Отрывок из звукового сопровождения широко транслируемой рекламы
какого-то
йогурта:
 -...соберите четыре этикетки и, ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ (!!!), авиалайнер
компании
ЭйрФранс ДОСТАВИТ Вас в Париж....

На днях друг рассказал историю.
Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают
от сего занятия, то она только отмахивается.
На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью
повторяющую
интонацию в оригинальной рекламе:
"СуперБИЗОН - ночью дешевле!"

Историю эту подтвердит любой окончивший школу №11 г.Королева в 1997 году.
Дело было классе в 5-ом (тут совсем не уверен).
Экзамен по английскому. Ученик (К), хоть и не дурак, вроде,- полный нуль
в языках, но ставить заслуженную оценку учитель (С) не решается из-за
его матери - очень скандальной и стервозной учительницы, работающей в
той же школе. Пояснение: сдающий экзамен должен кроме всего прочего
заранее приготовить штук 20 устных сочинений (темы дают заранее) и
пересказать одно из них (что будет в билете). Этому досталась тема "Pets".
Учитель тянет его как только может:
C: Do you have any pets at home? (У тебя есть питомцы дома?)
K: Yes, pets at home.            (Да, питомцы дома.)
C: Maybe a cat, a dog?           (Может кошка, собака?)
K: A cat, a dog.                 (Кошка, собака.)
C: Maybe a parrot?               (Может попугай?)
K: A parrot, a parrot!           (Попугай, попугай!)
C: Who takes care of your pets?  (Кто заботится о твоих животных?)
K: Yes, yes.                     (Да, да.)
C: Maybe you?                    (Может ты?)
K: You! You!                     (Ты! Ты!)
Вся комиссия и готовившиеся отвечать при этом просто легли.
Самое обидное, что другим за ту же пятерку надо было все эти темы учить,
не имея гарантии, что кто-то не попробует завалить для "объеективности".

...прихожу сегодня на работу, опоздав на два часа, невыспавшийся
и злой. И как на грех вызывает меня шеф - приспичило ему занятся
вопросом бэкапа всех наших данных. Заявляет мне с порога: "Как архив
заказов делать будем?" (архив - ок. 8Гб картинок в разных форматах)...
...на что мой непроснувшийся мозг автоматически отвечает: "заююкать
и распечатать..." (uuencode)...
...шеф долго смотрел на меня, а потом мягко так сказал: "на это
у нас бумаги не хватит. другие предложения?"...
...и только после этого я проснулся окончательно...

Говорят, что Восток - дело тонкое. А вот, интересно, для них мы наверное
тоже загадка.  Сегодня в новостях рассказали историю, которая  прямое
тому подтверждение. Как известно, на Тайване недавно произошло
землетрясение. Трагедия, конечно, жертвы, разрушения. Заодно проблемы с
отоплением (это только нам кажется, что там всегда тепло). И вот
появились  там повсюду плакаты, на которых на фоне большого радиатора
маленикий, но веселый Гитлер приветствует тайванцев своим известным
размашистым жестом. И что-то написано по-китайски (им, естественно,
понятно).  Находящимся на Тайване немцев это, естественно, не
понравилось и они пожаловались в свое консульство. Те тут же связались
с фирмой и высказали свои претензии и требования. Ответы тайванских
бизнесменов передаю почти дословно.
   - Нет, Вы не правильно нас поняли...
   - Нет, мы никакого отношения к фашизму не имеем...
   - На плакате написано : "Победим холодную войну горячей"...
   - Мы даже не думали, что это Вас так расстроит...
   - Нет, мы просто хотели показать из какой страны эти радиаторы...

Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси
(приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной
бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом
она уже под 80. (Для истории все это важно).
И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет.
Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон,
и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся".
Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю,
но не говорю. Как ему еще объяснить?
Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да.
Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что
"пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю,
что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!).
К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст,
который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно:
- Вона пiшла до СКЛЕПУ!
И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин".
Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween
в Америке уже прошел...

Цитата из "gazeta.ru" за 24 Ноября: "19:45 | Жалоба Батуриной
осталась без удовлетворения... ...Выемка документов проводилась
в самках..."

К вопросу о внушаемости женщин.
У меня жена,скажем так,покуривает. На работе днем не курит, а вечером
на кухне 1-2 сигаретки, поэтому сама сигарет не покупает, а берет у
меня. Мой сорт - Балканская Звезда (это не реклама).
А сегодня утром в киоске "Балканки" не было. И я купил "Князь",
потому что цена такая же. Вечером выкурил последнюю сигарету из пачки,
и вдруг увидел, что на полке в кухне лежит полупустая мягкая пачка
"Балканки" - всего в ней сигаретки 3-4. Ну и я, чтобы сигареты в
кармане не помялись, переложил их в твердую пачку "Князя".
Покурив на ночь, жена мне и говорит: Ты "Князя" больше не покупай,
он хуже, чем "Балканская звезда" (это не антиреклама).

