Ада гуляет по Эдему, весь такой грустный-грустный. Бог спрашивает:
"Ты чего загрустил?" "О, Господи, мне так одиноко, даже поговорить
не с кем!"
Бог: "Я создам тебе друга и назову его женщиной. Она будет готовить
тебе еду, стирать твою одежду, следить за жилищем, всегда с тобой
соглашаться, рожать тебе детей, никогда не поднимать тебя ночью,
чтобы ты подошел к младенцу, у нее никогда не будет болеть голова,
когда ты захочешь заняться с ней любовью".
Адам: "И во что мне это обойдется?"
Бог: "Одна рука и одна нога".
Адам: "А как на счет ребра?"

Тихий семейный обед в вовочкиной квартире.Большой стол,в центре стоит
 бадья с варевом и все оттуда черпают ложками (короче,общак). Раздается
 звонок в дверь.Открывают - вовочкина училка (ну та,которая Мариванна)и
 давай с порога папику на мозги капать-мол,сынуля ваш такой-сякой уроки
 прогуливает,с пацанами дерется и вообще будущийуголовник.Срочно прими-
 те меры. Вовкин батя слушал ее ,слушал(с отсутствующим видом)и недолго
 думая ка-а-ак шарахнет сынуле в лоб своей хозяйской ложкой, что та аж
 раскололась.Вовочка брык с табуретки,а Мариванна давай разорятся: это
 не метод,я не то имела ввиду и вообще детей бить не педагогично.Погун-
 дела малеха и за дверь, а Вовочка поднимается на ноги и говорит:
    -Ну че, придурок, выебнулся перед биксой, а супчик-то чем хлебать
 будешь,а?

Звонок зятю
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте
спасать!
-А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте
Лена + pzrk (c)

Пассажирский самолет терпит бедствие, первый пилот кричит в микрофон
рации.
-Земля! Земля! У нас отказала электроника, не работают рули, теряем
высоту!
Диспетчерская отвечает
-Ну чего вы так орете! Вас поняли, вычеркиваем!
Игорь + pzrk (c)

Корабль потонул у берегов африканской страны. Спаслись, как водится
только американец, француз и хохол.

Поймали их, привели к воджю. Он говорит - "Хотите домой - есть три
варианта:
1. Тыща баксов.
2. Вас поимеют 10 моих воинов
3. Вы съедите ведро лука

Американец спокойно достал баксы. Француз подумал - У нас предрассудков
нет, "Давай воинов"

Хохол думает - "Баксов столько - жалко, воинам не дамся. "Давай лук"
Съед полведра, "Нет, больше не могу. Давай воинов"

На пятом воине - "Ох, бля, не могу больше. Давай лук" Съел еще треть.
ААААА, да подавитесь вы своими баксами!

Дорогая редакция "Комсомольской правды"!
Я вам хочу пожаловаться на своего мужа, который меня постоянно трахает.
Он меня трахает утром, в обед, вечером..., когда я стираю, когда готовлю...
Вот и сейчас, дорогая редакция, извините за неровный почерк.

-ВЧЕРА ТЕЩУ ХОРОНИЛ ...
-ДА НУ ... И КАК ???
-ТРИ БАЯНА ПОРВАЛИ ...

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:
-Вася, пора завязывать, завтра рано вставать
-Да ты что, офигел, что-ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?
-А воду холодную пить!

Byvshij milicioner na ekzamene po matematike. Prepodavatel':
- Skol'ko budet dvazhdy dva?
Milicioner:
- Ne znaju.
- A dva pljus dva?
- Ne znaju.
- Slushajte, chemu zhe Vas tam v milicii uchili?!!
- Tol'ko otnimat' i delit'...

В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод...
А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
- Только картошку ты чистишь...

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- А они замуж НЕ ВЫХОДЯТ!

Всиечаются два француза, один другому говорит:
- Жан, ты знаешь, твоя жена мне изменяет.

Chem otlichaetsa zadawlennyi GAI-chnik ot zadawlennei sobaki?
-Kak obychno, pered zadawlennoj sobakoi widny sledy tormojeniya! (c) 

Молодожены ложаться спать.
Сара: - Абрам, на столе лежала таблетка, где она?
Абрам:  - А она была круглая?
С: - Да, и где она?
А: - А она была беленькая?
С: - Да !!
А: - Ой, Сарочка, я ее нечаянно съел...
С: - Вот и ебись теперь сам с собоой!

