Этот анекдот появлялся тут, но не полностью. Я хочу поделится
с народом полной версией.

Больничный обход. Впереди (В)рач с картами больных, позади (Ф)ельдшер
с топором.
В- Больной Сидоров: Ампутация правой руки.
Ф- вжик!
В- Больной Петров: Ампутация левой руки.
Ф- вжик!
В- Больной Иванов: Ампутация правой ноги.
Ф- вжик!
В- Больной Федоров: Ампутация правой руки.
Ф- вжик!
В- Я сказал правой!
Ф- Вжик!
В- Я сказал руки!
Ф- ВЖик!
В- Я сказал Федоров!
Ф- ВЖИК!

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что быстрее растет, писька или морковка?
Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то!
Но ребенку надо отвечать.
-Понимаешь сынок, если морковку поливать,
рыхлить там, то она и вырастет быстрее.
- Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля,
 сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти,
до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.

"Красота неписанная!!!" - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.(((:

Одна преданная вере монашка, дабы не чувствовать себя слишком одинокой,
решила купить себе попугая.

Пошла на ярмарку, долго присматривалась, и вдруг услышала возгласы
одного продавца, нахваливавшего способности своего
попугая.  Купившись на то что попугай разговаривает на древне-русском и
латыне, она принесла попугая домой.  Каково же было ее удивление,
когда сдернув с клетки покрывало, попугай оглядевшись, встрепенулся и
на обоих языках завопил:
- Я такая развратная женщина!!!

Монашка не знала куда деться.  Перекрестившись несколько раз,
она побежала к своему наставнику за советом.  Он внимательно ее выслушал,
и сказал:
- Не печалься, детя мое.  У меня живут два очень приличных попугая, один
молится целый день, а другой звонит как церковный колокол.  Приноси
своего попугая, мои его научат уму разуму.

Монашка, последовав совету наставника, на следущее утро принесла к нему
попугая, и посадив его в клетку к остальным, они сели
наблюдать, что же произойдет.

Попугай монашки, оказавшись в клетке мнгновенно завопил:
- Я такая развратная женщина!!!

Молящийся попугай тут же прервал молитву, и с круглыми от счастья
глазами, толкнул своего соседа крылом, заорав:
- Дурень, кончай звенеть, наши молитвы сбылись, нам принесли женщину!

Едет трамвай, за ним бежит мужик. Заскакивает на подножку,
срывается и падает на рельсы, трамвай отрезает ему руки.
Он вскакивает и без рук продолжает бежать за трамваем, снова
заскакивает на подножку и снова срывается. Опять падает на
рельсы и трамвай отрезает ему ноги, все в шоке. Трамвай останавливается
и пассажиры затаскивают то что от него осталось в трамвай,
что бы довезти до больницы.
Мужик оклемавшись, открывает глаза и громко говорит
- А теперь попрошу всех предъявить билетики!!!
Игорь + pzrk (c)

Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и
смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному
читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму,
Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит
к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые"
пишеться вместе и "не ебет" раздельно.

Мужик прогуливается по улице, и видит похоронную процессию.
Во главе процессии топает чувак с собакой на поводке. Ну мужик
подвалиает к нему и спрашивает:
 - Простите, а кто умер?
 - Моя теща, - отвечает чувак.
 - А как она умерла?
 - Ее укусила вот эта собака, - говорит чувак и показывает пальцем
на свою собаку.
 - Да? А нельзя-ли одолжить у вас собаку?
 - Да. Вы будете 309 на очереди.

Русская деревня.Раннее утро.
Мужику срочно понадобилась лошадь - картошку копать.
Идет он к своему соседу.Стучит в дверь: -Петро!
Тишина.
Заходит в сени:-Петроо!
Тишина.
Входит в хату:Петро, еть твою, где ты?
-Да здеся я, здеся -отвечают с печи.
-Петро кобылу-то дашь? Картошку копать надо.
-Да дам, пожди немного!
....
Проходит 5 минут.
-Петро, да дашь ты кобылу-то, а?
-Да сказал дам, пожди немного.
-Жду...
....
Проходит еще 10 минут.
-Да Петро, твою...Кобылу то дашь али нет?
-Да сказал же дам!-голос с печи.Жди!
-Скока ждать же можна?Че ты там делаешь?На печи?
-...Да жану я ябу, хай его в ... будь оно не ладно!

Молодой корнет пишет в своем дневнике: Взяли город; в первый день
выпили все, что можно, на второй день оттрахали все, что движется;
а на третий - приехал поручик Ржевский, и тут такое началось!!

В ресторане за столом сидит красивая девушка к ней подходит
и садится рядом Джеймс Бонд и говорит меня зовут Бонд Деймс Бонд
она ему off FUCK OFF.

