Однажды русский мужик приехал в коммандировку в Париж и каждое утро
он должен был ездить на электричке на работу.
  В первый день в электричке напротив мужика садится француз
и после трех минут поездки подосит указательный палец к носу,
сладко вдыхает и блаженно произносит "О, Фифи!". После этого он сидит
с блаженным видом минут эдак 15. Затем опять подносит палец, вдыхает
и опять "О, Фифи!" и опять млеет минут 15. Так раз 5 за поездку.
  То же самое повторяется и на следующий день и день после. Русский
не выдерживает и спрашивает:
- Мужик, объясни, какого ты это делаешь и почему сидишь обалдевший?
- Понимаешь, мне уже под пятьдесят. Я недавно впервые женился
на девушке 20-ти лет. Мы очень любим друг друга и часто занимаемся
сексом. Но каждое утро я должен идти на работу и покидать
мою милую Фифи. Перед уходом я засовываю пальчик в ее пи....нку
и вдыхая этот запах в электричке получаю кайф, как будто она со мной.
  На следующий день француз проделывает ту же процедуру и начинает
болдеть. Русский, глядя на того, проводит под носом рукой от локтя
до кончиков пальцев и сладостно произносит "О-о-о!!! НАТАША!!!"

Плывут на лодке Ржевский, Наташа и ее мать, поручик на веслах.
Наташа жалуется на боли при менсруации.
мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала...
Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ?
  -Нет, а что?
  -Да так, разговор поддержать.

Сидят два мужика на берегу, рыбачат! Вдруг один вытаскивает
из воды русалку! Посмотрел на нее, тяжко вздохнул и выбросил
обратно в воду!
Второй мужик: Зачем?!
Первый: А как?!

Повела одна мамаша своего сынка к врачу и говорит:
"Доктор, посмотрите пожалуйста писю у моего мальчика."
Врач посмотрел и говорит:
"Так, с сегоднешнего дня это не пися, а член и лечить будем сифилис"

Парень девушке после занятий любовью
-Дорогая, если б я знал, что ты девственница, я бы так не спешил.
-Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки.

На птичьем рынке мужик продает попугая, к ногам которого привязаны
синяя и красная веревочки. Подходит бабка.
- Милок, зачем веревочки?
- А вот дернешь за красную, попугай заговорит по-английски.
- А если за синюю?
- Тогда по-французски.
- А если за обе дернуть?
- Ой, отстань бабка, достала уже!
- Ну, милок, ну скажи, че будет-то, если за обе дернуть?
Попугай (хмуро): Че будет, че будет! На жопу упаду!

Вечеринка в театре. Сидят трагик и комик не приглашенные на пьянку.
До них доноистя шум веселья.
Трагик наливает себе в стакан:
"Эх, не пригласили " (выпивает)
Комик наливает себе в стакан:
"Не пригласили (выпивает) - помнят".

-Хаечка,виними пальчик из попки и дай тете здрасьте!

Встречаются Шарпей(собака с большим кол-вом складок) и боксер
(тоже собака).
Боксер скачет перед шарпеем и кричит:
Вот! Видишь шрам на ноге? Это я стаю диких кошек замочил.
А вот шрам на ноге- это я с диким бегемотом мочился.
Шарпей в ответ молча долго собирает кожу на плече, пытаясь что-то
достать на спине, потом говорит:
Дырку видишь?
Боксер: АГА.
Шарпей: Это ЖОПА!

Приходит письмо на радио."Здравствуйте,передача.Пишет вам
колхозник Иван Тупкалов.Прошу передать для меня и моих односельчан
песню "Валенки".Передали.
 Через год опять письмо."Пишет вам бригадир Иван Тупкалов.Прошу
передать для меня и выбравшей меня в бригадиры бригаде песню
"Валенки".Передали.
 Через год еще письмо."К вам обращается председатель колхоза
"Красный рассвет" Иван Тупкалов.Прошу передать для меня отрывок
из "Времена года" Чайковского".
 Ответ по радио:
-Ваня,не выебывайся,слушай свою песню "Валенки"

Перед сном бабушка расказывает внучке сказочку:
-И вот летит ентот Змей-Горыныч над деревней и неистово орет...
Внучка ее перебивает-"Бабушка, а как-это неистово?"
- "У-у-у-у-у-у-у  $б вашу мать"

- Взвод! Слушай мою команду! По порядку номеров расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, ШОСТЫЙ...
- Отставить! Не шостый, а шестой! Сначала!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, ШОСТЫЙ...
- Отставить! Ну ты совсем тупой что-ли? Сказал же - не шостый,
а шестой! Сначала!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, СЁМЫЙ!

Надпись на надгробной плите: "не все йогурты одинаково полезны..."