Рассказываю со слов отца моего одногруппника.
В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов
и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали
я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то
бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики,
а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась
у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было
много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской
кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно
в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул...
На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает
комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем
из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит
молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем,
потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит -
"Дак это же женское!.."
Комендант к ним больше никогда не подходил

P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши,
ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.

Было эта на одном из Ставропольских джаз-фестивалей.  В антракте
захожу в туалет, а там кружочком стоят кенты и передают друг другу
бутылочку водочки. И, значит, без закуси к ней по очереди
прикладываются. Ну, глянул я на все это дело, самому пить неохота
было... А они продолжают. Тут один, Андрюха Козлов по прозвищу Man
вытаскивает из кармана яблоко. Занюханое такое, все в ворсинках,
табачинках... В одном месте надкусанное, покоричневевшее... В это время
в одной из кабинок раздается звук спускаемого сливного бочка и медленно
выплывает отттуда ...девушка. Симпатичная такая. Особенно на фоне
мужского туалета. И Man, пошатываясь , это яблочко ей протягивает
и говорит:
 - Даме - без закуски не положено...

Едем мы в прошедшие выходные на рыбалку.
Раннее утро. Темно. Едем по новорижской трассе.
Впереди - пост ГАИ, тормозят всех.
Останавливают и меня. Выхожу и от "человека с жезлом и в форме"
слышу такую фразу: "Допинг-контроль для рыболовов, пройдите в будку!"
Ну захожу я в будку, к которой бредет вереница таких же как я бедолаг,
и наблюдаю такую картину: сидит другой мент на стуле, к нему подходят
по очереди приглашенные на "допинг-контроль рыболовы" и дышат в лицо,
на что он, очень довольный, не спрашивая документов произносит:
"Проезжайте, следующий!"

рассказала мне ее моя сокурсница.... она работает в фирме, которая
продает белье.... Пришел к ним в магазин мужчина, покупает трусы... ну
девушка ему расписывает их достоинства, мол ткань хорошая, сшиты классно
и т.д. можете примерить, говорит. Ну мужик заходит в примерочную, деву-
шка ему говорит - если что позовите меня... и только она отходит от при-
мерочной, оттуда раздается крик: "А куда я шары класть буду?" .......
Девушка в полном недоумении....... тут видимо мужик сообразил, что что-то
не то сказал, и поправился "Теннисные шары я куда класть буду?" !!! он
думал что это шорты! теннисист...

Логотип компании Стройтекс  www.stroyteks.ru  типа "фонарь светит"
определенно напоминает наклонившуюся женщину (вид сзади)

О дикторах.
25 ноября. Утро. На кухне вещает «Эхо Москвы».
8.15 Диктор: Температура в Москве-–19 градусов!
8.30 Тот же голос, бодрее: Температура в Москве стремительно
поднимается. На улице –9 градусов!
8.45 Он же: Температура в Москве  –19 градусов. В метеоцентре
единичку потеряли.
Думаю, положить перед ним +9 – он бы и это произнес с соответствующими
комментариями.

У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается
постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине
отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской
местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена.
"А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья
всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история
умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки.
Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску,
что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА,
символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек
самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на
украинском звучит прикольнее):
"Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!!
Музыканты, гоп за НЮЮ!!"
"Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!!
Музыканты, гоп за нюю!!"

:))

Мой приятель, как ни странно, тоже учился в школе. И однажды на уроке
учительница спросила учеников:
- Ребята, какие Союзы (объединения) вы знаете?
Посыпался ряд ответов:
-Союз Писателей.
-Союз Композиторов.
-Союз Кинематографистов.
А мой приятель встал и сказал:
-Союзмультфильм...

И все...

Покупала я тут себе колготки в палатке соответствующей.
 И смотрю - лежат подследники, а снизу ценник -
"Подследники "Бизнесмен". Цена - 3,50.

Собирался я с утра на работу. Нужно было взять с собой что нибудь
поесть. В холодильнике было пусто т.к. зарплату нам как всегда
задержали поэтому из еды были только яйца. Я сварил две штуки и мы
отправились с женой на работу. Тут следует заметить что работаем
мы с ней в одной организации более того в одном отделе поэтому
на работе часто встречаемся. Коллеги имеют удовольствие наблюдать
нашу счастливую семейную жизнь every day. Жена часто любит
продемонстрировать перед коллективом что она властная и строгая
женщина.
Со стороны должно было казаться  что мы садомазохисты причем
в нашей паре жена доминирует. В этот раз после очередной разборки
со мной
жена уходя громогласно заявила на весь отдел:
- ...И не забудь съесть свои яйца!!!
Бедные коллеги что они при этом подумали. Они ведь не знали что я
сварил себе на обед два куриных яйца.