Сидит Винни пух ловит рыбу. Ну ему попалась золотая рыбка.
Она говорит типа и исполню любое твое желание, все такое.
Ну Винни сидит думает какое бы желание по круче загадать.
Думает думает. Тут мимо проходит пяточок, радостный такой и говорит:
 - Винни, винни зраствуй!
 - иди ты в жопу!
 - Винни, винни где я оказался!?

негр загорает

Вечер, идут два мента, конец смены, всех бомжей, бабок и торгашей обули
видят на столбе мужик висит. Блин Вась это ж говорит  пока протокол
составим, пока свидетели, понятые, до утра провозимся. Давай
на соседний участок перевесим. Давай!
Идут два мента на соседнем участке. Коль, глянь этот жмурик опять
здесь висит!!!

Встречаются мог и грузин. Бог думает куда его отправить в рай или,
в ад, вдруг у него упала книга и грузин его выебял в жопу и бог
сказал:- Еще раз так сделаешь, то попадешь в ад! Повторилось тоже
самое и бог его отправил в ад, через 5 лет он приходит в ад и видет
грузин пьет чай бог спрашивает у чертов:- А что вы его в котле
не варите?- а черты ему в ответ -А ты попробуй  за дровами нагнись!

Собралась культуристка рожать, положил ее доктор на стол у говорит:
"тужтесь!!!". Ну она ессно напряглась и ребенок у нее пулей вылетает
и об стенку всмятку. В следующий раз нанаяла культуристка футбольного
вратаря и говорит, чтобы он дитятю поймал. Положили ее опять на стол.
Доктор говорит тужтесь. Она тужится, ребенок выскакивает и вратарю
под ноги. Тот его ногой запинывает и говорит:"Извини, поймать не мог".

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить
муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету
шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
"З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди,
насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски,
но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

В женском общежитии:
- Девченки, скорее снимайте трусы, к нам мальчишки идут ! Дуры !!!
С веревки снимайте !!!

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается
в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами,
а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Х@йня, он уже на шесть кругов отстает.

Два голубых трахаются: (1-й и 2-й)
1-й: Стоит раком и головой трясет: вверх, вниз...
2-й: Ты что мудак бошкой трясешь??? Ты че больной?
1-й: А что я виноват, что мне в жопу рубашка попала

Весна!По залитому солнцу полю идет мужик,радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая
рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись  зубами,
висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно
спрашивает:- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:- Ссок пью.

Едет мужик на стареньком Запорожце. Тормоза, как и у всех старых
машин, только ручные. И вот он со всего маху врубается в новенький
Мерседес. Из Мерса вылазит "новый русский" и говорит:
 - Ты че мужик, совсем охренел, гони 20 штук баксов.
 - Да вы что, мне таких денег и за 10 лет не заработать.
 - Тю, не понял. А кем же ты работаешь?
 - Я-писатель.
 - Че?
 - Ну, я пишу-прозаик.
 - Про каких еще на фиг заяк?

Купила старушка козу. Хорошо коза доилась. И вдруг через месяц
перестала давать молоко.Старушка думала-думала и решила сходить
к ветеринару. Приходит к нему и говорит:
- Вот, понимаешь, давала коза молоко, давала, и вдруг перестала.
Помоги уж, сынок, посмотри, что с ней.
Ветеринар осмотрел ее, почесался: "Да-а-а", говорит, -"Козел конечно
задрочен, но жить будет".

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
второй спрашивает, что случилось.
- Был ,понимаешь,в театре.ну спектакль закончился,
 смотрю,встаетвпереди меня здоровая тетя.
а у нее платье в попу забилось.ну я и вытащил ей
платье. А она - бац! - по роже.
  Через некоторое время они опять встречаются.
у того  уже голова забинтована.
- понимаешь, в кино вчера был, так передо мной
опять эта тетя сидела. опять платье в попу забилось.
мой сосед увидел и вытащил, а я говорю:
"Она этого не любит" - и обратно затолкал.

Охотник слышит шум,насторожился:медведь.
прицелился,нажал курок-осечка. медведь взял
охотника за шкирку и дал пинка.
 охотник перезарядил ружье и пошел на то же место.
Крадется.Сзади вышел медведь, ружье сломал,взял
за шкирку, дал пинка и говорит:
- Я знал ,что тебе понравится. 

В детском садике - утренник.
     Снегурочка говорит детишкам:
     - Дети, давйте все вместе позовем
     Деда Мороза!
     Детишки хором:
     - Дед Мороз! Где ты?
     В ответ - тишина. Снегурочка:
     - Ребята, давайте вместе с папами
     и мамами! Тогда он услышит!
     Все вместе:
     - Дед Мороз! Где ты?!
     Из-под елки раздается хриплый
     голос:
     - Хуево мне, ребятки... Ой, хуево! 

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!

