Идет собрание дворников.
Председатель: Кто ещо хочет высказаться.
Подымаеться самый старый из дворников.
-Я так думаю если еваный в рот,то ну его на х-й.
Слышиться голос из рядов,Во-во Петрович ты ещо про веники скажи.

Новый Русский приехал клево отдохнуть на Конарские острова.
В дороге сильно проголодался. Лететь пришлось 16 часов.
Заходит значит ентот дядя в кабак, а там правило: Не смог оплатить счет,
рубят палец на руке или всю руку сразу.
Мужик поел, попил, накормил пол ресторана. Поднимает глаза, а вокруг
повара и поварята с топорами и ножами стоят, собрались мужика калечить.
Он встает из-за стола достает свое хозяйство и кладет на стол...
- Что? Рубить? спрашивают его повара.
- Нет! Сосать! Баксы еще нескоро кончатся!!!!!

Заходит утка в курятник и спрашивает вызывающим тоном:
Где у вас сдесь прут.
Отвечает самая потрепаная курица:Милочка у нас не прут,а топчут.

Идет беременный ослик ИА, а навстречу ему пятачок:
- Пятачок, ты Винни-пуха не видел?
- Нет, а что такое?
- Вот я покажу этому заср..цу как он входит и как он выходит :-Е

Поймали бандиты Чукчу. Решили его ограбить, взяли за руки за ноги
и начили головой в прорубь кунать. Достанут и спрашивают:
- Деньги есть?
- Нет
- Золото есть?
- Нет
- Доллары есть?
Слушайте мужики Вы или кунайте глубже или держите дольше
не видно веть не хрена.

Мужик просыпается с похмелья, идет на кухню чего-нибудь попить.
А на встречу ему бежит кошка(веселая, беззаботная)
Он ей кричит.
-Мурзик не ТОПАААЙ...

Распутин. Два Путин.

Конкурс кто быстрее научит обезьяну говорить. Участвуют американец,
француз и хохол. Через месяц комиссия приходит к американцу. У него
обезьяна сидит в ковбойской шляпе, джинсах, ноги на стол, курит сигару
и пьет виски, но не разговаривает. Приходят к французу. У француза
обезьянка крутится перед зеркалом, пудрится, душится, шляпки примеряет,
но не разговаривает. Приходят к хохлу. Хохол сидит за столом, весь стол
завален бананами, апельсинами, салом. Хохол сидит сало жрет,
а обезьянка тощая облезлая сидит на шкафу и трясется. Комиссия
спрашивает: Что это у вас с обезьяной? Хохол: Да я не знаю, я ей
и сало, и бананы, и апельсины - ничего не хочет! А обезьяна со шкафа
(трясясь): Ой, пы$ды-ы-ыт!

СОБИРАЕТСЯ КАК- ТО ЗОЛУШКА НА БАЛ А ТУТ КАК НА ЗЛО МЕСЯЧНИЕ ПОШЛИ
СИДИТ ЗНАЧИТ ОНА ПЛАЧИТ ТУТ ПРИЛЕТАЕТ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ
- ЗОЛУШКА ДОРОГАЯ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ
- ДА ВОТ ТАК И ТАК ПЛАТЬЕ БЕЛОЕ ПЯТНО КРАСНОЕ БУДЕТ
- ДА НЕ ВОЛНУЙСЯ ТЫ ВОТ ТЕБЕ ТАМПАКС НО ЗНАЙ ОН ВОЛШЕБНЫЙ -
И НЕ ДОГОВОРИВ УЛЕТЕЛА
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЛЫШИТ ЗОЛУШКА НА ВЕСЬ ЗАМО БЛАГИМ МАТОМ
ОРЕТ
- ЗОЛУШКА ДОРОГАЯ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ
- А ТЫ СТЕРВА ПОДКОЛОДНАЯ ТЫ ЧТО НЕ МОГЛА СКАЗАТЬ ЧТО ТВОЙ ТАМПАКС
ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ЧАСОВ В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ

Решил Бог проверить как живут студенты.Позвал он к себе ангела
и говорит:
"Слетай,узнай как там мои студенты поживают!"
Сентябрь.возвращается ангел:"Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!"
Ноябрь."Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!"
Зимняя сессия."Мед-сдает,Пед-сдает,Политех-Богу молится!"
Бог:"Вот им-то мы и поможем!"

