Урок биологии. Учительница спрашивает:
-Дети что вы можете сказать хорошего о курицах! Вот ты Машенька
что можешь сказать?
-Ну.. они несут яица. Молодуц Машенька. А ты Вовочка что можешь сказать?
- Ничего!
- Как ничего? Вот ты где спишь?
- На полу! А под голову что ложиш?
- Лапоть! А дед твой где спит?
- На сеновале! А под голову что ложит?
- Подушку" Ну вот, вот, а если мы разрежем подушку, что тогда будет?
- Что, что Дед по морде надоет!

Приходит нови русски к старому еврею и говорит: Папа, дай денег!

Посорились два друга, одн заика, второй горбатый.
Звонит как-то горбатый заике и говорит:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- А-а-ах т-ты г-г-гад, оп-оп-пять т-ты меня п-подкалываешь, -
обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию,
а то альбом н-не закрывается.

Избрали Федорова президентом Мордвы.
Приехал он как-то в Москву и друг его спрашивает: Ну как ?
- Да все ничего, да только до сих пор не знаю, как там говорить -
то ли " Морда жидовская", то ли "Жид мордовский".
                            Бавул

Едет Новый Русский (НР)на своем многосотом мерсе.
Сидящая рядом, на переднем сидении, барышня по ходу желает ему миньет.
Машину останавливает гаишник (Г).(НР) опускает стекло. (Г) видит эту
картину.
(Г) -Ваши права и техпаспорт.
(НР)- Щас. Щас. Щас.
Шепчет подкатив глаза (НР) и щелкает с размаху барышню пальцем по уху.
Барышня ускоряет темп.
(Г) Раздраженно.
-Ваши права и техпаспорт.
(НР)- Щас. Щас. Щас.
И щелкает барышню по уху два раза еще сильнее.
Барышня опять ускоряет темп.
(Г) Кричит.
-Ваши права и техпаспорт.
В этот момент (НР) кончает. Довольно улыбаясь смотрит на гаишника
и спрашивает, подмигивая: "Будешь?"
(Г) Удивленно и озабоченно.
-Нет. Ты слишком сильно по ушам бьешь.

Мужик устраивается на работу. Собеседование.
- Так где вы несли службу?
- Я служил в морском флоте.
- Да? А может вы еще и учавствовали в каких-либо военных действиях?
- Ну, я воевал во Въетнаме...где частично стал инвалидом...
- Правда? А что свами произошло?
- Во время бомбежки мне оторвало яички.
- Сожалею...ну, ладно. Вы приняты. На работу приходите в понедельник
к 10 утра.
- Почему к 10?! Мне не нужны льготы! Разве все остальные не приходят
раньше?
- Да. Мы все приходим к 7 утра...но до 10 ничего не делается:пока
мы почешем яйца и решим с чего начать...

Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор
Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора:
- Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер
не расплатишься!!!!
Дедок спокойно достает калаш и приказывает им
- строиться
Б - да ты че дед
Д - очередь им перед ногами
Б - построились
Д - на 1-2 расчитайсь
Б - да ладно дед никто никому не должен
Д - еще очередь
Б - расчитались
Д - первые номера на колени
Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим
Д - еще разок пальнул
Б - первые номера встают на колени
Д - первые сосут у вторых
Б - ху@я делать, сосут
Д - садится в запор и уезжает
Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам:
- Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые
застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!

Просыпаются Лелик и Болик с глубокого будуна. Лелик - Болику:
- Ты что делаешь?
- Дрочу.
- Ну тогда дрочи себе.

(мОЖЕТ, ОН СТАРЫЙ, НО...)
    Встречаются два грузина.
    - Привет, Гоги! Куда идешь?
    - Да вот иду укол ставить.
    - Куда, в поликлинику?
    - Нет, в жопу. 

Из-за неполадок в оборудовании н-ская АЭС выполнила свой годовой
план за 33 миллисекунды.

Решили проверить в какой стране больше мата,приехали в Америку,
но там  мата мало только (фак).Приехали во Францию,там мата тоже
нету,приехали в Россию и зашли на стройку,а там строители цемент
кладут в носилку.    мужики спрашивают у боса
"НАХУЯ ДО ХУЯ НА ХУЯРИЛИ"? Бос отвечает "не пизди до хуя похуярили"!!!