   Заблудился грузин в горах и решил переночевать в пещере.
Лег спать. Вдруг кто-то его будит. Он просыпается и видит
два огромных глаза в темноте светятся. Грузин с просонья
 - Пошел на хуй !!!
   И глаза исчезли. Только он опять заснул, опять его глаза
разбудили. Ну он их еще раз на хуй послал.
   Утром выходит из пещеры, смотрит возле нее дракон ходит
туда-сюда и тихо так обиженно себе под нос приговаривает
 - Пошел на хуй, пошел на хуй... А мож я здесь живу !!!

Мальчик приходит домой после школы и жалуется маме,
Мальчик- Мама, мама -меня дети в школе Экскаватором дразнят!!!!!!!!!
Мама- Боже, сынуля это не правда !!!!!!!! эээээ сынуля  вот только
рот закрой а то мебель поцарапеш !!!!!!!!!!!!!!!

В магазине:
-Девушка, будьте добры, бутылку водки.
-С собой?
-Нет, без вас!

Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по пирону, догоняя поезд.
У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Поезд
набирает ход, они тоже. Тут они падают, все барахло их разлетается
в разные стороны. Они встают - ясно что поезд не догнать.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури дает ему в морду.
Сынок: Бать за что???
Отец : А хули делать, Гриша, ХУЛИ делать-то?

Плывет крокодил по реке и видит - заяц на берегу сидит,
весь гранатами с ног до головы обвешанный.
- Заяц, ты это чего? - спрашивает крокодил.
- Да вот, хочу бегемота замочить!
- А за что?
- Да пасть у него слишком здоровая!
- Ню-ню.

Повадился Горыныч в лес летать, мартышек трахать. А они, бедные,
лопаются. Загоревали звери,
стали думать, как быть. Решили послать медведя, просить не трахать
больше мартышек.
   Приходит медведь к Горынычу и говорит:
- Слушай, Горыныч, помилосердствуй! И так мало мартышек осталось,
нам и то не хватает.
   Подумал Горыныч, сжалился:
- Ладно, больше не буду. Ну тогда давайте все собирайтесь, дрочите
меня.
   Собрались все звери, выстроились в ряд, обхватили Горынычев член
и ходят взад-вперед.
Тут медведь заорал:
- Сто-о-о-й!!! Лося закатало...

Сидит на кладбище наркоман, под кайфом, к нему подходит мертвец
и говорит:
-Мужик, дай дернуть.-
Наркоман спокойно протягивает косячок.
Мертвец:"Что за осел, не пугается."
Мертвец себя изуродовал, подходит к наркоману и Спрашивает:
-Мужик, дай затянуться, а!-
Наркоман опять совершенно спокойно дет косячок мертвецу.
Мертвец очумел:
"Что этот баран не пугается?"
Мертвец вконец себя изуродовал, потом подходит к мертвецу и говорит:
-Мужик, дай дернуть.-
Наркоман:
-Не, батя, я смотрю тебе вредно!"

Врач пациентке:
-Мадам, у меня для вас радостное известие!
-Между прочим: Мадемуазель!
-Мадемуазель, у меня для вас грустное известие

Пришел в детский дом для инвалидов Дед мороз. Бросил мешок
с подарками на пол и говорит:
-Разбирайте, дети, подарки сами.
Детишки бедные (кто без ручки, кто без ножки) кинулись к этому
мешку. Подарки достают, радуются.
Мальчик один, без ручек, без ножек кое-как на подбородке подползает
к этому мешку, с горящими от счастья глазами зубами достает подарок,
зубами же его развязывает, и говорит:
-Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! Скакалка...........

такая ситуация
утро автобусная остановка все спешат на работу в школу и т д
пьяный влезает в автобус ивсех расталкивает а тут бабуся начинает
ему лекцию читать такой сякой с утра пораньше а уже нажрался
а пьяный говорит что же я не жравши на роботу поеду

   В  цех ширпотреба механического завода  врывается  мужик
с гранатометом. Под глазом у  мужика  синяк,  губы  разбиты
в кровь, нос - в лепешку...  Мужик  поднимает  свое  оружие
и  -  шарах по цеху...  Рабочие разбегаются, летят  обломки
станков, заготовки, детали... Мужик перезаряжает гранатомет
и снова - шарах... И приговаривает:
- Личинка замка... Взрослая особь замка... Замком по морде!
  Hе, их надо убивать, пока они маленькие!!!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между игрушечной железной дорогой и женскими грудями.
Ответ:
- И то и другое создано для детей, а играют с ними папы.

Приходит новый русский(Р) в публичный дом и заказывает в номер
пятикласницу(П). Через некоторое время в номер входит маленькая
девочка с косичками.
(Р) - Ты точно пятикласница ?
(П хриплым голосом) - Бля буду пятикласcница
(Р) - А че голос такой хриплый ?
(П) - Че хриплый, че хриплый - хуев насосалась.