Медвежонок,зайчонок,лисенок и волченок пошли погулять - порезвиться
по лесу.Не заметили охотничью яму да и угодили туда вчервером.
Ну никак им оттуда не выбраться.Сидят короче.День просидели...
второй.......начался третий день.Голод начинает брать свое.
Пошли нешуточные разговоры о том кого первым есть.Волченок предлагает :
- А давайте съедим самого младшего из нас !!
Ну все соглашаются и начинается выяснение сколько кому лет - месяцев.
А медвежонку - то всего полгода исполнилось.
Волченок
- Мне вчера год исполнился !!
Лисенок
- А мне уже 10 месяцев !!
Зайчонок
- А мне завтра 9 месяцев исполняется !!
Уставились все на медвежонка в предвкушении славного обеда.Медвежонок
пытается что - то сказать, язык у него заплетается :
- А мне........а мне.....а Я ..( набрался смелости )..А Я КАК ЁБНУ !!!!!

Обычная ситуация запорожец врезается в 600-ый.Из 600-ого выходит
новый русский и говорит сидящему в запорожце мужику.
Нов.рСлышишь мужик,ты попал на квартиру!!!!!
Муж.Да нет уменя квартиры.
Нов.рЗначит попал на дачу!!!!!!
Муж.Да и дачи у меня тоже нет.
Нов.рКороче слышишь ты баклан ты попал на большие бабки!!!!!
Муж.И бабок и гаража у меня тоже нет.
Новый русский недоуменно ,А что у тебя вообще есть тварь.
Муж.Да есть у меня енот,который миньет хорошо делает могу его тебе
отдать.
Нов.рДа врешь ты все мужик такого не бывает.
Бывает говорит мужик.Если хочешь можем поехать ко мне домой,я тебе
его покажу.Новый русский соглашается.
Приехав домой мужик выносит енота и говорит новому русскому.
Возьми моего енота залезь с ним в машину он тебе  сделает миньет потом
скажешь как все было.
Новый русский так и сделал.
Прошло несколько минут,новый русский выходит из машины и говорит мужику.
Все мужик у тебя классный енот я его забираю и мы с тобой в расчете.
Приехав домой новый руссий звонит в дверь своей квртиры.Ему открывает
жена.
Он сует ей в морду енота и говорит.
Научишь его готовить яичницу и уебывай из моего дома!!!!!!!
s

Василий Иванович и Петька купили однокомнатную квартиру и диван.
И решили они чтоб небыло обидно спать на нем поочереди - одну ночь ВИ,
другую - П. Прошло время  - все было хорошо, спали по-очереди - один
на диване, другой на полу. Но в один день надоело Петьке это дело и
он ночью ВИ перенес на пол, а сам улегся на диван.
Утром Петька просыпается от громких криков ВИ, смотрит ВИ ползает
пополу и орет:
(ВИ)- А-а-а-а-а!!!!!
(П) - Что случилось , Василий Иванович?
(ВИ) - Петька, включай быстрее свет!!!!
(П) - ??
(ВИ) - Я говорю, включай свет быстрее, я с кровати встать немогу!!!

Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он
шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа."
Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим
ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он
хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает:
-Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает
прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она
блядь.
 Адруг подумал и говорит
-А может она не блядь а просто телеграмму не получила?

Заходит мать с дочкой к доктору. Доктур кинул глаз на молоденькую дочку
и говорит: "Раздевайтесь". Мать отвечает: "Нет, нет это я больная".
Доктор - "Тогда покажите язык".