Киллеру заказывают очередное убийство. Объект очень важная персона.
Долго обсуждают варианты, наконец киллер соглашается и спрашивает:
- Ну ладно, договорились! Назовите цену.
- 1 000 000 долларов.
- Диктуйте адрес..
- Москва, ул. Горького, дом 24, подъезд .....
- Не... подъезд не надо......

Встречаются два одесских еврея "дореволюционного" образца:
- Бора, Ви слышали, к нам приехал с лекциями-таки Альбертик Эйнштейн..!
- И хто это?
- Как "хто"?! Ето же человек который придумал шо такое теория
относительности!
- И шо это?!
- Я Вам-таки скажу! Смотрите, если у вас в супе плавает один волос
это до№%уя?
- Конечно это до№%уя!
- Ну а если у вас один волос и на голове?
- Ето же совершенно ничево!
- Бора, Ви всегда мене нравились шо у вас такой ясный и догадливый ум!
  Ну а если Ви спите
  ночь с красивой таки-блядью, вам вся ночь как одно мгновение!
  Правильно?
- Дык......!
- А если вы спите со своей Софой, так Вам, Бора, одно мгновение
  кажется мучительной вечночтью!
  И вот ето и есть-таки теория относительности Эйнштейна!!!
Бора постоял, подумал пять минут и возмущенно спросил:
- Я не понял! ...и шо етот поц приехал удивить Одессу двумя старыми
хохмами?

Звонок по телефону. Мужик снимает трубку:

- Алло!?
- Ты каз-з-зел, бля...!!
- А кто это говорит??!!
- Это все гава-а-арят, бля...!!

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, я целый день не могу в туалет сходить. Все болит. Помогите!
- Раздевайтесь.
.........
- Ё-о! Да у Вас же член завязан!
- Ёб, жена ж за хлебом послала!

...Он не любил соленые огурцы ,потому что голова не пролезала
в трехлитровую банку , а если и пролезала то рассол больно щипал
глаза...

ПРИХОДИТ  МУЖ  ДОМОЙ ,НЕ ДОВОЛЬНЫЙ ,ВОЗМУЩАЕТСЯ ,ВСЕ ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ.
НУ ЖЕНА ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГЕ ,А ТА ГОВОРИТ ,КОГДА ПРИДЕТ ,ТЫ ПЕРЕД НИМ
РАКОМ ВСТАНЬ , И ВСЕ БУДЕТ КЛАСС.МУЖ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИХОДИТ
НА РАБОТУ, НУ И РАССКАЗЫВАЕТ ,-"БЛИН МУЖИКИ ,ВЧЕРА ПРИХОЖУ ДОМОЙ,
ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ,А НА ПОРОГЕ ИНОПЛАНЕТЯНИН СТОИТ ,ДВЕ НОГИ,ДВЕ ЩЕКИ ,
ПО СРЕДИНЕ ГЛАЗ,ЧЕРНЫЙ-ВОЛОСАТЫЙ,А ИЗ РТА СЛЮНИ ИДУТ"!!!

Идет пяточек к вини-пуху на день рождения с кипой подарков. По дороге
провалился в яму. Его там отьебали в жопу и забрали подарки. Пришел
он к вини-пуху и жалуется:
- Шел к тебе в гости, упал в яму. Меня там отьебали и подарки твои
отобрали.
- Пойдем разберемся, говорит вини-пух
Подходят к яме вини-пух  овязывается веревкой и говорит пяточку:
- Я спущюсь, а когда я тебе крикну "Оппа" вытягивай меня.
И пяточек стал ждать. 10 минут ждет, 20 ждет.....
Слышит вини-пух кричит:
- ОППА
- ОППАЧКИ
- ОППАПУЛИЧКИ
- ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ.

Идет суд в Грузинском селе:
-Подсудимый, встантэ
Встает амбал, два метра ростом...
- вы украли овэц?
- нэт
- вы пастух в колхозе "Свэтлый Путь"?
- нэт
- Вы Гоги Джанашвили?
- нэт
- А чего тогда встали?
- Ща, почэшусь и сяду...

Во время брачной ночи возникли жуткие пролемы: молодая жена оказалась
недевицей.
Муж сурово зыркнув на нее, пошел на кухню, взял нож, порезал себе
палец. Кровь вытер о простынь.
"Ты зачем это?",- спрашивает новобрачная.
"Что бы перед соседями не было стыдно",- отвечает муж.
Тогда жена взяла эту простынь и смачно высмаркалась в нее.
"Ты че, зачем?"- удивлен муж.
"Так и я эатем же"- отвечает жена...