На остановке стоят пенсионер и пацан. Пенсионер чихает:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит!
-Ну что вы!
-Не умничай!
-Да пошел ты! 

Urok russkogo yazyka v gruzinskoy shkole. Uchitel'(U):
- Tak, razberem po sostavu predlozhenie "Vanono i Manona mylis' v bane",
  Givi(G), idi k doske.
(G):- Tak, "Manona" eto podlezhashchee, "Vanono" eto nadlezhashchee,
      "mylis' v bane" eto predlog.
(U):- Sadis', Givi, 4(chetyre).
(G):- Kak 4, zachem 4, pochemu 4??
(U):- Givi, "Manona" eto podlezhashchee, pravil'no, "Vanono" eto nadle-
      zhashchee, pravil'no, "mylis' v bane" - nu kakoy zhe eto predlog,
      eto MESTO IMENIYA.

Стоит строй солдат. Мимо бойцов медленно идет командир.
Останавливается напротив одного и спрашивает:
- Как фамилия?
- Орлов, товарищ командир!
- Молодец, Орлов, будешь у нас орлом!
Подходит к следующему:
- Твоя как фамилия?
- Соколов, товарищ командир!
- Молодец, Соколов, будешь у нас соколом!
Подходит к следующему:
- А твоя как фамилия?
- Козлов, товарищ командир!
- Ну ничего, ничего, ничего...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на ногах между пальцев чешется.
Доктор:
- Ну хорошо, покажите между какими пальцами.
Мужик:
- Между большими.

Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все)
уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут.
Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?"
заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг:
женился !
Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло
время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.

Летнее утро в лесу: солнце, свежий воздух, ветерок...
Бежит лось по лесу ивидит:
сидит заяц и косяк закуривает. Лось подбегает к нему, отнимает косяк,
выбрасывает его и говорит: "Заяц, да ты чего??? Посмотри вокруг: утро,
солнышко, лес, свежий воздух, а ты тут сидищь и всякую дрянь куришь.
Побежали лучше со мной!" Ну, бегут они уже вдвоем и видят:"Сидит лиса
и героин
нюхаел. Лось подбежал к ней иговорит:"Лиса, ты че???!!! Такая погода,
лето, лес, солнце, мы с зайцем спортом занимаеемся, а ты тут сидишь и
всякой дрянью травишься! Выкидывай это на х*й и побежали с нами".
Бегут они, бегут
и видят: сидит медведь на полянке и пьет водку. Лось подбегает -
бах, бах
ему по дашке: "Медведь, да ты ....!!!" Медведь поворачивается
и говорит:"Лось, какой-же ты все-таки
мудак, когда взвинченный..."

Глав.врач делает утром обход в больнице.
Заходит в одну из полат,подходит к больному:
-День добрый!
-Здравствуйте.
-Ну и что у Вас?
-Доктор, у меня гиморой.
-Чем лечат?
-Ваткой с иодом.
-Жалобы,предложения?
-Нет,спасибо все хорошо.
Подходит к следующему.
-Здравствуйте!
-Привет.
-Ну а у Вас что?
-Триппер.
-Чем лечат?
-Тем же,ваткой с иодом.
-Жалобы,предложения?
-Спасибо,все хорошо.
-Подходит к третъему.
-Ну а у Вас что?
Больной осипшим голосом:
-У меня гланды болят!
-Чем лечат?
-Все тем же,ваткой с иодом.
-Жалобы,предложения?
-Доктор,убедительная просьба!!! Или первому мазать,или ватку менять!!! 

Купил прапорщик (П) электронные часы. На улице к нему подходит
маленький мальчик (ММ).
ММ: - Дяденька, скажите, сколько время?
П (глядя на часы): - 12 раздели на 10.
ММ: - ??!!!!
П: - Дели скорее, а то сей час на 11 делить прийдется!

Гаишник останавливает на посту 600 мерс.За рулем новый русский,
на коленях у нового русского сидит обезьянка и делает ему минет.
НР: - видишь как я крут?
Г: о, да.
НР: - это еще не все, смотри !
Новый русский бьет обезьяну по голове и она начинает двигаться
в 2 раза быстрее.
Г: ну ты крут....
НР бьет обезьяну со всей силой и та продолжает делать еще быстрей.
Гаишник в шоке.
НР: Хочешь попробовать ?
Г: Нет! Ты мне всю бошку разобьешь !

Потерпел крушение лайнер и спаслись только голубой,солдат и официантка.
Официантка говорит солдату:
-Убей голубого и мы заживем нормальной половой жизнью.
голубой говорит:
-убей бабу и мы заживем нормальной половой жизнью.
солдат подумал и убил их обоих.А после зажил нормальной половой жизнью.

