Голосуй,не голосуй - все равно получиш Х#Й !

Эксгибиционист стоит в подъезде в ожидении жертвы.
Заходит тетенька с авоськами, он выскакивает, распахивает плащ...
Тетенька взглянула на это и говорит:
-Ой, а яйца-то не купила!

По горной дороге несется...Пральна, шестисотый с братвой.
Тормозит, об него ессьно горбатый с дедулей
Мерин слетел в пропасть-в лепешку, запор остался
Дедуля выходит и кричит вниз: "Сынки, вы целы!?!?"
Тишина
Снова: "Сынки, вы целы!?!?"
Тишина гробовая
Дедуля: "Ну слава Богу..."

Заходит мужик в бар, подходит к бармену и заказывет ром с колой.
Бармен нагибается под стойку, достает оттуда яблоко и кладет
на стойку.
- Ты что, я же коктейль заказывал!
- Да ты попробуй, попробуй!
Мужик пробует.
- О! Вкус как у рома!
- Разверни другой стороной!
- О! Вкус как у колы!
Мужик сидит, тащится. Заходит второй и заказывает у бармена джин
с тоником. Повторяется история с яблоком:
- О! Вкус как у джина!
- Разверни другой стороной!
- О! Вкус как у тоника!
Сидят, тащатся вдвоем. Заходит третий мужик. Те двое к нему:
- Слушай, тут бармен может дать тебе яблоко с любым вкусом.
- Хорошо, хочу со вкусом влагалища!
Получает яблоко, пробует его:
- Да у него вкус как у дерьма!
- Разверни другой стороной!

Застрял лев в лесу между деревьями и не знает как выбраться.
Тут ему на удачу мимо идет заяц.Лев ему:

- Помоги, Косой !
- А,че мне за это будет?
- Проси че хош.
- Хочу что бы мои приказы исполняли как твои.
- Ok !
Собрал лев собрание и объявил что заяц теперь его правая рука,
и его приказы от имени льва.
Идет заяц по лесу ,смотрит лиса бежит.Он :
-Лиса, минет !!!
Ну ,той делать нечего........
Идет дальше, смотрит кабан бежит.Звяц ему :
- Кабан , минет !!!
- Заяц ,здесь как-то не удобно,пойдем в кусты.
Через несколько минут вылетает заяц из кустов и отплевевается :
- Вучно эти мохнатые на собрания не ходят!!!!!!!!!!!!!!

  - Доктор, у меня проблема! Если выпью - не могу кончить.
  - Ну так Вы не пейте.
  - А если не выпью - не могу начать!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит
в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям -
такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят
в степи дерево, а под ним - собачья шкура. В.И. залез на дерево,
а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь
в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул
на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом
отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил
ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок.
Петька опять съел, а белые ржут – по земле катаются. Скормили ему
весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит,
а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как
сумасшедший. Петька его спрашивает:
   - В.И., в чем дело?
   - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там
     сидел еле сдержался.
   - В.И., да что я сделал-то такого?
-Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел!

Одинокий дедулька лежит в морге (мертвый, однако ;) ), никому
не нужен; ну, санитары его чтоб не возиться, ночью швыряют
на ближайшую дорогу...
Едет по ней тачка, перезжает тело...
Мужик выбегает: Ё-мое! СБИЛ...
Хватает тело, швыряет в соседнюю речушку, смывается.
Неподалеку глушат рыбу: шарах! Всплывает три пескаря и дедулька.
Глушители (ну те, что глушили) хватаются за голову, берут тело,
перекидвают через забор.
А там ходит сторож: "Стой! Кто идет?.. Стреляю! БА-БАХ!
Подбегает: Блин, надо же - солью и наповал! (погодите смеяться..;))
Вызывает скорую, врачи пулей утаскивают тело...
Через 6 часов из операционной выходит хирург, снимает мокрую
от пота маску...
- БУДЕТ ЖИТЬ!!!!

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли
о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

К "быку" (парень с сотовым и золотой цепью, к тому же ООочень
здоровый) подходит бомж,зловонный, весь во вшах. И просит: "Трахни
меня в жопу". Ну бык, естествнно говорит: "Отзынь плесень".
Бомж:
     - Ну трахни, сто рублей дам.
     - Уйди отсюда, гад!
     - Ну трахни - сто баксов дам!
     - Отойди, растопчу!!
     - Ну трахни меня в жопу, пожалуйста, три штуки баксов дам!
Парень подумал-подумал, три штуки баксов на дороге не валаются.
Ну ладно, говорит, подь сюды..... начинает его $%^ть. Бомж прется,
тащится и стонет: "Оооо... Аа...Ну втягивай!
Втягивай меня в долги!..."

Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию
на первую пару с опозданием в пол часа.
Профессор (П) спрашивает поверх очков:
П: - Ну, и что случиилось?
С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками
дерутся.
П: - Ах вот как? Ну и как там нааши?
С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!

17.12.99 - Катастрофа в Ирландии

Сегодня произошла самая страшная авиакатастрофа за всю историю
Ирландии. Двухместный спортивный самолет, совершавший местный
перелет рано утром врезался в кладбище в самом центре Дублина.
Ирландские спасатели уже обнаружили 842 тела. Но это еще не все.
Ожидается, что при продолжении раскопок обнаружатся новые тела
пострадавших.

Плакат на стене в мужском туалете :
"НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ ,ВСТАНЬ БЛИЖЕ " 

Проголосовало 138 человек(а)