Гаишник (Г)останавливает 600-й. За рулем дамочка (Д).
 Г:"Предъявите техталон, пожалуйста."
 Д:"А что это такое?" И начинает копаться в документах.
 Г, увидев техталон, говорит: "Вот он. А Ваши права?"
 Д:"А это что?"
 Г, просмотрев ее документы, показывает ей права. Сам связывается
с другим гаишником и говорит: "Тут какая-то дамочка странная..."
 Тот ему:"Да ты штаны спусти и покажи ей..."
 Он так и делает.
 Тут дамочка в шоке:"Что опять проверка на алкоголь???"

Мужик захотел пописать , зашел в кусты, медведя увидел , заодно
и покакал.

Грузин дресирует собаку.Бросает палку вперед:
-Принеси.Да?
Собака приносит.Грузин бросает палку вправо:
-Принеси.Да?
Собака приносит.Тот бросает палку влево:
-Принеси.Да?
Собака приносит.Грузин бросает палку назад:
-Принеси.Да?
Собака:
-Достал.Да?

Идот гавно по улице.
И раз на встречу другое гавно
Гавно (2) спрашивает у первого
-Ти куда?
-На чухарь
-А можно мне тоже с тобой?
-Ну ладно пошли.
Идут идут а на всречу ешо одно гавно.
Они и уего забирают с собой.
Так это продоляетсайраза 3 или 4.
Они продаляют идти и на встречу им ПАНОС.
-Ребата вы куда?
-На шухарь
-Амойно мне с вами?
-Нееет нам крепкие парни нужны...

парень и девушка  заходят в подъезд.
девушка:выкрути лампочку.
парень выкрутил.
девушка:хочешь,я в рот возьму?
парень:ты что,дура,она же горячая!!!!!!!

(c) Учионые-биологи Германии установили, что в пиве содержаться
женские
гормоны. Когда мужики много пива выпивают, они начинают всякую
хуйнию молоть и не могут машину водить.

Красная шапочка идет по лесу , а у нее в самый не подходящий момент
начинается первая минструация . Она перепуганная идет дальше .
Ей навстречу Серый Волк . И говорит ей .
 - Шапка , я тебя сейчас съем .
- Волк , подожди посмотри , что со мной .....
 - Молчи , я тебя сейчас съем.
- Посмотри , сколько крови у меня , скажи ,что это такое ???
 - Да Шапка .... Я в ваших бабских делах мало что понимаю ,
но помоему тебе Х** ОТОРВАЛИ .

В школе для новых руских учительница спрашивает:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

Просыпается «новый русский» утром с похмела
Цепи нет, Ролекса нет пжнака и того нет .
Ну звонит братве напрягает их так мол и так обокрали вчера
Те сразу его берут и по кабакам . нашли вроде кабак где он был
Ну что здесь был
Н.Р. да не помню я вроде был
Спрашивают у рабчих
Да говорят был но нажрался и ушел ни кто его не обижал
Выходят на улицу а там дворник в цепи в роликах при пижнаке
Улицу метет
Н.Р. Вот , вот это тут я, ах ты сука
Хватают бедолагу – ну колись где взял
Д. Иду я вчера ночью смотрю здесь в мусорке человек лежит
Весь приличный такой глядь а у него цепь ну думаю возьму
себе а то ведь все равно наркоманы заберут, а тут смотрю и часы
у него красивые такие а уменя воще нет , ну дальше думаю до кучи
уж и одежонку прихвачу штаны с него снимаю а тут такая жопа
ну я как вдул ему.
Н.Р. Не не мое это  братва моя то цепь побогаче была

Мужик приходя домой, каждый вечер видит жену в компании других мужиков.
-Кто эти люди? -спрашивает он.
-Члены моего кружка - отвечает жена.
В один день, придя домой, жена видит пьяного мужа в компании женщин.
-Кто эти люди - с вомущением спрашивает она,
-А это, кружкИ моего члена,- кричит радостно муж.

Серому волку стало холодно и он натянул красную шапочку до самых ушей.

Пассивный никрофил.

Сидит заяц на горе, а у подножья пьянствауют волки. Разложили поляну.
Заяц кричит:"Волки пидарасы"!
Волки режут колбасу и не обращают внимания на крик души зайца.
Заяц снова кричит: "Волки пидарасы"!
Волки снова не обращают внимания на крик, разливают.
Заяяц снова кричит:"Волки пидарасы". Тут один из волков поднимает глаза
и говорит:"Заяц, ты еще молод кричаить, у тебя еще молоко на губах
не обсохло"!
Заяц проводя лапой по рту отвечает:"Это не молоко. Волко пидарасы!"

