Проживание в районах далеких от метро приводит к тому, что человек
научается влезать в казалось бы уже безнадежно забитый, под завязку,
автобус. В этом случае эта игра называется "резиновый автобус"!
И выигрыш в нее: в зимнее время - согревание в надышеном автобусе,
в летнее - плюсов меньше! Не говоря уже о том, что тебя подвезут
к дому, не надо ждать следующего автобуса еще 20 минут и пытаться
снова сыграть в эту же игру... Как-то раз мы решили вдесятером
сыграть в "резиновый лифт" - принцип игры тот же самый, только
использовался лифт вместо автобуса! Дело происходило летом,
на 7-ом этаже стандартной девятиэтажки, лифт там маленький и узенький,
да и сами мы тогда были маленькими и узенькими - так что десять
человек со смехом пополам, достаточно прикольно вместились в этот
лифт... Долго не удавалось закрыть лифт, задницы крайних торчали
наружу, кто-то на кого-то сверху запрыгнул, кто-то заорал "вдохните!",
стенки лифта стали потрескивать, раздаваясь вширь, крыша стала оседать,
все это сопровождалось громким хохотом... Потом, когда двери лифта
все-таки под действием таймера сами закрылись и при этом ничья задница
не мешала дверям закрываться, началась игра "нажми на кнопку первого
этажа": извиваясь, к кнопкам потянулись руки! Раздались девичьи визги,
потому как чьи-то руки избрали не совсем правильный маршрут, что
вызвало новый приступ смеха, сопротивление девушек, в результате
которого достойная защита избранного парнями маршрута! Это продолжалось
довольно продолжительное время и наконец лифт пришел в долгожданное
движение, причем на кнопку так никто и не нажал - лифт вызвал кто-то
еще! От неожиданности, а может и от радости за победу в игре "нажми
на кнопку" кто-то из наших парней подпрыгнул. Поскольку при этой игре
мы достаточно сильно переплелись руками, ногами и всем чем только
можно, то с ним подпрыгнула почти вся остальная команда... Лифт
не выдержал такого издевательства и застрял - в лифты встроены датчики
ускорения или что-то типа этого и если оно (ускорение) превышает
допустимое, то срабатывают блокираторы и далее лифт нужно расцеплять
вручную! Для чего надо вызывать соответствующую службу прямо из лифта...
К слову сказать, с 7-го этажа мы отъехали сантиметров на 15! В общем,
игра "нажми на кнопку" началась с новой силой, правда теперь руки
тянулись к кнопке "вызов"! Эта игра продолжалась недолго, поскольку
девчонки наши сдались, испуганые категоричным поведением лифта. Вызов
сделан и через небольшое время тетка на том конце ответила... В общем,
ей мы обрисовали вкратце ситуацию: "так, мол, и так... ехали мы, значит,
ехали... ничего себе не думали, такого вот... а тут вдруг раз...
и застряли... Не могли бы вы посодействовать нашей маленькой проблеме...
дом такой-то, подъезд такой-то, этаж такой-то..." Тетка спросила:
"А как вы застряли?" На что воспоследовал ответ одной девушки:
"Вы знаете... Мы случайно подпрыгнули..." Изумленный голос тетки:
"А сколько вас?" - Нестройный хор после подсчетов: "ДЕСЯТЬ!" с той
стороны последовал странный горловой звук, потом непродолжительное
молчание на том конце... потом тетка сказала слово "блин!" и замолчала
совсем... А еще через 15 минут хохота и приколов, а так же после
непродолжительных убеждений тетки в том, что мы не прикалываемся
над ней и что кислорода у нас становится все меньше, мы услышали
легкое постукивание в дверь лифта: "Это вы тут, блин, говорят,
застряли?" - "Ага! блин..." - нестройный хор десяти глоток... Через
некоторое время двери разжались и нас ждала делегация из трех
спасателей с инструментами - по мере того как на свет выползали один
за другим все 10 человек нашей команды, челюсти встречающих в знак
приветствия приспускались все ниже и ниже... А когда вышли все - один
из встречающих заглянул в лифт и сказал: "Блин, а ведь действительно
десять! И как они там уместились?"

История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты
в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном
городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом - бел, волосом -
рыж, рожей - конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом
из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял.
Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться.
Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало.
Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку
бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем
принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда
чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым
в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку
бормотушки и веселился далее.
На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да
покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он
отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться
вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани
Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности),
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ…
В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты
девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы
не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему
интерес.
А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок,
благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только
недвижимый организм весом в центнер с лишним.
Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании
утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил
увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки
и – двинулся в город.
Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил
свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку
Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести
и даже подсмыть.
А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода
кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода
не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки
от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло.
Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок
привел и зашагал в город.
А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають,
то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают.
Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто
не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению.
Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет,
аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура!
И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной
барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном
контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом
пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру
горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то
не очень обращает внимание.
Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился
к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни
в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания
бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось
нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то
стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью
согласились. И тут…
Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает
оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде
емкостью 0,7 литра!
Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать
на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера
с таким либидо…

Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".

Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился"
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek

Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается
чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,
решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.
Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:
- А "учебу" как пишется - через "обу"?
В ответ дружный хор присутствующих:
- Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!

Проголосовало 864 человек(а)