О политической безграмотности.
Повинуясь рефлекторному общению среди соплеменников, бросил вчерась
брату-
славянину: "Куда завел, Сусанин-герой!". Сказав, малость подумал и решил
поинтересоваться, а знает ли брат-славянин про знаменотого ориентолога.
Брат-славянин знал. Брат-славянин был поляком.

Дядя у меня во Франции, вообще-то балалаечник в кабаке,
на досуге увлекается разведением кур (декоративных
и не очень). И посему выписывает всякие сельскохозяйственные
французские журналы. А из одного вырезал рекламное объявление,
носит его в бумажнике и показывает всем своим русскоязычным
знакомым.
Короче, рекламируется агрегат, способный из пищевых
отходов (огрызки, очистки и прочая) путем хитрых химических
реакций изготавливать крайне питательное удобрение.
Называется агрегат JOPA.

Время от времени приходят интересные сообщения на пейджер.
Вот и сегодня: "Милый ..., любимый мой, обязательно заходи сегодня.
А денежку ты мне нашел? Целую, обнимаю..."

Типично женское сообщение ;-)

  Сижу на работе с коллегами, и веду диалог:
Я:Что-то зуб начинает болеть, плохо дело.
Коллега: А у моего (мужа) вчера мост сломался, сорок лет простоял.
Я: Умели делать с советское время.
Коллега: Евреи делали.
Коллега2: Вот и делали бы зубные мосты, а не лезли в экономику! 

Я тут по стопам истории N2 от 25.11.99 которая "Ешь или суй" -- в тему
Сейчас как известно началась компания по агитации за кандидатов.
Среди таких
кандидатов есть небезизвестный В.В.Жириновский, который по слухам
имеет сотни
квартир, машин и т.д. Но оказывается это не все ! Вот уж чего он
скрыл от ЦИК,
никто не догадается ! Смотрите на рекламные щиты в столице! Там
изображен
ВВЖ держащий голенького мальчика на руках. А ниже надпись на плакате
"Тираж 80 экз."
Однако ВВЖ - Мужик! :)

Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке.
А было уже холодно, ветер дул,
ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было,
что он аж фиолетовым стал.
Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по
плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"

Пью пиво "Янтар Елiтне" николаевского пивзавода, вдруг подсознание
фиксирует взгляд на странных цифрах: срок годности 11-11-1001.
   Вот, оказывается, пиво тоже столкнулось с проблемой Y2K.

Эта исторя произошла сегодня (25.11.1999 г.)
Работаю я в одной хитрой организации. Коллективчик подобрался крепко
спитый, но в семье не без урода,
вернее уродины... Зовут ее, ну назовем ее Валентиной Анатольевной
(имя для чистоты эксперимента настоящее).
Вобщем, чтоб быть кратким, представим себе базарную торговку
с бодуна и IQ примерно соответствующем оной
характеристике. Причем, чтоб полностью охарактеризовать
ее надо заметить, что ее должность что-то сродни
старшего помощника младшего дворника, но при этом апломба
на целого министра и замашки такие же, причем
все это усугубляется тем, что она искренне верит в то,
что на такой апломб она имеет все основания. Но
все это предистория, а вот и сама история:
Сегодня идем всем отдеом пить кофеек в нашу кухоньку.
Она сидит за столом. Неленивая женщина...
Поднимает на меня глаза и изрекает:" Я не разрешаю
тебе пить мой кофе!". На что от меня следует вполне
резонный ответ, мол кофеек-то у меня свой... На что
она, не растерявшись, сообщает:"Ну тогда разрешаю!"
Добрейшей души человек, разрешает мне мой кофеек попить...
Если не лень, позвоните в Москву по телефону *******,
поинтересуйтесь можно ли вам дышать... Правда не
удивляйтесь получив отказ... Воздух-то, типа...

Глупая такая история из жизни 10-ти классников
Итак....
Урок истории......
На первой парте сидит один долб..о...е..б и ковыряется в ухе,
училка видя это начинает возбухать-мол неприлично ковырятся
в разных частях тела......
На что он резонно отвечает:"А...когда температура повышается-
у меня ушки чешутся..."
И тут другой долбо... с задней парты засовывает в ухо ручку
и произносит:16.8 по цельсию.....
В общем-урока истории не было......

У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то,
а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий:
волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно
обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится...
Да и понятно уже всем все стало...
Я ему: Олег, че ты бегаешь то ?
О: Ой фигово мне братцы, фигово...
С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису,
и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь.
Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ !
О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему
давно кончился ...
Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только
ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность
отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...