На орбите взорвалась половина российско-американского корабля.После
этого американцы стали выяснять,почему взорвалась левая сторона,
а русские-почему не взорвалась правая.

Однажды вечером заходят два гомосека в аптеку.
 Г - Здравствуйте! Дайте нам ,пожалуйста, презервативы.
Аптекарь-А вам какие?
 Г - А какие предложите? Нам надо самые хорошие.
 А - У нас есть разные . Давайте я вам обьясню на примере автомобилей.
 Г - Ладно.
 А - Вот эти как "восьмерка", эти - как "десятка", эти  - как "мерседес".
     Вам какие?
 Г - А есть что-нибудь типа "джипа чероки ", все равно по говну ездить.

Вовочка приходит в школу весь такой растрепанный, помятый
как будто его неделю в стиралке крутили. Учительница спрашивает:
-Вовочка, кто же это тебя так?
-Да это я вчера у папы время спросил.
-Не поняла, расскажи подробнее.
-Папа вчера с друзьями сидели на кухне. Я к нему подхожу и спрашиваю:
"Пап, который час?", он отвечает: "Девять". "Вист. Вист".

На перекрестке рядом стоят два шестисотых. Между ними впритирку
проскакивает горбатый запорожец, сбивая боковые зеркала и скрывается
за горизонтом. Двое новых русских в полном непонятии выходят и смотрят
друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER, высовывается мэн: "Братва,
в натура гол!".

Разговаривают два эмбриона. Один говорит:
Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
-Да не знаю... От туда еще никто не возвращался!

Выгнали мужика с работы ,ну и с горя он пропил последние деньги.
Идет домой мимо лотерейного киоска,порылся в корманах,нашел мелочь
и решил на последние деньги купить лотерейный билет,купил смотрит
выигрыш 10.000 баксов.Побежал домой,радосный залетает,а жена навстречу
грусная такая говорит:ты чего радосный такой балбес,у тебя сегодня
теща умерла. Мужик осторожно снял ботинки,надел тапочки и на цыпочках
пошел в комнату потирая руки шепотом говорит:ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО.

А я вчера пентиум купил, с вентилятором на 500 мегагерц!

Женщина останавливает такси, просит довезти до дома. Доехав до места,
обнаруживает, что забыла кошелек и говорит таксисту:
- Мужчина, вы знаете, я забыла деньги, сейчас сбегаю домой, возьму
и вам отдам.
Таксист не говоря ни слова быстро трогается с места, уезжает в лес,
останавливается на поляне, достает одеяло, расстилает его на траве
и говорит:
- Выходи!
- Вы что мне предлагаете, у меня двое детей?!
- Ну и что, а у меня 40 кроликов, рви траву, клади сюда

Идет медведь(М) по лесу, видит - мешок лежит, заглянул он в мешок, а там
анаши доверху... Укурился он в полнейшую зюзю, идет, плющит его, только
чувствует, разморило - спать охота до невозможности...
Тут видит он: сидят на полянке заяц(З) и волк(В)...
М: Ребят, мол, посторожите мешок, а то спать хочу жутко...
З,В(хором): Да миш, не базар, не первый день знакомы, посторожим...
    Заснул медведь, а заяц с волком заглянули в мешок, увидели полмешка
анаши ну и докурили ее совсем... Только тут до них дошло, что медведь
проснется и набьет им лица...
З: Волк, ты медведя разбуди, он спросит "Где мол мешок?", а ты ему "ОЙ
ТВОЮ МАТЬ", типа это я мешок спер, а я как раз из-за кустов выгляну,
миша
за мной побежит, а я уж как-нить смотаюсь...
В: ОК.
Волк начинает пинать со всей дури спящего, типа будит его...
М: Ах, вас за ногу, МЕШОК ГДЕ?
В(разводя руки): Ой твою мать...
З(выходя из кустов Волку): Что ой твою мать, МЕШОК ГДЕ? :)))

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

Купил мужик на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходит милиционер, попугай кричит на мента:
- Эй, пидор поганый!
Ну милиционер оштрафовал хозяина птицы за брань. На
следующий день все повторилось. Чтобы избежать расходов, хозяин
попугая махнулся птицами с соседом-священником. На третий день
миллиционер в предвкушении легкой наживы, прислушиваясь, вновь
проходит мимо заветного окна. Попугай молчит. Подошел милиционер
вплотную и спрашивает:
- Ты что? Не узнаешь меня, что ли? Это же я - пидор поганый...
- Поздно каешься, сын мой

Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены объясняет:
- Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика
и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут возьми, да ляпни случайно:
"Ааа, места для поцелуев..."