Волк поймал красную шапочку(КР) и привязывает к дереву.
КР:Ты,че серый меня распять хочешь?
Волк:Да,с тебя и одного хватит.

День рождения понтия Пилата. У него очередная мигрень.
Входят слуги, говорят, что принесли подарок. Он:
- Голова болит, ничего не хочу.
Они:
- Ну, специально готовили, должно понравиться.
Уговорив, наконец, втаскивают связанного Иисуса Христа.
Иисус:
- ш-п-ш...
Понтий:
- Ближе, не слышу.
Подтаскивают, Иисус:
- ш-п-ш...
Понтий:
- Еще ближе!
Иисус:
- ш-п-ш...
Понтий:
- К уху подтащите!
Иисус, из последних сил, истекая кровью:
- Happy birthday to you...

Встречаются два друга разговорились.
-Меня моя кошка просто заебала,посрет и обязательно разбежится и жопой
об ковер вытерается.
-А ты поставь вместо ковра наждачку.
Мужик и положил вместо ковра наждачку.Кошка разбежалась... пока до
конца доехала остались одни уши. 

Gorbachov zvonit Reiganu:
- Ronald, drug, primi moi soboleznovaniya po povodu katastrofy
"Chelendzhera"!..
- Misha, ty chto? "Chelendzher zhe eshcho ne startoval!
- A, nu togda izvini, ya perezvonyu popozzhe.

Два болта разговаривают между собой:
-Может гаечку навернем?
-Ты что, еще ржавчину подцепим!...

Пpиехала  в  Москву  на  Яpославский  семья  из деpевни. Отпpавили дочь
        такси  ловить  (тогда  их  еще   ловить  надо  было).  Дочь
голосует.
        Подъезжает таксист:
         - Тебя что, тpахнуть?
        Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:
         - Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил.
         - Это... подвезти, одним словом.
        Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:
         - Тpахните нас, пожалуйста.
         - ??? Hас, это кого?
         - Меня, маму, бабушку и Шаpика...
         - Тебя  -  с  удовольствием,  маму  -  подумаю, а бабушку
пускай Шаpик
           тpахает!

Идет по лесу Западло. Идет думает: "Чтобы сделать?".
Смотрит - палатка стоит. Раз на эту палатку дерево свалило - стоит
палатка. Раз еще одно - стоит палатка. Раз всем лесом завалило и
подожгло. Костер потух, дым рассеялся - стоит палатка. "Ну, - думает
Западло, - кто же там?". Заглядывает... а там Все-По-Х%№ спит!

Spuskajeca letajushiaja tarelka na zhenskij pliazh.
Vyhodiat dva volosatyh UFOnauta i nachinajut trahatj bab po ocheredi.
Po okonchianiju operaciji - golos iz tolpy provozhajushih,
schastlivyh zhenshin:
-Rebiata, a u vas tam vse takije?
-Да, всэ, но тарэлка толко у нас с Гогией!

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мне предохраниться от СПИДа?
- Возьмите 1 кг огурцов, 1л молока, селедку и торт с кремом и все это
сьеште.
- Спасибо, доктор!
Когда голубой ушел, другой врач спрашивает:
- Слушай, зачем ты ему все это насоветовал?
- Да пусть узнает истинное предназначение своей жопы!

Идут новые руские зимой по набережной смотрят: мужик рыбу ловит
Взяли в ополонку головой его сунули и спрашивают :"Денги есть?"
-Нету
Еще ниже засунули
-Есть денги ?
-Нету.Ребята или опускайте меня глубже или очки оденте!

Вини с Пятаком идут брать интервью у снежного человека.
Вооружились ручками и диктофонами. У горы следы расходятся.
Винни идет направо, а Пятак налево. Оба договорились встретиться
в назначенное время и переписать все друг у дружки. Бежит Винни,
насвистывает, и вдруг слышит душераздирающие визги Пятачка.
Найдя место,где лежит Пятачок, он видит следующую картину:
Пятак без сознания, а рот и задница порваны. Винни хватает
и включает, лежащий рядом с телом диктофон, и слышит следущее:
- Вы Снежный человек?
- ДА
- Можно у Вас взять интервью?
- Бери
- Так это же не интервью!
- Все равно бери!

засорился унитаз,понятно вызывают слесаря,тот  приходит засучив
рукав засовывает по-локоть руку,что-то сморщив лицо там крутит,
потом достает
руку смотрит на нее всю в ... ,встряхивает рукой и громко :
-что Вы туда срете что-ли???

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется -
почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит,
подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, да я ему задницу зашил.

Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

В одном здании почти одновременно открываются три магазина.
Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску:
ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать,
пишет в витрине: САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в
центре после некоторых раздумий вешает над своей дверью
скромную табличку: ВХОД.

По команде "Отбой",
наступает темное время суток.

Проголосовало 147 человек(а)