Сын приходит к отцу и спрашивает:"Папа,а почему у
хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?
"Отец ему и отвечает:"Да потому сынок,что в хоккей играют
настоящие мужчины!!!

Гена с Чебурашкой все лето пили.В сентябре Чебурашка пошел в первый
класс его попросили написать сочинение "Как я провел лето" Приходит
Чебурашка к Гене и говорит:
"Что мне писать мы жи с тобой все лето пили." Гена говорит:
" Замени слово пили словом читали , а слово водка словом книжка!
Учитильница раздает сочинения и говорит:
"Чебурашкино соченение мне понравилось больше всего сейчас я вам его
зачту."Мы с Геной все лето читали(пили)пойдем в магазин купим книжку
прочитаем , купим прочитаем и так все лето читаем мы с Геной книжку
на поляне смотрим Шапокляк идет начитанная начитанная а из кормана
пол книжки не дочитанной торчит."

Вопрос:
-Кто самый сэксуальный мужчина в мире?
Ответ:
-Бил Гейтс - его все поиметь хотят!

-Петя, не вздумай разговаривать с девушками по компьютеру-
Телефонный звонок;
-Ало, да, Петь тебя к телефону, Девушка, Девушка-
-Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет!!!
 А если это Катя или Марина, то я возьму...-
- ЭТО Василий!?!-

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос
главного пилота: "Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад
приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам
будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна,
два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое
другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем
со всей этой х@рней взлететь".

На пейджинговую компанию звонит в хлам пьяный человек и заплетающимся
языком наговаривет девушке-оператору примерно следующий текст:
- Пжласта, для номера 56452, Стасик! встречаемся в девять часов
у Киевского вокзала, попиздим.
- Извините, вы не могли бы заменить последнее слово?
- Попиздим!
- Извините, пожалуйста, но у нас правила не позволяют передавать
нецензурные выражения, замените это слово на синоним.
- Дура!! "Подпись - Дима"!!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.

Чем похожи компьютер и женщина? Тем, что в начале следует загрузить. 

Любишь е%!ться - люби колясочки возить!

    Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
    полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    - Вы че тут делаете?
    Гена:
    - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    - Ты че, зеленый, сдурел?
    - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Грабят Гена с Чебурашкой магазин- Чебурашка в одном одделе а Гена
в другом. Из оддела где Чебурашка:
-Гена, кросовки Адидас, брать?????!!!!
-Бери!!
-Куртку коженную, брать?????!!!!
-Бери!!
-Сапоги кирзовые,брать????!!!!!
-Бери!!!
-А в них мусор!
-Ну так выкинь!
-Не могу, он меня за уши держит!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

Как то вечером, лежа на диване, Штирлиц вспоминал жену, детей.
Немного спустя он заснул.

-Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!!
-Заткнись немедленно, придурок!!!!

Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp,
цеpковь стоит - тоше сапоp!..

Вопpос: Что делала бы сейчас пpинцесса Диана, будь она жива?
Ответ: Скpеблась бы о кpышку гpоба...

  Раньше чтоб увидить попку девушки надо было раздвинуть трусики,
а сейчас чтоб увидеть трусики надо раздвинуть попку.

Американский штат. Пятница, вечер. В самый роскошный меховой магазин
перед закрытием входит респектабельного вида молодой человек
с необыкновенно красивой девушкой и небрежно бросает ей: - "Ладно,
уговорила,... выбирай любую"... Возбужденная дама начинает примеривать
все подряд, под конец выбирает самую дорогую шубу и относит
ее продавцу. Молодой человек достает чековую книжку и начинает
выписывать чек. Продавец с несчастным видом начинает извиняться
и объяснять покупателю, что, к сожалению, они не могут принять
персональный чек именно сейчас, так как пятница, вечер, банки закрыты
и нет возможности авторизовать чек. Молодой человек начинает
возмущаться и объяснять продавцу, что он не носит с собой по 100 000
наличными в кармане. На шум прибегает менеджер и, извиняясь, говорит,
что они примут чек, но авторизовать его смогут только в понедельник
утром. Так что, ничего страшного де, приходите спокойно в понедельник
и забирайте свою шубу.  После этого недовольный молодой человек
и его счастливая дама уходят из магазина...
Понедельник. Молодой человек, уже один, входит в тот самый магазин...
К нему подлетает менеджер и начинает возмущенно говорить о том, что
на счету денег нет вообще. На что счастливый молодой человек отвечает:
"Вы знаете, сэр, зато это был лучший weekend в моей жизни".

Идет похоронная процессия, гроб несут боком.
Проходящий рядом мужик подходит и интересуется
-Кого хороним?
-Тещу.
-А Чего гроб боком повернули?
-А когда ровно держим она храпеть начинает!

Игорь+pzrk (c)

Лозунг некрофилов: "кончил в тело- гуляй смело"

Проголосовало 147 человек(а)