Майами пляж +30
 У берега моря на лыжах стоит новый руский в полной горнолыжной
экиперовке.
 К нему подходит пляжный спасатель и говорит:
- извените, но вы наверное ошиблись. Здесь пляж, а не
  горнолыжный курорт.
НР:
- Не боись, братан, снег уже следующим рейсом летит.

Темнота. Двое влюбленных.
Девушка: - Дорогой, сними мое платье...
Ю: - Да, дорогая........
Д: - Сними мой лифчик...
Ю: - Да, дорогая...
Д: - Сними мои трусики...
Ю: - Да дорогая...
Д: - И больше никогда не надевай мои вещи!!!

Пентагон объявил конкурс на разработку програмного обоспечения
для F117Stealth
Конкурс выиграла компания Microsoft - только м-р Гейтс
смог добиться того,
 чтобы истребитель неподвижно зависал в воздухе!

Идет суд: Судья спрашивает у подсудимого.
-Расказывайте как вы изнасиловали девушку?
Подсудимый отвечает.
-Спасиба харашо!!! 

Летит высоко над горами орел.Вдруг слышит голос:на кокой высоте летим?
Орел смотрит по сторонам никого.Летит дальше и слышит тот же голос,смотрит
опять по сторонам никого,смотрит а из задницы глист торчит и спрашивоет:
Г-какая высота?
О-1500м.
Г-смотри не перни а то братва волнуется.

идет суд. (с)удья спрашивает подсудимого- (г)рузина:
(с)-ну и вам последнее слово, тов. подсудимый.
(г)-да нэ винават Я! нэ убывал Я его! Я проста сидэл, а он мыма шол,
патскальзнулса, упал на мой кинжал, и так 25 раз...

Встретились два незнакомых человека в одной компании и вот один
обращаясь к другому спрашивает:простите, вы случайно не армянин
(грузин,узбек и тд)?
-Нет , просто у меня с детства такое глупое выражение лица.

   Другой.Почему молдаванин отправился в страну дураков пешком?
- Потому что он не знал что есть прямой поезд Москва-Кишинев.

Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у Вас есть книга "Мужчина как хозяин в семье"?
Продавщица подумала и говорит:
- Отдел фантастики налево.

Спрашивает ,есть какой не будь крутой инструмент.
Продавец . Есть барабан Страдивари .
Ну тот покупает ,собирает братву, показывает.
А те ему ты че гоняешь Страдивари скрипки делал.
Ну тот резко в магазин .
Через пол часа возвращается и говорит.
Все нормально пацаны ,скрипки он для лохов делал, а
барабаны для настоящих пацанов.               

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
- Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,
белый-белый галстук и буду совсем красивый...
- Ты еще зеленый кепка одень - совсем как кефир будешь!

В доме Ростовых бал. Наташа Ростова захотела повыпендриваться,
села на шпагат и прилипла пиздой к полу. Начали ее оттаскивать.
И так и этак пробовали - не получается. Тода один из гостей говорит:
 - Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется
и отлепим девушку.
Наташа кричит:
 - Не смейте! Тут паркет бешенные деньги стоит!
Тогда гость предлагает:
 - Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет
скользким и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.

Приходит девушка домой. Грустная.
Идет к маме.
- Мама, а правда, что у меня лицо на ЖОПУ похоже?
- (8-0) Что ты, доченька! Ты же у нас красавица неписаная!
Идет к папе.
- Папочка, правда, что у меня лицо на ЖОПУ похоже?
- Кто тебе сказал такую гадость? Это неправда, доченька! Ты у нас
симпатюлечка.
Подумала девушка и решила, что мнение родителей может быть не совсем
объективно. Решила выйти на улицу и спросить у первого встречного.
Вышла. Никто почему-то не встречается ей. Вдруг видит открытый
канализациионный люк. Заглядывает. Видит сантехника на дне колодца,
копающегося в говне.
- Дяденька!
Мужик смотрит вверх.
- СЮДА НЕ СРААААТЬ!!!!!

На прием к доктору приходит человек, у которого между лопаток
воткнут нож.
Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?!
МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.

Играет батюшка(б) с гусарами(г) в преферанс. Заказывает восьмерную,
а берет семь.
Б: ну как же так, у меня восемь козырей было
Г: расклад, батенька, расклад...