Однак моя добрая знакомая переезжала (Бог ведает который раз!)
с квартиры на квартиру. А так как она в то время была чрезвычайно
занята на работе, а ее благоверный временно занимал почетную должность
"домохозяя", то вещи к переезду собирал главным образом муж. Супруга
строго-настрого наказала ему, чтобы упаковывая домашний скарб в большие
картонные коробки, он обязательно их надписывал, и на новом месте
можно было бы без труда найти все необходимое. Когда же настал
исторический день переезда, мы все могли пронаблюдать, как от коробки
к коробке уменьшались трудовой энтузиазм и прилежание мужа. На первые
собранные им упаковки были аккуратнейшим почерком нанесены подробные
сообщения типа "Книги по истории и философии, Леночкина косметика
и столярный инструмент" (честное слово, все поименованное действительно
было запихано в одну тару!)... На последующих коробках уже стояли
маловразумительные иероглифы вроде "канц., белье" или  "2 ящик
и тумба"... Две же последние коробки были помечены крупными
выразительными надписями, ярко отражавшими всю муку его истерзанной
сборами души. На одной из них было зеленым маркером выведено "ХЛАМ",
а на другой ярко-розовым - "ХРЕНЬ".

О именах.
Есть уменя один друг ( кстати програмист),
который страдает от своих инициалов.
Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал.
Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.

История эта произошла со мной позавчера.
Есть у нас в Екатеринбурге одно место, где сходятся 3 улицы - мягко
говоря - в яму. И яма эта добросовестно выполняет функции
водосборника - в летние грозы воды в ней - по самые фары.
А позавчера у нас прорвало горячую воду (это она в принципе
была горячая, но не долго, так как за окном - 30 градусов) и она
в течение целого дня благополучно стекала в эту яму. Стоит ли
упоминать, что в гараж я еду как раз по этой улице...
Вечером того же дня возвращаюсь я с работы (а я  - это девушка
за рулем копейки - картина сама по себе не для слабонервных)
в 7 вечера - уже темно и давно, фонарей здесь не горит со времен
моего еще пионерского детства, а от горячей воды  - стоит туман.
Туману я не удивляюсь, так как он - дело обычное: рядом - река.
И естественно, я въезжаю в эту лужу... Проехав метров 10, понимаю,
что подо мной - вода, прикидываю глубину впереди и принимаю здравое
решение - выплыть, пока можно. Соответственно, начинаю тихо
и осторожно корячиться (т.е. разворачиваться), так как под водой -
ЛЕД; на самой середине улицы - так как занесло.
В это время сзади едет мужик. На ЗИЛе. Он видит в тумане как
какая-то машина зачем-то корячится на середине улицы и решает,
что справа он меня чудесненько объедет. Проехав те же самые 10 метров
он понимает, что под колесами - что-то не то, и начинает тормозить.
Естественно, его на льду заносит - и прямо в меня.
В это время я тихо ползу по льду, на мужика особого внимания обратить
не успеваю и ничего пакостного от жизни не жду... Но теперь я знаю,
что чувствует хоккейная шайба - этот ЗИЛ меня забросил еще метров
на 10  - в самую середину лужи... Ничего лучшего, чем выскочить
из машины в лужу в 30-градусный мороз я придумать конечно же не смогла!
Короче говоря, пока этот мужик меня вытаскивал из лужи, у моей машины
замерзли задние колеса, пока мы их раскочегарили - прошло минут 40..
До дома я буквально доползла - все-таки одну ногу я чуть поморозила,
но в остальном  - все обошлось. А машина - почти цела :)- чуть помято
заднее крыло.

Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть,
что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю
сцену.
Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит
вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки
такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так
и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять
в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'',
комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.
Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана
нет, что он там ей вряжает.
Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице
вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким
авторитетным голоском:
« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо
лежала...»
И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем
соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими
коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:
« Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»

Все.
Я вышел.

Натолкнулся я в интернете на прайс-лист одной дизайнерской конторы
 и чуть со стула не упал.
( адрес говорить не буду, чтобы людей не позорить). Итак:
(в кавычках цены, ниже -мысли, приходящие по этому поводу)
"1. веб-сайт без графики - 150$
(web-site without graphics - 150$)"
  ну, тут вроде бы все ясно... едем дальше...
" веб-сайт с графикой - 200$
(web-site with some graphic elements - 200$)"
  вывод: графика стоит $50

" веб-сайт с дизайном - 300$
 (web-site + design - 300$)  "
 выводы: 1) предыдущие пункты предполагали сайт вообще без дизайна
 2) один дизайн свободно обменивается на три графики

 "веб-сайт с элементами JavaScript - 300$
 (web-site with JavaScript elements - 300$)"
 ... без графики и дизайна...