Поймал дед золтую рыбку и,как в сказке сказано отпустил обратно.
Домой пришел, старухе рассказал - та в дыбы:
-Дурачина ,простофиля иди воротись к рыбке,попроси ,чтобы тебя героем
Советского союза сделала.
Дед: Нахрена?
Старуха:Пенсию добавят,льготы дадут- одним словом рай.
воротился старик к синему морю и говорит рыбке:
-Старуха просит сделай меня героем Советского союза.
-Будь по твоему :-сказала рыкба и ушла в синее море.
   И остался дед один в чистом поле с двумя гранатами против трех
фашистких танков
-Ну килька проклятая неужели посмертно.

Объявление:
Требуется высококвалифицированный персонал для решения
проблемы 2048 года.

 Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем за-
ниматься начали. Грузин лежит и слушает:
 - О-о-о, мы назовем его Вовочка!
 - О-о-о, да, Вовочкой!
 Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
 - Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Вовочка!!!

Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый
и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит
- А что это за штучка между ног?
Отец отвечает
- Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки.
Жена услышала и говорит
- Лучше ты бы шляпу новую купил.

Жил-был маленький мальчик-сирота. И не было у него варежек,
шапочки и шарфика. И решил он написать письмо д. Морозу, чтобы
он подарил ему на Новый Год в подарок эти вещи. Пишет письмо:
Здраствуй дедушка Мороз. Я сирота и живу очень бедно. У меня нет
на зиму варежек, шапочки и шарфика. Подари мне пожалуйста на
Новый год эти вещи, чтобы я зимой совсем не замерз.
На конверте написал: Дедушке Морозу. И отправил.
На почте люди ничего не поняли, адреса нет, отправлять некому,
решили вскрыть письмо. Прочитали, умилились и решили скинуться
мальчику на подарок. Скинулись - а хватило только на варежки
и шапку. Но все равно отправили ему бандероль с подарком как бы
от деда Мороза.
Мальчик получил подарок и пишет деду Морозу письмо:
Спасибо тебе дедушка Мороз за подарок. Только получил я только
варежки и шапочку. Шарфик наверное на почте спи@дили.

Убил гинеколог по дороге домой циганку. В суде его спрашивают:
'За что вы ее убили?'
Он отвечает:
'Целый день я работал. Так как день был очень напряженный
(в течении его я сделал 15 абортов и много другого.) И вот иду
после раблты домой и ко мне подбегает цыганка и говорит
'Дай денежку я тебе пи..у покажу.''

Ну... значит гуляли как-то по лесу маленькие зверюшки: волченок,
лисичка и медвежонок. Гуляли они, гуляли и вышли на большую поляну.
Тут волчонок смотрит, а на пеньке лежит охуительный арбуз...
Ну волк т.к. заметил его первым, подбежал к нему и говорит:
-Сорок один-ем один! А лиса: -Сорок восемь-половину просим!
И медведь сразу же: -Шестьдесят шесть.... А я...  А я вот ща ваще
вам всем  пизды дам!!!

Пожилая леди (Л) приходит на прием к врачу (В).
Л: Доктор, у меня проблема с газами. Хотя их совсем не слышно
   и они совсем не пахнут. Пока я сидела у вас в приемной,
   я пять раз испустила газы, но никто ничего не заметил.
В: Я выпишу вам лекарство, пейте его три раза в день и приходите
   через неделю.
Через неделю разъяренная пожилая леди врывается в кабинет к врачу.
Л: Что вы мне прописали! Газов по прежнему не слышно, но они
   теперь так ужасно пахнут!
В: Отлично, обоняние у вас наладилось, теперь займемся слухом!!!

Жаб жабу трахает и говорит "Фу, какая ты мерзкая!.. Фуу какая ты
противная и склизкая!.."
Жаба терпела-терпела и спрашивает "Неужели во мне нет ничего хорошего?"
Ответ: "Все что в тебе есть хорошего я щас вытащу!"