Сидят на дереве две птички, синенькая и зелененькая. Особенно синенькая.

Попросил Петька(П) у Василия Ивановича(В) пять рублей на опыты.
Через день В. находит в дупель пьяного П. в сарае, рядом пустая
бытылка водки и блокнот. Ну, В. берет блокнот и читает:
Опыт первый: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт второй: берем таракана, отрываем ему 4 лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт третий: берем таракана, отрываем ему все лапки, свистим,
таракан остается на месте
Вывод: таракан без лапок не слышит

Балерина перед выступлением говорит партнеру:
 - Я не могу, я ХОЧУ!
Он ей:
 - Да ты с ума сошла, тебя же сейчас уже объявят!
 - Я не могу, я ХОЧУ, я иначе не станцую!!!
Ну кое-как сняли лосины, он к ней пристроился, тут-то ее и объявили.
Балерина подхватилась, подтянула штаны, побежала на сцену.
А ему-то что делать? Кончил в руку, тут и его объявляют.
Выходит на сцену, думает: "Сейчас ее за талию возьму - так пачка
накрахмаленная, выскользнет. На паркет стряхну - сам поскользнусь."
И изящненько так в оркестровую яму смахнул.
Лысый контрабасист (проведя рукой по черепу) дирижеру:
 - Но это же СПЕРМА!!!
Дирижер (невозмутимо):
 - Конечно, если ты играешь, как пизда

- Доктоp! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент (Мочится). Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу
на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает,
набиpает ее полный pот и после секундной паузы выпускает все
в лицо Пациенту:
- АААааа!!!
- Дааа... моча у вас отличная, батенька, а вот неpвы надо лечить !!

Kйупаются  в басейне Пенкiн i Моисеев,  тут между  ними  всплывает
сперма.  Пенкин спрашивает.   Боря;   ты че  кончил.  Нет  любимый
я  ПУКНУЛ.

Летит самолет Аэрофлота. Командир корабля делает информацию:
- Дамы и господа, мы летим на высоте 10000 метров , скорость 850 км/ч...
..... ну все, п****ц б** всем!
Через две минуты.
- Извините Дамы и Господа , просто стюардесса пролила на меня горячий
кофе. Видели бы вы мои брюки спереди !!!
Пассажиры  в один голос :
- А видели бы вы наши брюки сзади !
     :))))

Идут по улице компания парней  а  на встречу  компания девочек .
Встретились , думают  че им делать. Решили  на квартиру  к одному
заплыть . Маялись ну нечем заняться .Придумали сексом груповым
заняться. Потушили свет, началось шорканье , потрескивание ,ахи ,
вздохи . Тут включается свет и один тип заявляет: "Кореша давайте
ОДУПЛИМСЯ  Я  три  раза  в рот взял, но так ни кого и не В......ал.

Приходит жена домой, видит: сидит голый муж,
хуй стоит, а вокруг него голые бабы.
Жена: Что это такое?!
Муж: Это круги моего члена.
На следующий день муж прихидит домой и видит:
сидит голая жена, а вокруг нее голые мужики и у всех
члены стоят.
Муж: Что это за хуйня!!!
Жена: А это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУГА.

пошла Машенька в лес пописить,увидела медведя,заодно и покакала.

- Кто дежурный по столовой?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

Встречаются как-то два клитора.
Один другому и говорит:
- Слушай, говорят, ты фригидный?
- Да не, это все злые языки!

Идет по лесу уставший такой лось. Вдруг видит - ежик обдолбанный
по поляне носится - только ветер свистит. Он такой обалдевший говорит:
- Еж, еж, в натуре, ты чего.
- А ты побегай, - говорит ежик, - такой кайф.
Ну лось и начал бегать. Час бегает, два бегает, в мыле весь уже.
Падает и задыхаясь спрашивает:
- Что ж ты, падла, надо мной издеваешься?
А ежик обиженно так:
- А что, трава яйца не чешет?

Железнодорожная магистраль. Горячий эстонский парень тормозит
проезжающую
мотодрезину:
 - То Таллинна талеко-о-о ?
 - Не талеко-о.
Подсаживается, молча едет час, другой... Через три часа - так же
невозмутимо:
 - То Таллинна талеко-о-о ?
 - Теперь талеко-о-о...

