Значит, совсем свеженькая история:

Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень
довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил
кролиководством заняться...
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько,
что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио,
народ пошел...
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает
навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет
задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только
не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья
он говорит:
- Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой)
  вот только уши чуть разные...
- Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей
  аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин.
- Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть
  собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать,
  что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное,
  гадина...
И, уезжая с кроликами, сказал:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!

Объявление в подмосковной поликлинике:
"Каждую среду - лекции о здоровье наших местных и московских врачей"

Было это году в 1981. С товарищем праздновали 7-е ноября, в процессе
выпили бутылку "Пшеничной", играя в настольный хоккей (помните
такой???!!) После каждой партии - рюмку внутрь. А у товарища была
в то время большая любовь с женщиной, на 10 лет его старше, причем
она была замужем.
После пол-Митрия, ессно, захотел он позвонить даме, узнать, как она
празднует в кругу семьи (а муж был жуткий интеллектуал, член Союза
писателей то ли СССР, то ли РСФСР).
Метода апробированная - я беру трубку, он набирает, если берет дама -
трубку отдаю товарищу, если муж - несу какую-нибудь пургу. Поскольку
были мы уже неплохо задутые, товарищ не забыл провести инструктаж:
- Если муж поднимет, спроси Колю или Васю..
Я, в том состоянии, когда море ниже колен, на ответ мужским голосом,
говорю:
- Петруха, привет! (точно знаю, что он - Саша!)
Тут неожиданный ответ: "Привет!"
Начинаю импровизировать, глядя на товарища, подающего знаки даже ушами:
- Петруха, ты на бардак идешь?
- А куда вы звоните??!!
- Ну и МУДАК же ты, Петруха!
Вешаю трубку и спрашиваю товарища:
- В чем проблема?
- Ты сам МУДАК - у него фамилия ПЕТРОВ!!!!!
Я же не знал...

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -
пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит
за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я
на кухне, за пивом ко мне ездит.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
  щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Проголосовало 604 человек(а)