Собрaлись кaк-то aнгличaнин, фрaнцуз и русский и рaзговорились
о женщинaх. Англичaнин говорит:
- Вот у нaс женщины крaсивые и стройные кaк доги.
Фрaнцуз говорит:
- А у нaс приятные и нежные кaк болонки.
Русский почесaл репу и говорит:
- А у нaс бaбы тоже суки

ПОПАЛИ НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ НЕМЕЦ,АМЕРИКАНЕЦ И РУССКИЙ.ТАК ВОТ
ВЫЛОВИЛИ ИХ АБОРИГЕНЫ И ГОВОРЯТ:
 -КТО ПЕРЕПЛЫВЕТ ЧЕРЕЗ РЕКУ С КРОКОДИЛАМИ,УБЬЕТ ДРАКОНА И ОТЪЕ..Т
БАБУ, ТОМУ МЫ СОХРАНИМ ЖИЗНЬ.
 ПЕРВЫМ ПОШЕЛ НЕМЕЦ,ТАК ЕГО КРОКОДИЛЫ СРАЗУ СЪЕЛИ.
 ВТОРЫМ АМЕРИКАНЕЦ,ОН РЕКУ КОЕ-КАК ПЕРЕПЛЫЛ,НО КАК ТОЛЬКО ЗАШЕЛ
В ПЕЩЕРУ К ДРАКОНУ СРАЗУ ОТПРАВИЛСЯ НА ТОТ СВЕТ.
 ТРЕТИМ ПОШЕЛ РУССКИЙ ЧЕРЕЗ РЕКУ ПЕРЕПЛЫЛ БЕЗ ПРОБЛЕМ,ЗАШЕЛ
В ПЕЩЕРУ К ДРАКОНУ ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ОТТУДА КРИКИ,ВИЗГИ УЖАС
ПРОСТО КАКОЙ-ТО.
ЕЩЕ ЧУТЬ ПОПОЗЖЕ ВЫХОДИТ ОТТУДА РУССКИЙ С ДОВОЛЬНОЙ ТАКОЙ РОЖЕЙ
И СПРАШИВАЕТ:
 -НУ ГДЕ ТА БАБА,КОТОРУЮ НУЖНО БЫЛО УБИТЬ

обвалялся слоник в муке, подошел к зерколу и говорит :
" нихуя себе пельмешка получилась !!! "

пришол мужик в ресторан и заказал себе борщ. Ну оффицант приносит борщ,
а мужик увидел, что оффицант два своих больших пальца в его борщ
опустил.
Мужик возмущается< Зачем вы пальцы в борщ суете?>
Оффицант< вы знаете у меня пальцы нарывают и врач сказал мне их в тепле
держать.>
Мужик< так держите их лучше в жопе !!!>
Оффицант< я их там и держу в перерыве между клиентами.>

-По тебе девки сохнут?
-Сохнут.
-А по мне мокнут...

Приехал в один город цирк с новыми атракционами, развесили по всему
городку афиши-плакаты: - "сенсация!!!! говорящие животные!!!!
летающие рептилии!!!! и многое другое!!!! прихожите!!!" и т.п.
Ну, приходит полный зал народу, идет программа, все в восторге.
В очередной раз на арене пояаляется коферансье и объявляет следующий
номер: "летающие крокодилы!"
Выходит на арену пять крокодилов с дрессировщиком, выполазают, вдруг
поднимаются в водух, описывают круги под куполом, летают, кувыркаются.
выписывают воздушные восьмерки, делают почетный круг над трибунами
и улетают за занавес.
Конфернсье объявляет - следующий номер - говорящая корова. Выходит
на арену грустная корова, с ней понятно дрессировкщие. Дрессировщик ей:
давай говори!, корова молчит, дресисровщик хватате палку и как даст
ей по холке, давай говори! корова молчит, дрессировщик размахивается
посильнее, второй раз ей по хребту -давай говори, корова молчит,
он замахивается в третий раз - тут маленькая девочка в первом ряду
не выдерживает, начинает плакать: дяденька дрессировщик, ей же больно,
коровка ведь живая! Корова поднимает на девчку грустные глаза -
"девочка, ты бы видела, говорит, что они с крокодилами делают...."

