..

Еврей приходит в магазин, а там объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ДАВАТЬ!!
Он сразу к заведующему: это что за такой антисемитизм, я как увидел
что вы там написали мне плохо стало, как так евреям  и  не давать?
Заведующий(с акцентом): А ви ее пгобовали?

Женщина вечером вовращается с работы, заходит в свой подъезд
а там в углу грузин стоит, мочится. Ну,она с перепугу:
-Ох, господи!-и к стенке жмется. А грузин ей:
-Не бойся, дарагая, я ево крепко держу...

Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках
грешников жарят, во второй в котле с водой кипитят, а в третьей стоят
мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
все, перекур закончился - теперь встать на руки!

Свежий анекдот из башкирии!
Дамочка нарушает правила ДД, и ее тормозит гаишник.
Гаишник:
-"Что будем делать?"
Дамочка жалобным голосом:
- Можно я позвоню?- звонит
- Алло!Мурзик, меня остановил гаишник, что делать?
Голос из трубки:
- Дай на лапу.
Она отстегивает гаишнику бабки, разъезжаются.
На следующий день таже история, дамочка звонит Мурзику.
Голос из трубки:
- Дай в два раза больше.
Дамочка отстегивает бабки, разъезжаются.
Третий день, опять нарушение, и опять тотже гаишник останавливат
Дамочку, опять звонит:
- Алло, Мурзик, опять остановили...
Гаишник забирает трубку и грозным голосом говорит:
- Слушай Мурзик но это-же беспредел, научи ее ездить...
Голос из трубки:
- Ты все сказал?
Гаишник:
- Да.
Голос из трубки:
- Кто по званию?
Гаишник:
- Сержант!
Голос из трубки:
- Ну так вот, сержант, для кого Мурэик, а для кого и Муртаза
Губайдулович, Президент республики Башкортостан!

В Алмате сгорел Аэропорт.Было решено найти подрядчика на строительство
нового путем тендера.Была создана тендерная коммисия.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
-Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
-Тристо тысяч долларов.
-А сколько будет стоить у немецких строителей?
-Шестьсот тысяч долларов.
-Так а если будут строить казахстанские строители?
-Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии останавливает тендер отводит в сторону
казаха и спрашивает:
-Ты что ох@ел что ли, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?!
-Эй слушай- тристо тысяч тебе, тристо тысяч мне, а тристо туркам,
пусть нахрен строят.

Сара и Роза после долгой разлуки встретились и обсуждали свои
дела.
-Я вышла замуж за богатого фабриканта, - сказала Сара, - на мой
день рождения он подарил мне прогулочную яхту.
-Изумительно! - сказала  Роза.
-Он открыл для меня счета во всех банках!
-Изумительно!
-В прошлом месяце он купил для меня бриллиантовое кольцо в 25
каратов!
-Изумительно!
-Ну, а как у тебя дела, Розочка? - спросила Сара.
-Да так, - ответила Роза, - хожу вот в школу обучения хороших
манер.
-Действительно? И чему они тебя там учат?
-Ну, например, говорить “изуметельно”  вместо  “не пизди”...

-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психической
стороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у него
развивается Эдипов комлекс.
-Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы
он любил свою мамочку!.............

Вываливает пьяный новый русский из ресторана в 5 часов утра.
Останавливает такси и спрашивает у водителя:
- Свободен?
- Да!
- Потанцуем?

Выходит голый армянин из ванной. Подходит к зеркалу. Начинает
разглядывать себя со всех сторон. Поварачивается к нему спиной
и у него мнгновенно наступает эрекция. Он гладит себя по головке
и говорит:
"Тыхо, тыхо, сваи, сваи".

Два гея заходят в аптеку.
-Нам бы презервативов,пожалуйста.......
-Вам быстрые, как "Ягуар" или надежные, как "Мерседес" ?
-Нам бы как "Джип", все равно по г@вну ездить........

Идет "Новый Русский" по базару, видит мужик бобра
продает. Он подходит и спрашивает:
-Мужик за чем продаешь, он что делать может?
-Миньет.
-Не может быть.
Мужик отводит НР в сторону и бобер делает миньет.
НР покупает бобра приходит домой и говорит жене:
-Вот тебе скотина, научи ее готовить яищницу и
сама иди на х@й отсюда.

В роддоме мужик(М) сидит, ждет. Выходит врач(В).
М: - Ну что родился?
В: - Да, но,  знаете, он без ножек родился.
М: - Ой, ой! Ну да ничего, буду больше работать, куплю ему
костыли.
В: - Да, но Вы знаете, он еще без ручек родился.
М: - Да как же так?!
В: - Впрочем, пойдемте сами посмотрите.
Входят в помещение, посередине стоит стол и на нем лежит большое ухо.
М: - Ой! Сыночек, дорогой...(берет его на руки)
В: - Говорите громче, оно глухое.

Молодой и неопытный сперматозоид спрашивает у старого и опытного
сперматозоида:
- Ну расскажи, ну что надо делать?
- Все просто. Раздается сигнал тревоги, все бегут и ты бежишь.
Как увидел точку - подбеги к ней первым и оплодотвори ее - это
яйцеклетка.
Тут раздался сигнал тревоги. Молодой сперматозоид бросился наперегонки
с другими. Вдруг видит точку, подбегает к ней и спрашивает:
- Точка-точка, ты яйцеклетка?
А точка отвечает:
-Нет, я кариес.

Украинец  входит в купе, там сидят два негра.
Он спрашивает: мужики А что тут горело.

- А как по англицки: Два чая в 222-й номер?
- Ту ти ту ту ту ту!

Парень знакомится с девушкой, и говорит:
Хочеш я покажу тебе фокус.
- Да, а какой
- Сейчас мы едем ко мне домой, занимаемся любовью, а потом ты исчезаеш.

Проголосовало 109 человек(а)