Как-то раз приходит Вовочка из школы и прямиком к отцу:
-Па, тя там дирик завтра в школу вызывает...
Отец газету отложил: -Ну и какого ражна твоему дирику надо, я тока вчера
у него был. Че ты там стервец опять выкинул? Снова химичка настучала?
Так вот скажи своему дирику, что не пойду я.
-Ну и правильно, хуля там по руинам шастать...

Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.

Война, 42 год.
Сидят в окопах молодые Гансы и старый Фриц.
С другой стороны фронта русский лейтенант подымает бойцов в атаку.
-За Родину, Ура-а-а-а.
Поднялись бойцы и рванули вперед.
Гансы Фрицу: -Пора тикать
Фриц: -Рано еще.
Достал пистолет и ПАФ-ПАФ-ПАФ...
Залегли русские солдаты.
Лейтенант опять подымает бойцов: - За Сталина, Ура-а-а-а
Пошла русская пехота ...
Гансы Фрицу: -Пора тикать!
Фриц: -Рано еще
Достал "шмайсер" и ТА-ТА-ТА-ТА...
Залегли русские бойцы
В третий раз поднимает лейтенант бойцов: -За Ленина, Ура-а-а-а
Гансы Фрицу: Ну пора ж тикать, затопчут ведь !
Фриц: -Рано еще. Берет станковый пулемет и ДУ-ДУ-ДУ-ДУ...
Опять залегла русская пехота.

Встает русский лейтенант, отряхивается и говорит: -Ну я, бля, не понял!!!
Фриц: - Вот теперь пора тикать !

вини пух купил диктофон и идет сним по лесу.подбегает пятачок
и говорит вини дай
диктофон на 5 минут.вини ждал пятачка,а тот все не идет.вини пошел
его искать
смотрит,а пятачок лежит с разорваным ртом.вини берет диктофон
и слушает.
снежный человек можно взять у вас интервью,можно пятачок,ой это же
не интервью
бери,бери.

Фанат Спартака, законченый болела, собирается на очередной матч.
Настроение отличное, весь в предвкушении, он аккуратно укладывает
в сумку водку, пару пива, петарды, ракетницу и т.д. И вот, за 10 минут
до выхода, самый ответственный момент "подготовки" - мурлыча себе
под нос любимые кричалки, он начинает любовно отглаживать свою
номерную розетку (шарф). Тут заходит жена и, видя всю эту идиллию,
говорит:
- Мне кажется ты свой Спартак больше меня любишь...
Он, на секунду задумавшись и смерив ее взглядом:
- Знаешь, я, наверное, ЦСКА больше люблю...

Забрали хохла в армию. Через месяц приходит от него письмо:
"Мама, очень тебя прошу, пришли мне сало.
p.s. Здраствуй мама!"

Хакер Пупусик [ www.kvn.ru ]

Выходят двое студентов из сартира, один моет руки, а другой нет.
Тот который помыл руки говорит.
-Нас в Гарворде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Оксворде учили не ссать на руки.

nu odnajdi znachit vstrechayutsya 2 gruzina odin vidit shto drugoy
radostniy i sprashivayet yego tot otvachayet ''jenilsya starshiy brat
kayf brat jenu tr%&nul ya tr%&nul malenkogo katso znayesh on toje
tr%&nul na sleduyushiy den vstrechayutsya snovo i opyat odin
radostniy nu znachit opyat drugoy sprashivayet mol shto takoy
radostniy? on grit''segodnya ya jenilsya ya jenu tr%&nul starshiy
brat tr%&nul
malenkogo katso znayesh on toje tr%&nul'' nu znachit vstrechayutsya
na sleduyushiy den opyat v etot raz vidit shto tot plachet
nu sprashivayet
mol shto sluchilos?''segodnya sestra vishla zamuj zyat starshego brata
tr%&nul menya tr%&nul malenkogo katso znayesh? on ymer

Сидят на лавочке два педика - целуются..Мимо идет девченка:
- Мальчики, можно с вами познакомиться..?
- Иди отсюда двужопое чудовище..

