сержант опаздывает ко времени сбора перед учениями.
Полковник его спрашивает:
"Почему вы опоздали?"
"Понимаете, товарищ полковник, надел я сегодня полевую форму,
бронежилет, каску, на каску-сеточку, взял подсумки, автомат,
раскрасил лицо черной и зеленой краской, подошел к зеркалу,
и, вы не поверите, товарищ полковник, от страха обосрался!..."

Очередная госпитализация Ельцина.
Пресс-секретарь дает интервью.
- Никакой угрозы нет.  Температура стабилизировалась
  на уровне нормальной - комнатной…

Как мужчине понять, что такое месячные?
Ну, это похоже на зарплату -
месяц ждешь, за три дня проходит
и постоянно нервничаешь во время задержек…

    Три часа ночи.В квартире раздается телефонный звонок.
Сонный мужчина поднимает трубку,раздраженно:
-Алло!!!
   Из трубки усталый голос:
-Ну что,тоже не спится?

Какая боль,какая боль-Интернет Эксплорер 5.0

программисты:
1-ый: я решил проблему 2000
2-ой: ?!?!?!
1-ый: я займу их у тебя!
(C)sir

Идет бой между американским и английским борцами.
До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно
проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца
плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку.
Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что
американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер
в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется,
как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой,
ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его
яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек,
укусивший себя за яйца!!!

Муж и жена в постели.
Жена: Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь
хорошее?
Муж: Да, дорогая. Сейчас вытащу.

Старый(с) гаишник уходит на пенсию, ну а на смену приходит
молоденький(м).
Старый и говорит молодому мол что такой грустный?
(м):Да место у тебя не
хлебное, на отшибе.
(с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный.
Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было.
Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо
своего бывшего поста
и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба,
как дань собирается.
Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое?
(м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый!
(с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим
какие тут трезвые.
Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили?
Водила : ни как нет
(с): ану дыхни.
Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил!
Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал,
что выветрелось.
Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил.
Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья.
Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается?
(с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем
посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили?
Паренек из 9(п): нет!
(с): А может пили?
(п):Нет не пил!
(с) Сует ему гондон: Ану дыхни.
(п): А х%ли ты мне гондон суеш?!
(с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!

Сидят на опушке леса обкуренные солдаты в окопе. Стреляют.
Патроны кончаются. Командир приказывает симулировать стрельбу.
Они целятся и начинают: "Бум-бум-бум!", "Пах-пах-пах!", "Ду-ду-ду-ду!".
Тут из лесу выезжает танк. Он подъезжает к окопу и опускает в него
дуло. Солдаты побросали оружие и сквозь дурман смотрят на ствол.
Из танка раздается: "Х-у-у-у-як!!!"

Идет горбатый мужик(ГМ) ночью по кладбищу. Ну страшно, конечно.
Вдруг слышит замогильный голос (ЗГ):
- Мужик, ты горбатый ?
М (еле слышно):
- Да, я горбатый...
ЗГ:
- Не мужик, ты не горбатый...
И все стихло. Мужик домой приходит - ГОРБ ИСЧЕЗ !!! Он сразу ломиться
к другу (тот слепой) и рассказывает ему всю историю. На следующую ночь
слепой (С) идет на кладбище.
ЗГ:
- Мужик, ты горбатый ?
С:
- Да нет, понимаете, я слепой ...
ЗГ:
- Не мужик, ты ГОРБАТЫЙ !!!

ПОЗВАЛ КАК ТО ЦАРЬ ТРЁХ ЧЕЛОВЕК АМЕРИКАНЦА ,АНГЛЕЧАНИНА И ХОХЛА,И ГОВО-
РИТ:Я ДАМ КАЖДОМУ ПО ЛОШАДИ!КТО ИЗ ВАС СКОЛЬКО ПРОСКАЧЕТ НА НЕЙ ,ТОТ
СТОЛЬКО ЗЕМЛИ И ПОЛУЧИТ В СВОИ ВЛАДЕНИЯ!ПЕРВЫМ ПОСКАКАЛ АНГЛЕЧАНИН !
СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ!ОСТАНАВЛИВАЕТЬСЯ И ГОВОРИТ:НУ ЭТОЙ ЗЕМЛИ МНЕ ХВАТИТ!
ВТОРЫМ ПОСКАКАЛ АМЕРИКАНЕЦ!СКАКАЛ ПОЛ ДНЯ ,ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
ЭТОЙ ЗЕМЛИ ДЛЯ МОЕЙ ФЕРМЫ ХВАТИТ!
И ВОТ ПОСКАКАЛ ХОХОЛ!СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ТРЕТЬИ.ЗАГНАЛ ЛОШАДЬ,
ТА ПАДАЕТ БЕЗ ДЫХАНИЯ!ХОХОЛ СПРЫГИВАЕТ С ЛОШАДИ И ДАЛЬШЕ БЕГОМ БЕЖИТ!БЕЖИТ
ЧАС,ДВА,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ПАДАЕТ И ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ СНИМАЕТ ШАПКУ КИДАЕТ ЕЁ
ВПЕРЁД ПЕРЕД СОБОЙ И ОРЁТ: А ЦЕ ПИД ПИМИДОРЫ!!!!:)))