 "дизайн - 150$
  (design - 150$)"
 ... без вебсайта и графики.

 "создание базы данных - 200$
 (database creating - 200$)"
 ... database deleting - бесплатно!

 "создание одной странички - 10$
 (creating one page - 10$)"
 ...Закажем одну страничку, но на 100к, а не 10, но по 10к

 "программирование - от 150$
 (programming - from 150$)"
  ...Кодирование - 200$, лечение запоев прямо на рабочем месте -500$...

25-26.11.99
Смотрю сейчас хоккей (на траве :-) (без клюшек))
/рекламировался как футбол СЕЛЬТА* - Бенфика/
Забит 5-й гОл. что приятно,  НР - нашим русским.
Комментатор комментирует комментируемый гол(по укр.):
   - ... влучным дотыком головки ... (тосным касанием головки)
ну да, пауза.
   - Я маю на увази головы...

   Пока отвлекся - 7:0.  Приколисты.

 *регистр поменял после их победы. Без обид.

Больница скорой медицинской помощи.
Вечер. Привозят мужика с ножевым ранением. Экстренная операция.
Часов в десять поступает он к нам в палату. Отходит от наркоза.
Начинает всех налево направо материть. Сестра дает ему "утку".
Сделав свое маленькое дело мужик швыряет ее в проход между коек.
Настроения нам все это не прибавляет. И так лежать невесело,
а тут еще такого придурка подложили. А он злой какой-то. Матюгаться
перестал, но сопит и даже рычит иногда.
Ночью, когда все стихло, все уснули кроме нашего порыкивающего злодея,
я и говорю своему соседу по койке (негромко, но чтобы этот бешенный
услышал):
- Сань, вот попали мы. Все было так хорошо: днем сестренки, вечером
преферанс…, а тут ОПЯТЬ буйного подсунули. Давай, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ,
кубика три воздуха ему под утро в капельницу пустим. Сердечный клапан
закроется, кто разбираться будет, решат, что сердце наркоза
не выдержало.
На том, как будто бы, и порешили.
Понедельник, утро, обход. Проснулись мы с Саней от истошного крика.
Придурок хватаясь за полы халата заведующего отделением, рыдая умолял
перевести его в другую палату. Просьбу его, после обеда, удовлетворили.
Медсестры потом на него нахвалиться не могли, все удивлялись, как он
за одну ночь самым примерным пациентом стал.

Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы:
Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий,
которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад.
Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький
провинциальный.
Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал
я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай,
каждый день.
На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются.
Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма
получаю.
Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много.
И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник,
я заметил, что
дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось
некоторого
количества вещей.
В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось
результатом
зависти одного из работников почтового отделения.
Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали
меня с
пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим
заниматься".
Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.

Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома,
метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо...
Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска
для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор
ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься.
Жму... За окном - автоматная очередь...

Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ:
Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти
 на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на
 ралли??? =:(((

Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит
отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки
в другую перелетают.
Так вот один сотрудник (С):
    - Да не видел я как это он копирует.
Мы (М):
    - А как же ты тогда файлики переносишь?
C:  - А я всегда в Far'e работаю.

А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать
нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое
похожее вспоминать.
М:  - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее
      очищаешь.
С:  - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ...
      Я корзину в Far'e очищаю...

Объява от 25.11.99 21:37 в kharkov.internet

Меняю 400 часов интернет на ЗАЗ-968М на ходу
--------------------------------------------

Так вот ты какой, финиш!

Дело было на военной кафедре института, несколько лет тому назад.
Кафедра организована следующим образом: длинный коридор заканчивающийся
тупиком и в конце коридора находится "преподовательская" для пары
десятков офицеров, а в начале коридора стоят стеклянные двери и столик
с дневальным (одним из студентов). Во время занятий никто кроме
преподов. по коридору ходить не имеет права, а при прохождении мимо
дневального офицера, тот должен отдавать честь.
Ну так вот история: идет "пара", стою я на месте дневального. И вдруг
вижу из преподаватеьской выбегает майор и на полных парах несется
в мою сторону, чуть позже за ним выбегает подполковник.
Оба стремительно приближаются ко мне. Я вытягиваюсь по стойке "смирно"
и прикладываю руку к фуражке. И почти напротив стола подпол. догоняет
майора и ... дает ему пенок и со словами "один - один" убегает обратно.
Глаза мои еще долгое время были более 6 копеек. Вот так и проводят
свободное время преподаватели.