В российской глубинке фестивальный показ зарубежных фильмов.
На экране идет американский фильм...
Герой на экране:
- How do you do
переводчик:
- Как вы это делаете?
Ответ:
- It's all right
переводчик:
- да все правой,правой.

Пошел как-то мужик на охоту.Идет он по лесу и вдруг видит берлогу с
огромным медведем.Забегает он с криком во внутрь и...вспоминает,что
забыл дома ружье.Ну медведь выебал его в жопу да отпустил.Мужик побежал
домой,взял пушку,прибежал обратно,нацелился и...вспомнил,что ружье не
заряжено.Медведь снова выебал его и отпустил.Мужик разолился,прибежал
домой,взял целую сумку динамита и РАЗЕБАШИЛ ВСЮ БЕРЛОГУ НА ХУЙ.Стоит он
и удовлетворенно смотрит на развалины.Вдруг чувствует,чтокто-то хлопнул
его по плечу.Он поворачивается и видит-медведь стоит.
медведь его спрашивает:
-Мужик,я не пойму,ты охотник или пидораз?

Встречаются шарпей и боскер.
Боксер: видишь этот шрам на ухе- это мне ротвейлер прокусил;
Шарпей: ага;
Б: а видишь этот укус на хвосте - это я с овчаркой подрался;
Ш: угу:
Так продолжалось несколько раз, пока шарпей не выдержал и стал
складывать свои складки. Сложил в одну и спрашивает - Видишь дырку?
Б:Что, пуля?
Ш: Да нет, .....попа....

Blok YABLoko: YAvlinskiy, Boldyrev, Lykin
Lytshe by oni ego nazvali Boldyrev, Lykin, YAvlinskiy
(c) Roman Y.

Останавливается 600-ый мерс на перекрестке, ззади его бьет "Москвич".
Из
мерса вываливают 6 амбалов(6) и к водителю(В):
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В - Неа, вы гоните!!!
Достает калаш и очередь бабах.
В - Ану постройся!!!
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.6 строятся.
В - На 1-ый, 2-ой расчитайсь.
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.6 расчитались.
В - 2-ые делают миньет 1-ым.
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.2-е пошли работать. В садится
в машину и уезжает.
2-е вскакивают:
- Догнать, убить, зарезать...
1-е:
- Да не, Нормальный мужик...

Мужик,работающий асенезаторм,приходит к другу:
-Слушай, познокомился вчера с девушкой, свидание ей назначил,
но от меня
так дерьмом воняет. Посоветуй что нибудь. Я все средства перепробывал.
-Есть способ. Возьми хвойный экстракт, залей его в ванную, полежи там
полчасика-станет лучше.
На следующий день:
-Ну как, не пахнет?
-Ты знаешь,пахнет меньше, но такое ощущение, что кто-то насрал
под елкой.

восемь ваххабитов равны одному ваххабайту....

Narkoman kupil novoi travi poprobovat', nakurilsya i prihodit znachit
domoi.Nu dumaet, sovsem hernyu prodali, nifiga ne deistmuet.
Vstal u okna, stoit smotrit.K nemu  mat' podhodit i ,govorit:
"Sinok ti bi hot' poel, chto li, uzh tretii den' u okna stoish".

Dva muzika, sidyat buhaut.
-Smotri uzhe zelenaya sobaka po nemu letit, nezto mi tak bistro
opyaneli?
-DA ne, eto ne nasha sobaka, eto teh narikov za uglom

Пришла мышка в театр и говорит (очень пискляво):
-Я хочу научиться говорить басом
-Ну попробуйте для начала произнести эту же фразу, но грубее
-Я хочу научиться говорить басом, суки!!!

