О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
  вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."

Рассказывал yчастник события.
По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек,
т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно
его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода
добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины
остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет
за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не
лень тычyт pазные непpиличные знаки.

Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки
элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два
здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа,
провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит
проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня.
Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне,
а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно
затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ,
в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку -
печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку
и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось
пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных
печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему
виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти -
может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто -
для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя
острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая:
"Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе
на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем,
любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку,
с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через
несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо
приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом
напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу
подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"

Дюймы
Реальная история из нашей конторы:

Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей
с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако
к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то
с просветленным лицом восклицает:
"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"

Проголосовало 1191 человек(а)