История произошла в поликлинике N202 г.Москвы. Для тех, кто не знает -
это поликлиника МГУ.
Очередь к гинекологу, ну ясное дело все на нервах, ибо посещение
это кабинета - удовольствие не слишком большое.
Тут выходит врач и через весь коридор кричит администратору:
"Где у нас ближайший кож-вен-диспансер!?", после чего
,получив ответисчезает в кабинете. Через минуту появляется
девчушечка-первокурсница. Ясное дело все на нее смотрят
в ужасе,а был день диспансеризации, поэтому подавляющее
большинство сидящих девиц пришли на медосмотр, а отнюдь
не по поводу каких-либо своих проблем. Густо покраснев
сие создание молвило:"Это не я, это по телефону спросили".
Все в ауте

ПРАВДИВАЯ ТЕХНО-ИСТОРИЯ
В ондной известной российской газете сломался кондишн. Ладно бы где-то
в комнате журналистов, а то в подсобке, где находится мини АТС.
Начальник телефоной станции звонит в техническую службу и просит ее
руководство решить проблему, а то "эта компьютерная хрень перегривается
и может даже загореться".
На том конце пока еще работающей телефонной линии ему отвечают:
"Да нет проблем, сейчас все решим."
Через десять минут в комнатушку АТС вваливаются два дюжих мужика
и ставят в уголок ... пару огнетушителей.
Занавес

Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60
и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна
замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце
правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает -
ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто
и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов
всевозможных розыгрышей. Вот его любимая:
(сам видел)
Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких
девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой,
так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе
разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать
ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.

Занималась я когда-то по молодости горным туризмом. Ну там горы всякие,
пейзажи. Ну и как известно, основная проблема в горах и лесах - это
как справлять нужду. Пошли мы как то с подругой подыскать тихое
и уютное местечко, где бы нас никто не потревожил во время процедуры.
Шли глубоко в лес, шли, шли и наконец, добравшись до самой чащи
и уселись под лопушками. Только закрыв глаза, стали наслаждаться
тишиной, слышим, прямо за спиной, буквально в двух шагах разговоры.
Мы  медлено поворачиваем голову и видим, что сидим практически
на тропе (хорошо протоптаной горной дороге), выставив попы наружу,
а по ней прямо на нас надвигается группа туристов и мирно разговаривая,
пока нас не замечают. Мы в ужасе падаем на землю в лопушки, прикрыв
головые попы всем,что попадется и бурно изображаем, что что-то ищем
в траве или по крайней мере, загораем. Группа туристов прошла удивленно
на нас посмотрев, а мы потом долго смеялись валяясь на земле под
лапушками.

Из жизни ТВ Башкортостана.
Сейчас идет большая свара между Центральным ТВ и Башкирией из-за
запрета на показ программ Доренко и Сванидзе. Вчера местное ТВ
запустило классную мулю (из разряда позвоните и дайте правильный
ответ из трех предложенных вариантов; стоимость звонка - 10 руб.)
Вопрос: Кто стоит за политическим объединением "Единство"?
Варианты ответов:
1. МВФ и НАТО;
2. Березовский и Ельцин;
3. Басаев и Бен Ладен.
Боря попал в теплую компанию.

Поехал наш менеджер в одну фирму продавать программу. Добрался
по адресу, зашел в узенький совковый лифт (буквально на 2 человека,
не развернуться), нажал на 4-й этаж. Лифт тронулся, поехал. Он стоит
лицом к дверям - стенки плечи поджимают (крепкий товарищ). Лифт
остановился, послышался звук открывающихся дверей, но двери
НЕ ОТКРЫЛИСЬ! Изучение узкой щелки меж ними показали, что там что-то
есть. Первая мысль: "Замуровали демоны!". Но выбираться-то надо...
Нет, крестить дверь он не стал, а попытался руками разжать двери.
Может это бы ему и удалось, но в это время сзади послышался голос:
"Двери с этой стороны!". Оказывается лифт двусторонний и двери
открываются в обе стороны , в зависимости от этажа. Ни он, ни я
никогда про такие даже не слышали!
Ну посмеялись малость, а потом я и говорю: "А теперь представь себе
картину, открывшуюся людям, ждущим лифт...". Вот это был смех!

Произошло это на днях на паре по английскому.
2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно
громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории
с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!

"Кабина пилотов"
Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор
по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали.
В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили
в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело
очень даже красиво.  Здание вообще было предметом гордости
администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы.
Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то
странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2
покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя
белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между
унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать
друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина
пилотов"
 История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал
в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый,
помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы",
отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки,
где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд
из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору
в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату -
шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий.
Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то",
в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это
"что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель.
Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой
рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите  -
ему туда палец можно засунуть!"
В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда
у него на руке шрам.