Запись в дневнике:"С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать
пижаму-отлетели пуговицы.Взялся за портфель-отлетела ручка.Боюсь идти
в туалет..."

Решил Господь навести ревизию на Земле. Посылает Деву Марию.
Приходит телеграмма из Германии: "Все хорошо, Господи. Дева Марию.".
Приходит телеграмма из Польши: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.".
Приходит телеграмма из Белоруссии: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.".
Добралась
Дева Мария до России. Месяц телеграммы нет, полгода нет, год нет.
Наконец получил Господь телеграмму: "Хорошо то как, Господи! Маша.".

Подходит мент к машине.А в машине какой-то парень тра%ает герлу.
Мент спрашивает:
-Чо вы тут делаете?
Парень:
-Бабу тра%аю.
Мент:
-Я следующий.
-С удовольствием,только я никогда не тра%ал мента!

Встречаются два грузина в Тбилисском метро. Один другому
говорит:
- Вау гамарджоба, у мэня пазавчера сын радился !!!
- Паздравляю дарагой! Как зовут будущего джигита?
Первый ему говорит:
-А вот угадай загадку: Первый слог- нота, а второй- часть тела!
Второй долго чесал репу:
-Эээ, дарагой, МИНОГА  что-ли?
-Зачем Минога , беджо - СИРОЖА!

Работа не член.
Как стояла, так и будет стоять.

Жила была девушка....

                     Сама виновата...

Приходит пьяный муж домой и хохочет, животик надрывает. Жена ему:
— Опять нажрался.
— Ой, Вер.... - а сам покатывается со смеху, пополам сгибается
— Да что случилось-то?
— Ой, как я сейчас мента надул!
— Да говори же, что случилось!
— Стою я, значит, на углу и ссу. Подходит ко мне сзади мент и говорит:
"Убрать и прекратить!". Я убрать-то убрал, а прекратить не прекратил!!!

Завелся в лесу лось интеллегент. Культурный был, грамотный. Одна
беда, всех в задницу трахал. Сидят ежик с зайцем и думают, как от
этого спастись. Заяц говорит: "Еж, давай себе чурочки выстругаем
и в задницу вставим. Заляжем в траву, может пронесет". Так и сделали.
Сидят. Тут слышаться тяжелые шаги... Бум, бум, бум... О! Чпок, чпок.
"Добрый вечер", - сказал лось.

Приходит слоненок домой весь избитый, просто жуть!!!
Папа слон-авторитет:
 - Кто это тебя так уделал?
Слоненок:
 -Так мол и так бегемоты наехали!
Ну папа сразу же всю слоновью братву на ноги поставил, побежали
на стрелку с бегемотами. Бегут они значит по дороге, пыль столбом,
земля дрожит - жуть!!!! Тут видят посреди дороги муравей стоит,
весь на понтах, крутой типа, спрашивает:
 - мол куда ломитесь?
Папа слон-авторитет:
 - Вот на сына наехали, на стрелку бежим!
Муравей:
 - Так нука слоняры быстро по домам разбежались!!! Что б я больше Вас
здесь не видел!!!
Папа слон-авторитет молча разворачивает все стадо и они так же быстро
ломятся домой.
Дома Слон сосед спрашивает у слона-авторитета:
 - Ты че в натуре? Да мы бы этого муравья затоптали наглухо!!! Даже
не заметили бы!
Слон-авторитет:
 - Нельзя его топтать! Он участковый - уважать надо!"

ЕБН возвращается с саммита в Стамбуле. Встречающие в аэропорту
наперебой поздравляют его:
  - А здорово вы, Борис Николаевич, отшили этих буржуев! Они вам -
  прекратите бомбардировки Чечни. А вы им - какие бомбардировки?
  Они вам - разберитесь с беженцами. А вы им - с какими беженцами?
  А Клинтон только заикнулся про ограниченный контингент НАТО, а вы
  ему - какое, к лешему, НАТО???
  - Какой Клинтон?

- Скажите, какой у вашего мужа резус-фактор?
- Ну, не знаю. Сантиметров десять-двенадцать.

Зять смотрит телевизор. Заходит теща с метлой в руках. Зять:
  - Мама, вы подметать или полетели куда-то?

-Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании.
- Конечно, нужно, можно узнать много нового.