Дали как-то одному гаишнику новичка напарника. Захотелось старому
гаишнику перед новым выпендрится. Останавливает он значит 600 Мерс,
неспеша к нему подходит, просовывает голову в окно и типа там:
Почему нарушаем? и т.д.  ВДРУГ стекло поднимается зажав голову
гаишника, выходит мужик из машины, расстегивает ширинку, снимает
со старого мента штаны трахает его.
После этого садится в машину, опускает стекло, и уезжает.
Старый мент одевая и застегивая штаны кричит молодому:
ТЫ ВИДЕЛ НОМЕР?! ВИДЕЛ НОМЕР?!
Новый отвечает:
Неа, такого НОМЕРА я даже в цирке не видел!

MEDVIED PROSIPAETSIA POSLE ZIMY,I VIDET STO VES V SPERME:
-TFU,OPIAT VSU ZIMU NE TU LAPU SOSAL.

Она чистила картошку, а он ее жарил.

На вокзале подходит человек к билетной кассе:
- Two tiсkets to Dublin.
- Куда блин ????
- To Dublin.

Попал мужик в рай. В раю тихо,ангелочки летают,а за стенкой ад.
Мужик приложил ухо к стене, там музыка, тусовка,девчонки.
Он подумал, что здесь так тихо, а там тусовки, девчонки. Пошел он
тогда к боженьке и сказал: "Боженька, открой мне дверь в ад, там
тусовка, девчонки, а здесь скучно." Боженька открыл ему двери
в ад, мужик заходит, смотрит, черти людей в котел бросают,
на костре жарят. Проходит мимо него черт, он у него спрашивает:
"А где же музыка, тусовки, девчонки?", а он ему отвечает:
"Это была реклама."

Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам
все труднее было ускользнуть от ихнего  внимания для того чтобы
потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ
МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса.
И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке:
-Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна
ПИШУЩАЯ МАШИНКА.
Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала:
-Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся
невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка.
Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он
хочет то может напечатать свое письмо.
Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом:
-Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал
вручную...

Мент останавливает машину и говорит водителю:
-Вы превысили скорость.Здесь знак 40, а вы ехали 50.Давайте сюда права.
-А у меня их нет...
-Что?!!!!!!!!
-Ну понимаете, когда я выпью...
-Что?!!!
Бежит к главному.И начинает докладывать:
-Тут тип один - правила нарушает, без прав, пьяный!!!!!!
Подходят к водителю
-Где права?
-Вот, пожалуйста.
-А ну дыхни.
Дыхнул - все нормально.
-Ага, он еще  может сказал, что я скорость превысил...

Приходит мужик в аптеку за презервативами.
Его спрашивают:
- Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные,
как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ".
- Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...

Мама сыну: Сынок не грызи ногти!!!..........У папы..........
И вообще отойди от гробика!!!

Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба
этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом.
Женщина его спрашивает:
-Если у нас  родится мальчик , как мы его назовем?
Мужик , завязывая узлом презеватив:
-Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.

Встречаются два украинца.
- Грицко, я жениться решил!
- Та ты шо?!!! Лучше умереть...
- Это еще почему?
- Понимаешь, Грицко, если ты женишься - это ВААБЩЕ...
А если - умрешь, у тэба есть два выхода: либо тебя сожгут,
либо положат в зимлю.
Ну, если тэба сожгут - это ВААБЩЕ...
А вот, если положат в зимлю, у тэбя опять-таки
есть два выхода: либо тэба съист червяк, либо ты прорастешь.
Ну, если тебя съист червяк - это ВААБЩЕ... А если ты прорастешь,
у тэба - ну везет! - тоже есть два выхода: либо тебя вновь сожгут,
либо превратят в туалэтну бумагу.
Как ты уже знаешь, если тэбя сожгут, то это - ВААБЩЕ... Если же
тебя превратят в туалэтну бумагу, у тебя опять есть два выхода:
либо ты попадешь в мужской туалэт, либо - в женский.
Тут я тебе, Грицко, так скажу: если ты попадешь в мужской -
это ВААБЩЕ... Ну, а если в женский - не понимаю зачем же тебе, дурень,
жениться?!!!