Об опечатках.
Я работаю в банке.  И однажды клиент принес платежку, в которой
была вот такая вот строчка: "Оплата за СПИСДОМЕТРЫ ..."
(Рекомендую прочитать вслух)

У меня есть однокласник Илья Нахт так вот один раз был урок истории
и учитель чтото неправильно сказал и тудже поправил себя
со словами-"Чтоб вы не сказали что я идиот!", ну вот Илья и говорит
-"Я зтого не сказал!"

Сколько историй связано с родной Бауманкой, альма ее матер :)

Первый мыш появился у нас на кафедре аж в 88-м, с первой 286-й тачкой.
Как и по чем ее возить, сотрудницы проедставляли туго, так что, через
месяц интенсивной езды по какому-то шерстяному (!) коврику, мыша тихо
испустила дух и была похоронена в столе замзавкафедрой, в надежде на
какой-то гипотетический ремонт, хотя там развалился напополам диск с
прорезями для оптопары и восстановлению сей раритет не подлежал.

Хотя....

Первое апреля, как всегда, подкралось незаметно. За неделю до праздника
все умы кафедры изгалялись над всевозможными инженерными гадостями, а я
вспомнил про мыша. Выклянчив его у шефа, я добыл также два микромотора
(кажется, ДПР-12? Поправьте меня) и распиновку разъема RS-232. Ну, для
подробностей здесь не место, но когда мы преподнесли Марине Ильиничне
"починенное" и перевязанное бантиком координатно-вводное устройство,
радость ее была велика. Но сколь же велика была радость всех посвященных,
которые столпились у ее компа и ждали действия маленького резидента,
написанного также Вашим покорным слугою!

Мышь поехала. Сама. Влево, по диагонали, вправо. Прямо сплясала что-то.
Народ безумствовал, зажимая рты за спиной секретарши. Чем же эта тетя
отблагодарила наши старания?.. Выйдя из ступора, она отъехала назад,
придавив мне стулом ногу, и возопила:

- Аааааа!!! МЫШЬ!!!!!

Во, блин.

(c).sb.

В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных
слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д.,
считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными.
(До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.)
Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник")
у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы.
То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили
обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для
американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят,
лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы
книжку какую прочли! :о{}

Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле
нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим
ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много
разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ,
очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода

На днях лежу я на диванчике и  внимательно изучаю программу
телепередач на день, как грица, грядущий. Но не в ней суть.
Едва я успел высмотреть во сколько же начинается программа
"Время", как раздался телефонный звонок и у меня состоялась
очень милая телефонная беседка, коей я и желаю с вами поделиться.
Беру трубку и привычно:
- Алло.
А мне в ответ вполне интеллигентный "пацановский" голос в трубке:
- Алло! Кто это?!
Так то ж провокационный вопрос. У меня просто не оставалось выбора:
- Это я.
Все тот же голос:
- Кто "я"?
Ну все. Прощай родина. Столь же последовательно я отвечаю:
- Я не знаю кто Вы.
Голос:
- Очень жаль...

И короткие гудки. Вот и поболтали.

Значит так...:)Мой знакомый парень когдато владел магазинчиком
небольшим ну там есть такое помещение где все продают а есть
где делами занимаются - ну там всякие бумажки (только не подумайте
что это туалет) и вот значит начал он выть что скучно ему тама
а делами надо заниматься и мол девочки нехотите у меня ну немножко
поработать компанию составить?! ну так как он развлекаться и кушать
все что есть в магазине разрешил мы конечно согласились :) посетители
там редкие да и весело нам там троем было - вобщем каждый день
праздник:)).он как ни приезжает - мы все время пьем и мало внимания
на него обращаем.Ну от недостатка внимания он надулся да так и ходил
неделю ... и вот однажды моя сестра старшая решила нас побаловать
и принесла покушать приготовленную рыбу - причем в банке - там месиво
из рыбы помидорчиков майонеза лучка и еще чего...- мы ее благополучно
съели выпили женской водочки и расслабляемся значит ну а в банке еще
кой че осталось.И вот приходит наш надутый хозяин грусный озабоченный
кинул мельком взгляд на нас, на бутылки, на банку, тихо спросил "что
кому то плохо было?" и так же грусно прошествовал мимо проверять свои
владенья...у нас паузе...и наконец дошло на что похоже остатки нашего
пиршества...хохот...вполне заслуженные обиженные лица :(((

Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие
связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA.
Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком
для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать
в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда
американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с
городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с
американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной
деятельности..... короче не суть важно.
Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида.
В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами.
И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже
не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному.
А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг
дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть
в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon).
Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые
были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет.
Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну
к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит
быстрой езды".
Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что
дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в
общем машин не видно.
Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость
как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был
размечен в милях/ч).
Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала -
точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил.
Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости.
Показывает жестами:"тормози".
Торможу.
Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне.
Далее привожу перевод нашего разговора на русский:
(Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались.
(Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ?
(П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро.
Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет.
Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью.
(П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь.
(Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге?
(П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести
тест на алкоголь.
Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск
на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно
тоже оказывается у меня в руке
вместе с правами.
Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит:
-Так вы из НАСА ?
-Да.
-Все в порядке, езжайте.
Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл.
Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает.
Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения.
Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить
автомобиль ?
Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?