Дикий Запад.Салун.Входит датый ковбой,обводит всех мутным взглядом,
дастоет пушку и начинает стрелять.Ну все ессно падают,а он продолжает
стрелять..стреляет..меняет патроны..и снова стреляет.Короче раскуро-
чил на х"й весь салун,подошел к стойке дабы догнатья и тут от кудато
вылазит (д)едок,подходит к (к)овбою и грит:
(Д)..сынок,у тя ствол хороший?!
(К)..номаный,а че?
(Д)..спили на нем мушку,сынок!!!
(К)..на х"я,дед?
(Д)..когда я тоже был молодым и крутым,пришел я однажды в салун и как
ты,сынок,расстрелял его в пи"ду...а потом пришли другие ковбои,вста-
вили мне мой ствол в попец и начали проворачивать...так вот,сынок,
спили мушку.....

Приходит значит грузын к врачу...
Выкладывает на столь свое мужское достоинство....

Врач - Что, жалуетесь?
Грузын - Нэт, хвастаюс.

Напились как-то Петька с Василий Иванычем ракетного топлива...
Василий Иваныч лехит на диване, отдыхает, вдруг звонит телефон.
-Алло, Петька, ты?
-Ага. Василий Иваныч, ты в сортир ходил?
-Нет еще.
-И не ходи, я тебе из Америки звоню...

Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина! - сказал поручик Ржевский
а затем грязно выругался.

Поручик Ржевский решил исправить свой гнусный характер и стал учить
этикет. Купил книгу о правилах светских разговоров, в которой прочел,
что говорить надо с дамой о животных, погоде, музыке, любви и т.д.
Вот идет он однажды и видит даму, гуляющию с собачкой. Подходит к ней,
пытается завязать разговор:
- Какая прелестная у вас собачка! (пинает ее сапогом) Низко полетела,
видать к дождю. У меня дома есть барабан, пойдем поебемся!

Cсорятся два педика.
Г1-Да пошел ты в жопу!!!!
Г2 Чтооооо???? Мириться???? Никогда!!!!!!!!!

Заблудился мужик в лесу. Ходит, кричит Ау...., ау....., ау......
Из сугроба вылазит медведь и хлопает мужика
по плечу: "Мужик, чего орешь?".
Мужик: "Да вот кричу, может кто услышит"
Медведь:"Ну я услышал. Тебе легче стало?"

В самолете мужик захотел в туалет Мужской все занят и занят стюардесса
советует пройти в женский пока он свободен
-Пользуйтесь пожалуйста всем кроме вон той красной кнопки
мужик сходил и туалет и думает:
-А что это за кнопка? И почему в мужском туалете ее нет?И нажал
Очнулся в больнице ничего не помнит
Спрашивает доктора:
-Что случилось?Где я?Что это была за кнопка?
-Вы в больнице Та кнопка это автоматическое удаление тампаксов
а ваши яйца под подушкой

едет автобус. давка. впереди моряк. за ним наркоман, за наркоманом
бабка. Она обращается к наркоману: " Молодой человек передайте
на билет". Наркоман поднимает глаза впереди бескозырка. " Слышь
солдат передай на билет". Моряк обиделся - моряка назвать солдатом ?!
"я не солдат - я моряк". Наркоман поварачивается к бабке:
"Бабка обломись мы на коробле!"