Сидят промозглым осенним вечером бабка и дед, молодость вспоминают.
 - Помнишь, старая, как мы с тобой любились первый раз? У кривой березы
на кладбище?
 - Помню, старый... Эх, хорошо, молодые были, у тебя еще такой
костюмчик был чесучовый...
 - А у тебя платьишко белое, в синий горошек...
 - Эх, и две косички...
Повздыхали, повздыхали, бабка говорит:
 - Слушай, старый, а что бы нам  с тобой молодость вспомнить?
Иди на кладбище, к березе. Как будто я тебе свидание назначила.
Погоди немного - тут и я приду.
Дед приосанился, надел чесучовый костюмчик молью траченный и пошел
на кладбище.
Сидит под березой. Курит самоктрутки. Бабки нет. Час прошел. Бабки
нет. Дождь закапал. Бабки нет. Стемнело. У деда радикулит разыгрался.
А она все не идет.
Еле-еле ноги дед притаскивает домой, согнулся в три погибели, слышит -
в доме бабкин голос:
 - Ля-ля-ля, ля-ля -ля...
Дед вламывается домой и из последних сил сипит с порога:
 - Э, старая, ты чего там лялякаешь, да я тебя счас, да я там чуть
не помер, да ты поганка, каких свет не видал...
Разгибается и видит: сидит бабка на печи, ногами болтает, платье белое
в синий горошек, две косички...
 - Ля-ля-ля, а меня как будто мамка не пустила!

Идут 2 новых русских. Один говорит:
-Слышь, мне тут пацаны про двух чертей каких-то бакланили, по-типу
Моцарт
и Бах. Ето кто такие?
Второи отвечает:
-Ты че, лох в натуре? Да они же свои пацаны! КОМПОЗИТОРЫ! Они музыку
для СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ пишут!

Футбольный Анекдот:
Вопрос:  Какая разница между Лидсом и мешком дерьма?
Ответ:   Мешок

Фаната Московского Спартака спросили:
Что бы вы зделали если у вас в пистолете было-бы 2 патрона
и  вы оказались бы в одной комнате с тигром, коброй и фаном Лидса?
Ответ: Стрельнул бы в фаната Лидса. Дважды.

Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой
 женщиной привязанной к дереву:
 М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь.
 С:-Не могу , зубов нет.
 М:-Ну тогда вырви у нее сердце.
 С:-Не могу , когти сломались.
 М:-Чего ждешь-то?
 С:-Месячных.

В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста -
плетки, наручники,
браслеты с шипами. И, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем
Россия-Украина.

Украина.Пасека.Сидит дед в шляпе соломенной,усы конциками вниз,
курит трубку.
Впегает босоногий хлопчик:
"Диду!Москали революцию сделали!"
Дед продолжает курить.
Проходит время.Вновь вбегает хлопчик:
"Диду Москали войну выиграли!"
Дед продолжает курить.
Вновь хлопчик вбегает:
"Диду!Москали в космос полетели!"
Дед вынимает трубку:
"Уси?"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Счастливый отец рассказывает другу: -У меня жена родила! Причем рожала
по-модному - в воде.Ребенок просто замечательный: четыре кило и на
редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй
почаще!

-Мань,ты когда трахаешься с мужем разговариваешь?
-Бывает...Когда телефон под рукой!

Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным
на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби
отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона
с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу я не знаю... Hу правда... Hо ему всегда охота!..

Самое убийственное оскорбление
-Скажи своему отцу, что бы в следующий раз предохранялся.

Игорь + pzrk

Сидят на льдине белый медведь и медвеженок.
Медвеженок спрашивает:
- Папа может я наполовину панда?
- Да нет ты белый медведь.
- Папа может я наполовину коалла?
- Да нет ты белый медведь!
- А может я на половину бурый медведь?
- ДА НЕТ и папа и мама у тебя белые медведи, и ты белый медведь
почему ты спрашиваешь????
- Да холодно БЛИН!!!

Очередная программа Сергея Доренко:
СЕНСАЦИЯ!!!!! Наконец-то раскрыто убийство Джона Кеннеди!!!
На пленке был замечен маленький лысый человек в кепке!