Смотрю по английскому Евроспорту отчет о матче Глазго Рейнджерс -
Боруссия Дортмунд. Комментатор говорит:"Good play by finnish
international".Я сижу и думаю:"Как это - хорошая игра международным
концом???"

В недавние времена была традиция ходить на экскурсии в учебные
заведения. Так школьников водили в институты, а ребятишек
из детских садов в школы.
Окончание одной из таких экскурсий я увидел проходя мимо одной
из школ. Возле школы стояла куча детей, а их воспитательница
задержалась в школе. Я услышал монолог двух маленьких девчушек:
- Давай сбежим, БЛИН?
- Да ну, БЛИН, еще заблудимся.

Поступает звонок в нашу Службу техподдержки. Звонит весьма
скандальная дама (Д). Происходит примерно следующий диалог:
Д - Это безобразие!!!! Я хочу отказаться от ваших услуг!!!!
Я (вежливо интересуюсь, интересно же все-таки, что ее толкнуло
на такой серьзеный шаг :)) - Что случилось-то?
Д - Это какой-то кошмар!!!! Я уже на протяжении трех часов
не могу к вам дозвониться!!!!!!
Я - По всем модемным пулам звонили?
Д - Да!!! Все заняты!!!!!
Я - Ну, с проблемой дозвона, к сожалению, трудно бороться,
единственное, что могу вам посоветовать, это скачать программку
для облегчения дозвона. Она сама будет перебирать номера.
Д - Как??? И это все, что вы мне можете посоветовать???
Потом мне очень долго пришлось ей объяснять, что соеднинение
по коммутируемым линиям у нас, к сожалению, требует немало усилий,
коснулись проблемы местных АТС и модемов, пришлось долго рассказывать,
как происходит соединение по диалап, через множество абонентских
узлов, которые, кстати, и могут быть заняты...В общем, говорила
я все это, не давая таким образом даме переводить стрелки на нас,
что мы такие плохие, что к другим дозвониться можно, а к нам нет.
Ведь главное загрузить клиента по полной программе. В общем, уговорила
я ее скачать эту прогу. Пришлось еще изрядно попотеть, объясняя, как
это сделать. Свободно вздохнув, вешаю трубку.
Через полчаса опять звонит - тоже самое. Даю номера наиболее
свободных пулов. Вешаю трубку. Через N-ое количество времени, звонит
опять моя "старая знакомая"...Уже не зная, как отвязаться, советую
в свойствах скорость модема понизить. Ушла обедать, все тихо-спокойно,
я уже начинаю успокаиваться - типа, дозвонилась. Поступает звонок:
Я(радостным бодрым госолом) - ******* *******, добрый день!
Д - Девушка...
(моя радость тут же значительно померкла)
Я - Что, опять не можете дозвониться?
Д - Да. Все. Я. От. Ваших. Услуг. Отказываюсь.
Я - Ну что ж...хорошо. Скажите мне ваш серийный номер.
Д - *****
Я - Таааак...Секундочку. Так....так-так, тактактактак...:-О
Д- ????
Я - Вы оплачиваете ночной доступ? :-О
Д - Да.
Я (уточняя) - Ночной и только?
Д - Ну...да.
Я (не знаю, почему, но решила, опять же для уточнения спросить)
И что, с двух ночи до девяти утра, вот в это время, вы хотите сказать,
что ВСЕ пулы _заняты_??? Не может быть!
Д - Так ведь я _СЕЙЧАС_ не могу дозвониться!!!!

Все, что надо, я уточнила.

Пришлось потом долго объяснять, что такое доступ в ограниченное время...
Да...действия "чайников" все-таки трудно предугадать...:))

Однажды в "спокойной ночи, малыши" актиса, озвучивающая каркушу,
должна была сказать "кар, кар, кар..." (как полагается, ч:етко
и разборчиво)
А она вдруг как заор:ет: "КАААААААААААРРР!!! КААААААААААААААААРРРРРР!!!" -
в образ вжилась.
Каркушу нафик бросила, из-под стола высунулась. Т:етя Лина с Хрюшами
на не:е смотрят в недоумении,
а она глаза выпучила и ор:ет как ненормальная: "КАААААААААААРРРРРР!!!
КААААААААААААРРР!!!" - прямо в камеру.
Всю передачу сорвала.

Е:е потом уволили...

Проголосовало 14 человек(а)