Едет НР на 600 мерсе по трассе. Разогнался 250 км/ч, не справился
с управлением и прямиком улетел в болото. Ну, кое как стал выползать
из машины, прострелил из своего обреза стекло лобовое... Короче вот вот
засосет его болото. Тут откуда ни возьмись лягушка пояляется. Ну НР:
-Слушай, выручай!
-Да без проблем, братик! у тебя есть 3 желания.
-Так... хочу срочно отсюда вылезть, из этого дерьма!
Бах, НР стоит уже на дороге сухой, чистенький. НР в шоке.
-Хочу, типа, чтобы моя тачка стала новенькой!
-Да без базару!
Дым, грохот - на обочине мерс стоит сверкает. Ни одной царапины.
-Вау... круто...
-Молодой человек, у вас есть последнее желание!
-Ах... да... значит такс... что мне надо... ага... ват.. хочу,
чтоб меня никто не трогал! Ни менты, ни налоговая, ни прокуратура,
ни даже солнцевская братва!!!
-Будет исполнено!-, сказала лягушка, и прыгнула в болото.
Ну НР на радостях прыг в мерса и погнал. Едет, смотрит менты стоят.
ну он притопил под 280 км/ч... проносится! менты стоят зевают.
НР в осадке!
Мгновенно разворачивается, снова несется мимо ментов, равняясь
с ними достает ствол, начинает в воздух палить... Менты - ноль внимания.
Ну НР радостный, рвет когти на то самое болото. Прыгает в болото, весь
вымазался, искал-искал лягушку, наконец-то нашел:
-Спасибо тебе, дорогая, век воли не видать, услужила. Как могу
отблагодарить тебя?
-Да все впринципе у меня есть... ничего не надо. Вот одно только.
Сижу я тут одна. Скучно мне. Трахнул бы ты меня в жопу, я б
превратилась в красавицу длинноногую, и мы б с тобой уехали....
Ну НР почесал затылок, и согласился....
....Значит ебу я ее ебу, товарищ следователь, и превращается
она в 12-ти летнего мальчика!!!

Б.Н. Ельцин уже поправился и работает в Кремле с документами.
Сейчас, например, он изучает свой паспорт, пенсионное удостоверение
и военный билет.

На работе:
-- Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу
мужского полового органа.
-- В смысле?
-- Я на него хуй положил.

Устроился как-то мясник в род дом ассистентом акушера.
Ну, первые роды, первое задание: "Идите и взвесте ребенка".
Мясник выходит, возвращается через 5 минут с руками по локоть
в крови и говорит:
 " 675г.................................... без костей.

Пенкин(П) с Моисеевым(М) плавают в бассейне.
Вдруг (П) замечает, что на поверхности воды плавает сперма.
П- Борь, ты че кончил?
М- Да нет - пернул

Подходит дедушка(Д) к внучке(В) и говорит:
(Д)- Внученька, а что будет если ты возьмешь в рот у слона ?
(В)- Не знаю дедушка.
(Д)- Будет много много спермы внученька.
(Д)- А что будет если ты возьмешь в рот у бегемота ?
(В)- Не знаю дедушка.
(Д)- Будет много много спермы внученька.
(Д)- А что будет если ты возьмешь в рот у ДЕДУШКИ ???!!!
(В)- А я знаю дедушка:будет много много спермы
(Д)- И ШОКОЛАДКА!!!

Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил, что отправил в
отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил экс-президент Клинтон,
для него эта отставка - полная неожиданность. Никаких предварительных
разговоров с Ельциным на эту тему у него не было.

Кем был отставной полковник Российской армии в экипаже американского
шатла?
- Первым украинским космонавтом.

Мужика ведут на расстрел.
Он спрашивает
- А какой сегодня день?
-Понедельник.
-Нифига себе неделька начинается!!!

Игорь + pzrk (c)

После автокатастрофы, мужик оклемался в реанимации и спрашивает
-Я в больнице?
-Большей частью да.

Игорь + pzrk (c)

У армянского радио спрашивают
-Как лучше делать яичницу глазунью?
-Положите яйца на раскаленную сковородку, а глаза сами вылезут
Лена + pzrk (c)

Научился как-то раз ежик жопой дышать.
Научился, да так привык, что как-то раз сел
на пенек и ЗАДОХНУЛСЯ

Проголосовало 111 человек(а)