Стюардесса подходит к командиру экипажа и говорит:
- Шеф, там, в салоне, террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Мужчина в ресторане заказал антрекот.
Официант принес.
Мужчина попросил заменить антрекот на бифштекс.
Официант заменил.
Мужчина скушал бифтекс, официант принес счет, просит оплатить.
Мужчина: "Как? За что счет?"
Официант: "Вы заказывали бифштекс."
Мужчина: "Но я за него антрекот отдал!"
Официант: "Но вы за него не платили!!!"
Мужчина: "Да, но я его и не ел..."

Штирлиц и Мюллер зашли в бар и трахнули баварского пивца.
Наутро певец скончался.

Погода ночью была мерзкая.
Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести
километров.

Приличная девушка(Д), сидит в парке на скамейке, читает книжку.
К ней подходит и подсаживается бомж(Б) и достает из-за пазухи початую
бутылку портвейна.
Б: Будешь?
Д: Спасибо, не хочу.
 Порывшись у себя к карманах Б. достает огрызок от яблока.
Б: Будешь?
Д: Спасибо, не хочу.
Немного поразмыслив
Б: Я так понимаю о миньете не может быть и речи?.......

Анекдот тех времен, когда компьютеры были большими, а секретарши
пользовались печатающими машинками:

Мужик (М) пришел к врачу (В)

М:Доктор, у меня член и яйца периодически то синеют, то чернеют.
В:Так, батенька, показывайте ваш девайс. Вы кем работаете?
М:Да директор я.
В:Передайте, батенька, вашей секретарше, чтоб не пользовалась
  в туалете "копиркой". 

Хоронят алкаша.
Тут один из его друзей замечает:
 - Гляньте-ка, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!
 - Ну так, три дня не пьет!

Час пик.В автобусе давка. Стоит баба, в одной руке авоська, в другой
горшок.Она толкает мужика этим горшком в плечо и спрашивает:
- Мужчина, вы не сходите?
- Нет, я лучше до дома потерплю.

Встретились два друга (Д1,Д2)
Д1: Вчера в парке с девушкой познакомился.Высокая,красивая.
    Посидели в кафе, выпили, поговорили. Пригласил домой - согласилась.
    Заходим в комнату...я подхожу, целую ей лицо, глажу волосы.
    Снимаю блузку, целую плечи, шею. Снимаю лифчик...целую грудь.
    Снимаю юбку, медленно стягиваю трусики, ложу ее на стол,
    отодвигаю клавиатуру...
Д2: А у тебя компьютер есть ?
Д1: Да ?!
Д2: А какой ?

Объявление в туалете университета:
 "Уважаемые студенты! Убедительная просьба : не бросайте хабарики в раковину!
Потому что они от этого мокнут и плохо раскуриваются.

Администрация "

Приходят два лилипута в монастырь и спрашивают у монашки:
- У вас в монастыре есть монашки-карлики?
-Да нет вроде, - отвечает она.
-А в соседних городах?
-Ну... Не слышала о таком...
-Ну а в мире, вообще, есть монашки-лилипуты?
-Нет. Не знаю.
-Блин, - говорит один другому, - Я так и знал, что мы двух пингвинов
трахнули!

  К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
 - Заберите все, только дочь Сонечку не трогайте.
  Входит Сонечка.
 - Ну что ты, папочка, погром так погром. 

Летит Боинг.Вдруг в кабину пилота вламывается новый русский
и говорит пилоту:
-Мертвую петлю сделаешь-твое...
И в качестве веского довода выкладывает кейс набитый "зеленью".
Ну, пилот, е долго думая соглашается,- Боинг делает петлю.
Тут из туалета выходит обкуренный нарик с косяком в зубах и бормочет:
-Вот это накрыло, аж за шиворот насрал.

Париться дед в парилке.Подходят к нему молодые ребята.Говорят;
Дедуля,раскумариться хочешь,план очень хороший.А дед им;Нет ,ребята.
Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью.Домой пойду.
Хорошо поужинаю-борщом с котлетками.Водочки соточку выпью.С женой
полежу.А утром на рыбалочку.Уж очень я рыбалочку люблю.-Ну ладно,
дедуль,покури плана. Хороший .А мы тебя пивком холодненьким угостим.
-Да нет,ребята,спасибо.Я еще минут сорок попарюсь.Попью пивка
холодненького,если угостите.И домой.Дома поужинаю хорошо ,борщом
с котлетами.Водочки выпью.С женой полежу.А утром на рыбалку. Люблю
я это дело.-Ну ладно,дедуль,не обижай.У пацана день рождения.Покури
с нами.Ганджибас хороший....Курнул дедуля. Попарился.Пивка
холодненького попил.Дома поужинал борщом с котлетками.Водочки выпил.
С женой полежал.Сидит утром ,рыбу ловит.Вдруг срать захотел.Поставил
удочку в рогатину.Отошел к кустам.Снял штаны.Сидит ,срет.Вдруг сзади
рука на плечо-оборачивается;-Дедуль,ну ладно-раскумарился,но на хер
срать-то в парилке.

