Размышления на тему...

Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел
такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так -
не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый
словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство
по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix -
140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п.
Даже MSOffice для чайников и тот доpоже.
И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела.
Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу
и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа:
"Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков",
"Игpа на валютной биpже для чайников",
"Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов",
"Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб.
Или их все pасхватывают сpазу? :-)

Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи.
Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь
в середине речи рекламного агента:
Агент:
- Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному
  потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам
  сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте
  и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план !
  Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план....
  Мистер Галантер ?!
Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя)
- Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто
  здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько
  вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным
  планом при покупке овощей в гастрономе ?
Агент:
- Нет, позвольте вам  еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на
бензине....
Я:
- А, да, понятно !  Значит я могу применить этот план при покупке
  билетов в кино ?
Агент:
- Да  нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки....
Я:
- Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня
  нет машины и я не вожу.
ПАУЗА.
Агент:
- Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом
  бесплатно в течении двух недель.
Я (не веря своим ушам !):
- Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня
  нет машины и я не вожу.?!
Агент:
- Потому что мы подарим вам часы.
Я:
- У меня уже есть часы.
Агент (похрипывая):
- Ну вы их подарите кому-то другому !
Я:
- В облом.
Агент:
- Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть
  на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только
  позвонить !
Я:
- А что если я забуду позвонить ?
Агент:
- Тогда вы запллатите $89.95.
Я:
- За что ?!
Агент:
- За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов
  на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин.
Я:
- Но у меня нет машины и я не вожу.
Агент (я слышу что он на грани нервного срыва):
- М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
  в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
  не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Недавно с моим другом приключилась такая история.

Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой.
Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь
- При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая
  реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,-
завершает училка.
- Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским
  опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже.
- Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка.
Урок сорвался от  дружного смеха. Вот так.

Это даже не история, а так, из жизни.
По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой
фамилии РАБИНОВИЧ.
Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган
у него - "Из детдома в Госдуму".
Хорошенькие, однако, сравнения.

Документально подтверждено

Власти Таиланда пожаловались, что присылаемые в страну презервативы
по линии "Американской организации по оказанию помощи в международном
развитии" очень широкие и их приходится удерживать на месте с помощью
скотча.

Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава,
популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем
мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям
посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать
и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным
взором куда-то в дальний угол нашего гаража.
- Ларс!
Не реагирует.
- Ларс!!!
Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас.
- Че?
- Что "че"? Играть почему перестал?
Ответ нас просто убил.
- Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе,
  а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)

История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов.
Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста,
кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я
в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра
улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом,
выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора -
ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что
я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением
спросил: "А что здесь смешного?"

Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!
Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак!
Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия.  Предмет, слова доброго
не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,
старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца
с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой
длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно -  не сдала
зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...
Наступила осень.  Количество пересдач я перестала считать после десяти.
И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!
Подкрался ноябрь, а вместе с ним  вывесили списки на отчисление.
Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,
и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую
историю.
Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,
пол года уже не ставит зачет и так далее...
-  Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить
такие вопросы, как:  "Сколько длится большой привал при эвакуации
людей численностью более  2,5 тыс.  человек? А сколько длится малый
привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)
необходимо использовать при утечки  аммиака...."
И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала
что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно
начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут
меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз"  я ляпнула "презерватив"
Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,
доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит
моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной
ошибкой с моей стороны!
Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно
начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный
хохот.
Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.
Перестав наконец смеяться,  он подошел к телефону, позвонил на кафедру
Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет
студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление
на пересдачу с его подписью.
Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала
вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях  определяется
и контролируется не только средствами индивидуальной защиты
предусмотренными  Гражданской Обороной, но так же  средствами личной
гигиены и контрацепции.

Проголосовало 707 человек(а)