У девочки начались первые месячные. Она прибигает  младшему братику
и говорит:"Посмотри, че это со мной такое?"
Братик:"Знаешь,.....Я конечно не врач....Но помоему тебе хуй оторвало!"

ГИБДД - Господа и Бандиты! Дайте Денег!

Девушка приходит в обменный пункт. Дает сто долларов. А ей говорят:
- Извините, но ваша купюра фальшивая.
- Фальшивая? Блин, значит это было изнасилование!

К священнику приходит девушка и грит
-Отец мой я согрешила
Священник: а сколько раз дочь моя ?
Девушка: трижды
Священник достает калькулятор долго что то на нем считает и грит ей
-Дочь моя отпускаю тебе грехи твои Поди прочти 4 раза " Отче наш "
и иди с миром .
Через неделю девушка опять приходит к священнику и грит
-Отец мой я опять согрешила
Священник: а сколбко раз дочь моя ?
Девушка: дважды
Священник опять достает калькулятор и опять что то считает и грит
-Дочь моя поди догреши еще раз а то дробь офигенная на калькуряторе
получается

Вариации на тему "Вечера на хуторе близ Диканьки"
-Вечера на хуторе возле Таньки
-Вечера на хуторе Ваньки возле Петьки
-Ветеран на хуторе возле Таньки

Два друга вместе отдыхали,стало им скучно вместе и решили
они разъехаться....
В конце отпуска встречаются,один спрашивает:
-как отдохнул???
-Вообще заябись;иду я иду и вижу озеро красивое.красивое,голубое
голубое
а вокруг деревья травка,все такое красивое-красивое.Отдохнул просто
класно!!!
-А я еще лучше;вот иду я по рельсам,а на встречу мне девушка красивая-
красивая,и каким мы с ней сексом только не занимались!!!И так,и так,
и так...
-А минет она тебе делала???
-Да нет,я голову не нашел!!!

Мент останавливает крутой Мерс, оттуда вылазит офигенная бабень.
Ну, мент, права взял, поглядел, все  нормально.

- Ну -говорит- а чем занимаешься -то?
- Я миньетчица.
Мент с сарказмом
- Ааа, это та, что х#й сосет?
- Слушай,  у тебя есть 5 мерсов?
- Нет.
- Вилла на багамах?
- Нет...
- Яхта и вертолет?
- Ну нет...
- Так вот х#й сосешь ты, а я - миньетчица.

Сидит волк на пне, драп разминает. Видит, конь бежит.
-Эй, лось, иди сюда. Курить будешь?
-Курить буду, но я не лось, я конь.
-Да пох#ю, лось, ща...
Волк уже с табачком мешает, говорит:
-Даа, ща как покурим, лось...
-Да, покурим, но я не лось, я конь.
-Да пох#ю, лось.
Конь: "Пффффррррррр", сдувает весь план.
Волк:  -Ну ты, конь, внатуре лось... 

Приходит одна дама(Д) к подруге(П) и жалуется...
(Д) - Мой муж трижды импотент!!!
(П) - Да как хоть такое возможно то???
(Д) - Ну с медицинской стороны он давно уже никакой...
      А вчера работая на стройке на него упала балка и отрезала пальцы
      Да и в добавок он еще язык откусил......

Красная шапочка спрашивает бабушку:
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучка.
- А почему такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такой большой рот?
- Хммм... А ты у деда то писюн видела?..

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Загадывай любое желание, только отпусти.
- Хочу чтобы по реке плыли гробы, а в гробах - менты.
- Бывают же и среди ментов хорошие люди.
- Ладно. Пусть хорошие плывут в хороших гробах,
  а плохие - в плохих.  

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Летит самолет,международный рейс.заходит в салон стюардесса
и говорит"Наш самолет потерпел аварию что бы дотянуть до плижайшего
аэродрома нам надо уменьшить вес нашего груза.Ваш багаж мы уже
сбросили но все же есть лишний вес..нам надо избавиться от четырех
человек"
Первым встал Француз попросил бокал шампанского поцеловал самую
красивую девушку в салоне и с криком "да здравствует Франция !!"
выбросился из самолета.В торым был Американец..та же история виски ,
девушка и крик "Да здравствует Америка" выбрасываеться...
Третий встает русский выпивает ящик водки,насилует всех женщин
в самолете  и с криком"ДаЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!!!!!" выкидывает
двух негров

Проголосовало 67 человек(а)