Жила-была девочка....звали ее Робин Гуд...
У богатых брала - бедным давала.

(c) Контора Братьев Дивановых

ПРИЕХАЛ ГРУЗИН ИЗ ДАЛЬНЕЙ КОМАНДИРОВКИ ОБРАТНО ДОМОЙ. ЕДЕТ ПО ТБИЛИСИ
НА СВОЁМ НОВЕНЬКОМ 600 МЕРСЕ, И НЕВИДИТ НИ ОДНОГО ДОРОЖНОГО ЗНАКА,
НИКОГО. УДИВИЛСЯ МУЖИК. ЕДЕТ ДАЛЬШЕ И ВИДИТ ЗНАК (Н), УДИВИЛСЯ ЧТО
ЭТОТ ЗНАК МОЖЕТ ОЗНАЧАТЬ, И НИКОГО ВОКРУГЮ ПОСМОТРЕЛ И ЕДЕТ ДАЛЬШЕ.
ВДРУГ ВИДИТ ВТОРОЙ ЗНАК ... БУТЫЛКА... ПОСМОТРЕЛ ВОКРУГ НИЧЕГО.
НУ ДУМАЕТ ЗНАКИ ПРИДУМАЛИ, ЕДЕТ ДАЛЬШЕ. ВИДИТ ТРЕТИЙ ЗНАК, НА НЁМ
НАРИСОВАН ХУЙ..
СМОТРИТ ВОКРУГ, НИЧЕГО НИ СТРИПТИЗ БАРА, НИ ПУБЛИЧНОГО ДОМА. ЕДЕТ
ДАЛЬШЕ.ВДРУГ ЕГО ОСТАНАВЛИВАЕТ МЕНТ И ГОВОРИТ. ГРАЖДАНИН ВЫ ПРЕВЫСИЛИ
СКОРОСТЬ. НУ ГРУЗИН НАЧАЛ СПОРИТЬ . ЗДЕСЬ КРОМЕ ИДИОТСКИХ ЗНАКОВ
ДРУГИХ НЕТ. МЕНТ ОТВАЧАЕТ. КАКИЕ ТАКИЕ ИДИОТСКИЕ ЗНАКИ. НУ ЕДУ ВИЖУ
Н. ДАЛЬШЕ БУТЫЛКА. А ПОСЛЕДНИЙ ХУЙ НА ЗНАКЕ. МЕНТ ОТВЕЧАЕТ ВО ПЕРВЫХ
НЕ (Н) А (НЭ), ВО ВТОРЫХ НЕ БУТЫЛКА А (ТАРА). ВТРЕТЬИХ НЕ ХУЙ А ПИСЬКА.
А ВМЕСТЕ БУДЕТ НЭТАРАПИСЬКА. ПЛАТИ ШТТРАФ

идет Силин(с) по дороге домой и встречает англичанина(а):
а: hallo
c:ща за хайло в рожу дам
а:what?
c:а за "в рот " вообще убью

...У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.
Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка:
Она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

Лезут два помидора через дорогу:
Перевый: Машина.....Прррррр
Второй:Знаю.........Прррррр

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша."
- "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю."
- "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята."
- "Ну тогда папу." - "Он тоже занят."
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?"
- "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных."
- "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?"
- "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты."
- "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

Приходят Бил, Борька и Лука-мудищев в церьковь. Подходят к распятию.
Бил спрашивает у создателя:
"В чем мое счастье?"
Бог и отвечает:
- У тебя классная богатая страна. Счастливый народ. Гордись!!!
Борька спрашивает:
"А в чем мое?"
- А твое в том, что как бы страна так себе, но люди надеются
на лучшее и вроде перспектива есть.
Лука типа подъезджает.
Бог сразу - "А твое счастью, сука, что у меня руки прибиты!"

Чапаева пригласили японцы в офис.  Его встречает миловидная девушка,
представляется:
- Атысукатакая!
Василий Иваныч: - А сама ты сука!
Девушка (растерянно): - Простите, уважаемый Асаматысука-сан,
но мы приглашали другого господина...

Проголосовало 82 человек(а)