Два охотника встречаются.Один другого спрашивает:
-Ну как вчера?Удачная охота была?
Другой, заикаясь,отвечает:
-У-у-удачная, ме-ме-медведя поймал.
-Как же это?
-Ну-ну, по-подходишь к норе и о-о-орешь,г-г-главное не б-б-бояться!
-И че?
-Ну-ну,он вы-вы-вылезает,г-главное не б-б-бояться!
-И что дальше?
-Ну-ну,да-дальше ты-тычешь ему в ро-рожу го-говном,г-главное
не б-бояться!
-А откуда говно-то?
-Г-г-говно бу-бу-будет,г-главное не б-б-бояться!

Купил бомж в магазине портвейн,выпил и упал на улице.
Идет иностранец,смотрит мужик воляется,ну и поимел его,кинув 10$ ушел.
Бомж,проснувшись,найдя деньги пошел за портвейном,после чего история
с иностранцем повторилась еще раз 10.
Скопил бомж деньжат,заходит в магазин и говорит протянувши 100$:
Дайте мне самый дорогой каньяк а то у меня от портвейна зад болит

Идет по деревне старая измученная корова и протяжно так говорит:
Мо-ло-ко,смета-на,масло...
Мо-ло-ко,смета-на,масло...
Но никто не реагирует.
Мо-ло-ко,смета-на,масло...говядина,наконец!!!

Идет прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит:
-Это что такое?
Солдат:
-Голова, товарищ прааорщик.
Прапорщик:
-Вижу, что голова, почему не убрано?

Встречаются на дороге Прапорщик и Осел. Прааорщик и говорит:
-Я офицер!!!
Осел ему в ответ:
-А я ЛОШАДЬ.

Cтоит Лелин на трибуне, перед ним толпа:
-Леннон!Леннон!
Ленин:
-Товагищи,я не Леннон я Ленин!
толпа:
Леннон!Леннон!
Ленин:
А хули! Yesterday.......

В ветеринарной лечебнице в очереди сидят грустные доберман и дог.
Дог спрашивает:-Ты чего тут?
-Да вот,- отвечает доберман- у нас в соседнем подъезде пуделиха
завелась.Беленькая, миленькая.А у нее течка.Я честно три(!) дня
терпел, потом не вытерпел.Сорвался с привязи - ну и трахнул ее!
Вот, привели кастрировать!А ты чего тут?- спрашивает у дога.
-Понимаешь,-отвечает дог-, у меня хозяйка молоденькая - 20 лет.
Вот вчера она из ванны выходит, раскрасневшаяся,пахнущая,краси-и-вая!
И тут она пеньюар свой роняет.Голенькая вся такая, влекущая.
Наклонилась она, чтобы пеньюар этот хренов поднять,-ну я
и не вытерпел.Подскочил к ней сзади...и трахнул.
-Так что и тебя,значит кастрировать привели?-спрашивает доберман.
-Да нет.Когти подстригать!!!

Летит самолет.
В нем одного рвет, а все остальные пассажиры смеются над ним.
Подзывает он стюардессу и просит:
"Принесите, пожалуйста, (блю-а-а-а) еще (блю-а-а-а)один (блю-а-а-а)
пакет, а то(блю-а-а-а)у меня этот уже заканчивается (блю-а-а-а"
Стюардесса уходит и возвращается с новым пакетом и видит
такую картину - всех рвет, а тот один смеется.
Она удивленно спрашивает:
"Что случилось?"
Тот отвечает:
"Да просто рвота уже через края пакета шла, ну я взял да отхлебнул"

Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру
Сергеевичу говорит:
 - "Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин
погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!"
Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться:
 - " Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель -
А.С. Пушкин!"
Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему:
 - " Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!"
После этих слов он показал пальцем на подле-стоящую табличку
и гордо провозгласил:
 - " Газон Засеян!"

Перед уроком физкультуры дети бегают, прыгают... Тут раздается свисток
и крик: "Всем строиться!!!"
Дети быстро строятся и видят офигенного накачанного мужика с бритым
затылком. Он орет: " Тааак! Я ваш новый учитель физкультуры. Моя
фамилия Мрудаков. Повторяю по буквам: М Р У Д А К О В! Прошу обратить
внимание на вторую букву! А сейчас всем разойтись..."
Дальше урок идет как обычно и вдруг Вовочке захотелось по-маленькому.
Он подходит к учителю и говорит:
(В)овочка: Учитель! Ой, простите, Му... Гхм. Мру...
(У)читель: НУ???
(В): Муд...
(У): ЧТОООО???...
(В): А, вспомнил!!! ХРУЕВ!!!

Мазохистка разделась догола, встала раком,
и страстно просит друга-садиста:
-Ударь меня!
-Подожди немного...

Проголосовало 157 человек(а)